Новые смешные анекдоты про Старый Новый год (11 штук)
Каждый день мы публикуем новые и смешные анекдоты Сегодня у нас новогодние анекдоты, посвященные старому новому году, а также все смешные высказывания о том, что произошло в новогодние праздники
Смешные анекдоты про старый новый год
Написал скрипт для смартфона, который отправляет SMS с поздравлениями на новый год, поставил имя из адресной книги в нужное место…, но забыл, что в некоторых контактах, кроме некоторых имен, Есть еще и комментарии… « С новым годом, Света (грудь)! »
14 января Мужчина ставит табуретку и перекидывает веревку через люстру Вдруг открывается дверь и входит пьяный Дед Мороз Он падает на диван, смотрит на незадачливого крестьянина и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, жизнь — это кошмар, я не могу больше терпеть, я устала! Водка больше не дорожает … Я уже все решил… Санта говорит: Ну, если ты еще на табуретке, дай мне знать, или еще что-нибудь, стишок…
Гадал, что на старый Новый год он сжег елку, затопил соседей и ударил сапогом фермера на улице… Через полчаса приехала скорая, пожарные и полицейские, теперь сижу и думаю — кто из них сжался…
— Куда вы так торопитесь? Он спрашивает водителя — Дом Мы отмечали старый Новый год с друзьями, я немного опоздал Жена волнуется «А ведь на дворе уже март». — Так что я тороплюсь!
Новый год закончился, мы ждем Рождества после старого нового года — неделя, полная воспоминаний …. И вместе мы начинаем мечтать о лете …
Самые короткие анекдоты про старый Новый год
Снова в ужасе кричит печень, Снова новый год, ладно, но задница трепещет, Будет веселиться снова
Старый Новый год — Это не праздник, а контрольный выстрел в рычаг…
У меня дома 6 кошек, но мой папа уронил рождественскую елку.
Друзья-юристы, могу ли я вернуть новогоднюю елку, если есть чек и прошло менее двух недель?
У русского народа есть такая традиция — праздновать новый год и поднимать тосты за старый …
Смешные шутки анекдоты и афоризмы про Новый год
Этот блог рад предложить вам отличную подборку смешных новогодних шуток, анекдотов, анекдотов и афоризмов, новогодних подводок и всевозможных приколов
Новогодний выбор
Здравствуй, новогодняя задница, острые иголки, пора переезжать, рубить деревья
Кампол бьет в голову (а иногда и под нее), мишура, шары, бантинг — праздничная сумятица
Я просто хочу еще раз сказать: «Здравствуй, Дзопа», но я молчу с твоей матерью, Каллиопой.
1-й — Ну, что вы решили на новый год? — Мы решили — продолжайте в том же духе. —
2. ваш сын достиг возраста елочки, если:
- — Он подозревает, что Санта, как обычно, пьян;
- — Белоснежка начала возбуждать ее;
- — Он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка цену приглашения;
- — Он отказался ехать, мотивируя это тем, что «босс не отпустит».»
3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести друзей на праздник, мы слышим традиционный ответ:
«Идите в баню, все вы!»
4. два друга встречаются после празднования нового года: — Ну, как ты отметил праздник? — Я не знаю, тебе еще не сказали. —
5. завтра первый обход января в больнице Врач входит в палату, видит список: — Иванов здесь? — Я — как ваша фамилия?
6. позвоните в дом Санты! Позвоните нам, и ваше отопление будет отключено немедленно!
7. на новогоднем столе Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал своей жене, что не буду смотреть в бокал в Новом году. —
8 Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как ты встретил Новый год? Сын едва понимал, что от него обычно требуют: — но я его не встречала. Он пришел сам.
9. пассажир в самолете выглядывает из окна и, испугавшись, обращается к стюардессе: — Мы сбились с пути? — Нет, откуда он у вас? — Но под нами лежит снег, и он должен быть в воздухе… — Нет, все в порядке, мы просто празднуем новый российский Новый год.
10. мужчина пришел к врачу:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом. — Да, давайте посмотрим. Ну, как солнце? — Ну, такой же теплый и восторженный. — А как насчет водки? — Заканчивается так же быстро. — А как насчет нового года? — Ну, это достаточно просто. Сначала вы дольше готовитесь к нему, а когда он приходит, вам хочется тупо спать.
1 1 Новогодняя вечеринка в школе. Военные учителя нарядились Дедами Морозами. — Здравствуйте, дети. Дети (случайные): — Здравствуй, дедушка Мороз! — Итак, Фаззи, снова!
