НУ. ПРОСТО — АНЕКДОТ
Подарил Винни-Пуху копилку на день рождения мобиль.
Просто анекдот
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, читая ее.
— Я слышал, ваша жена разбила машину? — Да. -По крайней мере, он жив? -Да, эта сучка где-то спряталась…
Парламент Нидерландов запретил называть имена представителей ЛГБТ-меньшинств.
— Мне не нравится здесь наш сосед! Вечно она на кого-то кричит. — Это не ты. Она не нравится этому соседу. Если бы мне было не все равно, я бы не кричала.
Признак: Если акробат пересекает цирк, значит, номер не полностью отрепетирован.
— Павлин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
Сырые ребята из Челябинска в Skype не используют микрофон — они кричат прямо в USB-вход.
С женского форума: — Кто делал увеличение попы с помощью Гиалурона? Поделитесь своим опытом. — Я приготовила эклеры с кремом …
Сатанисты не всегда благодарят Бога.
Двое идут на кладбище и читают надписи на могилах. Один читает. Второй: — Вот так, два чувака впихнули в одну могилу!
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
— Как тебя зовут? — Георгий Викторович. -И они не могли назвать это по-другому? -Но он не отреагировал иначе.
Если измерять деньги в кучах, то у меня две ямы: для квартиры и для машины.
Муж и жена заходят в туалет, и баннер не дает им отдельный номер на двоих. Муж возмущен:
— Может быть, вы прикажете предъявить наши паспорта, это моя жена? — Что чистое, то пятки неделю моют!
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому землекопы скребутся в его душе.
— Выпивать свое мнение о себе где? — Я не могу: у меня диплом филолога и я мечтаю о большом будущем там.
Новости науки России: Биологам «Сколково» удалось скрестить корову с быком.
Инспектор: — Пока, дышите! — Да, я уже дышал. — Еще раз! Мне очень нравится: и приятно, и деньги …
Знаете ли вы, что Даннуна — древнерусская богиня удивления?
— Ван, может, обменяемся номерами телефонов? — Моя и моя вполне довольна.
— Я не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в детских садах и школах. Я покупаю у знакомых для школьной кухни недорого — качество просто отличное.
Адское путешествие. На одном котле крышка покрыта тяжелыми камнями. Руководство: — У нас тут евреи, если человек ползает, то он обязательно всех уберет! Идут дальше, видят котел без крышки. — Здесь у нас, русских, даже если человек пытается вырваться, остальные тащат его обратно! Проходят дальше, еще один котел без крышки, но с надписью. — А варят здесь немцы, с ними все просто, они просто повесили табличку «Не отходить от котла!».
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже дважды подавал на стол.
На охоте двое охотников подстрелили утку и не смогли поделиться. Вдруг один человек говорит другому: «Слушай, давай дадим друг другу по яйцу, что быстрее станет, это утка. — Давайте! Что ж, один как даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй ответил: — Не надо, возьми утку.
— А почему я не родился мальчиком? Я бы открыл шкаф — что упало, то и положил!
НУ. ПРОСТО — АНЕКДОТ!
История в автобусе. На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Он дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться.
Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав свои слова, падает из кабины, танцует и умирает. Тот же автобус через 20 минут. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. и, протянув перевозчику 10 рублей, сказала: «Посадите меня правильно!». Водитель упал из кабины в сугроб и затрясся в приступе истерики. ************
Идет Илья Муромец по лесу, заблудился в самой чащобе и видит — Василиса Прекрасная, голая, привязана к дереву. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой случилось? — Соловей Грабитель связал и изнасиловал. Почему она не кричала, почему не звала на помощь? — Да, кричи здесь — не кричи, все равно никто не услышит — опустошение. — Глухой, говоришь.
Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот так и делает. Немец приказывает своим подняться туда, но спрыгнуть на палубу. Он делает это, едва не убив себя. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, прыгай в трубу! Матрос: — Да пошел ты, капитан! Ебись башкой об столб и ебись об дымоход, если ты таковым являешься!» — отвечает моряк. Капитан гордо поворачивается к остальным: — Видите? Вот он, храбрец. А ваш даже не посмел возразить. ‘
Два филателиста сидят на скамейке в парке и листают альбом с марками. Мужчина подходит сзади, стоит и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает. — Нет, я педик. Но мне тоже интересно!
Девушка приходит в салон красоты: — Я хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Какова цена? — 1500. — Доллары? Для операции? — Рубли! Для противогаза.
