Новый выпуск веселых анекдотов
Две блондинки разговаривают по телефону. Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я снимаю пресс! Что это такое? — Полезно для тела и здоровья! Киньте ссылку, я тоже скачаю.
Богач Алеша Попович едет на коне. Он смотрит перед большим камнем, а на нем написано: Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь. Он повернул налево. И сказал ему конь.
Самые лучшие шутки — самые смешные
Женщина говорит своему мужу: — Ты же знаешь, что скоро станешь отцом! Муж, тяжело опустившись на стул: — Значит, она все-таки рассказала тебе.
Папа-медведь просыпается утром, подходит к своей чашке и грозно рычит: — Кто ест из моей чашки! Папа-медведь бежит к своей миске и угрожающе пищит. Мать-медведица, стоя у печки: — Ой, как ты меня поймал! Я еще не готовила!
Петька бежит к Василию Ивановичу. кричит. — Василий Иванович, давай беги быстрее, Аня родила двойняшек. Да, иди. — Тебе лучше уйти, я забрал свой.
Дорогая, я уезжаю! Я всегда знал, что ты уедешь. Ты никогда не любил меня! Не вижу тебя, ублюдок! Забери своих шлюх, ты, гребаный пес! «Дорогая, я иду на работу!»
А мой говорит мне: «Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. А ваш, кто это? Ну, внутренний голос.
Пиноккио говорит папе Карло: — Папа, а Мальвина сделана из бракованного полена! Почему вы так говорите? — А между ее ног — трещина!
Мясная лавка, за минуту до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: «Я сделала это, но есть ли у вас цыплята?». Мясник достает курицу из морозильной камеры и кладет ее на весы. Весы показывают килограммы. Женщина: — У вас есть еще? Мясник возвращает курицу, затем достает ее, кладет на весы и надавливает на нее пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: Отлично! Мне оба, пожалуйста.
Трехлетняя дочь отдает яблоко отцу: Она говорит. — Папа, ешь! Она берет яблоко и начинает есть. Папа, ешь хорошо! Он в растерянности, начинает есть быстрее. Дочь чуть не плачет: — Папа! Ешьте! Он сказал ей: — Дочь, в чем дело, я ем? Папа, возьми груз и съешь меня на куски!
Анекдоты для поднятия настроения
В посольстве во время оформления визы: — Употребляете ли вы наркотики? Я законопослушный гражданин!!! Так что давайте напишем, в зависимости от страны пребывания.
Какой странный у вас меч, сэр. — Это арматура, сэр.
Два члена спорят о том, у кого лучше мастер: Первый. «А мой каждый день приводит мне новых женщин». Второй. Но у меня золотые руки!
Муж спрашивает жену. Что находится в ваших руках? — Раздражение. Мазака, ты даже дразнишь свою кожу, что ты за человек?
Знаете ли вы, что каналы на телевизоре — Вы уже менялись плоскогубцами?
Учитель обращается к ученикам. Дети рассказывают историю с — Рожденный в рубашке Петя становится: — Мой брат ехал на мотоцикле, разбился, мотоцикл был в рванине, но царапин не было. — Родился в рубашке. Ваня встает и говорит: — Мой отец упал с четвертого этажа и только палец сломал, — Родился в рубашке. О: Молодцы ребята, может быть, кто-то еще что-нибудь скажет? Маленький Джонни встает: — А я тут на днях съел шесть таблеток виагры, стал искать кошку, но ее не было дома. — Родился в рубашке.
Бабушка спрашивает внука. Вовочка, кого ты больше любишь? — Картошку фри и чай. А от людей? — Я не ем людей.
Теща сердито говорит зятю: «Хватит смотреть телевизор, лучше иди поливай грядки!». Идет дождь, мама. — Ну и что, возьмите зонтик!
Владелец ресторана официанту: — Я вижу, вон тот парень спит за столом уже около сорока минут. Почему бы вам не выгнать его? — И я бужу его каждые десять минут, Он требует счет и платит.
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Представь, что ты вчера шел по улице. Я вижу сто долларов. Ну, кажется, я нашел его! — Я наклоняюсь. Я чувствую, что нет, я победил.
Маньяк вбегает в автобус и кричит: «Сейчас я всех изнасилую! Девочка: — Ну, по крайней мере, не трогай пожилых людей! Бабушка: Будь мужчиной! Он сказал «все», значит, все!
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: — Сало, остановись. Кабаны останавливаются, потрясенные. Кролик. Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик: — Сало облажался! Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, идут к волку, жалуясь. На следующий день кабаны бегут через лес вместе с волком. Вдруг заяц снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны замедлились. Кролик. Я — твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с чавкающим медведем и говорит: — Толстяк облажался, проблема осталась!
Это кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик!
Два хомячка гуляют по побережью. «Смотрите, я нашел пятьдесят рублей!». Очень хорошо. Стоп! Почему вы их выбросили? Потому что это фальшивка. Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели пятьдесят рублей с двумя нулями?
Дед говорит бабке: — Испеки, бабка, пряник! Да, теперь только квадратные поля, чтобы не скатывались!
Собиратель грибов заблудился в лесу. Один день он бродит по лесу, другой, На третий день он натыкается на другого сборщика грибов. — Ура, наконец-то, а то на три дня пропаду! Ну, чему вы радуетесь? Я потерялся на целый месяц!
Вовочка спрашивает у мамы. Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? «Правда, сын мой. Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?
спрашивает маленький Вовочка. Ну, это долгая история, я расскажу ее вам позже. — Ну, бабушка, ну, по крайней мере, в самом начале.
Маленький Вовочка спрашивает у мамы. Они летают, они летают. — Вчера мой отец назвал моего учителя ангелом. Когда он полетит? — Завтра утром!
