Очень смешные анекдоты про машины
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бизнесмен — секретарь. Секретарь — начальнику охраны: — Дайте телегу покровителю! Начальник охраны — начальнику гаража: — Повар к двери! Начальник гаража, водителю: — Везите тележку к орангутангу!
Мужчина управляет автомобилем. Он останавливает полицейского: — Он не пристегнут! Давайте 500 рублей. Ладно, парень возвращает его, надевает ремень и продолжает. Второй полицейский тормозит его, заглядывает внутрь: — Ха, просто бросай! Драйв 500 рублей! Ну, парень дал, пристегнулся, поехал. Следующий полицейский заглядывает в кабину, ерошит ремень и говорит: «Да, ты можешь засунуть туда два кулака!». Драйв 500 рублей! Ну, парень вернул ее, пристегнулся, затянулся, что еле дышал, и поехал. На другом посту полицейский тормозит его, дергает за ремень и говорит: «Внутри люди ушли — их готовы повесить за пять шиллингов».
Дорожный полицейский останавливает машину с пьяным водителем. Человек выходит из машины и жалуется: — Ну, все, я узнал… Полицейский отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что вы не попались?!
Они спрашивают немца: — На какой машине ты ездишь в магазин? — А за рубежом? — Ну, за границей в «Мерседесе». Они спрашивают французов. — А за границей? — За границей на «Пежо»! Затем они спрашивают нас: — На какой машине вы ездите в магазин? — А за рубежом? А если он вам понадобится? — Ну, а если нужно Б-О-О-О-О-О-Т?
Инспектор ГИБДД останавливает человека в машине: — Вы превысили скорость — Ну, какой русский не любит быстрой езды? — С вас штраф в размере 5 тыс. Откуда у бедного еврея деньги?
Тест на правомочность: — Вопрос для заполнения Вы ехали на машине примерно в трех километрах от дома и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другой куртки. Твои действия? Жми на тормоза, выйди из машины и посмотри, кто, блядь, ее толкает!
Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!» — Что с того? — Сегодня я иду и вижу, что машина такая же грязная, а внизу добавлена моя надпись: « Приезжай — помою! ».
Один коллега говорит другому: — Я собираюсь в отпуск, а мой строптивый начальник переходит дорогу. — Что из этого? — Теперь я знаю, что в моем автомобиле система безопасности сама останавливает машину перед человеком, несмотря на нажатую до упора педаль газа.
ГАИшник на мотоцикле догоняет мужчину на «Запорожце» и кричит ему: «Ты хоть заметил, что твоя жена полчаса назад выпала из машины?» «Слава Богу! А потом я испугалась до смерти!
В объявлении говорится: « Каждый день в России две стиральные машины портятся от накипи. Таким образом, за год ломается более миллиона стиральных машин.#8230;» Быстрый вопрос: сколько дней в году?
Анекдоты про машин
Когда Наташа садится за руль, штурман не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».
07.09.2019: Нет ничего более увлекательного, чем наблюдать с седьмого этажа за огнем, водой и т.д., когда ваша девушка на вашей машине выезжает с переполненной парковки возле дома.
— У каждого из нас есть глупая на первый взгляд идея. Но как мы думаем, какая идея, если ее воплотить в жизнь, сделает мир лучше? — Если сигнал поворота не включается, автомобиль не поворачивает.
Никогда не пейте и не садитесь за руль. Потому что если кто-то, пишущий СМС за рулем, врежется в вас, вы будете виноваты.
Водитель сбивает пешехода, выходит из машины и говорит: «Я за рулем 7 лет, но надо было идти осторожнее». пешеход: — Да! Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, ведь мне уже 45 лет.
Автомобили марки Skoda должны быть снисходительны к мелким правонарушениям.
Не сердитесь, если вас подрезали на какой-нибудь крутой проезжей части, из крайнего правого ряда прямо перед вашим капотом, поворачивая налево, через двойную сплошную. Просто респектабельный мужчина, опоздавший на встречу в клуб «Гейк».