**************** Репетиция оперы «Борис Годунов» в Оперном театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азъ есмь, товарищи бояре! Я не вижу здесь Шуйского? Директор: — Стоп, стоп! Моня, не «между здесь», а «между здесь»! Это будет хоть немного по-украински!
************ Жили-были три поросенка: жадный — они, наркоман — нюх-нюх-нюх, и грубый — нах-нах!
*************** После брачной ночи. Он. Она (закуривая): — Да. И я понял, что это не последний! ***************
Женщина говорит своей подруге: — Горе мне! Какое горе! Я говорю мужу: мол, все, я подаю на развод. Я выхожу из дома, слышу — выстрел! О, он застрелился? — Шампанское открывай, ублюдок! *****************
Поезд Париж — Лион. Поздний вечер. Очень темно. Он и она находятся в купе. — Мадам замужем? — Да — У мадам есть дети? — 2. — Сколько лет большому? — 28. — Спокойной ночи, госпожа *************
После сытного завтрака муж устроился в кресле и стал читать свежие газеты. — Вы не ходите на работу? — Жена была удивлена. — Боже мой! Я думал, что уже на работе.
— Представьте себе свой билет! Я проводник! — Да, даже конденсатор, закон есть закон. ***************
Спасатель командует через громкоговоритель боцманской станции: — Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Номер лодки. Его помощник говорит: — Слушай, у нас всего семьдесят лодок. — Да? Лодка номер 66, у вас проблемы? *****************
Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — «Что вы, у меня трое детей», — говорит женщина. — А у меня сорок кроликов! Скосите траву и положите ее здесь, говорит таксист. *****************
— Ты свободен сегодня вечером? — маникюрша кричит на одну из клиенток парикмахера. «Честно говоря, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он как раз сейчас вас бреет». *****************
— Что мы будем делать в Новом году? — Пейте водку. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день! *****************
23 февраля. Отец — сыну: — Вова, с праздником! — Папа, не гадай. Может быть, я все-таки сделаю это. ***************
— Что лучше подарить жене на Новый год: один большой подарок или много маленьких? — Я думаю, очень маленький. — Ну, тогда я дам ей семена! *****************
— Мадам, вы очень красивы в этом туалете! — Хам! Закройте дверь сзади! *****************
Молодой американский фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете лежать в постели до пяти утра!
Мужчина проходит мимо десятиэтажного здания. Над головой играет рояль. Мужчина застывает в ужасе. В трех дюймах от него разбивается рояль, из него выходит веселый человек: — Испугался? Да пошел он, он меня боится. Витя, вставай! ****************
Известный путешественник рассказывает, как он пять лет жил среди каннибалов, которые ели только человеческую плоть. — «Боже мой, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: сегодня у нас только крольчатина! ***************
— Черт! Какая прекрасная роза у вас в бутоньерке! «Это не роза, а хризантема. — Хризантема? Как это пишется? — Наверное, вы правы, это роза. ***************
Из описания. Склонны к использованию красок и лаков.» ***************
В ГАЗели на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. пассажиров и водителя фактически не видно) сидели два совершенно пьяных парня (18-19 лет) и завели свой «реальный пацанский» разговор МАТОМ на весь микроавтобус. Водитель (35 лет, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пьяным голосом мичмана) не выдержал и закричал своим басом на весь фургон:
‘B… YH, you che, OH. ЛИ? Если ты не заткнешься, я DAM P. Y и отпущу тебя в X. Здесь сидят дети и женщины, а вы Ф. Г. здесь что-то ПИЗ. ЭТИ. ‘
Мальчики сразу же замолчали и сидели тихо. В автобусе сразу стало тихо. Женщины гордились тем, что их слух облагорожен отсутствием беспорядочной нецензурной брани. В этой тишине прошло пять минут, микроавтобус проезжал остановки без свободных мест. Вдруг водитель тем же голосом, что и в первый раз: «ДОЛОЖИТЕ О СИТУАЦИИ!». Мальчики, внимание, громко и четко: «НЕТ СИДЕНИЙ!». Водитель, не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: «Понял! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Мальчики: Давайте выпьем. Все пассажиры стали ждать развязки с затаенным дыханием, ожидая ЛЮЛЕЙ для «гадов». Водитель, продолжая давить в голос: «Хорошо. ГДЕ ПИТЕР. Ребята в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: «Что такое Петя. ‘. Водитель, поняв, что мальчики повернулись к нему и хотят что-то сказать, говорит так же громко: «Хорошо». Я РАЗВЕРНУСЬ». *************
