Анекдот про дверь
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
от производителя
Заказать двери можно по адресу.
Выбор двери
Мебель
Наши работы
Информация
Статьи и советы
Газеты
Установка на карту «Черепаха» — 8 месяцев. По смарт-карте — 4 месяца, по карте покупок, «магниту», «вееру» — 3 месяца. По карте «Халва» — 2 месяца.
Анекдоты о дверях
Удивительная статистика! Эксперимент показал, что при слове «косяк» только 15% людей думают о двери, а о рыбе — только 5%.
— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мной дверь с надписью, стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть.
— А что насчет надписи на двери?
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! И замок продолжается:
— Нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками.
— Здесь, чтобы повернуть так, здесь.
Затем, когда дверь открывается, замок говорит:
— Там на двери самое ценное в пакете, и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и толкает. Приходит хозяин. Замок объявляет:
— Все хорошо. Хлам уже закончился!
Лондон. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу.
— От себя, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец.
— «Но здесь написано «на себя»!» — джентльмен уставился на него.
«Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — это д-н 10-й квартиры». Так он догоняет любовников своей жены.
Анекдот про дверь
Мы консультируем и принимаем заказы по вечерам 17.00-21.00 по телефону: (095) 768-34-12
Для входных дверей с юмором. Анекдоты:
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! А замок сыплется: — Нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками — вот так повернуть, вот так. Когда дверь открылась: — На двери, самое ценное в ее сумке. Через две минуты хозяин будет здесь. — Вор забирает пакет и уходит. Приходит хозяин. Замок сообщает: — Все в порядке. Мусор уже вывезен. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?». Стук в дверь киевской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров» — Летом в Алма-Ате Ардор? — Так и было. — Маленький Мальшик утонул в Арыке, ты спас его? «Точно!» Хозяин улыбнулся. «Я спас ребенка летом». «Точно!» «А череп — это Жид, а! Приглашение. Стоматолог открывает дверь. У двери стоят десять мальчиков. «Я должен вырвать зуб», — говорит один из них. — А твои друзья? «Они пришли послушать, как я кричу». Двое мужчин возвращаются в свою деревню, выпив. Горячий. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Позвольте ему забраться наверх. Жена подумает, что это я, — так он даст по физиономии, что забудет, ради чего карабкался. Мужчина и девушка приходят после встречи к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит ему: «Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг к другу». Если он грубо вставляет ключ в дверь — он грубый любовник и не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, то он неопытный любовник и тоже не для меня. Но как открыть дверь, дорогая? Мужчина: — Ну, сначала в потоке замка. Утром жена открывает дверь. «Почему ты не открыл мне дверь, когда я постучала?» Почему вы молчали? — Я кивнул. Мужчины сидят в кабинете и дрожат. Женщина проходит мимо них и начинает дергать за ручку двери закрытой комнаты. «Шуруй сильнее», — советует мужчина. Женщина сильнее дергает дверь. «Еще сильнее», — советует другой. Твиз еще больше. — Да, еще сильнее! «Так, похоже, дверь закрыта!» Конечно, закрыта. — Что же тогда советует вам тянуть все громче и громче? — И мы решили, что вам нужна рука на двери. 2 блондинки разговаривают. Один говорит: — О, мне сегодня снился мой кошмар. Я захожу в здание и понимаю, что мне очень нужно попасть внутрь. Я толкаю дверь — она закрыта. Я сильнее — ничего. Со всей силы и от бега, и от барабанного боя — ничего. — А что написано на двери? — Ну… там вывеска висела «сама по себе». Штирлиц постучал в дверь, не открыли, постучал сильнее, не открыли, постучал обеими руками, не открыли. Тогда он постучал ногой — не открылось, колотил руками и ногами — не открылось, потом разогнался и колотил в двери всем телом — не открылись… — закрылись, подумал Штирлиц… Постучал в дверь. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачку. — Кто ты, Дуреха? — с тяжелой нежностью спросил Штирлиц. — Сам дурак. Я из центра», — ответила маленькая собачка. Кухня. Тишина. Дверь холодильника открывается. Оттуда выпадает огромная мышь. Купчиха, с огромным «лицом», колбаса свернута вокруг шеи, кусок сыра в одной руке, в другой тащит окорок и медленно движется к норке. Подходит для маленькой норки.
Перед ноем лежит маленькая мышка, а в ней — маленький засушенный кусочек сыра. Он поднимает глаза и говорит: «Ну, чесн слово, як диты. Разве что-то не определено? — Из домофона, дурак. Я звоню домой весь день и все время слышу автоответчик. — Может, дома никого нет? — Может быть. Но я звоню в дверь! Частное сообщение в газете: Я живу дверью из кожи клиента. Как вы себя чувствуете после свадьбы? — спрашивает друг Dpygogo. — Да, но только с секс-секс-секс-секс. -. — Я только начинаю, и тут же в дверях появляется жена. Поздняя ночь. Дверной звонок. В ее объятиях раскрывается разгневанная жена, находится половина. На пороге — ну очень пьяный муж. Пытаюсь обнять мужа: «А ты все печешь, милый, все печешь» — а ручка? — О! Ну, нет. Я хотел написать адрес объявления на двери «Притчи 1. Время идет по-разному в зависимости от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь. 2. Учитель лишь открывает дверь к знаниям. Вы должны войти. 3. Когда мужчина открывает дверь машины своей жены: либо машина новая, либо жена новая.
