Анекдот про шура

Молодые люди приходят в ЗАГС, чтобы расписаться. Регистратор спрашивает. «Конечно», — отвечает жених. — Мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров ликера.

анекдот шура про наташу ростову

Ответ от Дяди Ромы [Гуру], где все ковыряются в шутках про саму Наташу Ростову). Вообще, шутки про поручика Ржевского и Наташу Ростову начались после выхода фильма «Хузарская баллада» с Юрием Якоблевым в роли Ржевского

Ответ Мартина Алексиевич [гуру] Читайте для начала «Войну и мир» Толстого, тогда вы начнете понимать суть анекдотов об этих персонажах

Ответ отвратительного ведущего [Гуру] таков: пристрастие к пошлым шуткам выявляет пошлых людей.

Ответ Игоря Платонова [Учитель], потому что от этой работы (война и мир) все ученики сразу разбежались. Три-четыре работы по ней + почти всегда была тема на экзамене (это было перед экзаменом). Они начинали изучать это произведение где-то в конце марта и к концу учебного года практически… 16-17 лет, весна и вот какая-то пчела, Ростов… Отсюда подобные шутки.

Ответ отрицательный, просто Марина [Гуру] согласна с ведущей, что Наташе пришлось стать объектом шуток и очень грубых, вульгарных …

Отзыв Александра Нечепуренко [Гуру]: «Автор романа сам создал почву для вульгаризации этого милого, вдохновенного образа, после чего я полностью потерял интерес к роману! Если помните, то в последнем томе он назвал ее женщиной и нивелировал образ домашней курицы… Это очень грустно, хотя, может быть, и соответствует какой-то правде жизни… Но с тех пор я с интересом смотрю фильм старика Бондарчука и не обращаю внимания на роман Л.Н. Толстой. )

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: почему для Наташи Ростовой так много видов пошлых шуток, в чем суть смеха?

Анекдот про шура

Какова природа пошлых шуток?

Создайте свой сайт в 3 клика и начните зарабатывать уже сегодня.

‘Я не был пьян’, водитель признает свою вину в суде. «Я просто выпил его».

«Это совершенно другой вопрос», — сказал судья. «Поэтому я скажу вам не до семи дней тюрьмы, а всего одну неделю».

Клиент-комиссар:

-Вы знаете, что нужно есть?

— Кусок медной проволоки подойдет?

«Автомобиль потребляет слишком много бензина», — говорит водитель-джентльмен. Он указывает на ручку ее ускорителя, расширенную до предела, и спрашивает: «Вы знаете, почему она служит?».

-Зачем? Чтобы закрепить на нем свою сумку.

-Офис, почему она холодно недоумевает?

-Они сибирские.

В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился: «Ничего не выйдет, они сломали забор!».

Парень приводит свою девушку к себе домой. Они подходят к запертой двери, он начинает искать ключ. Через десять минут, не найдя его, он бормочет: «Так мы и стоим здесь, как три дурака».

-Офис! Похоже, у меня достаточно средств. Принесите что-нибудь отрезвляющее.

-Счет, пожалуйста.

На приеме у психиатра:

-Дор, мне все время страшно.

-Что именно?

-К примеру, выхожу из комнаты, мой ребенок случайно выпадает из кроватки, но я не слышу.

-Вы убираете ковер с пола!

-Санитар, куда мы идем?

-В морг.

-Я еще не умер!

-Так что мы еще не приехали.

Петька бежит к Василь Ванычу: «Василь Ваныч, танки в сад!».

-Ну, черт возьми! Вчера я еще раз проверил их.

Для Штирлица

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.

— ‘Красный в синий горошек’, — ответил Штирлиц.

— Вот тут-то вы и попались, — рассмеялся Мюллер.

— Об этом знал только русский пианист.

— Застегните ширинку, босс, иначе об этом узнает все третье руководство.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила. «Бронированный», — подумал Штирлиц.

*** Мюллер ворвался в кабинет Штирлица, когда тот читал шифр из Центра.

Но Мюллер не обратил внимания на Штирлица, схватил со стола газету и убежал. «Увлекся!» — подумал Штирлиц, «Так увлекся!» — подумал Мюллер.