Пассажиры находятся в автобусе. Две девушки, сидящие в обоих концах машины, почти одновременно начинают говорить по телефону. После 10 минут активного разговора выясняется, что они разговаривают по мобильным телефонам друг друга. ***************
Новый русский пьет кофе в буфете в аэропорту. Неподалеку оборванный мужчина ест крекер. Н.Р. — Кто вы? — Я здесь мою туалеты. — Кем ты была, твоя мать, разве это мужская работа? Иди работать на меня, я буду платить тебе 500 долларов в месяц. — Что значит, я бросил авиацию ради денег. *************
-Кролики думали, что занимаются любовью, но на самом деле они просто выращивали … ***************
Уставший человек приехал в отель, он хотел спать. Комната была рассчитана только на четырех человек. Три соседа, крестьяне, пьют водку, курят, шумят, ругают власть и партию. Он просит крестьян: «Дайте мне отдохнуть!». Они отмахиваются от него. Я вышел в коридор и попросил офицера: «Ровно через пять минут принесите мне, пожалуйста, чашку чая в мою комнату!». А он вернулся, наклонился к розетке и говорит: «Товарищ майор, дайте мне, пожалуйста, чаю!». И в этот момент дежурный принес чашку чая. Мужчины замолчали. Мы перестали пить и легли спать. Он также счастливо заснул. Я проснулась утром, соседей не было, были эти мужчины. Он спросил дежурного: «Где мои соседи?». Она говорит: «Ваши соседи — это то, что вам нужно! А товарищу майору понравилась ваша шутка.
-Але! Позовите Рабиновича к телефону, пожалуйста. — Его здесь нет, он на вилле. -Вы купили виллу? — Нет, он в сертификате.
Командир хотел сапоги из крокодила. И послал солдат в Африку. Их не было около месяца. Я сам приехал в Африку. Похоже, что устройство находится на берегу, часть — в воде. Некоторые из них ударили крокодила палкой по голове. Выходит. Солдаты: «Вот, черт бы побрал этого крокодила без сапог!».
Человек приходит в аптеку и говорит: «Дайте мне колеса». Аптекарь медленно, нарочито медленно кивает и отсчитывает ему четыре таблетки. — Ну, нет! Аптекарь тоже кивает и добавляет еще два.
— Грицко, давай стрелять по москвичам! — Давай! — А потом они стреляют по нам. -А как же мы?
— Голожопенко, видите, какая смешная фамилия! — А як? -Зайцев!
В школе идет проверка имен: — Ванжан! Парень Коми встает. — Я! — Ванбин! Русский парень встает с полными глазами: — Шайбу! Я Ваньбинь!
— Меня зовут Алден Хуян! — … Можно мы будем звать тебя просто Алдин? -Нет, в переводе все вместе означает Святой Воин, это было бы нескромно с моей стороны. Зовите меня просто Хуян!
После брачной ночи еврейка Сара сказала: «Я знала, что евреи обрезаются, но этого я не знала».
Инспектор приходит в синагогу и спрашивает раввина: — Ну вот, рабби, вы печете мацу (ее суспензию), потом у вас остаются крошки, что вы с ними делаете? -А мы их собираем, отправляем в Москву, там они их обрабатывают и присылают нам новую мацу. -А здесь свечи горят во время службы, потом сигареты. Что вы с ними делаете? -Мы их собираем, отправляем в Москву, там они обрабатывают и присылают нам новые свечи. — Но вы делаете обрезание. Где вы собираетесь делать обрезку? — И мы все собираем, отправляем в Москву и вот… вас прислали.
«Девушка сопроводила бойца на позицию … под рубашкой мужчина был раздавлен Масой».
Его воспринимают на слух: Штирлиц встал кучкой. Кубок был очень хорошим румынским агентом. *Штирлиц выскользнул из сейфа на крик Мюллера. — Он крикнул очень одновременно.
Бабушка говорит: — Та, я на тебя презерватив повязала!
-Я люблю читать анекдоты в «Комсомольской правде». -Да, это лучшее, что они пишут.
Что вы думаете о Ваджуле? — Это зависит от того, что Вавилон …
Забавная история произошла со мной в Италии: сидя в ресторане со своей беременной женой, я спросил официантку, как они смотрят на употребление вина в Италии. Ответ: «Конечно, мы против! Ну, один-два бокала за ужином — и все!».
