Очень смешные анекдоты про ноги
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про ноги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Едва шевеля губами, она сказала: «Все, я иду спать, у меня глаза слипаются» и, с трудом передвигая ноги, направилась к холодильнику.
Доктор входит в операционную и полугромко мурлычет: «Вот, я пришью тебе новую ногу, и ты снова побежишь по проходу. Пациент, слабеющий под наркозом на операционном столе: — Доктор, у меня вообще-то грыжа и … и теперь восемь ног после шести блестяще проведенных вами операций…
Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на женщину, которая только что прошла мимо нас? — О ком вы говорите? А та, у которой крашеные волосы, накладные ресницы, кривые ноги, длинные руки, длинная струящаяся фиолетовая шуба и старомодная фетровая шляпа? Почему я должен обращать на нее внимание!
Робкий юноша, не смеющий выразить себя словесно, пытался под столом выразить свою любовь ногами своему соседу, который уже не раз был испытан в любовном вопросе. «Если ты меня любишь, — сказала она, — то говори прямо и не ставь мне подножки, тем более что у меня мозоли на пальцах.
Попка бежала на полной скорости, извиваясь от ремня. Ремень гонится за ней, крича: «Я догоню, я побью тебя!». Я догоню и перегоню! Осел метался, не зная, что делать, но вдруг ее осенило — она превратилась в птицу и порхала в лесу. Ремень метался туда-сюда — его не было видно. Вдруг он подозрительно посмотрел на птицу и сказал: «Ну, свисти!». Почему-то ваш голос мне до боли знаком…
Больница. В палате лежит человек, весь в гипсе, с руками и ногами в подвесках, и диктует письмо: — Уважаемый Издатель! На странице 14 вашей инструкции: — Как управлять вертолетом, я нашел опечатку …
Две пожилые еврейские женщины сидят на скамейке. Один говорит другому: — Циля. — «Другой находится в той же комнате. — Скажи мне, как ты думаешь, что мой Сема прячет у себя между ног? — Что он скрывает? Вы видите золото? — Нет. — Деньги? — Нет. Книга? — Нет. — Что он скрывает? — Ну, подумайте сами, что моя Сома может спрятать между ног, угадайте? — Нет! Значит, он прячется там, конец любви и два мешка воспоминаний.
Одесса К сапожнику приходит дама: — Я хочу, чтобы вы сделали мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем!» — говорит сапожник, снимая мерки с правой ноги. — Приходите послезавтра. Но вы провели измерения только с одной ноги. Между ногами всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! И для разнообразия позвольте кому-нибудь другому сшить ваши тапочки!
Художественная галерея, экскурсия. Инструкция: — Эта картина называется «Ленин в Смольном». На нем вы видите две пары босых ног. Один — Крупской, другой — Дзержинского… — Где Ленин? — Вот я и говорю, в Смольном.
Приходят два пьяных. Один хочет в туалет и говорит другому: — Помоги мне, я не могу найти свою ширинку. Другой попытался помочь, но вместо мухи полез в карман и вытащил огурец. Я чувствую это: кровь струится по моим ногам!
Анекдоты про ноги
Сборник самых смешных анекдотов про ноги. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мужчины обычно ведутся на женские ноги. Забывая о том, что в ногах нет истины.
Девушек, у которых ноги растут из ушей, ведет не гинеколог, а ухо-горло-нос-гирло!
Из чего же состоят ноги членистоногих?
Неважно, на какой ноге вы стоите, левой или правой, главное, чтобы это были ваши ноги.
Почему пахнут мужские ноги? Потому что они растут из твоей задницы. Почему женщины не пахнут? Потому что они из твоих ушей!
Я побрил одну ногу. Я не успела побрить вторую ногу, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Кривоногая кавалеристка на велосипеде: — Здесь они записываются в балетную студию.
Даже если ноги растут из ушей, это не значит, что уши растут туда, куда надо.
Почему бы вам не вымыть ноги? Это ниже моего достоинства.
Какая прямая связь между горлом и ногами? — Если промочил ноги, болит горло; если промочил горло, ноги не носят.
— У меня кривые ноги! Что вы знаете о кривых ногах? — А ты? Сядьте здесь в позу лотоса. Я не сижу, я стою.
Я люблю сидеть вечером дома и смотреть на обои. На обоях — мои волосатые ноги.
— Скажите, ваши ноги такие кривые от рождения или вы закручиваете их на бигуди?
— Маш, а где у тебя бритва? — В душе. Я помою голову, побрею ноги. — Ну, смотри, не испорти все.
— Дорогая, тебе нужно подтянуть носки. — Я сегодня без носков, идиот!
— Доктор, одна из моих ног короче другой. — Но другой длиннее!
Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — А как насчет Эйфелевой башни? — Нет, Триумфальной арки.
Девочка, у тебя такие длинные ноги! Ну, один длиннее другого!
Если ноги доходят до ушей, то у рук нет другого выхода, кроме как расти из попы.
«У тебя, дорогая, ноги как у оленя. Но я могу их побрить!
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лень брить лицо, а тут целая нога… Две! Какого хрена!
Я побрила ноги, ты понял намек? Ты свяжешь мне свитер?
Я надеваю джинсы, которые зрительно удлиняют ноги. Теперь мне визуально некомфортно сидеть в фургоне.
Женщина с красивыми ногами питается той же пищей, что и волки.
— Девушка, какие у вас красивые ноги! Побрейте свои, и они станут такими же!
— Девочка, почему у тебя такие кривые ноги? — И это для того, чтобы вы не терли уши.
Какие ногти вы отрастили? Как орел, даже лазает по деревьям.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг, тем меньше усилие, которое необходимо приложить.