12-й дверной звонок. В комнату врываются веселый Санта и три плотные снежные девушки. Главный удивлен: — Эй! Какая впечатляющая компания у Санты! Белоснежка: — а ты пытаешься охмурить это вино после десятого адреса!
13-е — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на новый год! — Хорошо! Сказал Санта и поджег все вокруг.
14. некоторые рождественские правила:
- 1. подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не нашли.
- 2. Рождество — это время, когда половина подарков не доходит до почты, а остальные. Хм, было бы лучше, если бы они не пришли.
- 3. Рождество было праздником мира и доброты, пока кто-то не придумал дарить подарки.
- 4. кулинария, поздравления, переедание, несварение желудка.
- 5. среди тех, кто предпочитает покупать подарки заранее, чтобы избежать спешки, подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать толпы.
15. конец декабря. Лекции в институте. Учитель: «У нас не было времени проанализировать важную тему. Поэтому мы устраиваем дополнительный урок. «Он открывает дневник, близоруко оглядывается и читает записи: «Та-а-ак. Здесь у меня есть вечер 30 декабря бесплатно и утро 31 декабря. Какой день вы бы выбрали?»
Почти все студенты хором: «Ну, давай, вечер 31-го. :)»
Учитель (серьезно): «Одна минута. Теперь я посмотрю, что у меня запланировано на вечер 31 декабря».
16. «Дедушка Мороз! Я пишу тебе письмо — пожалуйста, принеси мне под елку холодный йогурт!».
17. Мобильное новогоднее объявление:»… А еще, все ваши желания в этом году будут автоматически перенесены на следующий!».
18. 1 января. Вечер. В квартире звонит телефон.
Хозяин, недавно уснувший после бурного празднования Нового года, берет трубку и кричит в нее: — Какой идиот звонит в шестнадцать утра.
Девятнадцать — А называем ли мы их теми, без кого не проходит ни один Новый год? — Давай! — Полиция! Полиция!
20 — Самый экстремальный месяц в России — январь! Новый год, Рождество, старый новый год. — И зачем нам нужен старый Новый год? — Контроль: в печени!
21. Три стадии взросления человека:
1. Он верит в Деда Мороза. 2. он не верит в Деда Мороза. 3. он — сам Дед Мороз.
22. клаустрофобия — страх перед Дедом Морозом.
- — 2% респондентов ответили «Да?».
- — 3% — «Алло?»
- — 95% затруднились с ответом.
24. бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему ты хочешь развестись? Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя жена ужасно скучная. На майские праздники она только взяла меня, идет и стонет — когда деревья уберешь, когда деревья уберешь.
25-й народный знак: Если вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Дед Мороз!
26 — Как вы встретили новый год?
— В подарок! — Вслух? — Он всю ночь провалялся под елкой.
27. Новости: С наступлением новогодних праздников в российских детекторах сформировалась популяция.
28. Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я не верю в себя.
29. Чем наш Дед Мороз отличается от его Деда Мороза? — Они всегда спокойные и одни, а наш всегда пьяный и с девушкой.
30. На следующий звонок приходит уже красивая Фрост:
«Что бы ты хотел, дорогой мальчик, получить в подарок?».
Ребенок без слов бьет Санту по лицу.
— И это в прошлом году.
31-го долусцы — участники завтрашнего новогоднего праздника! Тем, кто получил два и более подарков, просьба вернуть хотя бы один пакет, одну шубу и одну бороду. И, пожалуйста, отпустите Белоснежку, вы ошиблись. Ваш дедушка Мороз.
32-е поколение в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год незабываемым для ваших детей, пригласите Деда Мороза к себе домой! P. P.
33.- Дед Мороз, спасибо тебе за подарки, которые ты мне принес. — Мелочь, не стоит меня благодарить.
«Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
34. народный знак: Если вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Дед Мороз!
35.- От кого вы услышали это ужасное слово? — Маму предлагают сыну. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может быть! Ты сказал, когда Петька засыпал ей глаза снежком!
36. После Нового года маленький мальчик просыпается рано утром. Ну, он просыпается очень рано — в доме все еще спят. Вдруг он слышит — кто-то шепчет под елкой. Тихонько, на цыпочках он подходит к елке и видит под ней Санту. — О, Дедушка Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! Я всем рассказала, но никто мне не верит. Но теперь они будут думать обо мне что угодно, потому что я действительно видела, что ты настоящий! Санта оборачивается и говорит грустным голосом: — Да, я действительно настоящий. Ты видел меня, и, к сожалению, я должен убить тебя сейчас.
