Очень смешные пошлые анекдоты
Наш сайт содержит свежие пошлые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про женщин похабные
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 23
Нора бабуина — это пещера, а голова — дракон. Пока ты не усыпишь дракона, ты не войдешь в эту чертову пещеру.
В новый год — в новый рот!
Отель. Крестьянин, заплативший за ночлег, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, заходит в свою комнату — а дверь уже заперта. А из-за двери доносятся голоса служанки и еще одного крестьянина. — Хи-хи-хи, это мои… — А эта маленькая пушистая штучка — чья она с нами? — Ой, ой, хи-хи, это мое… А вот это, мой зайчик, это розовое, длинное — чье оно у нас? — Ой-ой, это мое… Парень не выдерживает и стучит в дверь: — Здравствуйте, если вы найдете там… тоже длинное, но черное… то это мое. Я там… Я забыл свой зонтик.
Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему бы и нет? «Знаешь, очень трудно дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.
Глаза боятся, а руки делают», — сказал онанист, положив перед собой фотографию крокодила.
Бесбаби и блондинка без кулаков …
О бесконечности и огурце — пенисе.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Вы должны держать клюшку так, как вы держите что-то со своим мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, отличный, отличный снимок! Теперь выньте биту изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте урок.
Из дневника зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!».
Молодая женщина лежит в больнице. Она только что родила. К ней подходит акушерка: «Девушка, вам лучше быть осторожнее с групповым сексом. — Да, у вас родился черный… рыжий… с голубыми глазами. — Да, даже если он не лает? — Нет. — Слава Богу…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Животное оказалось полностью слепым, но если оно кого-то ощупывало…
Игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов задает вопрос: «Представьте, что вы идете по пустыне, и сусликовая змея укусила вас в пенис. Что бы вы сделали? Ну, пандиты думают об этом, берут лишнюю минуту и неуверенно отвечают: «Мы постараемся доползти до ближайшей деревни и там попросим, чтобы нас высосали». Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза не кусает выше колена, а если твой пенис ниже колена, то соси его сам!
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
Почему глухие люди могут мастурбировать только одной рукой? — Потому что как только они застонут…
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — Пожалуйста… — Какая дата изготовления? — Январь 2005 — Козерог. не подходит…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Старые пошлые и матерные анекдоты для взрослых
Читать Смешные оскорбительные шутки для взрослых с ненормативной лексикой и пошлым юмором
Мужик приходит к хирургу: — Доктор, со мной что-то не так! — Снимай штаны… Так у тебя же, блядь, узел завязан! Врач развязывает узел… и через несколько минут пациент и врач стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. «Доктор, я еще не какал!» — Нет! Нет! К ТЕРАПЕВТУ!
Приходит женщина с юга и говорит мужу: «Знаешь, там женщины отдыхали, эх, такие б*яки, такие б*яки! У нас грузина взяли в лес, посадили краба на пень, один сбежал — и ка-а-к посадили! Мои руки соскочили с пня…
Очень старый непристойный анекдот про профессора психологии и три стадии человеческой психики
В университете на лекции по психологии. Профессор. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — «Ну вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет! Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел!» Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Стадия OH%. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Корабль находится в море. На мостике стоит старый капитан, бородатый, в шляпе и других характерных атрибутах, и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, ты куришь ерунду!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только шерсть от драной любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, когда корабль снова был в порту и снова плыл, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он положил трубку обратно в «Юнг» и сказал: «Ты подбираешься к моей заднице, Салага!».
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал — и ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. -И вы вытесните скелет — все вы.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я отомстила, отомстила и отомстила — И я не мстительная!
Настоящая памятка об управлении нефтяной компанией от охранников, которые охраняют буровое оборудование в тундре!
«Срочно пришлите кого-нибудь с волнением, Миша здесь о,@едает каждый вечер. Я провожу ночь на буровой (я имею в виду буровую установку), там холодно и х@ево, я попался, хорошо, подожди еще день или два и отрежь мне ноги, у меня есть твои решения Это не пощечина, это голодный нах@й и меняет меня, Я получил серьезную почку, пока я провел ночь на башне в шортах и в тапочке, я едва мог унести ноги, он погнался за мной и башня меня, я повторяю живот животного Ponsueza, я повторяю срочно, это очень серьезная подпись «.
