Очень смешные анекдоты про политиков
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про политиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Первый этап импортозамещения прошел успешно — пластина импортных товаров заменяется отечественными.
— Как вы думаете, будет ли Путин баллотироваться в 2018 году — Меня волнует другой вопрос. Под каким предлогом он сделает это в 2024 году?
Первые строки «Сказки о царе Салтане» Александра Сергеевича очень точно передали всю суть нашей государственности: те, кто хочет что-то сделать для народа, а не для царя-жреца, не будут у власти.
Директор по новым разработкам позвонил главному застройщику. — Сэр. — Итак, новое техническое задание iPhone 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться с помощью улыбки в камере, то есть предельно счастливой улыбки. -Я понимаю, сэр, это американское, я счастлив, у меня лучшие программисты на планете — мы сделаем это! -Бесплатно, можете идти. «Шеф, только между нами — почему это СМС с улыбкой?» — Да, ФБР теперь обязано сканировать и зубы.
Раб приходит к хозяину и говорит — Барин, рабы устали от побоев и поборов. Мы проведем митинг против вас. Согласны?
Кандидат спрашивает: — Почему вы решили баллотироваться? — Да, посмотрите, что происходит! Власть тратилась в роскоши, коррупции, безделье! — Так вы хотите со всем этим бороться? — Ну, что ты! Я хочу участвовать во всем этом!
Москва, 19 марта 2018 года Найдено два: — Знаете ли вы, кто победил на президентских выборах? — Я не знаю, но говорят, что какой-то номинант только!
18 марта 2018 года, дорогие россияне, приходите — Состоится Всероссийская перепись оптимистов!
Маленькие правительственные хитрости. Если сократить бюджет на медицину, то можно спасти пенсионный фонд.
Проснитесь в новом, 2018 году. Интернет на. Первая новость была опубликована: «акциз на бензин повышается на 5%». Правительство не забывает о своих обещаниях. Похоже, мелочность — это хорошо!
Анекдоты про политику смешные
На нашем сайте собраны анекдоты про политику Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Интересно, что мужчина может стать депутатом, но депутат не может стать мужчиной!
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что дни, когда руководители Избирательной комиссии подтасовывали результаты выборов, голоса на избирательных участках покупали, бросали бычьи шлемы, избирательные «карусели», уйдут в прошлое. — Вы хотите короноваться? — Журналист CNN спросил.
Дима вытер мороженое, побил автобус, получил в подарок игрушку. Нет, это не детсадовская новость, это Медведев посетил выставку «импортозамещение».
В условиях низких цен на нефть необходимо продавать другие природные ресурсы. Похоже, что лето тоже было кому-то навязано.
Если бы правительство хотело «как лучше», оно бы не лгало, как оно всегда делает.
— Софочка, не смей ходить на эти выборы!!!Яшенька, я пойду за Путина!!!Те, кто за Путина, не пойдут на выборы. Путин будет избран и без них. Но те, кто против, просто уходят, и эти слабые переписываются там.
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс? В: Потому что там находится российская армия. F: Почему украинская армия не обстреливает Крым? В: Потому что есть российская армия, и тогда будет война.
До Путина в проруби пришлось добираться несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, ходил прямо по воде …
В ответ на высылку русских из Молдавии — они хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов. Они ищут, пока что не нашли его, они где-то на стройке, кладут плитку…
Но интересно! Когда в толерантной Европе будет официально разрешено приготовление пищи из скота, их лидеры выйдут на первое место вместе со свиньями, козами, лошадьми…?
Страницы.
Смешные политические анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные политические шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Премьер-министр начал свое обращение «О положении дел в экономике» издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?
— Жириновский, почему вы снова участвуете в выборах, ведь вы снова проиграете? — Президентские выборы в России как Олимпиада: главное — не победа, а участие.
Этот патриот не нуждается в подачках от государства.
Из медицинской карты: психических заболеваний нет. Только что проголосовал за Путина.
Я хотел плюнуть с Парижской башни, как когда-то был славен наш поэт. Но я не смог. Из-за переселенцев на толчке, вместо башни, вырос минарет.
Путина можно понять, если всех коррупционеров посадить в засаду, то работать будет некому.