В школе. Маша, напиши на доске предложение. Одно слово Девушка и лес. Выходит Машенька и пишет: — Вышла девочка из леса. Ладно, Маша, садись. Вовочка сделал это предложение отрицательным. Little Johnny писал(а): — Это была не та девушка, которая вышла из леса. Вовочка, так нельзя! Мария Ивановна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
Веселые анекдоты про порядок
Когда мне говорят, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Я в порядке. Я просто выпил с дороги.
— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этой мысли все было хорошо. А теперь я думаю, думаю… Что-то случилось с моей головой.
Требуются гости для периодической уборки дома.
На приеме у пульмонолога: — Ваши легкие выглядят нормально. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Там написано 4,5 литра. Поэтому он красный.
Был палящий жаркий день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Сразу же образовалась пробка во всех направлениях. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».
Чем больше я узнаю о законе и порядке в нашей стране, тем больше мне хочется сидеть на берегу моря и медитировать …
Сегодня утром я слышал по телевизору, как эксперт по фанатам — Ши вещал: «Если вы четко знаете, где он прячется, то это не беспорядок, а ваш личный заказ».
Если в ваш дом врезается дельфин, не выходите из дома, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Так ураган заманивает вас на улицу.
Переаттестация показала, что 73% жилищно-коммунальных служб не знают правильного порядка смены времен года.
Анекдоты про веселых
Мне всегда не хватает этого перехода от «Ага, вот это да» к «Не позорь меня на людях».
— А что бы вы сделали, если бы жена.
— О! Счастливого молока! Кто вы.
— О! Счастливого молока! Почему ты такой грустный? — Корова умерла. Будете ли вы есть мясо?
— В нашем доме иногда происходит так, как в Бо.
— В нашем доме иногда это происходит, как в боулинге. — Что, шумно, весело, музыкальные спектакли, пицца с пивом? — Нет, в холодильнике, шарик.
Путин решил выяснить это, Ка.
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел. В нем чувствуется веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
Ленин был жизнерадостным человеком, поэтом.
Ленин был жизнерадостным человеком, поэтому первым документом, который он подписал после прихода к власти, был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне никогда не видели земли. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже никогда этого не видел.
Если вы когда-нибудь спросите: & quot; h.
Если вас когда-нибудь спросят: «Чего ты больше хочешь: меня или миллиард евро?», ответьте, что мне не дадут «бабла», но со мной — весело…
— Ешьте барбекю! У нас есть лучшие.
— Ешьте барбекю! У нас лучшее барбекю из лучших ягнят! Вы слышите веселый лай на заднем дворе!
Если вы хотите весело пошутить, то ZV.
Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, не в казарме. Они еще не приходили к вам с обыском? — Нет. — Пока они едут, пусть майор немедленно перезвонит в отдел.
Когда в объявлении фигурирует мужчина.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело поет, идет на работу, не пытайтесь повторить это! Трюк был выполнен профессором-каскадером!
Наша программа «В мире зоофилов»; час.
Журналист спрашивает полковника -.
Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на страже и находчивые дома.
«Это чудо!» — радовался я.
«Это чудо!» — ликовала изумленная паства, глядя на изображение патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх не унывал: «Ну, ядерные — херувимы! Сначала часы начали исчезать. А теперь — еще и яхта.
Девушки собрались на улице.
Девы собрались для гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими заветными мечтами. — Утром потерявший сознание поручик Ржевский с позором вывалился из шкафа.
Когда мы шли по улице, погода была прекрасной.
Я иду по улице, погода прекрасная, светит солнце, поют птицы. Я думаю, что у всех людей будет такое же отличное настроение, как и у меня. хоп! Я поскользнулся и упал в лужу. Все улыбаются, все веселятся, видно, что настроение хорошее!
«О, у нас тут такое было. Мужчины.
«О, у нас здесь такое было. Они потащили крестьянина на кладбище, чтобы похоронить его, а он! Он сидит в гробу: — Скажи оп-па! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смеются, взрываются фейерверки, кто-то принес веселые шарики, жена плачет от радости, шампанское — рекой. . В общем, едва похоронили.
Мы хотели как лучше, а получилось как получилось.
Мы хотели как лучше, а получилось веселее.
Столетний одессит ходил каждый день.
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы пошел посмотреть, здоров ли он, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнился 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. В возрасте 90 лет я уже молился по привычке. . Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне. Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.
Он заслужил «Мерседес» на светофоре. Задний
На светофоре стоит «Мерседес». Сзади в него летит «копейка», не успевшая затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?
Девушки танцевали, пили и веселились.
Девушки танцевали, пили и веселились. Парни платили, злились, ругались…
Сверкали молнии и гремел гром, дождь шел медленно.
Молнии и гром грохочут, Дождь весело шумит! Весь город был омыт водой, Наш шашлык был накрыт!
Дневник учителя географии: ноябрь.
Дневник учителя географии.
1 ноября. После уроков меня пригласил директор школы. Он подал коньяк и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в кабинет ворвался учитель физкультуры на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было. Надеюсь, синяки скоро исчезнут. Третье ноября. Он пожаловался ботанику Ухову на учителя физкультуры. Он пообещал «трахать эту козу до конца». Я очень хочу увидеть этот процесс. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я ему показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечне из пращи с прицелом Zeiss. Он сказал, что готовится стать снайпером. Я не смог взять стропу, ученик оказался намного сильнее. 7 ноября. Рядовой Безруков разоблачен. Оказывается, его дед лично видел их пьяными, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье, за женщину. Ольга Ангидридовна, химик, на празднике Нага.