Едет автобус «челноков» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Ну, а если кто не спит, тот не спит? — Сейчас мы проверим. Он громко говорит на весь автобус: «Люди дают всем пить!». В ответ — ни звука. Повторил то же самое еще раз. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к грузовикам. — У вас, ребята, нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус «челноков», и вы просите у нас сигарету? — Да, там в автобусе час назад кто-то попросил воды, так он до сих пор на заднем сиденье тр@хается…
Наркоман попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит сорняка, давайте его скосим. Вот сосед: — Ты что, дурак? Там уже есть косы. Я побежал туда и дал ему спариться. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть морщины для шутов. Я побежал туда и давай забивать косяк. И тут сосед снова: — Ну, ты даешь, придурок. Они уже там закончили. Он побежал туда и взял его. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут матчи, будет рай.
Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она сделает процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.
У меня был человек на пасеке. Пошел в медведя лезть — мед таскать… мужик и капканы ставил, и из ружья стрелял, ничего не помогает… сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я — Федор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? — Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! — Я делаю так: залезаю на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик Рассвет ему в задницу, съедает его изнутри, продает кожу, топает дальше! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, парень, с которым я согласен… подходят они к дереву, Федор, и говорит, давай еще раз, я на дерево, медведь падает, кефир в@пу, достаем шкуру! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в@Пу, шкуру достаем! Федор плюет себе на руки, встает… тут мужик кричит, — подожди, а потом почему? Федо р-black@D, самое главное не забывать! Если вы упали первым, убейте кефир.
Американцы выпустили ядерную ракету по СССР, они выстрелили в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская спрашивает американскую: — А ты куда собрался? — Да, я лечу к вам в Москву, но куда вы летите? — И я приеду к вам в Вашингтон… — Слушай, по нашему обычаю, нам придется выпить за встречу! Налили в стакан, выпили, американская ракета: — Ну что, дальше полетели? — Куда вы летали? По нашему обычаю, после первой рюмки сразу же вторая! Налил еще один стакан, выпил. Американская ракета: — Ну все, разгоняемся! — Куда лететь? Ты к нам прилетишь — умрешь, Я к вам прилечу — умру, За мир выпить надо! Налили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже нехорошо… Советская ракета: — Ну тогда ладно, пойдем, дорогая, я отвезу тебя домой…
Муж говорит жене: — Дорогая, это случилось… алкоголь, парни, в общем, я тебе изменил! «Дорогая, я тоже напился на вечеринке и изменил тебе!». Муж: — ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ! Жена: — Нет, я в марте…
Студент сидит до позднего вечера, курсовые рисует, завтра забирать. Я не могу приехать вовремя. И тут появляется фея и говорит: — Я исполню три твоих желания. Угадайте первую. — Давайте сделаем все рисунки! Фея взмахнула своей палочкой, и все рисунки были готовы прямо на месте. Тушь, каллиграфия. Ну, а теперь угадайте второе. — Я бы хотела кофе… Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, третий, давайте угадаем. «Теперь, чтобы трахнуть… Фея взяла чашку и вытряхнула ее на рисунки…».
Звонок в 3 часа ночи: «Что ты делаешь? — Спит, черт возьми. — Иди спать, какого черта ты берешь трубку.
Я читал, что люди, которые используют плохие слова, живут на 5 лет дольше. Ну, ублюдок, веди себя хорошо!
Я смирился с тем, что снег не растает в первые дни марта. Но, s@ka, ты можешь хотя бы не добавлять новое?
В отличие от СССР, в Украине есть секс. И что! 28 лет, о которых мы говорим… Али.
Мой тоже говорил: детка, ФСУс@@зм — это философия души! Когда FSUs@zm, тогда спите спокойно. ))
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как и ожидалось, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, диету специальную. Ни год, ни два… Они были похожи на европейских врачей, ничего… Мы слышали, что в Сибири, в тайге, живет целитель, который лечит от всего. Давайте, расскажите ему о своих проблемах, о том, что так и так — нет детей. Лекарь внимательно слушал, а потом сказал: «Вы что, совсем охренели?!»
Я ненавижу, когда говорят: «Выпекайте до готовности». Когда это будет сделано? Напишите рецепт, вы уже готовили это дерьмо, ну, напишите: «45-50, мать вашу, минут». Ну, я буду проверять каждые три минуты, чтобы посмотреть, что там… пока не подожгу свои брови.