Пьяный Ваня не вошел в поворот, но потом попал в эфир вечерних новостей.
Любимая поговорка моего инструктора в автошколе: «Дьявол в педалях».
Для женщин автомобиль — это просто большая сумка, в которой можно ездить по городу.
Согласно статистике, у владельцев автомобилей с правым рулем шея длиннее на два дюйма.
В результате лобового столкновения автомобиль OKA был полностью раздавлен. Дорожная полиция ищет насекомое, которое исчезло с места происшествия после столкновения.
Я раньше не понимал, почему машины называются трехдверными, ведь сзади нет двери! Потом мой центральный замок развалился, и я понял, что дверь все еще там.
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего появляются на дороге не с указательным, а со средним пальцем.
Советы автомобилистам: 1. Если вы не хотите, чтобы ваш автомобиль нагревался на солнце, поставьте его в тень. 2. Если вы хотите, чтобы шины меньше отваливались, вам следует меньше ездить. 3. Если вы не хотите тратиться на ремонт автомобиля, не покупайте его.
Здесь пишут «Автоледи». И почему Автолорд не пишет для мужчин? Сексизм — это какие-то двойные стандарты!
Пешеходу на заметку: даже если вы поворачиваете на зеленый свет, будьте осторожны — бывает, что нет тормозов — они отказали или, наоборот, лишний привод.
— Уважаемый водитель, ваши права!? — Право на жизнь, свободу и личную неприкосновенность!
Лампочка в марках автомобилей не разбирается.
Изменения в правилах дорожного движения: в автомобилях для аптечек первой помощи грузовики должны иметь презервативы.
Власти решили запустить программу поддержки малого бизнеса в сфере автомобильных услуг, в связи с чем было принято решение полностью отказаться от ремонта дорог.
Элтон Джон приехал в Россию с концертом. И он обратился к организатору: — Где в вашей стране можно встретить гея? Как вычислить их среди толпы? — Они объезжают пробку по приближающейся полосе и снова пытаются втиснуться в очередь.
Надпись на люке бензобака гласит: «Дурак, у нас дизель!».
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, в руль, на котором она сидела: «Я вас прошу, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота запрещено законодательством Российской Федерации путем рекламы нетрадиционной сексуальной ориентации.
Когда наш человек говорит: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный на пустых улицах с машиной. Он уходит, и там толпа остается прежней. Мы вынуждены сообщить обратное: мы рекомендуем всем ехать на машине!
— Есть ли у вас тележка с автоматическим опусканием? — Нет, но жена любит. — И как это работает? — Хорошо. Там написано: «Иди в троллейбус, через 10 минут я выйду».
Плакат на кузове грузовика: «Внимание! Наша машина уже попала в десять дорожно-транспортных происшествий».
— Здравствуйте! Это оценка ущерба после аварии? Не могли бы вы сказать мне, ладно, примерно, сколько стоит покраска одного элемента с бака?
— Представляешь, Маринка разбила машину. — И она не пострадала? — Ей, конечно, было больно. Целых два дня она страдала, пока муж не купил новую.
Анекдоты про машины смешные
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Явных парней региона можно описать числом 999 — девять классов образования, пиво «Балтика 9» и автомобиль «Лада девятка».
— Моя стиральная машина во время стирки забралась на полметра сбоку и забаррикадировала дверь ванной изнутри — ха, киборги в городе!
Может быть, кто-то сделает новую машину, кто-то деньги. И я сделаю так, чтобы он обнял меня сегодня утром и, чтобы так было всегда.
Его бесит, когда в кино семья считается бедной, но у них есть дом с двумя товарами, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
-Вы когда-нибудь снимали машину? — Да, я дам вам денег, честное слово, дам!
И я не сержусь. Мне даже хочется, чтобы у ворот моих врагов стояли три машины: скорая помощь, полиция и пожарная.