37 Мороз Мороз из компании «Заря», очень сутулый, приходит в детский сад. Дети собираются вокруг него. — Дедушка Мороз, а ты нам подарки привезешь? — Я принес вам подарки для детей, но вы отдадите их им только после того, как решите простую задачу: За один день Дед Мороз выполняет 10 заказов. За каждый заказ он получает 50 рублей. Сколько получает дед Мороз за день? Дети начинают тянуть руки и кричать — 500 рублей, дедушка Мороз! 500 рублей, дедушка Мороз! Дед Мороз делает выразительное движение в ответ: Правую руку он кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левая, опираясь на локоть, поднимается вертикально в сжатом кулаке. — Вот ты где, детка! А налоги?
38। В колонке объявлений угроза: «Деда Мороза и Белоснежку можно заказать по телефону. «Держась за колонку, пьяно и горько посасывая: «Убийца!
। У вас хороший Дед Мороз. Что-то крутое …
40.- Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял бороду. — Ну и что?! — Так что никто не заметит.
41.- Что касается актера, то на Новый год актер работает с дедом Морозом. Один спрашивает другого: — Слушай, сходи к моим родным, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сделать это сами? — Да, я очень дорогой.
42। В посте написано «салаг». Слышна автоматическая постановка в очередь. «Салаг» радостно зовет: — Товарищ бригадир! Ваххабиты с ужасными бородами приползли к нам! Но он у меня есть. Вперед! — Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза!
43. женщина спрашивает внучку: — Что бы ты хотела, чтобы Санта подарил тебе? «Посылаю таблетки», — отвечает девушка. — Машенька, зачем тебе эта гадость! — Бабушка в ужасе соблазняет. — Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?
44. Задолго до Нового года внука привезли к бабушке. Ребенок устал от дороги и уложил его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и засомневался, его бабушка сказала: «Если ты не будешь бережливым, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.»- Отлично! Он был счастлив. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
45. после новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет. «Он был внутри. — Да, я знаю. В конце концов, вы тоже аист.
46. «Этот Дед Мороз все испортил», — сказал новобранец. — Что случилось? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я попросил подарить ему военную форму. И только теперь я понял.
47. Гайсник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так торопитесь? Он спрашивает водителя. — Главная страница. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного наклонился. Жена волнуется. «Но сейчас на дворе май.»- Вот я и тороплюсь.
48.- Как вам не стыдно: зайти за газетой в кафе и не вернуться. Я не смыкал глаз всю ночь! — Вы думаете, я закрылся?
49. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы и ответы. Оказалось, что все они будут рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — и Новый год мы встречали в одной компании.
50. встреча Нового года в Гусарском клубе. Уже за полночь гусары прошли, поручик спит лицом в винегрете, и только полковник остается у его ног. Часы пробили двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господа, наконец-то наступил новый год! Лейтенант, разбуженный борным басом, полковник поднимает голову и восклицает: — наконец-то? Как безжалостно.
51. Новый год студенты отмечают в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказалась: — Мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. — Почему? — В ее работе женщина встретила Новый год с привидением, так теперь она не может устроить ребенка в детский сад!
52. Однажды дедушка Гэндальф пришел в хобби на Новый год. Он пел песни, бегал по кругу. Тогда дед говорит: — Елочка, зажгись! И елка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Неподходящий. Тогда его дед рассердился и приказал: — Нар эн адриат Аммин! Пожар удалось потушить только к утру.
53. Муз и его жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «С вашей стороны это очень мило».
54. В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Наступает новый год. Его родители решили «подравняться», чтобы не быть такими экстремальными, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист: — Хай, лошади. Немного, и мне захотелось большего. Коричневый, а я хотела серый в яблоках. Дианнааяяяя, а я хотела жить.
Оптимист: — и y жизни! Просто сбежал!
55. гости уселись за стол на новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Дхурбаша звонит. Она подходит, и вот идея. Возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? — Я этого не слышал. Некоторые из вас.
56. На столе лежит записка: «С Новым годом! P.S. Соль в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
57. дети, брат и сестра, строят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все, почти готово. Я бегу на кухню, беру одну морковку. Сестра: — Возьмите двоих, мы ей и нос сделаем.
58. По почте пришло письмо. Читайте: Дед Мороз! Открыл его, и там было написано:
— Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. Сейчас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и валенок. Дедушка, сшей мне, пожалуйста, шубу, варежки, шапку и валенки.
Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на варежки не хватило. Мы решили отправить без варежек. Чуть позже Санте приходит еще одно письмо:
— Спасибо тебе, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но варежки до меня не дошли, видимо, их оттащили на почту.
59. Два гея встречаются после Нового года. Один говорит:
— Послушай, дорогая, со мной в канун Нового года произошла такая замечательная история. В мою дверь стучится мужчина, у него глаза голубые-голубые, щеки розово-розовые. Одета в красное и за спиной такая тяжелая сумка. Другие отвечают: — Дорогой, это был Дед Мороз! — Вот почему он был так холоден со мной раньше!
60. конец декабря. Актер Остроумов лежит на потертом диване в квартире с ободранными обоями. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, что именно нужно праздновать на Новый год. Звонит телефон: — Господин Остроумов? Вы беспокоитесь о съемках. Мы предлагаем вам сыграть со Спилбергом в Голливуд. Но роль не главная, Шварценеггер играет главную, но и серьезную роль. Мы не предложим вам тысячу долларов, но вы можете рассчитывать на восемьсот в день. Подойдет ли он вам? — Когда будут проходить съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Не очень. Я не могу. У меня есть деревья.
61-Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что случилось? — Тот, который ты обещал мне на прошлый Новый год.
62 — Знаете ли вы, как отличить Белоснежку от Деда Мороза? — Посмотрите внимательно на дубленку. У одних кнопки расположены слева направо, у других — наоборот.
63.- Вот тебе новогодний подарок, — сказал отец и протянул гитару сыну. — Спасибо! Спасибо, сынок. — Подождите, а почему он без струн? — Не сразу, сынок. Как только ты научишься играть, мы купим струны.
64. Сначала она слепила снегурочку, а потом сделала жену…
65. Санта, правда ли, что Белоснежка собирается выйти замуж? — Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. — И почему? — Он может расплавиться от трения.
66.- Девочка, а Дед Мороз жадный! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне свой подарок, она нашла куклу, которую моя мама спрятала в шкафу, и положила ее под елку.
67. утром первого января из детской комнаты доносится крик: — Мама, ты обещала, что Санта подарит мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.
68. Дед Мороз заявляет Санте: — А моя Белоснежка заняла первое место в конкурсе! — Поздравляю. А что за конкурс? — Мисс Фридити.
69. два снеговика встречают новый год. — Эх, теперь будет женщина. — Лед. — Ну, ты извращенец!
70.- Почему вы нарисовали Деда Мороза с бородой? Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Как же так? — Это оказалось правдой. Я не знаю, что теперь с ним делать?
71. мужчины обсуждают, кто как встретил Новый год. — Всего двенадцать ударов, — говорит один, — как вдруг слышу стук в дверь. Я открываю его, а там Белоснежка. Ну, мы с ним, и мы дали жару! — А я, — добавляет другой, — как обычно, высасываю несколько пузырьков и выхожу на улицу. Проснулся — рядом голая женщина. Да, все такое пышное, белое. Мы прекрасно провели время. — Ну, почему ты такой задумчивый? — Да, я все пытаюсь понять, у ФИГа было ведро на голове и почему у него морковка в носу?
72. семья звонит в несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Дверной звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. За ним входит наемный убийца и спрашивает: — Ты заказывал Санту?
73. спрашивают по армянскому радио: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети кладут морковку.
74. На автобусной остановке стоят три человека. На одном из них сапоги, легкое пальто и шапка, на другом — сапоги, зимнее пальто, на третьем — дубленка, на ногах сапоги. Один из босяков размахивает руками и топает ногами: — Ну, холодно! Сорок градусов, хорошо. — Сорок — не сорок, — говорит один в туфлях, — но будет 25. Мужчина в дубленке: — Да, будете, не больше 10 градусов!
75. Чему эскимосы учат своих детей с первого шага? — Вы не можете есть желтый снег! Никогда не ешьте желтый снег!
76. Обмен. В зале есть комната над окнами. Три брокера. Бегут двое, в руках три телефонные трубки, кричат: «Берите в два счета! Берите! Бросай десять и давай! Четыре вниз. «Один смотрит в окно во сне: — Падает снег. Второй перерыв. — Продажа.
77. дедушка безумец и дурак.
78. Желаю, чтобы в новом году под елкой было много пол-литровых пузырьков вместо сказочных животных!
79. мальчик растерялся и вместо Лапландии назвал Сицилию и заказал Деда Мороза.
