Анекдоты свежие смешные до слез
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — скажите, с кем бы вы предпочли быть — с отцом или с матерью? Зависит от того, кому достанется компьютер. Анекдоты России включают самые смешные шутки и другой юмор. Друзья рассказывают: — Моя жена за год набрала 80 килограммов. К черту инжир! — Опоздав, она не подходит к входной двери.
Матчмейкеры едут в коттедж и говорят: — У вас есть продукт, у нас есть дилер! Наш жених не курит, не пьет, с девушками не гуляет! Голос старой бабушки из печки: — Это тебя обманывает?
Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. Поэтому спровоцировать драку будет очень сложно. — но я профессионал!
После армии остались два друга. Они говорят. — Вчера я посетила селедку под шубой. Да, ты был в армии, ты ел хлеб под одеялом.
Самые смешные анекдоты до слез читать маленькие
Как мне объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Судья спрашивает подсудимого. #8212; Обвиняемый, расскажите суду, почему в дом проникли. Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — ну, хватит шутить, судья! Моя жена уже замучила этим вопросом!
Мальчик не может открыть консервную банку. Он подходит к полицейскому и просит его о помощи. Полицейский стучит по скамейке и говорит. #8212; Откройте полицию!
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
Папа, вижу тебя, это Александр! — Приходите, Александр, поужинайте с нами. Папа, Александр дурак! — Александр — это не пирс, будьте осторожны.
В рыбном отделе — покупатель продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа с женой. Жена собирает чемоданы и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой, говорит. — Вы можете считать, что вам повезло. Моя мать тоже ругалась и пошла к моей матери.
Интересные анекдоты смешные короткие прикольные
Мужчина приходит домой пьяный, все его лицо измазано помадой, а длинные рыжие волосы лежат на одежде. Женщина: — Ну, и что ты делаешь с этим временем? Вы не лечите его с помощью клоунов.
Здравствуйте! А вы можете? — Он спит. Когда он проснется, скажите, что звонил Вова. — Что это значит, когда он просыпается?!
Пить? Нет. Как курение? — Нет. Правда? — Нет. Насколько вы расслаблены? — И я не знаю штамма.
В стрип-баре сидят три человека: врач, адвокат и банкир. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает танцевать перед ними. Врач достает десять долларов и надевает на девушку трусики. Адвокат достал пятьдесят и засунул их с другой стороны. Банкир достал пластиковую карту, вставил девушке между ягодиц, взял шестьдесят долларов и ушол.
Сборник — Самые смешные отборные анекдоты.
В сборнике собраны самые смешные избранные анекдоты. Резюме
Самые смешные избранные анекдоты. — Читайте онлайн ознакомительный отрывок.
Самые смешные избранные анекдоты
Мужчина с удивленным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы ничего не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для своей жены.
Она отнесла его на нужную полку и пошла к кассе.
Через пять минут появляется этот человек с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед удивленным кассиром.
«Извините, — сказала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны».
«Да, спасибо», — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. И вот этот дурак толкнул пачку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, говорят, руки не будут опускаться, если я сам буду сворачивать сигарету. И я подумал: пусть этот идиот сам рекламирует тампоны …..
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:
— Филли, где свинья? Филя:
«Он не придет, у него свинья». Степашка:
— О, Хрыщ, может, лежит сейчас в постели?
— Ты, ты, ты, Свел, Шамак, они встретились только вчера.
Урок биологии. Учитель говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинки и рыльца — это репродуктивные органы в цветках.
Со стола за Вовочкой:
— Глупости. И я принюхивался к ним…
Санкт-Петербург, Васильевский остров, проходят экскурсия и местный старожил:
— Извините, часто трамваи ходят по большому?
— Для большого? Лично я этого не видел… Но учитывая ситуацию, в которой город, вероятно, часто …
— А он — его пальцы под ребрами. Мое сердце вылетело! Кровь! Мозги на стенах! Затем он дернул головой… Он сел на него и поскакал галопом. Спокойной ночи, сынок.
Немцы подбили русский танк, окружили его и закричали:
Люк открывается, танкер ползет:
«Москва Тут Имя, хохол ТРАБ?».
Мужчина возвращается домой поздно вечером, его жена со скалкой в руке, сердито открывает дверь и кричит:
— Ну, ублюдок! Где это было?
— О, Люси, на кладбище… Женщина для него:
— И что, кто-то умер?
— О, вы не поверите, там все умерли.
Используйте пасту «Colgate целебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!
— Что, та же сила?
Великий русский химик Менделеев впервые открыл 40-градусную водку. Затем они открыли 20-градусную. И только утром аптекарь обнаружил, что эти напитки нельзя смешивать.
Трое пьяных мужчин приходят в бордель и требуют девушек. А у мадам в ближайший час выходят только два. Она решает отвести самого пьяного (чтобы не потерять клиента) в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день друзья обсуждали свои вчерашние приключения. Не две остановки, но ни слова … У них есть, а мы ловим:
— Да, какой-то дьявол. Сначала все было в кайф, а потом, когда я укусила его за грудь, он вдруг засвистел и вылетел в окно…
Вам нужно что-то …
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения по совершенствованию работы органов внутренних дел. Или, по крайней мере, отобрать у них оружие.
Для рекламы
SMS пришло на номер 1234 и загрузите популярные мелодии для автомобиля в качестве сигнала!