*** Мюллер: ‘Штирлиц, ты английский шпион!

— ‘И факты, — озадаченно пробормотал Штирлиц. — Да пошел ты на хуй, британский ублюдок!» — оскорбился Мюллер. *** Штирлиц вышел из паба, и кто-то с проклятиями ударил его по затылку.

Когда Штирлиц обернулся, он увидел, что это был асфальт.

Бабушкины цыплята заболели. Она обратилась к ветеринару, но он не смог помочь, и ей посоветовали обратиться к магу. Бабушка так и поступила. , и фокусник достал свою х… и отнес ее Папе Римскому, и сказал: «Шуры-муры, шуры-муры, выздоравливайте девки!». Тогда бабка не выдержала и сказала: «Весь скот пропал, полезай в яму!».

Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры

В умирающей деревне, где десятка два дворов. В этой деревне нет ни школы, ни больниц, ни врачей.

И такая беда постигла, можно сказать, «напасть». Во дворе старухи начали умирать куры.

Каждый день то один, то другой, и никто не знал почему. Лич побеждает что, Или, может быть, зло, но чье?

Куры умрут, я не спасу, И тогда она, как когда-то. Я отправился искать ответ, В другой деревне жил целитель.

Она рассказала мне о несчастье, я не буду спасать кур. Волшебник взял ночь и сказал, что я найду ответ.

Разденься, стань как краб, Бабушка встала, и целитель, Папа, просунул в нее палец И помолился у алтаря.

А потом все водил пальцем, И старуха как-то сразу. Видно было, что целитель — мастер, Он довел старуху до экстаза.

Пальцы ведут шуры-муры, шуры-муры говорят. Чтобы ваши цыплята не погибли, Пальчик ведет и повторяет.

И старуха вся в обмороке, и с заиканием из груди: «Весь скот сдох, полезай в яму».

Следующий анекдот

Через много времени крестьянин вернулся в родную деревню, И все, что он знал, разбежалось, Не осталось никого, ни родных, ни знакомых, Кормить крестьянина, а есть хотелось, сил не было! Сидит древняя бабка на кургане, он просит ее накормить его, на что бабка отвечает, да чем же тебя накормить, сынок, у меня нет сил сад посадить, все куры сдохли. мужик отвечает, ой бабка, я так хорошо гадаю, ты только накорми, а я тебе скажу, в саду все вырастет и куры не сдохнут. мужик поел и говорит — Ну, давай бабка, будем гадать! Я положила бабушку на стол, расстегнула юбку, достала часы и начала водить ими по бабушкиной заднице и говорить 50. Бабушка не выдержала и сказала: «Вся экономика уходит, просто залезь в дыру».

Следующий анекдот

Однажды, помню, я лежал на пляже в купальнике. Вдруг подруга приподнялась на бок и замахала рукой из стороны в сторону.

Я смотрю вниз и вижу — То, что вы должны увидеть внизу. Чертовски эротичное произведение. (Челюсть падает на песок).

Здесь персонаж сидит на песке. В плавках, нервно шурша. (Люди застыли на пляже.) И из плавок.

Сигареты прямо в коробке, деньги (как будто из тайника) зажигалка и пол-литровая бутылка коньяка.

Плавки мгновенно упали с него. Ты бы слышал, как женщины начали С тихим стоном, с дрожащими ногами Пак ложиться на песок.

Следующий анекдот

Опубликовано в Анекдоты

Шури-мура возвращается к бабушке цыпленка. Шутка.

Мужчина просит Ржачного порвать видео о его бабушке и скотине. Обычно мы слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. Мы собрали самые свежие видео приколы, которые точно не дадут вам заскучать. Приходите к нам почаще.

Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши — Шары у Шуры хороши! __ В СССР секса.

Из разговора бывших выпускников школы: -А недавно я поступил в нашу старую добрую школу. «- Они что-то изменили в нем: крышу, окна, двери? -Нет, только название: теперь это спортзал.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Вчера мы отмечали 20-летие освобождения и устроили ретро-тусовку: выпили за угол школы, послушали мальчика, сектор газа, а потом вернулись в класс и схватили одноклассников за задницу.

Прогнозы падения станции «Фобос Гронт» ясно говорили о том, что она, скорее всего, упадет где-нибудь на Землю.

— Привет, класс. Я хочу познакомить тебя с этим ублюдком, он будет учиться вместе с тобой. Ну, почему вы замерзли? Побеждайте скорее!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.