Новые анекдоты про квартиру
Однажды много лет назад встретились профессор и студентка, которая училась у него. Профессор спрашивает:
Недвижимость Харькова.
Возле стройки притормаживает черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим. На что еще он может надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Все! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
* * * * *
Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.
* * * * *
Реклама: Вы хотите купить квартиру, которая запомнится вам на всю жизнь? К вашим услугам заклятый брокер-хакер!
* * * * *
Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему: — Двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж, разозлившись, снова идет к соседям: — Вы, сволочи, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6.
* * * * *
Сообщение брокера: Меняю одну жену 36 лет на двух по 18 лет. Не предлагайте четыре из девяти!
* * * * *
Агент по недвижимости принимает потенциального арендатора в своем офисе. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Хорошо, сначала скажите, на какую зарплату вы рассчитываете? Мы будем смеяться вместе, пока девушки готовят для вас список предложений.
* * * * *
Два альпиниста из последних сил взбираются на вершину горы, сидят, отдыхают, говорят о своих делах… — Как у вас обстоят дела с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
* * * * *
Начальник — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
* * * * *
Посетитель подходит к риэлтору, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает, что бы он посоветовал купить из жилья. Брокер отвечает, что рекомендует комнату в Хрущеве. Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Брокер отвечает — нет смысла покупать меньше.
* * * * *
Купить квартиру, платить налоги и спокойно спать: в парке, на скамейке, на вокзале…
* * * * *
Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером. — Извините, но это невозможно — этого не существует. — Как нет — я видел его в окно минуту назад! — Он и ты.
* * * * *
Брокер возвращается домой. спрашивает женщина. — Он показал мне квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?
* * * * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Это тихая квартира? — Очень тихо! Предыдущий владелец был застрелен, поэтому никто не слышал!
* * * * *
Владелец — покупатель квартиры: — Освещаете ли вы ступеньки? — Нет, спасибо, я уже внизу.
* * * * *
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не она, а ты.
* * * * *
— «Скажите, правда ли, что брокер всегда отвечает на вопрос вопросом? — Зачем вам это нужно?
* * * * *
Существует экзамен на получение сертификата брокера. — Сколько будет дважды два? — Простите, мы покупаем или продаем?
* * * * *
Разговор между квартиросъемщиком и хозяйкой: — Когда я выехал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.
* * * * *
Арендатор говорит своей любознательной хозяйке: — Знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но я бы не хотел, чтобы вы на них отвечали!
* * * * *
Рабинович приходит наниматься на работу торговым агентом. Они говорят ему: — Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь доставлять холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи, — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. «Да, Rolls-Royce — это не сложно». Но я припал к нему надувной женщиной.
* * * * *
Сообщение. Дешево. Правда, плохо.
* * * * *
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!
* * * * *
Если архитекторы будут строить здания, как программисты пишут программы, то первый летающий жук уничтожит цивилизацию.
* * * * *
Как вы думаете, они дадут мне патент на изобретение? — И какова природа изобретения? — Он помогает проходить сквозь стены! Как он называется? — Двери.
* * * * *
Мужчина жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!
* * * * *
У риэлтора бессонница. Это его жена: — Что-то не спится… она: — Досчитай до 1000. Он: — а это рубли или доллары? Она: — И в чем разница? Он: — Значит, нужно перевести курс.
* * * * *
— Позвольте представиться: Иван Интер, риэлтор — новостройка и вторичка. — Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.
* * * * *
— И я продал свою квартиру сразу двум людям. И в два раза больше денег и сразу — пенсия по инвалидности!
* * * * *
Несмотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и Монте-Карло, он не знает случаев, чтобы кто-то продал виллу и Lexus там и на эти деньги за 10 000 евро купил 2-комнатную квартиру в Строгино и за 30 000 евро Volkvagen 1980 года.
* * * * *
А что вы подразумеваете под недвижимостью? Что плохо или что хорошо?
* * * * *
Источники:
Источник — http://irina-com27.narod.ru/partner/an/index.htm
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/novye-anekdoty-pro-kvartiru/
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/kvartiru