Очень смешные анекдоты про школу
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
Очень смешные анекдоты про школу
Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
-Папа, я опять разбил стекло в школе…- Черт, не школа, а какая-то оранжерея…
— Мама, в школе все дразнят — называют меня шампунем! — Успокойся, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Учительница пишет родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Симы плохо пахнет». На следующий день в дневнике появился ответ: «Это не нужно нюхать, это нужно учить!».
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает складывать три из них, дети понимают, что он очень недоволен…
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
В школе введена экспериментальная система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит ерал! Голос из-за стола: — И не надо нам угрожать!
В школе за физкультуру и прилежание боролись на выпускном. Упорный труд побеждает, потому что карате — это карате, а топор — это топор.
Отец Маленькой Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает на уроке Костю, сколько времен года, «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызвали в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызывают в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете, нечего ходить по руинам…
Услуга «Брат на полчаса». Человек с криминальной внешностью придет в школу и вмешается в перемены для клиента.
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в 3 классе? — Объясните продавщице, для кого вы покупаете водку!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент растерзать провинившегося учителя.
Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: «Все, я больше не пойду в школу». Родители. — Я не знаю, как писать! Я не умею читать! Поэтому они даже не дают им говорить!
Я нашел старый школьный дневник моего отца, в нем он написал: «На уроке биологии он кричит:». Лети, птица — ты свободна!» Он бросил чучело елки в окно. «Ну, теперь понятно, на кого я уродлива…
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: — Дети, какое расписание уроков? — Математика. — Напишите состояние: Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме — зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все ученики приносят домой оценки из ежегодника …
Учитель-ученик:- Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
Физрук: — Совершенно сумасшедший! Как придешь на урок — так не в форме оказываешься! А как тусоваться в районе вечером — все в Adidas …
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа: Молодец! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы со всем классом перевели старушку через дорогу! — Почему вас так много? И она сопротивлялась.
«Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Ты, ты и ты Ясно, что это так. Так что да. Мы с вами покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Студент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой орган у человека самый большой? — Ф*н*, Мария Ивановна: вся страна в него впряжена.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Директор обходит школу, видит — в одном классе доска грязная. Мимо проходят старшеклассники, он говорит им: — Девочки, вытрите доску, пожалуйста! А кто здесь девушки? Директор был в замешательстве. Он подходит к пятиклассникам: — Девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был совершенно удивлен. Идет он грустный в школу, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: «Ты вообще девушка?». Не знаю, вчера я был пьян.
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего достиг. У проигравшего есть 2 вещи — квартира и машина. У проигравшего есть 3 вещи — квартира, машина и вилла. У добившегося успеха человека есть 5 вещей — очки, долги, лысая голова, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
«Я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто такой Дон Кихот? — Это казак из «Дон по имени Кихот»!
Ученик жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого упрямого Вовки? — Почему, дочка, она тебя так беспокоила? Вон, она каждый день приносит тебе портфель из школы. — Да, я устал: у меня уже накопилось около двухсот таких кошельков!
Не родись красивой, а то в начальных классах тебе всю голову портфелями снесут.
Очень смешные анекдоты про школу
Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают у всех приятные воспоминания. Именно в классе, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать смешными анекдотами из жизни. Учителя, шашки, проигравшие, домашние задания. Теперь все это в прошлом, но память о школьных годах осталась навсегда.
Несомненно, многие смешные анекдоты про школу тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель. — Помогите, я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. В течение некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
— Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, итак, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить к руинам.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
— Папа, ты умеешь консультировать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в школу за школьными принадлежностями. Подойдя к продавцу, он спрашивает. — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?
Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
— Нам нужно включиться в образовательный процесс, в бизнес-уроки для старшеклассников. — За что? — А как еще заманить их в школу!
Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.
Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.
10-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожали сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?
Лена приходит домой из школы (примерно во втором классе). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.
Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Московской области снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, скажите, сколько будет 6 * 6? Дети в один голос отвечают: — Семьдесят шесть! — Ну, о чем вы говорите, дети! Шесть на шесть — это тридцать шесть… ну, может быть, 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. Я вижу. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папа, ты хочешь сказать? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно эти часы между поездками самые отвратительные.
Учитель умер от зависти, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — О, сколько контрольных нужно проверять! Нежелание! Олеговна, вы можете помочь? — Ладно, давай. Да, откинься назад. Развернуться? Ладно, давай. Что мы должны записать в этот блокнот?
Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Значит, вас могут убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я буду врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лег на гальку. спрашивает Маша. — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
«Твоя мама дает тебе столько денег на обед». А ты не можешь потратить свои, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
— Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
— Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — За что? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
— Двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
— А в школе я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, она родила двух прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в засаду на наглеца, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
— Мама, все в школе говорят, что мы отсутствуем — скажи мне, скажи мне, ладно? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передайте привет от отца своим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!»- Ну, доченька, ты застрянешь.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают в гости, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьной одежде?! — Так завтра в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Источники:
Источник — http://www.shmyandeks.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-shkolu/
Источник — http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-shkolu/