Человек приходит к хирургу и говорит: «Доктор, послушайте, у меня болит палец на ноге, у меня просто нет сил. Что это такое, опасно ли это? Врач посмотрел, пощупал и ответил: — Да вы, милая, не ко мне, вы к гинекологу. — Почему? — Трахни свой палец! . .
Как не верить в Деда Мороза после того, как Дед Мороз ушел от депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Старая шутка о тостах
В горах наступал рассвет. «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. «Как приятно вдыхать чистый горный воздух», — воскликнул мыс. — Ммм. . «А какая вкусная вода из ручья», — воскликнул рот. «Пррррррр», — ответил их f@pa. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза заслезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная бл@дь, пусть остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если вы пойдете прямо, то станете mud@com. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, в бане сварила и спать уложила: — С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — Я тоже, я муд@к!
Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за печки: — Не писай!
Смешные пошлые и матерные анекдоты [6]
Если бы к презервативам прикреплялись фотографии лиц депутатов, то фразы «депутат» и «я проебал эту Госдуму» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не помещаются.
— Ты такой ненасытный в моей постели :), ты редко говоришь «хватит» 🙂 — Перестань писать! В постели!
«Ну, как она в постели?» — понятия не имею, до сих пор мы трахались только на кухне.
— Трахни его!» — подумала одинокая женщина, получив заказ из секс-шопа.
— Вы великолепны в сексе, у кого вы учились этому? — Я не знал ни одной женщины, я тупо дрочил.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Да пошел он! Они управляют страной, но не могут справиться с крючком!
— Папа, как пишется: не могу ругаться или не могу ругаться? — Кошка знает это!
— Когда я впервые увидел ее, моя отвисшая челюсть прикрывала мой эрегированный член.
— Запишите меня на вечеринку. — Дик, что? — Я не знаю. Пенис или карандаш. Это для вас, грамотных, — вы лучше знаете!
Пизда уже не колышется незаметно, а встает во весь рост и приближается.
— Но вы ничего не знаете по-японски, кроме «huyase».
Американцы такие дураки. Они постоянно пытаются произнести «у» как «а». Так, например, возникло их приветствие «Хай».
Ирония судьбы — заразиться гонореей от девушки по имени Касперский.
Никогда! Помните, никогда не садитесь, чтобы покататься на роликах!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу периодически сменяют друг друга в процессе голосования.
Секретарша входит в кабинет Дмитрия Медведева, заползает под стол и делает ему роскошный минет. Затем она выползает из-под стола и с довольным видом говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».
Серьезный мужчина средних лет фотографирует свой бритый и изогнутый член на мобильный телефон. Затем он принес фотографию в камеру своей жены под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильный телефон и вздыхает: «Господи, опять какой-то Дик звонит. .
Министерство здравоохранения предупреждает: щажение женщин приводит к мастурбации.
У каждой женщины есть своя загадка: если она обиделась, отгадай, что за фигня.
Однажды меня спросили: «Почему меня что-то волнует? Я не ответил на вопрос. Можете ли вы догадаться почему?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только маленький пискарь никого не любит.
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…
Правда, если палочка 25 см, то никакого мастерства вообще не требуется — феи сами делают все чудеса и даже какие.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — а вы не можете мне сказать, что лучше купить? В глубине очереди мужской голос: — Зима на дворе! С шипами!
План действий на сегодня: 1. Положить день 2. лечь спать.
Уникальная вещь презерватив. Создано людьми для людей людьми.
День помолвки — это настоящий праздник для вас. Вы будете любить свою соседку, трахать ее как можно чаще. Год — два, а потом дети уйдут. Поэтому Бог завещает нам: умножайтесь, но не слишком много. П.В.
Ведь женщины могут из всех семицветиков выбрать бабочку-эбанутику …
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в программе «Дежурный», берут в полтора раза больше за час.
Где мое ледяное сердце, Герда? Я испортил его виски, Кай!
Это неловкая ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается всем телом к вашей спине и ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это возбуждает. А загвоздка в том, что ваш член поднимается и упирается в задницу перед стоящим и прижимающимся к вам парнем. !
Святой, ну, такой черный, любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышки?
Женщина! Если вы хотите поставить своего мужа на колени. Станьте раком.