Похожие
Он говорит: 1. Когда вам показывают на дверь — не отчаивайтесь, возможно, это выход. 2. Если жадность входит в одну дверь, то счастье входит в другую. 3. Муж — зверь, жена — у двери.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не соответствуют нашим мозгам! В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня пойти вечером в общественный сухой шкаф под открытым небом, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не примет его и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же роскошную ванную во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего
«Я боюсь потерять свою жену», — пожаловался мужчина психотерапевту. Она тебя избегает? спросил он. «Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я возвращаюсь домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она хорошо готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных сексуальных потребностях. «Так в чем же проблема?» «Может быть, я слишком чувствителен, — говорит мужчина, — но ночью, когда я ложусь спать и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец умрешь!»».
Я иду в метро. Знакомая ситуация. Сама бабушка не выходит и мешает другим. Станция «Пролетарская», кучка людей, армянин с очень беременной женой (8-9 месяцев) пробирается к выходу и, конечно, происходит диалог: — Сойти на следующей? — Нет. (Мужчина и его жена отсутствуют) — выход на следующей? — Да. И получается, что бабушка и его жена мешают больше всех, потому что там много выходов, а беременной жене нужно больше мест. И тут парень с характерным акцентом произносит: «Бабушка, общая — это община тех, кто выходит в Сладушей! Люди объединяются!
— А у меня есть жена мужа, она заранее знает, когда я приду с работы. На столе всегда винил, коньяк, змея, а окна открыты — проветрены.
Любимый, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент дизайна интерьера? Почему пустая тарелка в холодильнике удивляет вас, но вы считаете совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня диплом электрика и слесаря от рождения? Почему вы презрительно морщитесь, когда видите на экране сигарету, и смертельно обижаетесь, что я не хочу смотреть с вами следующие девять и пять десятых? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя Памела Андерсон нравится мне больше, чем вы можете выдержать? Объясните, почему человек, жалующийся на плохое самочувствие, вызывает у вас нескончаемый поток саркастических комментариев, и, приведя в пример его температуру 39, вы начинаете генеральную уборку? Почему, проводя остатками геля для бритья по зоне бикини, вы так ревностно охраняете свой шампунь от посягательств? Почему, выбросив какую-то свою вещь, вы невинно закатываете глаза и говорите, что вы не имеете никакого отношения к тому, что это, вы не имеете никакого отношения к этому, а я должна ходить за своим хламом, но каждое утро вы требуете, чтобы я металась с вами по квартире в поисках вашей расчески? Почему вы проводите час у зеркала перед выходом, а потом заявляете, что я должен ждать вечно? Почему вы недовольны скомканным полотенцем, хотя ваши трусики и лифчик на своем законном месте всегда сохнут в ванной? Почему вы приходите в бешенство, когда обнаруживаете, что ваши ногти шуршат, а волосы в кастрюле борща для вас вполне нормальны? Почему вы жалуетесь, что покупка зимних шин на автомобиль для меня важнее, чем покупка новых сапог для моей жены, хотя вас тошнит от словосочетания «общественный транспорт»? Почему ты стираешь свои носки с белыми рубашками, а мои — с половыми тряпками? Почему ты стесняешься
Любимый, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент дизайна интерьера? Почему пустая тарелка в холодильнике удивляет вас, но вы считаете совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня диплом электрика и слесаря от рождения? Почему вы презрительно морщитесь, когда видите на экране сигарету, и смертельно обижаетесь, что я не хочу смотреть с вами следующие девять и пять десятых? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя Памела Андерсон нравится мне больше, чем вы можете выдержать? Объясните, почему человек, жалующийся на плохое самочувствие, вызывает у вас нескончаемый поток саркастических комментариев, и, приведя в пример его температуру 39, вы начинаете генеральную уборку? Почему, проводя остатками геля для бритья по зоне бикини, вы так ревностно охраняете свой шампунь от посягательств? Почему, выбросив какую-то свою вещь, вы невинно закатываете глаза и говорите, что вы не имеете никакого отношения к тому, что это, вы не имеете никакого отношения к этому, а я должна ходить за своим хламом, но каждое утро вы требуете, чтобы я металась с вами по квартире в поисках вашей расчески? Почему вы проводите час у зеркала перед выходом, а потом заявляете, что я должен ждать вечно? Почему вы недовольны скомканным полотенцем, хотя ваши трусики и лифчик на своем законном месте всегда сохнут в ванной? Почему вы приходите в бешенство, когда обнаруживаете, что ваши ногти шуршат, а волосы в кастрюле борща для вас вполне нормальны? Почему вы жалуетесь, что покупка зимних шин на автомобиль для меня важнее, чем покупка новых сапог для моей жены, хотя вас тошнит от словосочетания «общественный транспорт»? Почему ты стираешь свои носки с белыми рубашками, а мои — с половыми тряпками? Почему ты стесняешься
Пришел чек с чеком на оплату тюрьмы. Ворота открыты, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет. Все заключенные на месте. Начальник проверки начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбежал, все на месте, никакой охраны? — Я перерыл весь интернет.