Интересно, как голуби загоняют черную машину в дерьмо белым дерьмом, а белую — черным?
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я повзрослел и поумнел и хочу машину!
Внедорожник — это такая машина, которая проедет там, куда другой не доберется.
Над улицей снова лед и траншеи. Люди, заботящиеся о машинах и священниках
Все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!
Я просто хочу правильную машину и поехать туда, где меня никто не знает.
Знак «багажник» на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем на бахроме.
Если машина с буквой «U» включает стеклоочистители, то она будет поворачивать.
Я сменил сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее перебегают дорогу.
Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: «Папа, а почему жигули делают в России, а машины — в Японии?».
Пятнадцать лет назад я наивно полагала, что он предлагает мне свою руку и собственное сердце. Оказывается, я ошибался! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.
Не гоните машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Большинство девушек на машинах и деньгах — это печально!
Симпатичные сиськи на чашке в машинах не тонируют. © Дорожная полиция
Страницы.
Смешно про слезы шутить про машину
На нашем сайте анекдоты собираются до слез вокруг машины о машине. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Половина движения на дорогах из-за того, что «ОКА» не может сдвинуть лежачего полицейского, прислоняется к нему и скользит.
Чтобы выйти из кризиса отечественной автомобильной промышленности, был организован международный конкурс на создание дизайна супермодного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать автомобиль своим именем. — В результате победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Цзи Ли.
Полицейский дорожной службы останавливает машину с неописанным нарушением. Водитель очень напуган. Коммерсант: — Все в порядке, повар. Есть ли кабель? Водитель (с облегчением): — На заднем сиденье, под матерью-законом. Дорожный полицейский (роется на заднем сиденье): — Там нет никакой матери-закона, только какая-то тяжелая сумка. — То есть, под сумку и посмотреть.
Папа кричит в окно: — Вовочка! Не смей бить мальчика, который разбил стекло нашей машины! Помиритесь с ним сейчас же! Я не чувствую!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, как «Мерседес» может помешать Вере и канареечному домику — служить Родине.
Человек просит Гадалку сказать, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель Камаза!
«О, мой дорогой, — плачет дама, утирая его слезы, — это ужасно!» В нашу машину въехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! «Ладно, ладно, что делать», — успокаивает муж. — Главное, что вы остались живы. Вы оба ехали на большой скорости? — К счастью, нет. У меня было 60 километров. — А этот бандит, водитель грузовика? — Эм… он… я не знаю. — Как вы не знаете? — Видите, этот грузовик стоял… и в нем никого не было…
Сержант построил отделение и говорит: — У меня две новости: проводим марш-бросок — граница, вперед — рядовой Иванов. Все были в восторге, потому что медленнее Иванова работала только черепаха. — Вторая новость: Иванов поведет машину.
Человек идет к убитому уазу. Его останавливает гаишник и говорит: — Езжайте со скоростью 140 км/ч. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Будешь плестись до 100 — заплачу тройной штраф.
Заместитель премьер-министра тестирует автомобиль Lada Kalina, оснащенный навигационной системой «Глонасс»… … … … … Поиски заместителя премьер-министра продолжаются до сих пор.
Страницы.
Смешное о слезах шутки о машинах
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рабинович отбыл семь лет в неволю. В день освобождения из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и тоже сказала: «S.E. К.» сквозь зубы. Когда они дошли до подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». В ответ, также неумолимо: «С.К.». — Мама! Папа!» — закричал сын, — «что ты все время срешь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «сначала поесть».
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Пуф-пуф» — это не страшно. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
Похмельный друг, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал уворачиваться от них, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну не мог я затормозить, мне было бы стыдно!».
Во время поездки на дороге остановилась машина: — Есть ли документы на машину? Водитель: — Вот они. — Верно? — Пожалуйста. — Набор для первого — AID, огнетушитель? — Вот, это все — Очень хорошо! Раз ты в порядке, давай 100 грамм! — Да, и сразу оштрафуй меня! — Нет, сегодня день милиции! Я одна, без партнера! Приходи один раз! — Хорошо! Принято, водитель уехал. Торговля по рации: — Первый, я второй! Иванович, мне эти пятьдесят долларов? Там теперь белая девятка будет ходить — пьяная в кустах.