Неприкрыто оскорбленный властью государства, он, кажется, впитывает обиду. Но вскоре были напечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Дочь — Бл. Сын — дрянь. Кто виноват? Конечно, Путин!
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
— Она была окончательно уволена, с точки зрения культуры. — И не культурно? — Он был уволен на х@й!
Опросники выяснили, что 98% людей говорят «доброе утро!», бл*ть.
Все пророчества должны начинаться со слова — «трахнул».
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
Она злоупотребляет деньгами, шкурами, мужчинами, Египтом. Обычно над ней издевались.
— Извините, но можно ли срочно переименовать «Заебаливс Фаггер» — «Смаплед Пливесенахуй»? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
Вы не будете полны секса, но и не будете заключены в тюрьму с Борщом.
8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, блин, на митинг на Болотную площадь!
— Изменил ли Google Earth хоть как-то жизнь обычного россиянина? — Конечно! Раньше слово «Дик» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Если не Путин, то кто? Если не член, то где?
Ответ на загадку русского языка лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. В конце концов, только она смогла уговорить мужчину, которого еще не было рядом с ней, на поездку в монастырь на выходные, чтобы два дня в день строго трахать его в гостиничном номере. © Иван Хренов
«Это пиздец!», «Я козел!», — кричит девушка, меняя пол …
Он спросил своего деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: Они поцеловались в губы и трахнулись в киску. А теперь наоборот.
Девушки по вызову: — Доброй ночи, скажите, девушек можно заказать? — Конечно. — Ты отведешь меня в туалет? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, неважно, мы тут парились в бане, пили пиво, занимались сексом — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь ублюдкам.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [8]
В поезде был контрольный момент: напротив сидела мама с ребенком… видимо, она вела его в сад недалеко от работы, и он ерзал на сиденье, пытаясь спрыгнуть. размахивал ногами, рискуя испачкать чью-то нитку, а мама отвлекала его разговорами. за бортом была полная темнота «видишь дерево?» ребенок смотрел вверх. деревья висели мимо «видишь это дерево?» — да, вижу «белка выбежала, вот. Видишь?» ребенок теперь весь в окне «а за багажником сидит зайчик. посмотри туда. видишь?» после 5 минут торчания в черном окне ребенок оборачивается и громко с раздражением говорит «там нет бормотания!».
У нас есть руководитель отдела продаж, бывший военный с властным голосом, который слышен независимо от количества стен и материала, из которого они сделаны. У него есть что-то вроде традиции устраивать стресс-тест для новых сотрудниц отдела маркетинга — найти вымышленный полет и наказать его командирским голосом. Обычно девушки выбегали со слезами, парни — с таким видом, будто им сказали, что они больше не встанут. Ну, а теперь настала очередь нового офицера — милой, маленькой, изящной девушки с тихим голосом, грамотной речью и добрым, спокойным характером. Она вошла в кабинет, двери закрылись. монотонный голос и тут ей что-то говорит. — НЕДЕЛЮ НАЗАД Я ПРОСИЛ ВАС ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН НА РУДНИКЕ! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? И тут, как болт из неба, раздается звучный голос новоприбывшего: — КТО, БЛЯДЬ, ЗДЕСЬ?! КАКОГО ХРЕНА Я ДЕЛАЮ?! Я ЗДЕСЬ УЖЕ 1,5 МЕСЯЦА, НО НЕ ВИЖУ ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ПРИСЛАТЬ ЭТОТ ДЕРЬМОВЫЙ ОТЧЕТ?! ДАТА И ВРЕМЯ?! ЭТО ЧТО, СРАНАЯ ШАБАШКА?! ТЫ МОЖЕШЬ ЕБАТЬ СЕБЯ В РОТ?! За стеной стояла тишина. Мне показалось, что я услышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, дверь открывается — выходит девушка со смешанными эмоциями на лице, а затем, обнявшись, выходит руководитель отдела продаж, ее лицо сияет, как будто она только что трахнула его, а не отругала. Теперь он относится к ней как к родной дочери.
Боря Моисеев в единой России самый достойный человек, остальные — сволочи!
— Ура! Ура! У. А, нет. Завинтили.
— У меня грудь большая!», а задница — супер! «А у моего большой член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Жена мужу: — Ну, ты и трус! Такого идиота я еще не видел!» — Ну, так получилось — только приехал из командировки, желание переполнило. — Ну, это ясно. Ты скажи мне — какого черта ты трахаешь моего любовника?