Эстонцы говорят: «Секс — лучше, но Новый год — лучше!» — Почему? -Не чаще.
Мужчина на рыбалке — без поклёвки. Он поднимает лягушку и спрашивает: «Дядя. А дядя, могу я отказаться от твоего поплавка?» — Ну, смейся, — отвечает тот. Лягушка рисует и снова — «Дядя и дядя! «Ну, садись», — отвечает мужчина. И лягушка не отказывается. Они сидят рядом и смотрят на поплавок. Затем появляется вторая лягушка с вопросом: «Дядя и дядя, можно я отойду от вашего поплавка?». И первый ему: «Ты продолжал. Дядя Кол, я же сказал!
Встретились два друга. Одна другая говорит: «Представляешь, мой муж наконец-то взял меня с собой на рыбалку». «Ну, как рыбалка?» — спрашивает друг. «Да, без скандала не обошлось, сначала мужу не понравилось, как я держала удочку, как насаживала червяка и в конце и вообще плела интриги» Как дела», — поправляет подруга. «Да, я только что поймал его больше».
Сидит мужик на рыбалке — замахнешься! Черви закончились. Я нашел выход: подносит к нему и пишет «очень вкусный червяк omw» — насаживает на крючок и забрасывает. Через несколько минут — укус. Сглаживает, жирует и вытаскивает бревна с надписью «Очень большой платик!».
Там проходит собрание Общества рыболовов-любителей. Президент действует. — Приближается время зимней рыбалки. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли одну бутылку на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять троих, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Осень. Пенни утром. Бепег Пеки. Закидывает удочку и что-то неаккуратно наклоняет, раздается бум. Случайны й-Иск: — Ну, и надолго мы здесь? «Э-э-э-э», — бормочет Пибак. — И что, что-то клюет, как ловит? — мм. — Есть. Что, вы можете сказать четко? Ах! Трахать его после ручки? Выплюнув что-то в руку, ублюдок машет рукой: — Тащи! Вы видите — кто я!
Рыбак плывет в лодке с собакой. Затем из лодки выпрыгивает корова в немецкой каске. Корова поднимает левую ногу и говорит «Хайль Гитлер». Рыбак смотрит на собаку, а она говорит: «Ой, что это я сразу?
Сидит человек на рыбалке — никак не может поймать рыбу, а старик просто тащится рядом с ним. Он подходит к нему и спрашивает: «На что ты ловишь рыбу?». Старик — «на кровяных червях». Мужик, ладно, но никто не клюет на моего червяка. На следующий день все повторилось. Старик снова ловит, но тот не дает пять денег. И снова селянин спрашивает: «На что ты сегодня ловишь, а то у меня даже на червей не клюет?» Старик отвечает — на червя. Мужчина удивляется — я ничего не понимаю. Но как определить, что ловить? Старик отвечает: — Просыпаюсь утром, если член падает слева, значит, надо ловить червяка, а если справа, значит, это червяк. Человек задумался и сказал: но я понял! Старик: — но это неплохо сделать с человеком, стоящим на рыбалке…
Пока жена принимала ванну, чтобы лучше выспаться, муж, по сложившейся традиции, решил зайти к соседу. Условный звонок одинокий В пустой квартире раздался звонок, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной к этому времени, Как принцесса из трилистника, Сбросив груз домашних забот, Вошла законная жена: В пеньюаре грозном легко, Стройная, гибкая, молодая, Дьявольски красивая, И, кстати, чистая, как горная река. Муж при виде собственной жены сказал, слабо вздыхая: Если бы ты была чужой женой, тебе бы цены не было.
Рыбак отправляется на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, автобуса нет и нет. Выплюнул, вернулся. Жена еще спит. Забрался под одеяло, пристроился рядом с женой. Она (не открывая глаз): — О! Дорогая, почему ты такая холодная?! — Да, на улице холодно — ниже сорока! — А мой дурак — на рыбалку пошел!
Рыбак хвастается своим друзьям: — Я поймал щуку в прошлое воскресенье — такая у меня рука! — Хватит лить! Таких волосатых щук не бывает!
Рано утром мужчина ловит рыбу на берегу реки. Потом приходит другой человек с полотенцем в руках — Как сегодня вода? — Удивительно, но рыба совсем не хочет выходить из него.