Парень чинит мопед с тремя колесами. Его жена смеется: — Я бы еще колесо прикрутил, получилась бы машина. — Все равно из двух грудей получилась бы корова. — И ты не можешь больше ничего о себе оставить.
Мужчина едет в плотном потоке машин за грузовиком. На каждом красном свете грузовик выезжает из кабины и с целой палкой наркотиков проносится вдоль фургона. Затем он прыгает назад и едет. Первый после нескольких миль такого пути выходит из машины на следующем светофоре и спрашивает у грузовика: «Извините, конечно, но что вы делаете?». Не переставая тыкать палкой, он объясняет: «Видите ли, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А позади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.
Собаки, бегущие за машинами, — это души уволенных сотрудников дорожной полиции.
Два сотрудника ГАИ остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но он отбил их и уехал. Сотрудники ГИБДД лежали на боку и отдыхали. Один из них начинает разговор. — Но как. «44-45». — А письма? — Какие еще буквы на сапогах!
— Вы видели, как Путин что-то режет на желтой «Ладе Калине», а? Он проехал на ней половину Дальнего Востока — значит, машина хорошая, она ему нравится, да? — Да, мне нравится… А я как бы купил «Ладу» для дурака — потом точно так же мотался по стране, искал сумасшедшего, который купит у меня это дерьмо.
Мы выезжаем на шоссе штата!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к генералу, стоящему позади него. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Страницы.
Свежие автомобильные анекдоты | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каждый человек, проходя мимо автомобиля с наличными деньгами, хотя бы раз думал: «Может быть, сейчас?».
Российские автомобили разработаны производителем так, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.
Женщины, в отличие от мужчин, не придирчивы к подаркам — бриллианты есть бриллианты, шуба есть шуба, машина есть машина. Вы не сможете угодить этому парню цветом его носков.
БЕЛАЗ — хороший автомобиль! Я купил его и не жалею! Никого!
Меня бесит, когда машина не заряжается.
У меня отличная машина. Вмещает 5 человек и свекровь!
— Надеюсь, машина прослужит долго, Калгон. Вы уверены, что вы автомеханик?
Времена меняются: автомобиль стал необходимостью, а дети — роскошью.
Если вы одновременно нажмете на педаль газа и тормоза, автомобиль сделает снимок экрана.
Хороший автомобиль должен быть комфортным, быстрым, надежным и баком.
Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Я бы сбавил тон!
Эта весна похожа на старую машину — она плохо горит.
Я настолько хорош, что стиральная машина не снимает с меня штаны.
Медведь идет по лесу, видит горящую машину, садится в нее и сжигает.
Деньги, любовь и машина будут сожалеть, что у них нет меня.
Машина вообще не загорелась. Но с детства я мечтал иметь машину.
Чем больше автомобиль, тем важнее дорога, по которой он едет.
Что делать, если автомобиль издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как автомобиль дорожной полиции, едущий позади …
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот мужские хрустящие дни …
Страницы.
Смешные анекдоты про автомобили | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Здесь у всех по три машины. — Да, шитье, стирка и липосакция!
Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем находится инфузория.
Раньше машины мыли женскими шортами, а теперь нельзя даже протереть очки.
Сейчас, даже в аэрокосмической отрасли, подержанная иномарка надежнее новой российской машины.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор — светофоры еще никого не сбили!
Если мужчина открывает дверь автомобиля женщины, значит, один из них новый.
— У меня тоже есть машины, что дальше? Сколько можно ныть?
Замечали ли вы, что птицы с особым рвением писают на чистые автомобили? Люди делают то же самое.
Если машина с буквой «U» включила стеклоочистители, то теперь она будет поворачивать.