— И почему мужчины скользят мимо кисок? — Ну, это просто: Выходная трубка мужской гидравлической системы намного длиннее и тоньше женской, поэтому при одинаковой силе сжатия и создании эквивалентного давления скорость утечки рабочей жидкости из наконечника будет значительно выше, что, вместе с мягкой структурой подъемной трубы и равномерностью ее сжатия в момент первоначального наведения на цель, вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет ввести отрицательную обратную связь на полярные координаты в системе цели в виде относительно медленной ручной регулировки, которая не успевает за лавинной жидкостью. Необходимо также учитывать неизбежные колебания начальных условий в зависимости от многих параметров, включая, например, температуру внешней среды и возможность проявления системы с естественным изменением геометрии и результирующей гидродинамики. Другими словами, я сам никогда не знаю заранее, где находится Насу!
В борьбе с борцами с преступностью мы проиграли все сражения, а бюрократия вырвалась вперед и похерила
Если вы видите сундук, это мусор. И если дерьмо провисает, это проблема.
Американский профессор-филолог, специализирующийся на русском языке, был отправлен в сумасшедший дом после того, как передал своим коллегам диалог, подслушанный в русском питейном заведении: «Мой козел и ваш баран вчера опять ходили, суки!» — Мы здесь коровы. Ну, теперь они трахают их, а не бабушек!
Я вдруг понял, почему я никогда не изменю своей жене. Нет, конечно, дело не в том, что я банально люблю ее. Дело не в том, что она адвокат и будет тянуть меня за ниточку во время развода. Дело не в том, что ее отец был адвокатом. Но в тот момент, когда я сижу, мутно завтракая, она целует меня в щеку, открывает окно и угрюмо промурлыкивает: — Только попробуйте нагадить мне на трусы, ублюдки! И колеблется от выстрела голубя на окне Беретты.
То же самое трехбуквенное русское слово $dollar есть во многих восточных языках, произносится почти так же, как в русском, и переводится как иероглиф. Соответственно, когда эти восточные люди на своем восточном языке говорят, что человек без доллара означает, что человек хромой, беспорядочный. Кстати, на одном из турецких телеканалов много лет была передача «Женщина без $$» 🙂 сейчас «История». Один мой друг сказал. Он работает в Турции, в большой команде. Молодой сотрудник как-то завел с ним такой разговор (все на турецком, конечно, напомню, что слово герой звучит по-русски $$$): «Если бы вы только знали, какой замечательный $$$! Если бы ты только знал, каково мне, Като. «, и далее в том же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ едва сдерживается. Наконец она выдает, что он закончил: «Как бы я хотела, чтобы у моего мужа был такой же доллар, как у вашего!». Он начинает смеяться. Теперь этот офицер берет его за холку, окружает его на милю.
Не моя, но он улыбнулся
Вчера с мужем полночи веселились, как маленькие дети. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. И мне это очень нравится! Внезапно мне захотелось что-нибудь нарисовать. Муж в ответ: «Ой, неохота, лень!» И тогда он согласился при одном условии — что будет рисовать мою спину. Я согласилась (в конце концов, это же Мимими). Бросил — не остановить. У меня есть все фломастеры. Было невероятно щекотно. Результатом этого невинного взгляда стала фотография под названием «вечер в парижском борделе или куртизанка, развлекающаяся в ожидании клиентов». Прекрасно, черт возьми. Эротика. И, не побоюсь этого слова, — монументально. Что твой Тициан там, где есть Рубенс — да они просто мальчишки по сравнению с моим домашним мастер-телом. Сколько выражений, сколько капризов, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие открытые резинки чулок! Эрмитаж дорого бы заплатил за мою кожу. Ее вешали в золоченую раму, а внизу, вместо традиционного «масло, холст», честно писали «фломастеры, жир». В общем, они обошли всех (комментарии из серии «я не смеялся», «мне тебя жаль» и «твой муж — скучное дерьмо и они ходят к шлюхам по воскресеньям, ты должна появиться здесь, потому что ты фригидная дура»). Утром мой зануда-муж привез меня на работу, и остаток пути мы сидели рядом, представляя, что скажут мои сотрудники, когда узнают, что под моей одеждой скрывается хохлома. И вот я работаю себе, работаю, и вдруг заходит инженер по безопасности и объявляет, что меня ждут в конференц-зале. — Почему? — Я был удивлен, потому что на сегодня не было никаких встреч. «Значит, сегодня будет экзамен», — удивленно поднял бровь инженер по безопасности. Ты трахнул Мамая. Эта пропорция полностью вылетела из моей головы. В конце концов она поняла, что сама вчера всем напомнила, велела девушкам надеть приличные лифчики и побрить подмышки (не смешно, простите меня) и так в итоге спаслась. Обвинение проходит так: вдоль стен комнаты расставляются столы, за каждым столом сидит врач (оптометрист, терапевт, невропатолог и т.