Путин и Буш на рыбалке в России. Удочки заброшены, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш переносится на одну из щек, затем на лоб, затем на шею, до конца. Он смотрит на Путина — тот спокойно наблюдает за поплавком. — Вольдемар, и избитый Фас не? — Не могу.
«После нас хоть потоп» на политическом жаргоне называется «короткий горизонт планирования».
Сегодня, 12 июля 2030 года, президент России Владимир Путин заслушивает объявления о министрах. Министр здравоохранения Сергей Шойгу заявил, что клонирование человека разрешено в России при особых обстоятельствах, и первые эксперименты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рубль успел вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу сообщил об успехах российской армии в урегулировании кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Страницы.
Прикольные анекдоты про политику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки про политику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Президент как-то позвонил генеральному прокурору: — Ну, как дела в штате? «Они воруют, господин президент.»- Значит, Россия еще жива!
Путин — железная древесина, как мудрый террор.
— Германия ведет себя так, как будто она выиграла Вторую мировую войну. «Это их дело, главное — не вести себя так, будто мы проиграли».
В этом отопительном сезоне коммунальные службы были обязаны топить за Путина.
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутой псевдоним по ссылке.
Глава района был избран на второй срок. По этому случаю в кругу единомышленников был устроен банкет. И в порыве благодарности к избравшим его избирателям глава района сказал: «Ну что, товарищи?». У каждого из нас есть свой особняк, своя мозаика, чужая машина. Теперь пришло время подумать о людях! Раздались аплодисменты. После аплодисментов раздался голос: — Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну, хотя бы десять душ, так за особняком и о судьбе, наблюдая …
Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его махинации можно свалить абсолютно все.
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кум, у Яка есть петро? — Та як до Москви! — Як до Москви?! Вин дажэ медик! Вы можете заразить людей багато! — Из Ай Петро, сказали они.
Русская православная церковь задумалась о программе обновления храмов.
Я не понимаю — почему Трамп встречается с чуваком, который координировал ситуацию со свалкой в Балашихе?
Страницы.
Читайте бесплатные анекдоты про политику
На нашем сайте вы можете читать анекдоты про политику бесплатно. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Корреспондент Первого канала спрашивает человека из «глубинки», какие чувства он испытывал до того, как Путин стал президентом? Мужчина: — Я ощутил чувство бедности и безнадежности! Корреспондент: — А сейчас какие чувства вы испытываете? Парень: — Чувство бедности, чувство безнадежности и чувство гордости за нашу великую страну!
Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного ропота.
«Единая Россия» для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Пресс-служба «Роснефти» заявила, что право собственности на российских граждан является личным оскорблением для Игоря Сешина.
После ареста во Франции нашего сенатора планируется разработать памятку для сотрудников, выезжающих за рубеж: «Не плати налоги, езжай по встречной полосе, воровать можно только в России».
— В Японии стариков определили на гору и там оставили умирать… — Господин — господин Силуанов, а есть ли у вас другие предложения по пенсионному фонду?
— Вы связали для них деньги? — Да. — Вы смотрели на них с лицензией? — Конечно, нет! За что? Обещали 20% в год! — Ну, и какие выводы вы сделали? — Путин, верни нам наши деньги!
Бог дал вам алкоголь, секс и сон. Почему вы говорите о политике?
Несмотря на это, некоторые российские чиновники по дороге в следственный изолятор были вынуждены пересесть в отечественный автомобиль.
Олигарх подходит к Путину для встречи с Кремлем: — Владимир Владимирович, я заплатил все налоги, все люди устроены, в политику я не рвался, с прокуратурой все в порядке, я все перевел в Россию… Так-так, может быть, теперь вы сможете уехать за границу? — и сесть на дорожку?
Страницы.
Политические анекдоты, о политике, страница 5
Я думал, что Вселенная бесконечна. А тема Украины на российских каналах бесконечна.
В Америке — массовые протесты. Импичмент Трампа, предание суду. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп летит в Беларусь, спрашивает старика: — Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией, и с Германией, и только вы помогали? — Ничего личного. Я просто хотел объединить Америку.
Успешное наступление Русского мира на планету продолжается. Особенно впечатляющие результаты были достигнуты в таких районах на фронте цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурное побережье Франции, Монако.