Ваз — единственная марка автомобиля в мире, которая может сломаться в гараже.
Говорите, девушки любят секс? Видели ли вы, как они, выходя из машины, задевают дверь!
Водитель мусоровоза Грегори с детства видит сны.
— Папа, почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме теплее в шубе.
Консервированное пиво разлагается 100 лет, а кузов автомобиля гниет за 1-2 года!
Если вы уходите от машины, не оборачивайтесь ни разу — вы выбрали не ту машину. То же самое с женщинами.
Жена — мужу: — Я согласна на развод. Мы разделили машины пополам: я — «Лексус», ты — стиральная машина …
-Ха-ха, как машины могут управлять людьми, существами с мощным интеллектом? — Загорелся зеленый, исчез.
Я просто не могу понять, почему пешеходы более уверены в исправности тормозов моего автомобиля, чем я?
И в ГАИ ездил, и за запчастями, и заправлялся. Я не знаю, как бы у меня хватило времени на все это без машины.
У меня самый романтичный мужчина в мире! Он плакал, когда я написала свое сердце на капоте его машины!
Страницы.
Самые смешные шутки про автомобили
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему вы напились? — Я сел трезвым! — Что за труп у тебя в багажнике? — Больше. — Это. Приходите с паспортом. Почему она просрочена? — спросил Коля. Его машина, спросите его. — А где Коля? — В багажнике.
Дорожная полиция предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину! Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Пробка останавливает грузовик. — Человек! Я уже в 5-й раз спрашиваю, что у вас проливается из машины? — Капитанский помощник! Отвечаю вам в пятый раз — зима, гололед, посыпают песком …
Министр передвигается на служебном автомобиле. Дорога длинная, утомительная. Он говорит водителю: — Давай, я поведу. Инспектор останавливает машину на почте, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Партнер. «Я не знаю, кому повезло». Но его министр — водитель!
— Разлить их? — Нет, я вожу машину. — Почему вы приехали на машине? Я бы оставил его дома. — Дук торопился, я думал, ты начнешь пить без меня.
Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Блондинка поворачивается к мужу: — Дорогой, ты не выходишь на улицу ночью? — Нет. И что? — Так, мелочи. Сегодня я взял вашу машину и немного разбил на ней фары. Хорошо, что они вам не нужны.
Автомобиль — это средство передвижения, которое позволяет вам опаздывать на работу с большей скоростью.
КС ГАИ останавливает машину после тяжелого дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
Какой была бы наша жизнь без философских проблем? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковороде? — Если Супермен действительно такой храбрый, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда вы находитесь в Диснейленде, фотографируетесь рядом с Микки-Маусом, улыбаетесь ли вы Микки-Маусу? — Почему бы не делать самолеты из того же материала, что и черные ящики для них? — Если в словаре слово написано неправильно, то как вы можете узнать об этом? — Когда машина едет, вращается ли воздух внутри колес? — Кошка постоянно падает на лапы и счищает масло. А что будет, если кошка, лежащая на спине маслом вверх, приложится к бутерброду и уронит его? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины постоянно встают на носки? Не проще ли пригласить более высокого танцора? — Почему Камикадзе носят шлемы?
Страницы.
Короткие анекдоты про автомобиль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про автомобиль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Передача «Карданный вал» «И сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма».
— Есть ли у вас в машине сиденья с подогревом? — Да, высокая скорость бывает …
— Куда вы бежали с унитазом под мышкой? — Да, сосед хотел помочь машине поднять обороты.
— Я не понимаю, что всем нравится в отечественных автомобилях? Вон немцы ездят на отечественных машинах и ничего, не жалуются.
Девушка, приехавшая из деревни в город, решила поймать машину на дороге, где стояли сексуально одетые дамы. И сегодня я выиграл хорошо.
Как Штирлиц чинил свой «Мерседес-Бенц», а Мюллер это видел. «И теперь ясно, что вы офицер российской разведки», — сказал Мюллер, — «настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе».