д.), сразу несколько однополых существ, жестоко отделенных от народов, жестоко отделенных от Трудов праведных, по очереди обходят врачей. На секунду я представил, как сейчас пойду к терапевту, а он достанет свой стетоскоп, улыбнется мне и скажет веселым голосом: «Снимайте набедренную повязку. И были бы глаза изумленной публики и картина «Вечер на парижском бризе, или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов» (фломастеры, толстые, автор оставил для взлома). Все побледнело, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали беспорядочно метаться в моей голове, проникая в кипящий мозг, волосы встали дыбом, а глаза сошлись на переносице и начали танцевать краковяк от радости. Инженер по технике безопасности, увидев странную метаморфозу, произошедшую с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я пробормотал что-то вроде: «Черт, я совсем забыл, у меня встреча через пять минут», сунул ноги в ботинки, накинул пальто и поспешил на улицу. Я тупо слонялся по магазинам несколько часов (ничего, конечно, не купил, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все искали меня (хорошо, хоть мой мобильный телефон был в кармане джинсов). Позвонил директор, он был очень удивлен моим внезапным отсутствием на работе и спросил, что его трясет. Он дал ему немного дерьма. Похоже,
Он не очень-то верил, но в конце концов все получилось. Конечно, она потом оставалась на производстве до десяти тридцати вечера, но избежала позора. Мой муж впал в истерику, когда я рассказала ему о своем испытании. Завтра будет второй день обзора. Финал. Мы с мужем вытерли ткань в клочья, пытаясь смыть следы куртизанок на моей спине. Куртизанки замирают и соглашаются уйти только с кожей. Они, конечно, очень бледны лицом, но все же могут удивить терапевта. У меня два варианта: либо завтра идти на физкультуру с ободранной, кровоточащей спиной, либо снова что-то придумать. Теперь давайте сделаем последнюю попытку избавиться от шлюх на моем плече. Если они не сдадутся — (я нарисую х*д на лбу мужа несмываемым маркером) я придумаю, как избавиться от врачей. И вариантов нет, потому что в пятницу я взял отгул, и завтра мне просто придется весь день торчать на работе. Мать честная, что мы вообще делаем? Взрослые — разрисованы по всей спине шлюхами и визгами.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Привет. Кто это? Женщина: — Натака, ублюдок, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натаха — черт, а ВЫ беременны.
— Босс, мне нужен отпуск! — Какой отпуск вы хотите? — Извините, я не понял: от какого проклятого или от какой даты?
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, включаемые техподдержкой провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают у пользователей совершенно противоположную реакцию — «Да пошли вы уже, уроды»?
СИЛЬНОЕ СЛОВО ОТ ЛИДЕРА ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказал, как, направляясь со своими соратниками к Черному морю, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, полный сограждан, совершенно не подготовленных к встрече: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Это было в начале 1930-х годов, и охрана еще не отличалась особым рвением. Ворошилов вышел из машины. Люди на платформе не ожидали появления народного комиссара обороны и в изумлении задыхались от «Ворошилова». Глава правительства последовал за ним, а еще более взбешенные люди воскликнули «Молотов». Ну, а когда Сталин появился на трибуне, то народ как бы сам выстроился и зааплодировал. Сталин, как обычно, поднял руку в знак приветствия и в то же время остановил аплодисменты. А когда шум утих, из вестибюля появился дрожащий Будённый. А на перроне какой-то казак воскликнул: — Буденный, мать твою! С тех пор, когда собиралось сталинское руководство и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — А Буденный, едрить твою мать!
У него есть внутренний стержень, но он находится в заднице.
Настоящий интеллигент, отправляя оппонента в х*д, обязательно пожелает ему счастливого пути!