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:
— Я слышал, что она хотела получить в подарок не кольцо, а одну из тех припаркованных машин.
На что друг ответил:
— Да, я знаю! Но где, черт возьми, я могу достать поддельную машину?!
Моряк ушел в плавание на год и, как только оказался в родном порту, выгрузил свою проститутку. Они запустили его в терминал для контейнеров, заразили раком, и процесс продолжился.
— Ну, ты даешь, автомобилист!
— Да, я не мотоциклист, я моряк!
— Будет навигатор — найду, где надо.
Если вы упустили свой шанс, никогда не думайте, что он окончательный: будут и другие шансы, которые вы упустите.
На благо Родины…
Мужчина увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.
Затем они увидели, как хищный ненасытный ягненок уничтожает прекрасную изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Затем он выдернул эту сорную траву, чтобы высосать сок из земли.
Затем он удивился, как пострадал ландшафт грязной черной земли без травы, и выровнял все.
И тогда я подумал: что еще я могу сделать… Хорошо, хорошо?
«Джон, что случилось с русской лодкой?».
Она утонула, сэр.
— Да, вот что происходит с подводными лодками. И что случилось с самолетом, я думаю?
— Да, такое бывает. А что они сделали с мостом в Москве?
— Сжечь!? Мост сгорел!? Ты шутишь, Джон, это бетон, он может упасть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские — такие кадры ….
— А мы вчера вязали дрова!
Я столкнулся с ними…
Посмотрите на экран!
Недоступная реальность шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке прислал три письма от братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля …
Парад Победы на Красной площади. Парад принимает маршал Малиновский.
Проводится инспекция солдат. Маршальская машина едет за пехотой.
— Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
— Здравствуйте, мы желаем товарища маршала! URA.
— Здравствуйте, героический товарищ моряк!
— Здравствуйте, мы желаем товарища маршала! URA.
Инспекция войск продолжается. Маршалл едет в конец колонны.
— Здравствуйте, товарищ герой… Индун!
— Здравствуйте, здравствуйте, Годон Яковлевич! Ну, а как твоя жена Понан сшила шубу из гвоздей я для офиса по твоему заказу?
У свекрови было три зятя. Она решила проверить свое отношение к себе.
Она зашла в яму возле моста, по которому проходил старший влюбленный сын, и закричала: «Помогите, спасите!» Зять бросился в воду и вытащил тещу. На следующее утро просыпается — под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Дорогому зятю от благодарной матери».
Самые смешные анекдоты про это
Различные анекдоты про ворону на конопляном поле. Ворон летит: – Налог, налог! Б, Б! Хаха, хаха! Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, тут, конечно, она набрасывается на лису, спокойно берет палку и начинает с размаху …
Анекдоты о попугаях
Семья купила в борделе попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сбрасывает с него шубы, он тут же кричит: – Ой, у нас новые девочки! Мама убегает. – И она заменяет мне мать! Летает сразу …
Работа о жизни
Маленькие анекдоты о жизни о жизни, мухи летали … Жизнь проходит так быстро, как будто она нам неинтересна. Жизнь дается человеку только один раз, и каждый понедельник я хочу начать ее заново. Вы можете жить на нашу зарплату. Это просто последний самый трудный …
Анекдоты о рыбалке
Лучшие анекдоты про рыбалку — это смешной, рвущийся на волю мужчина с удочкой, сидящий на берегу реки. Женщина подходит, обнажается и находится в интимном месте, проникает внутрь и идет купаться. Рыбак: – ты надел мои штаны, здесь щука делает большой оборот. Рыбаков взломал …
Анекдоты об отравлении наркотиками
Смешные анекдоты про наркоманов, сотрудники МВД по Московской области прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес удвоился. Жили-были три свиньи: жадные они, наркоманы и грубые нахалы! Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень легко. Достаточно не поздороваться с бабушкой …
Анекдоты о ванной комнате
Прикольные анекдоты про банный парадокс: — Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в баню, а тех, кто нравится — они зовут в сауну. Терминатор зашел в баню, уронил мыло и наклонился за ним. Вдруг сообщение от системы: “найдено новое устройство”; один день….
Анекдоты о черных людях
Смешные анекдоты про черных Приходят черные люди к гинекологу, садятся на стул, гинеколог смотрит очень задумчиво… Затем он звонит… — Вот и все! Решено! Я беру черный Rorchi Saun с красным кожаным салоном. Встретились два негра, один говорит другому: – Вы больны? – …
Анекдоты об армии
Самые смешные шутки про военных говорят о том, что флот просто не умел плавать в будущем – они спасают свой корабль гораздо лучше! – где вы служили? – недалеко от Парижа. – блестяще! Где именно? – на…
Анекдоты о танках
Лучшие анекдоты про танки смешные Тас новости: Вчера 20 американских танков пересекли границу и атаковали пашущий трактор. Трактор отбил атаку и уничтожил десять танков. Остальные смогли отступить. Российское правительство пообещало, что если это повторится, то … Смешные анекдоты про черных Приходят черные люди к гинекологу, садятся на стул, гиняй-специалист смотрит так задумчиво… Вот что он говорит… — Вот и все! Решено! Я беру черный Rorchi Saun с красным кожаным салоном. Встретились два черных парня, один говорит другому: ##8211; Вы больны? – …