Одна подруга говорит другой: — Аня, на улице дождь! У меня ноги мокрые по уши — Ой, Катя, не льсти себе.
Рынок одежды. Девушка примеряет джинсы и расстраивается — брюки слишком короткие. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Глупый — штаны не короткие, а ноги длинные». Поэтому она не знала, обижаться ей или радоваться…
«Все разорвано между нами», — сказала правая нога левой после брачной ночи.
Они продают кукол Барби с изогнутыми ногами. Так мальчики готовятся к реальной жизни.
Девочка доктора. — Доктор, вы можете сделать мне ноги из ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
Я мою ноги каждое утро, но почему постель все время грязная?
Почему у уток такие широкие лапы? Чтобы тушить горящие ветки. Почему у слонов такие широкие ноги? — Чтобы тушить горящих уток!
Анекдоты про ноги
Страх перед чудовищем, которое схватит вас, если вы высунете ногу из-под одеяла, — это генетический страх, выработанный людьми за тысячелетия жизни с кошкой.
Анекдоты про короткую ногу
— Сколько молодых людей передвигаются на скутерах. — Да, растет поколение, у которого одна длинная, крепкая нога.
Говорят, что в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… и я хотел бы закончить словами Папы Карло: Пора делать ноги! Ногам нужно тепло, а ногам нужно тепло в тесте. Каждый осенний вечер я люблю сидеть дома и тупо пялиться на обои. На обоях мои волосатые ноги. Когда кошка у вас на ногах, не обольщайтесь: у нее точно такие же отношения с мусорным ведром. Британские ученые доказали, что когда вы моете ноги, они также моют и руки. — Кстати, как можно грызть ногти на ногах? — Ну, черт возьми, да. Ну и что! Жена, доказывая свою верность Skype, показала свои нелюбимые ноги. Девочки, у кого чистые ноги, без единого синяка и комариного укуса, без царапин и шрамов на коленках, как вы вообще? Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. У меня эризипелас, чтобы побрить ленивца, а тут целая нога… две! Ну, наф! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — под ногами. — Почему блондинки носят узкие юбки? — Это чтобы держать ноги вместе… Я понял, что с ней будет нелегко, когда увидел в ванной 2 бритвенных лезвия с подписями «левое» и «правое», … Надеюсь, это все еще ноги.
Шутки про ноги — самые крутые.
Разговор жены (Ж) и мужа (М): Ж: У тебя есть гель для бритья М: Как ты закончил? J: Я понятия не имею как, я просто взял и закончил. М: Как вы узнали, что все закончилось? Дж: Ну, я брил ноги и случайно заметил, что они кончились…
— Скажи мне, милый, у меня красивые волосы? — Очень красивая, длинная, шелковистая! Но знаете, лучше побрить ноги…- кашель, где ты с бритвой? — В душе. Вымою голову, отряхну ноги. — Ну, послушай, не волнуйся. — Милый, почему ты перестал брить ноги? — Дорогая, живя с тобой, я понял, что это единственная прическа, которую я могу себе позволить… — Если бы не две вещи, дорогая, ты была бы великой танцовщицей. — Что это за две вещи, дорогая? «Ваши ноги… в переходе я видел инвалида, который собирал ноги для лечения». В какой-то момент я встал и пошел. Очевидно, собраны. «Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные кошки бросают меня себе под ноги!». Кто объяснит? — Все очень просто. Они хотят, чтобы вы споткнулись, упали, и тогда они вас съедят. В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что за ними меня поймает какое-нибудь чудовище. Он вырос, завел кошку. Кошмар стал реальностью.
Анекдот о замерзающих ногах
Московский профессор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе: — Вот колхозники господам, которые всю жизнь едят мясо и не знают, как оно вредно. В крови повышается холестерин… и т.д. 90-летний дедушка кричит с последнего ряда: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Вазовы семенники забиты, сердечный клапан испытывает двойную нагрузку… и так до деда: — И ноги мерзнут! Лектор заключает: — Все это приводит к раннему старению организма… и так далее. Дед никак не успокаивается: — а ноги мерзнут. Лектор не выдерживает: — Ну, дедушка объясни, при чем тут ноги! — Да… Мне уже 90 лет, и как перед сном мяса наемся, так ночью х%й встану и одеяло сдерну с ног, а ноги мерзнут.
Анекдот о сломанной ноге
В больнице. — Пациент, как вы сломали обе ноги? — Я шел по неосвещенной улице и упал в яму. — Можете ли вы сами посветить себе фонариком. — Да! Сейчас же, доктор! Лучше шесть месяцев в тюрьме, чем пять лет за участие в беспорядках.
Одна девочка получила двойку в школе, а другая — четверку. Первая пришла домой, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попал в больницу с переломом ноги, смятым воротником и выбитой челюстью. Врач спрашивает его: — Вы, наверное, попали в аварию? — Нет… чихайте в шкафу!
Анекдоты про ногу
Студент на уроке анатомии спрашивает учителя: «Пожалуйста, скажите мне, чем мужчина отличается от женщины? Учитель: — Скажи, Вовка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А как же твоя мать? — 38. — Так что запомни Вовочка, разница между их ногами …
— Девочка, у тебя такие длинные ноги! Ну, только один длиннее другого! — Эта женщина страдает за веру. — И во что она верит? — В том, что он может носить обувь 35 размера на 39 ступню! — Надевайте джинсы, которые зрительно удлиняют ноги. Теперь мне визуально некомфортно сидеть в фургоне. У одного парня были такие длинные ноги, что ему приходилось надевать штаны через голову. — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы быть ближе к плите …