Ну, просто анекдот

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно озадачивает около 50 тысяч мужчин.

Анекдоты про спорт → Анеки (27 анекдотов)

Я сижу в туалете, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю. кричит отец из комнаты.

— Почему девушки носят колготки с мини-юбкой зимой, когда холодно, они не согревают? — Для придания привлекательного цвета ногам. Никто не любит синие ноги.

Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник пошевелился?!

Анекдоты про спорт → Анеки (26 анекдотов)

Алло, вы звонили нам? — Да, я звонил. Мы нашли для вас кандидата. Независимая, общительная, хорошо воспитанная, без вредных привычек, любит детей. — Очень хорошо. — И уже кастрирован. — Что что? Это агентство знакомств? — Нет, это приют для бездомных.

Знаете, когда мне грустно, я пою… И понимаю, что мой голос гораздо хуже, чем мои проблемы…

— Завтра у меня выходной. — Вот сучка. — О, первый адекватный человек. А потом все — «это круто для тебя», «я завидую», «я бы хотел так сделать».

— Милый, а что если мы немного пошалим? — Поцарапать машину, или вам просто нужны деньги?

Анекдоты про спорт → Приколы и анеки (30 анекдотов)

Разговор двух блондинок: — Вчера я жарила отбивные — закрыла сковороду крышкой. И теперь крышка не открывается. Я не знаю, что делать! — Что это? Котлеты удерживают его внутри.

Фельдшер Яша приходит к своему другу, страховщику Шмулю. — Шмуль, я обратился. — . — Я пришел лечиться к священнику, и он меня убедил. — Пойдем, я тоже пойду к нему. — Я ухожу. Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля: — Ну, ты сходил к священнику? — И как это? — Я застраховал его.

Утром. Отец умылся, побрился, надушился, подходит к своей маленькой дочке, обнимает ее: — Доченька, пора вставать, завтракать и идти в школу. — Папочка, ты так хорошо пахнешь. — Я рад, что тебе нравится, дочь моя. Тогда почему она всегда называет тебя вонючим козлом?!

Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (30 анекдотов)

«Они ничего не забыли и ничему не научились» — Талейран отлил его в граните, отлил так.

И вот наступила весна… На путях замаячили железнодорожники…

У женщины всегда есть 2 проблемы — лишний вес и бывшие мужья. Как бы вы ни старались, они продолжают возвращаться 🙁

Секрет — это то, что вы должны рассказывать всем по очереди.

После операции врач говорит пациенту: «Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

Анекдоты про спорт → Разные анеки (26 анекдотов)

В кинотеатре на последнем ряду Петя уже час копается под юбкой у Гали. Она надулась. .

— И ваши руки как-то игривы. — О, не говори. Я боюсь спать с самим собой!

Мужчина обращается к секс-терапевту. — Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются. — И я примерно так же, доктор, но мой только глотает и смотрит на меня как-то обиженно.

Девушка стоит на обочине дороги, едет мужчина на машине, видит — молодая девушка, стоит, замерла, думает, подвезите меня! Он останавливается рядом, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, не хотите сделать минет? Парень немного прослезился: — Я? КТО???

Анекдоты про спорт → Анекдоты и приколы (20 анекдотов)

Мамочка, помнишь китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение? — Конечно, я помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.

Прапорщик: — Товарищ солдат, вы плавать умеете? — Да, сэр, где вы этому научились? — В воду, товарищ мичман!

Разное → Анеки (36 анекдотов)

Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, я положила масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Что значит «почему»? Намажьте хлеб маслом и ешьте. — А как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!

Жених: — Ужин для тебя не одно и то же, ублюдок! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты ляжешь в могилу. — Так-так, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один мальчик сказал, что у меня хорошая подкладка, большой бампер, и было бы интересно заглянуть под капот и посмотреть, что там? что имеет в виду папа? Папа: — Ты скажешь ему, что ты все еще под залогом. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю его выхлоп до невероятных размеров.

Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (25 анекдотов)

5 утра, звонок в дверь, жена возвращается домой. От нее пахнет водкой, лицо счастливое, волосы взъерошены, лифчик сбоку поверх блузки. сурово спрашивает муж. И где вы были? — Я? Где. Мы остановились у Люси! У нас будет девичник и-и-и. и так далее! Муж снимает трубку, набирает номер: — Люси, признайся, у тебя был мой? На другом конце провода: — А я тебе говорил — не женись на этой суке!

Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, поцелуй локомотив. — Ты что, глупый? — Нет, я послал свою свекровь!

Разное → Много анекдотов!

Человек приходит в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня есть потрясающая идея! Кредитный менеджер: — Что вы имеете в виду? — И почему вы думаете, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужчина, — люди потянутся. Кто все эти дорожные полицейские? Правильно -% идаров — 100% придут. Футбольные судьи, опять же депутаты. У меня соседи на этаже, я точно знаю, они идиоты — и они придут! — Извините, но мы все равно вынуждены вам отказать. — Ну, тогда ты идешь!

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Что же это такое? — Я ухожу от тебя. — Да, хорошо. А что плохого?

Телефон звонит посреди ночи. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Я иду домой. Не опоздал ли я? — Не моя любовь. — Могу ли я привести 5-6 друзей? — Да, любовь моя. Мы посидим и выпьем. — Конечно, любовь моя. Мужчина внезапно замолкает, а затем говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером.

Разное → Много смешных анекдотов!

— А у вас были с-с-о-с-с т-а-а-а (указывает на сорок сантиметров, размахивая руками) длины? — «Ну, так и есть, — злится продавец. — А-а-а д-д-до-о-о-лжен-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы? (показывает дрожащими пальцами обеих рук на круг диаметром десять сантиметров). — Существует пять различных видов — продавец еще более потрясающий. — Есть один. -Ах, н-н-н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т, ка-а-а-о-ок ты-ы-ы-ы-ы?