В Сколково он создал первого в мире робота-губернатора. Даже находясь в оффшорном государстве, он способен переводить бюджетные деньги в оффшоры и произносить фразу «Мы все сделаем, Владимир Владимирович».
От любви до ненависти — разговор об Украине …
Фраза «пока я ем, я глух и нем» была детской поговоркой, а теперь стала осознанной политической позицией большинства членов парламента.
Независимо от модели гаджета, каждый гражданин Российской Федерации имеет быстрый доступ к камере.
Я написал книгу «Так жить нельзя». Это было просто. Они просто перечислили, как живут русские, а в конце он написал: «Жить ни в коем случае нельзя».
— И как шаман собирается выселить кремлевские власти, если он не смог выселить ОМОН из своей палатки? — омоновец только первым ударяет в бубен.
На заседании правительства: — Роста экономики практически нет, что мы скажем народу, Дмитрий Анатольевич? — Мы что-нибудь придумаем для народа, но что мы скажем Владимиру Владимировичу?
Если в течение года не появляется ни одной шутки про министра или депутата, ему объявляется выговор за отсутствие креативности, низкий уровень активности и профессионализма.
Кто знает — скажите мне: есть ли в Конгрессе США хотя бы один конгрессмен с российским гражданством или с семьей, живущей в России?
Если тебя зовут братом, следуй за своим кошельком. Если вас называют нацией фрум, вооружайтесь.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие говорят, как ужасно жить на бездушном Западе — верьте им, потому что они, в отличие от вас, живут там давно и видят все это безобразие своими глазами.
Только масштаб злодеяний отличает политиков от вульгарных преступников.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические розыгрыши
— И тогда, конечно, облака вдруг затанцуют, и кузнечик загудит на скрипке. -И все же, министр, я хотел бы услышать, какой эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?
Отправлена политическая шутка.
Работать — перейти черту бедности; Родить детей — стать нищим; Платить из пенсионного фонда «белую зарплату» — будет иметь самую маленькую пенсию; Следить за соблюдением закона — будет терпеть. Вы прослушали урок БЖД для государственных служащих в редакции нашего правительства …
Весь вечер чиновник любовался самым красивым поворотом.
Кабинет большого бюрократического чиновника. Вдруг заходит посетитель и кричит ему — Ты сволочь, бумажка, беспринципный взяточник, тормоз прогресса. Закончив эту обвинительную тираду, он спокойно спрашивает чиновника: «Ну, а что с Олегом Николаевичем, записали на диктофон?» — Да, я все записал, но дам разрешение на ваш проект только тогда, когда вы заплатите штраф за клевету. Счастливый посетитель покидает дом.
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать? — При какой цене на нефть мы не знаем, но есть вероятность, пусть и небольшая, что это может произойти при температуре абсолютного нуля — когда все одушевленное и неодушевленное перестает двигаться…
Валеты для политиков Автор: zakko2009
— Скажите мне, Эдельштейн, что такое «популизм?» Это способность сделать так, чтобы, когда спикер бежит, у всей нации было ощущение, что ему лижут задницу. — А потом такая «обратная сторона популизма?» — это когда после выборов оказывается, что на самом деле следующие несколько лет весь народ лижет задницу этому спикеру.
Сохраните его! Помогите!
Корреспондент: — Заместитель секретаря, не давайте нашей газете интервью! — У меня есть время — деньги! — Я так понимаю, редакция выделила на это дело 1000 долларов. Давайте договоримся, вы берете $800 для себя и $200 для меня, получая $1000. — Я иду! Что такое предмет? — О коррупции и отказах!
Политическая шутка Автор: exi3000
У нас второе место в мире по коррупции, потому что мы давали взятки, чтобы не быть на первом.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу и говорит: «Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников, что они будут отстаивать свои взгляды и гражданскую позицию бесплатно. Честный, бескомпромиссный и самое главное — бескорыстный. Поэтому так получилось, что сегодня я в студии только …
Политическая шутка поделилась (-сь).
Как водится, перед вами мечта о процветании страны, а здесь, как повезет: «Уважаемый депутат, проголосуйте, пожалуйста!».
Судя по выражениям лиц, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится на две категории. Первый, когда говорит, думает: «Бог — это я!». Второй: «Боже, какой я умный!». Надо сказать, что количество людей во второй категории гораздо больше…
Политическая шутка.
