Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Очень смешные анекдоты про школу. Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу Приколы для детей 10 лет про школу

На уроке литературы в компьютерном классе: — Герасим был таким. Это. Ну, у него не было звуковой карты!

***** Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: -у-у-у-у. — Ну, хорошо, хорошо, мы немного потанцуем в конце, послушаем музыку.

***** Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.

***** Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя, как поощрял меня мой дед. Пояс.

***** Отец разговаривает с сыном, который плохо учился: — Что ты должен делать, чтобы не получить двойку? — Мне нужно, чтобы учитель не звонил мне.

***** Машенька, покажи свой дневник. — Я не могу! Я отдал его Катьке! — Зачем? — Родителей напугать!

***** — Я снижаю оценку за подсказку! — Не берите в голову, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, скажи мне!

***** Встревоженная мать говорит своему сыну — школьнику: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! «Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день».

***** — Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!

***** — Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Это от вашего рождения? — Нет, доктор, из выписки.

***** Студент — Учитель: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, ни в коем случае! — Хорошо. Я не сделала домашнее задание.

***** — Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду отца? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

***** — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, ты бежишь? — Меняйтесь!

***** Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Таак! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!

***** Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

***** — Папа, ты умеешь проверять с закрытыми глазами? — Почему? — Затем загляните в мой дневник.

***** Худшая фраза детства в школе: «Итак, сейчас мы убираем учебники и достаем двойные листы. «.

***** — Саша, что ты делаешь? — Я выкапываю дерево, я дал своему математику дом — чтобы найти корень. — Не фига себе, вам еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит на заточке ножа, плачет.

Учительница ОБЖ ***** устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.

***** Школьный учитель: — Сегодня у нас есть контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. — А столы Брэди? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Отменить крепостное право.

***** На школьных уроках художник пробуждается во многих …

***** Такое ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это захватывающее соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит и клеит.

***** Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и написал в дневнике какое-то число.

***** Отец Вовочки: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! — Ну, кто так чинит?! Давай сюда!

***** Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Марья Иванна.

***** — Мамочка, нам сегодня в школе сделали прививку! — Ну, ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали!

Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 5 4

Комментарии:

немного не детские шутки, но в целом норм.

На уроке математики учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый пролет состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и пошел домой.»♦

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.

♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.

♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.

Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.

♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника. Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.

Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.

Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, тихий: — Ты не хочешь пойти в школу, сынок? — Нет, есть. — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — В чем польза? — Когда вы будете жить?

Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.

Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы

Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.

♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.

Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!

Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, я завтра все контролирую! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!

UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Ад Рэй, как мне кажется.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!

Урок истории. Учитель. Иванов в испуге. Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!

♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».

Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.

Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.

Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.

Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.

Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.

Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки о школе очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!

Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»

Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.

Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?

Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?

Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».

Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.

Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.

Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, итак, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить к руинам.

Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.

Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.

Первоклассник приходит в школу за школьными принадлежностями. Подойдя к продавцу, он спрашивает. — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.

Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?

Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.

Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.

Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!

Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.

Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.

10-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.

Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!

Молодые родители проводили сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».

Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после школы домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.

Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.

Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».

Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!

На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».

В школе: — Ух ты, какой конфликт они должны использовать! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?

В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.

Твоя мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как тебе удается ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».

Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.

Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»

В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.

В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.

Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!

Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!

Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».

Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — За что? Пусть курят в чашке!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!

Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.

Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.

И я сидел в школе с этой девушкой в одном звании, потом мы поженились, она родила двух замечательных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.

Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки вы получили, только тройки, ни одной двойки или четверки!

Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.

Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!

Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».

Учитель в школе говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!

Ученик на выпускном вечере признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!

По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Ф. Хаббарда. Кеннеди был найден.

Я хожу в школу — никого. Захожу на Вконтакте — упс! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. За это директор школы приказал ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?

Ха-ха-ха, вот несколько новых очень смешных шуток для школьников.

Желаем вам много улыбаться во время чтения, очень надеемся, что ваше настроение поднимется и улучшится!

Много смешных анекдотов для детей о школе

Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!

Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не могу представить, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!

— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».

Смешные шутки для детей о школе

Урок биологии. Учитель. — А детали? — Лопата.

Запись в дневнике: «Сегодня ваш сын снова подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 рублей. Спасибо».

Урок математики в школе. Учитель: — Петя, назови двузначное число! — Сорок шесть. Теперь поменяйте местами числа и скажите, что получилось. — Я не знаю… — Садитесь, вы двое! «Тридцать три, и ты можешь начинать свои figli-miglis!».

Вы найдете еще больше забавных анекдотов.

Смешные анекдоты для школы

Первое сентября. спрашивает мама у первоклассника. — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после уроков домой и говорит: «Сегодня мы опять рисовали маму!» — Что ты там делаешь, каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только она входит в класс, сразу кричит: — Ты чего сидишь? Рисуй, твоя мать!

Что означает фраза «кажущаяся невидимость»? — Это когда телевизор включен!

Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Один прыгает на месте с ошарашенными глазами: «Ну, она, ты должна была это прочитать. Учитель: «Ну да…» и я скопировал его.

Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? «Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.

Самое золотое время для каждого человека — это время обучения в школе. Это включает в себя знакомство с новыми людьми, изучение окружающего мира и подготовку к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно видеть различные шутки о школе, учениках и учителях.

Школа — это второй дом

Смешное не бывает случайным. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся предметом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Детские шалости

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит поиздеваться над своими одноклассниками или учителями. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Шутки заключаются в том, чтобы подложить кнопки на стул учителя или другого ученика, вымазать доску мылом, дать бутылку с газировкой однокласснику, предварительно громко пошатнувшись, и т.д. В первом случае это будет очень смешно для одних, но не очень для других. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кого-то накроет большой шипучей волной прямо по лицу. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, смеется сам. Ну, если он не любитель таких шуток, то студенты могут его понять.

Короткие смешные анекдоты для школы

Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:

1. Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
2. Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
3. Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
5. Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
6. Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
7. Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.
8. Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.

Дыра в стене — главный герой шутки о школе

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, задира, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли учебники.
2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Ввочка считает самыми счастливыми, ответ был таков: учеба в первом классе.
3. Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа по классу. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки освежают

В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема может быть разной. Но шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека есть свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть душой и телом. Давайте рассмотрим некоторые из них:

1. Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Объяснение простое: иначе море полностью разорвется.
2. На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
3. Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
4. Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».

Экзамены — это особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:

1. Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
2. Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
3. Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
4. После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
5. Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
6. Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
7. Баба Ежи — страшный персонаж.
8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.

Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Предполагается, что это поможет его пройти. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.

Они были очень злы на родителей, а родители были очень злы на них.

Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:

1. «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
2. «Дневника нет» (абсурдным было то, что он написал это в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал надпись: «Я забыл, где он живет».
4. «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
6. «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
8. «Строил глазки одноклассникам».
9. «Я набросился на весь класс».
10. «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
11. «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.

«Труд» и «Физическая культура»

1. 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
2. В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, опять не в ту дырку дышишь!».
3. ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».

После слов

Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.