80, 6-летняя девочка забралась на колени к Санте, который посещал детский сад для отпрысков «новых русских». — А что вы хотите получить в подарок, дорогие дети? Он спросил ее. Ребенок внимательно посмотрел на него, свел брови и сказал: — Что, жирный ублюдок, не нашел мое чертово «мыло»?
81. У россиян есть традиция приглашать пьяного мужчину с бородой к себе домой в новогоднюю ночь.
8 2. Санта летает и дарит подарки. Наступает новый год. У Санты плотный график, дома еще нужно облететь вокруг Дофиги, а время поджимает. Он влетает в дымоход и попадает в другой дом, смотрит, а там живет голая девушка. Санта подумал: — Я воспользуюсь девочкой — не успею сделать подарки вовремя. А если я не использую его, то не буду спускаться в трубу.
83. 31 декабря. Ребенок звонит: — Але, скорая? Приходите пораньше. Наш отец сошел с ума. Он был одет в красный плащ, валенки и говорил всем, что он Дед Мороз.
84. 1 января … Двое новых русских встречают … Один удар, все ранены… Второй спрашивает: — Толян, что с тобой? Вы: — Да, вчера, вечером 31-го числа, в меня врезалась молодая женщина на незнакомой машине ….. Себя, ноги с ушами и все такое…. Я спрашиваю ее — как вас зовут и как вы будете платить — деньгами или натурой? Он: — Меня зовут Снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, он придет и все уладит….
85 Дверной звонок. У порога Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй, дедушка Мороз! Вы — подарки. — Не пробуй, парень! Есть ли штопор?
86. Вы собираетесь позвать человека на новый год. Он достает телефон: — Да. Спасибо и вам. Спасибо и вам того же. Спасибо, и вы туда же.
87. паромный мороз на первое января: — Здравствуйте, мои кролики! — Здравствуйте, я ваша белка.
88. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обычная среднестатистическая семья, измученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года … Дети готовят елку, мама возится на кухне. Отец берет со стены ружье, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко заявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет.
89.- Дорогой Дедушка Мороз, пусть мои родители снова полюбят друг друга. И делайте это как-то неожиданно, иначе можно умереть от скуки.
90. «Дедушка Мороз, приди!»- Кричали, танцевали дети возле туалета.
91. РТР был куплен для съемок фильма «Голубое мерцание»: — тысяча бутылок шампанского; — две тысячи гирлянд; — три тысячи елок; — коробка спичек.
92 — Как вы отпраздновали Рождество? — Да. Утром смотрю — под елкой лежат носки. А в них — пустота. Только напрасно он испачкал руки.
93. новый год — это окончание ужина за завтраком.
94. какая замечательная страна Россия: начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
95. телефонный звонок на новый год: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, он статичен. Сейчас мы пришлем нашего агента, и он заключит с вами договор. — Ну, отправляй. Только поторопитесь, а то елка загорится, и ковер начнет дымиться!
96. 11 из 5 минут у парикмахера сидел мужчина. Когда парикмахер намыливал его лицо, клиент заметил, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что ты меня укусишь. — Клиент боится. — И ты. Ты не боишься. Просто покажи мне, где у тебя подбородок.
97. Приближаются новогодние праздники, мужчина, находящийся в командировке, решил отправить подарок своей жене. Она получает посылку, открывает ее, а внутри — колготки, на одной «ножке» которых написано «С Новым годом», а на другой — «С Рождеством». Затем женщина посылает своему мужу телеграмму со словами: «Спасибо за подарок. Надеюсь, вы навестите меня между двумя праздниками».
98.- Дед Мороз, я прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — плачет Вовочка. «Не делай этого, Санта услышит даже шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрывался в своей комнате, и я бы этого не услышала.
99. мех морозов: — дорогие дети! Я ехал к вам из далекой Лапландии, везя по дороге трех оленей, дубленку и шапку. Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!
1 00. Короткий день в году — 1 января. Вы просыпаетесь — за окном уже темнеет.
101. сын-отец: — Папа, зачем ты повесил сладости на елку? — И это для того, чтобы вы, дети, не ели их прежде того же года. «Так что же я, папа, серпантин?».
102.31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Приходи, если это будет 12-го числа с 12 часов: Новый год! Новый год! — Почему это так? — А наши соседи думают, что Новый год пришел к нам раньше.
Я жду Деда Мороза
«Пожелайте мне спокойной ночи. Положите мечту под подушку …. «Надежда Сордильникова
Пожелайте мне спокойной ночи. Положите мечту под подушку. А затем, как если бы вы вязали ножи на кухне.