Многие российские сотрудники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их доставляют в изолятор временного содержания перед производством.
Судя по растущему числу женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять на шоссе…
Значки были установлены в качестве пассивной безопасности в автомобиле, а бейсбольная бита использовалась в качестве активной безопасности …
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.
Страницы.
Анекдоты про автомобили | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чем больше недооценивают автомобиль, тем больше переоценивают себя его владельцы.
После того как мой брат купил стиральную и посудомоечную машины, медленноварку и кухонный комбайн, мы с мамой оставили безнадежные попытки выйти за него замуж.
Если муж открывает дверь машины своей жены, то это либо новая машина, либо новая жена.
— Почему автомобили называют именами животных: «газель», «бык»?
Я потратила 30 минут на поиски своей машины на парковке, потом разрыдалась и вернулась домой, вспомнив, что у меня вообще нет машины.
Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня»… сегодня смотрю, а мой говорит: «Садись, я помою».
Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых — автомобили. Сегодня у всех есть машины, а лошади, как правило, очень богаты.
Люди создавали автомобили по-другому, пробки их нивелировали.
Не паркуйте машины у входа! Отлично — лопатой по стеклу.
Только в России можно услышать смех из перевернувшегося автомобиля.
Вчера я сидел в машине ГАИ, он молчал, и я молчал! Тогда он говорит: «Почему ты мне ничего не предлагаешь?». Я сказала ему: «Ну, выходи за меня замуж!». Он вздохнул и отпустил ее.
Счастье, а не крутые тачки и мальчики, не новая одежда и огромный дом. Просто когда приходишь домой уставший, а мама встречает тебя и целует в лоб, так же нежно, как в далеком детстве…
Вы говорите, что девушки — слабый пол? Вы видели их, выходящих из машины, стучащих в дверь?
Почему у такой красивой девушки нет парня? «И машины.
Почему в детстве я любил сильные снегопады? У меня не было машины!
Если масло не капает из самодельной машины, значит, все кончено.
Сначала девочки интересуются куклами, а мальчики — машинками. А потом — наоборот!
Что означают кольца на крыше свадебного автомобиля? Стартовый счет 0:0
Все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!
Страницы.
Очень смешные анекдоты про водителей
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про водителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Москва. Пробка. Нетерпеливый водитель 5 раз нажал на клаксон спереди. Он, оглушенный звуком сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да, клаксон у вас работает, работает, теперь проверьте фары или еще что-нибудь.
Утро. Подъезжает такси. Я сажусь в машину, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель отвечает: — Еще раз! Я (повышая тон): Доброе утро. Водитель: Я не глухой! Дверь, говорю, снова захлопывается, не закрывается…
Инспектор ГИБДД останавливает машину и спрашивает. Водитель отвечает: — Я их наизусть помню!
В моей работе есть плюсы и минусы. А когда один из них отсутствует, то ничего не работает. в) Водитель троллейбуса
Интересный эксперимент провели сотрудники дорожной полиции города N. Теперь, чтобы доказать, что он не был пьян, водителю достаточно было повторить за инспектором фразу: «Сиреневое выщипывание глаз с полусломанной ногой».
Каждый раз, когда я вижу на дороге очень низкую машину, мне приходит в голову спросить водителя: «Асфальт натирает тебе яйца?».
Нет более внимательного водителя, чем тот, кто забыл свои документы дома.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как преследующая его полицейская машина.
Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки исключительно из любопытства.
Я в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка — 5 декабря. Кто-то из зала: — Никаких пробок!
Страницы.
Смешные анекдоты про автомобили
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда я просыпаюсь, все меня злит. Я сонная маленькая машина для убийства.
Некоторое время может казаться, что автомобиль без тормозов выигрывает гонку…
— Слушай, а как твоя машина заводится пр и-25 градусах? — И кто знает, может, она не открывается…
Для женщин автомобиль — это просто большая сумка, в которой можно ездить по городу.