Мало кто знает, что первые слова детей, рожденных в семьях миллиардеров, — «ну, черт возьми, мне повезло».
«Верховный жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря!». Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ладно, хватит о нашем времени! «Первосвященник, но мы можем быть неправильно поняты нашими потомками!» — Да х. с ними!
В нашу компанию приходит текстовое сообщение: «Срочно приезжайте на сборку дополнительной продукции!». Я вот сижу и думаю: какое красивое латиноамериканское имя — Допизделия.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Я думаю, что я ужасна! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Результаты опросов об отношении к власти показывают, что респонденты делятся на два лагеря — одни хуй, другие пизда.
В случае своего избрания кандидат в президенты Прохоров обещает «единую мировую валюту на основе евро и рубля — евробля».
Два новых вечных русских вопроса: «Откуда бл@ди берутся и как они проникают в Думу?».
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любимый. — Дорогая, я твоя белочка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, и вы трахаетесь вместе. Я работаю! У меня нет времени!!!
-Маша, я для тебя луна с несовместимым, звезды с несовместимым, все с несовместимым! — «Ты романтик, Никола!» -А я уже месяц не трахался! А ты не кричи!
В Германии, когда приходит водопроводчик, начинается шлюха. В России шлюха начинается с вызова сантехника.
Бля… Опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять все не будет работать….
Наличие двухъярусного стола в русской бане еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины мячей. Но как объяснить ему смысл надписи «Не доедай на столе», вот в чем вопрос!
Неожиданный визит друга: жена бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу… немая сцена… муж: — Сколько раз я тебе говорил не приводить в дом шлюх!
— А я напился и случайно поцеловал твою девушку. — А я напился и случайно дал ей киску, а свою ты получишь позже.
Чем бы ни был мужчина — оказывается оружием, чем бы ни была женщина — оказывается Бл.
Педиками не рождаются — их выбирает большинство!
Все политики — головорезы. Их просто нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.
— Как послать нахер, чтобы не обидеть? — Вперед! Не обижайтесь.
Четырехлетний Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу говна. — Конечно, сынок, вымой его и запомни — он называется Персим.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь вам придется поесть 🙂
Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми лентами. «Гандоны», — подумал Путин. «Предустановка». — подумал народ.
Это «что? Где? Когда?» Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает экспертов. Вдруг раздается грохот, стук падающих карандашей, кофейных чашек, листов бумаги. -. Черт, что за день сегодня. Ранний ответ.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.
Тройн родился в той же семье. Соседи спрашивают его семилетнего брата: — Как они называли детей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял Папу Римского по телефону — ниху, ясеб и бля…
Студент первого курса, живет в общежитии, пьет, пропил все деньги, нечего есть, короче, беда. Он порылся во всех карманах, пошарил по каким-то мелочам, пошел отправить отцу телеграмму. Он думает, как написать: «Папа, денежная катастрофа». Нет, этого мало, я уберу «папа» и «с деньгами» — и так понятно — напишу «катастрофа». Нет, он все еще длинный :(. Я напишу «трахнули!». Я так и сделал. Через день он получает ответ: «Дик!».
— Что бы вы сделали, если бы у вас вдруг появился миллион? — Хм. Честно! Я бы трахнул себя.
— Эй, это аптека? — Знаете, хоть у нас и много гундосых собак и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.
Эволюционный путь развития «Единой России»: Наебала — Заебала — Охула.
Власть, как женщина, если не регулярно. Она впадет в депрессию и ничего не будет делать.
Я думал, что у меня в мобильном телефоне есть только записи типа «Не брать трубку», «Не брать трубку1», «Не брать трубку2», а теперь звонит телефон моего друга, я читаю «Go f*ck *th-3».
Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот
Ремейк знаменитого фильма «Three Stooges» будет называться «Two Pussies».
Интимные анекдоты.
— Изя, ты настоящий сексуальный гигант! Мы прожили всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Английский лорд, рано вернувшись из поездки, застает своего слугу в гостиной, разлегшегося на диване, пьющего коньяк и курящего сигару. Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Вы должны лечь здесь с моей женой! — Увы, сэр, мы играли здесь в покер, и вашу жену выиграл не я, а садовник.
— Пойдем, Варька, вечером на сеновал… Я тебе звезды покажу, попку твою потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешишь? — Ну, тогда мы будем пить лунный свет.