Пришел инспектор, чтобы проверить тюрьму. Ворота распахнуты, клетки открыты, нет ни собак, ни охранников. Все заключенные на своих местах. Начальник инспекции начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Интернет.
Пьяница надулся до чертиков, погрузился в мертвый сон и проспал конец света. Он просыпается, выходит на улицу — небо черное, вокруг никого, ни души, но все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок алкоголя. — Так и до небес.
Мужская солидарность. Летом мы сидим с другом в машине и разговариваем. Окна в доме неподалеку открыты для многих. Кругом тишина, только у нас звучит музыка. О и стоны стали слышны со второго этажа, мы убавили музыку, сидим, слушаем, горим) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — Это все? Да, ребята даже не успели закончить песню! Мой спутник высунул голову и крикнул: «Не трогайте ребенка, мы его задержали!».
Однажды летней ночью я проснулся от странного звука. Я открываю глаза и вижу, что звук исходит от нашего кота: не мяуканье, а какое-то рычание, басом, на одной ноте и без перерыва. Она сидит под окном в напряженной позе и издает именно этот звук, глядя в окно под занавеской, но не решаясь вскочить на подоконник. Что-то напугало меня. Наш дом одноэтажный, окна находятся в полутора метрах от земли и открыты. Конечно, все окна закрыты сеткой, но все же. Она посмотрела на мужа — он тоже лежал с открытыми глазами. «Посмотри, ты, — шепчу я, — в окно под занавеской, мне страшно». Муж осторожно приподнимает занавеску, смотрит несколько секунд и начинает хихикать. В этот момент я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне появляется странный силуэт. Я внимательно смотрю. На решетке снаружи висит, распростершись, огромный кот! Он держится за когти, в позе, напоминающей белку в полете, и смотрит на нас ошарашенно. Видимо, оно решило так просто выпрыгнуть из окна, видимо, воспылав страстью к нашей кошке, а эта сетка здесь глупая. Муж указал пальцем на решетку прямо посередине фигурки кошки. Кот упал и рухнул на землю с коротким «Мясо!». А потом сетку пришлось заменить — она ее, гадина, прилично порвала когтями.
Ученые обнаружили два новых вида десманов на севере Канады. Один пассивный — пошел ты, другой агрессивный — пошел ты.
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые были открыты российскими учеными и утверждены Патриархом.
Я получил работу в офисе, занимаясь энергоснабжением. Там был ветеран — по фамилии Андрич. У него была странная прическа. Выглядело это как под машинкой, но щетки были засунуты за уши, как будто они просто не бреются. Реализация такой стрижки произошла, когда мы занялись устранением последствий короткого замыкания на 10-фунтовой леске. Причины были неясны, линия пуста и суха. Мы зашли в кабину, дверь была надежно прикрыта от ветра, но мы работали. Они проверили все, ключом к старту было напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг Ориан Андрюха: — Стой, #& твою мать! Мы замираем с двумя монстрами. Андрей на цыпочках подходит к двери и с тремя степенями неприличия бросает в нее отвертку. Спаркс, Мэтт, весь экипаж падают на землю в тишине кабины. Все снова взлетает. В полном изумлении мы начинаем изучать структуру. Оказывается, вода из домовой канализации, которая принадлежала кабине, стекает с крыши на кабину, в кабину и там, по заслонке стальной двери к самому трансформатору. Для напряжения было достаточно. Вечером, за кружкой пива, я понял, что кисточки за ушами Эндрю не просто оставили его. В молодости он дважды был потрясен, и дважды потом лежал в больнице. Во второй раз он вышел из больницы всего через четыре недели, заросший и растрепанный. И почему-то он заметил, что волосы на его голове, когда он приблизился к напряжению, начали вставать дыбом. С тех пор, экспериментируя с прическами, он начал носить такие щетки. Последние 17 лет этот Андрей был главным в бригаде — ни одного потрясения.
Жена мужа просит пойти купить улиток, так как косметика полезная. Ну, выходит муж на улицу, встречает погодков, те приглашают его выпить пива, ну, как тут откажешься. Естественно выпил водки, утром друг опять проснулся, опять начало темнеть, и так три дня, вдруг на третий день вспомнил, что ходил за улитками, побежал наверх, купил улиток к двери и думал, как снять, в общем вылил улиток на дверь на пол, звал дверь, звал дверь, звал дверь, дверь. Жена открывает. Муж: Он размахивает руками над слизнями. — Ну, наконец-то твоя мама приехала, Эдди дома!
Источник — http://www.safe-doors.by/stati-i-sovety/anekdoty-o-dveryakh.html