Все люди делятся на 2 типа: те, кто радуется первому снегу, и те, у кого есть автомобиль.
Автомобиль врезался в группу дорожной полиции. В течение двух часов они не могут понять, чьи деньги где лежат…
Недавно меня чуть не сбила машина прямо на «зебре». Зебра испугалась — я чуть не выпал из седла …
Если вы одновременно нажмете на педали тормоза и газа, автомобиль сделает снимок вашего лица на лобовом стекле.
Примечание для домохозяйки: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
Сегодня мой юбилей! Ровно 5 лет назад я сел за руль своего автомобиля. Это был Opel Tiger 2000 — ярко-розовый! Я многое испытал с ним.
Я люблю носить красивое нижнее белье. Вот перейдешь дорогу, машина поедет, разденут в морге — а я в красивом белье, хорошо.
Терминал оплаты штрафов не может принять смятую купюру. В этом разница между бездушным автомобилем и полицейским инспектором в человеческом движении.
Они представили талисман, привлекающий деньги. Я повесил его у входа в холл. На следующий день ко мне пришла коллекция.
Было подозрение, что кошка специально разрисовывала ковер в туалете, чтобы посмотреть, как работает стиральная машина.
Челябинские мужчины настолько грубы, что когда они толкают машину, та пугается и сама выезжает из канавы.
Новую стрижку он не заметил! А как бампер поцарапала машине, так он ей в штаны въехал!
Перестаньте ждать, что они дадут вам пальто или машину! Научитесь быть проституткой и зарабатывайте все сами!
Я слышал, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Я купил желтые ботинки, чтобы они соответствовали цвету фургона.
Наш мир похож на гигантскую машину… и вы, безусловно, в конце концов, вникаете в некоторые столь необходимые детали.
Россия. Парень переходит дорогу в одиночку, смотрит направо и налево, но его все равно сбивает машина. Позади.
Страницы.
Смешные анекдоты про транспорт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про транспорт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не трясущиеся Хулиганы, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Сент-Питерс — настолько культурный город, что даже старушки в общественном транспорте проверяют паспортные данные, а самые молодые отходят в сторону.
— На что мы жалуемся? «Доктор, я не знаю, очень ли интеллигентно мое лицо?». У ворот меня пинают, в транспорте грубят, за хвост трясут. — Итак, внимательно следим глазами за молотком, руки не закрываем, нет, нет, нет! О! Я просто не смог удержаться, простите…
Трое делятся своим опытом поездок в общественном транспорте. — Мы так влюбились, что недавно едва успели сесть в автобус. — Да ладно, но вообще у меня дома почти каждый день без пуговиц! — Это все ерунда. Я как бы заскочил в автобус, поэтому запах появился только на конечной.
— Конец молодости — Когда студенческий билет начнут спрашивать в вашем транспорте. — Начало старости — Когда перестанут спрашивать пенсию.
— Можно ли летать на самолете в субботу в субботу? — Можно, если она подпоясана. Тогда самолет рассматривается не по транспорту, а по одежде.
В ближайшее время в Москве пройдет еще одно авиашоу. Летать на ковре под В.В.Путиным будут: — министр транспорта, министр внутренних дел и министр экономического развития.
— Почему в те дни, когда лошадь была лошадью, было гораздо меньше несчастных случаев? — Потому что водитель не должен полагаться только на свой разум.
Падар съедает минимум, слышит, что что-то не так с транспортом, остановленным для ремонта. Мотоциклист проезжает мимо, видит, что спутница с двумя лошадьми должна помочь. Стай говорит: — Слушай, Керри, ладно, давай толкнем твою пуку? — А куда бы вы поставили мопедный отстой?
Чукча стоит на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. Второй чукча подходит к нему и спрашивает: — А какой самый быстрый транспорт? — Троллейбус. Посмотрите, как быстро он прикрепляется, а если отцепить его?