Разговор двух депутатов: — Они говорят, что в стране экономический кризис! И какой?
— В исключительных случаях определенные действия разрешены в определенных сферах деятельности. — Каким-то непостижимым образом. — Это краткая формулировка новых полномочий президента. -А-а-а, тогда все понятно.
О политике шутка: смешно
Реалии сегодняшней жизни и начало Барри с долгожданной стабильностью — вот когда можно отдохнуть по дешевке. Разве что на собственном диване.
Смешной политический юмор от: Asker
Люди хотят иметь прибыль, пенсию и душевное спокойствие, а им предлагают фантазии о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Смешно до слез шутить о политике
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про политику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. Мы — философы в Интернете. И только в жизни, как были идиотами, так и остались.
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
В. В. Путин сказал, что в Бразилии нет российских футболистов, а форму можно купить в любом магазине.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Санкт-Петербурга в Путинбург? — Негативно. Путинград звучит лучше. А в Путингбург мы переименуем Дрезден.
Яндекс Новости: «Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь». Один вопрос: где можно получить лицензию на уничтожение?
Что такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета по реформам в Украине.
Курс евро в Хривне превысил 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой больше не нужен.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко только соседа.
Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока Путин не продался», — сказал министр культуры Украины.
— Мария Ивановна, я вырасту здесь, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы наклеили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
— Хватит ругать Путина, знаете, я тоже не собираюсь ждать момента, когда я буду говорить о нем или хорошо или ничего.
В свете последних событий введение нового налога не за горами — «Для Несети Крыма»
Тем временем в параллельной вселенной волшебники и эльфы пишут книги о волшебном мире менеджеров и сотрудников …
Заместитель Рады, известный гомосмор*Ляшко, фехтовальщик, признался, что его сестра воюет на стороне ополченцев… Получается, получается, и мужчины в этой семье….
Если во дворе сделана детская площадка, это означает, что нос на носу.
Фотография Путина появилась в Интернете. Оказывается, на эту страницу чаще всего заходят сотрудники ГИБДД, чтобы запомнить гос. номер автомобиля. Инстинкт самопрезентации заставляет их делать это.
2018. Путин передает трон Медведеву и говорит: — и помните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — немедленно повысить зарплату депутатам!
В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я покончу с коррупцией, сделаю экономику процветающей, повышу зарплаты и пенсии…». Только первые три слова были правдой.
Страницы.
Анекдоты про политику �� Прикольные картинки и юмор
Анекдоты — это всегда отдых, смех и оригинальность. Если вы серьезный человек, шутки о политике обязательно должны быть в вашей копилке юмора. Они определенно тактичны, с тонким оттенком юмора и очень забавны. В этой коллекции собраны лучшие шутки о политике, которые придадут вам юмористического шарма.
Меня не интересует современная политика. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет на РЕН ТВ.
Они снимают предвыборное видео Кличко.
— Виталий, как только мы начнем снимать, я задам тебе простой вопрос, а ты скажешь: «Я тот парень, который знает ответ». Далее — установка. Хорошо?
— Мотор… Дважды два?
— Виталий, вы удивлены вопросом?
— Ответ меня тоже удивляет.
— Здравствуйте! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, и у меня двое маленьких сыновей. Что мне следует ожидать от государства?
— Как минимум два призывника в армии!
— Как дела? — Президент обратился к народу с просьбой
— Мы в беде!» — кричали люди.
— «Молодцы, что проявили терпение!» — похвастался президент. — Продолжайте в том же духе!
Журналист спрашивает Виктора Януковича на пресс-конференции:
— Виктор Федорович, скажите, какие программы вам нравятся?
— А-а-а-а… сигареты, чай…
На заседании правительства.
— В условиях кризиса правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто работающих людях.
— Но у нас все еще есть пенсионеры, студенты …
— Вы абсолютно правы, коллега, мы могли бы ввести налог и для них.
В чем разница между королем и президентом?
Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется.
Президент знает, что если он не ограбит страну, то ничего не останется его детям.
Встреча выпускников. Вовочка встречает одноклассницу:
— Мария Ивановна, вы помните, как я приносил в класс всякий хлам?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Они хотят пойти на галеры
стабильность раньше и сейчас
Будьте людьми, голосуйте за этот пост!