Мебель вся в прихожей, только тихо, без стука. Нарисуйте на стене парус и океан. Не просто рисуйте тему разлуки.
Аккуратно положите плитку в ванной Извините, что напряг вас Санта, не забирайте все назад Я доверяю только вам.
Полезные советы
Вот вам полезный совет, если дома нет елки — промазываем силуэт клеем, приклеиваем иголки на «момент».
Вот еще один совет, если в доме нет елки — гвозди будут похожи на иголки, а доска будет со стволом елки
Это третий совет, если в доме нет елки — вместо самой елочной подставки будут бусы — зачем иголки!
В стиле Д. Хармасо
Приходит Дед Мороз в старую избу и кричит: «С Новым 2019 годом, господа крестьяне!»। А Дед и Баба, кажется, лет по сто, выглядывают из печи И отвечают из последних сил: «Говорите, уважаемые!». Мы ничего не слышим! Дед Мороз постукивает по полу своими красными башмаками: «Вот вам, господа крестьяне, подарок — слуховой аппарат за ухом!» А Дед с Бабой отвечают: «На кой они нам сдались, Морозы? Мы уже не слышим: «Господа-а-а!»। Итак, Санта ушел — но с тем, с чем он пришел, крестьянин стал циничным.
Санта приходит в обвалившуюся шахту и кричит: «С Новым 2019 годом, господа шахтеры!»। И в его лице шахтеры как бы выглядывают из-под угля — едва живые И из последних сил отвечают: «Говори, дедушка! Мы не слышим! Дед Мороз стукнул сапогом по земле: «Вот вам, господа шахтеры, подарок — слуховой аппарат за ухом». «А шахтеры в ответ: «Зачем он нам сдался, Мороз? Мы больше не можем слышать: «Господа-а-а!»। Так Дед Мороз ушел — с тем, с чем пришел ④ Но теперь он ушел в шахту.
Дед Мороз приходит в цех фабрики «Гром» и кричит: «С Новым 2019 годом, господа рабочие!» А рабочие устало смотрят за станки». И из последних сил они отвечают: «Говори, дедушка». Мы ничего не слышим! Дед Мороз постучал сапогом по земле: «Вот вам, господа рабочие, и подарок — слуховой аппарат за ухом». «А активисты отвечают: «Зачем он нам сдался, Мороз? Мы больше не можем слышать: «Господа-а-а!»। Итак, Санта ушел, с чем пришел, Козерог ушел, а вот рабочие ушли.
Приходит Дед Мороз на шумный базар и кричит: «С Новым 2019 годом, господа продавцы!»। А продавцы выглядывают из-за свинины, дынь, груш и оживленно отвечают: «Кричи громче, дедушка, веселей!»। Дед Мороз хлопнул красным сапогом по земле: «Вот вам подарок, господа продавцы, — слуховой аппарат за ухом!» А продавцы в ответ: «Зачем он нам сдался, Мороз? Мы больше не можем слышать: «Господа-а-а!»। Итак, Дед Мороз ушел — но с тем, с чем он пришел, Козерог теперь отправился к продавцу.
Приходит Дед Мороз на военный полигон и кричит: «С Новым 2019 годом, господа офицеры!»। А офицеры выглядывают из-за ракетной установки и медленно так отвечают: «Кричи громче, Дедушка, разгоняй осколки!»। А Дед Мороз стучит красным сапогом по земле: «Вот вам подарок, господа офицеры — слуховой аппарат за ухом».। А офицеры отвечают: «Зачем он нам сдался, Мороз? Мы больше не можем слышать: «Джентльмены-а-а!» Так Санта ушел — с тем, за чем пришел». Козерог, однако, теперь стал официальным
Приходит Дед Мороз в центр Мороза: «С Новым 2013 годом, господа Морозы!» А Деды Морозы ему в ответ: «Кричи громко, Мороз, у нас сосульки в ушах!»। Дед Мороз постучал красным сапогом по земле: «Вот тебе подарок, господа Морозы, слуховой аппарат за ухом!»। А Морозы в ответ: «Зачем он нам сдался, Мороз? Мы больше не можем слышать: «Господа-а-а!»। Козерог Теперь Дед Мороз ушел, Хотя часы пробили двенадцать И мороз поднял тост: «Чтоб в Новом году — без: «Господа-а-а!
Новый год уже на пороге, что нам остается? Приведите все в порядок и снимите усталость!
Эту сказку, в новогоднюю ночь ждут не только дети, мы хотим чудес в Новом году, все мы на планете!»).