Смешные анекдоты про вечеринки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вечеринки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Рабинович, вы член партии? Нет, это я — мозг!
Его зубы были похожи на труппу пьяных балерин, танцующих партию в «Лебедином озере».
Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да, иду по улице, смотрю, Анька из туалета рукой машет. Ну, я разделся, заскочил туда, а там было партсобрание.
Пожалуйста. Теперь, в свете номера от 18 марта, есть только одна угроза: — Как бы бодро партия не вписала гражданина с фамилией «Запутина» в избирательный бюллетень в качестве кандидата в президенты….
— Путин создал свой собственный избирательный блок на базе партии «Единая Россия» под названием «Народный фронт». — Было бы веселее назвать блок, основанный партией жуликов и воров, «Народным контролем»!
Брежнев читает доклад на съезде партии: — Плохо идут дела в социалистических странах… (он думает) — Плохо… (он хмурится) — Плохо… (тут ему шепчут: переверни страницу, мол) — В ногу со временем….
Съезд партии большевиков. МП: — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: — Да, я не завещал! Я нарисовал руку!
Штирлиц решил покинуть партию. — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — сердито сказал Мюллер.
Штирлиц добрался до конспиративного номера и достал из-под кровати передатчик. Голос в кулисах: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному визгу на его родине узнают: — Задание партии выполнено!
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Создайте часть нового типа!» И на какой стадии находится этот процесс? — Мы ищем такой же тип …
Нам нужен новый тип правительства, новый тип правительства | Мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про власть. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сталин изучает работу метеорологической службы. Главный метеоролог говорит ему: — Товарищ Сталин, за годы советской власти мы достигли 40% точности прогноза! Сталин ответил: — Я могу прижать Вашуу на 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Надо читать прогнозы, товарищи, чтобы видеть обратное, и точность будет 60%!
Они воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: — Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо расстрелять.
Девочки слышали: если Жириновский придет к власти, они всех изнасилуют. — Не верьте, это все предвыборные обещания ….
Власть всегда держит руку на пульсе жизни людей. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — это горло.
— За кого лучше голосовать: за бедных или богатых? — Для бедных это невозможно — у них ничего нет, им все нужно — они будут воровать… — так что же, для богатых? — У нас все больше и больше капитала, нажитого нечестным путем — олигархи привыкли воровать и будут у власти… — так за кого голосовать. — Это свобода выбора …
Иногда возникает странное чувство, что я нахожусь в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
— Вместо того чтобы критиковать правительство, они сами его критикуют. — Хорошо, давайте я попробую. — Но это уже призыв к свержению правительства.
— Когда отношения между властью и народом станут равными? — После конфискации.
Хорошего человека не способны испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы действительно хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Сколько раз должны войти граждане в правительство, чтобы власти наконец почувствовали удовлетворение?
Страницы.
Анекдоты про коммунистов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про коммунистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приехавший к нему врач выступает в «Поминках по Сулову: — Наш главный враг — склероз — вырвал лучшего сына Отечества из рядов строителей коммунизма! «Наш главный враг — недисциплинированность, — рычит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».
Анна Семенович посетила съезд Коммунистической партии. Коммунисты поняли, что в течение 70 лет они поклонялись не тому бюсту.
— Вовочка, Назовите основателей российского коммунизма. — Меривановна, я точно не знаю, но думаю, что это Ленин, Пьянин и Халявин.
На красном митинге оратор вещал: — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — исчезла дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — снова будет дешевая колбаса. Немного подавленный крестьянин спрашивает соседа: «Я не понимаю».
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на Земле — Эверест. Его высота составляет 8844 м, а пик Коммунизма — всего 7495 м. — Не знаю, как насчет высоты, Мария Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а мы 70 лет карабкались на вершину коммунизма и так ее и не достигли.
Во время гражданской войны коммунисты Далтона сражались за белых.
Есть урок «коммунизма». Учитель говорит детям: «Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Все подняли, только один Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если Бога нет, то зачем его показывать. А если и есть, то зачем портить связь …
При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах мы не верим в капитализм.
Левые, как вы думаете, мы получим коммунизм? — Ни за что. Почему? — И у нас каждый конгресс — поворотный пункт!
История полна примеров впечатляющих провалов: план «Барбаросса», освоение Луны, коммунизм, отпуск на море-2017…