Секс — это математика. Где нужно раздеться, пристроить кровать, разделить ноги, и чтобы не случилось размножения, вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственная радость во взрослой жизни — это напиться и заняться сексом. И какие надежды были, какие надежды …
Отец! В чем дело, дочь моя? Пьем каждый день! Не работает! Почему вы вышли за него замуж? — «Вот видишь, он действительно женился на тебе, дура…»
Париж. кафе. — Мадам торопится? «Мадам не торопится. Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Может ли мадам позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?»- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?
Мужчина и женщина женятся, и он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их 3: 1. Каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, снег, что угодно — ФУТБОЛ! — Понятно? — Понял, — отвечает жена 2. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понял? «Понял», — отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье я хожу на рыбалку. Зима, холод, день рождения свекрови — неважно. — У меня RY-BAL-KA. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял — Есть возражения? — Нет — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома, неважно, у меня есть СЕКС.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. — Что? Опять?! Он умоляет. — Нет! Пришло время работать. — Ура. Работать, работать.
«Милый, можно я поцелую тебя в лоб?». Может быть, на носу? Теперь о губах? А теперь, твоя прекрасная грудь! Теперь ваш пупок. А теперь на ноги!
А я? Опять? Да, с тобой? Да, с удовольствием.
— Девушка, давайте переспим несколько раз, а там, глядишь, и жизнь захочется прожить вместе!» — А вы смотрите, и вам придется…
Женщина хочет, чтобы ее хотели, чтобы ее хотели, когда она этого хочет…
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама не желает спокойной ночи?
Жена мужу: — Вася, у тебя эрекция!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я отомстила, отомстила и отомстила — И я не мстительная!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — И я не мстительная!
Человек впервые в море счастлив на отлично. Идет по пляжу, кажется — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову: — Новый? Парень: — Да — я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш: — На!
Больше шуток для взрослых
О плите и храпе
Анекдоты о сексе
Анекдоты пошлые, свежие, смешные — для взрослых
Смешные анекдоты для взрослых
Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Шутки вульгарные, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!
Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».
Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Поклялся спуститься. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он повар… он идет в сад, а там садовник — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! А потом я уже за@б@лся тебя искать!
Муж и жена лежат в постели. Она не спрашивает меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!
— И первым товаром была моя жена. Он попросил бы потратить тысячу-другую, и миметик сделал бы это в мгновение ока! — Превосходно! Тогда почему вы развелись? — Поэтому никто не спрашивал меня…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Женский форум Вопрос: — Wi-Fi соринка называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Медовый месяц мы решили провести на Даче у матери — тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходили. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Хорошо, можно мне принести поесть? А муж ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви… — Ну-ну, не надо только кору из них в окно выбрасывать, а то гуси задавят…
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все на вечеринке, старый муж обращается к новому. Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного потрепаны… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мама, я, наверное, женюсь! — А как насчет твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же ребенок! «Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять!».
Где находится Серега? — На крыше тянется антенна. — Ну, теперь имена исчезли.
Свежие и смешные анекдоты
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает участник? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга… кхм… и не могли бы вы оставить что-нибудь для вашей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
— Знаете, вчера я измерял член. — И сколько? — Тридцать семь. — И что вы измеряли? — Термометр.
Учитель. — Раз лебедь щуку в кусок… — как вам не стыдно! Сидеть. Два! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя… — Позор! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжайте! — Мы планировали играть квартетом. Поставили обезьяну с крабом, тянут, тянут, тянут, а сыра нет!
Есть два человека. — Вася! Хотите водки? «Знаешь, я всегда не против». Но я вчера так напился, сегодня так напился, что не хочу сегодня водки! — Может, дать тебе сигарету? -На самом деле я много курю, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне вообще не хочется курить! -Ты хочешь, чтобы я был засранцем? — Вы с ума сошли? Я не хочу, конечно… — Да, у вас вчера был напряженный день ….
Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена» — Ну, нет, не хочу. — Хорошо, тогда мы вас отключаем…
Свежие пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Наш сайт содержит свежие пошлые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Свежие пошлые анекдоты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял ей.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает мужчина с ножом, в маске и говорит: — а — не убегай от меня м*но. Девочка испугалась. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все смотрел; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!
Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, свистни, так свистни.
Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом до груди, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко… — а нежный когда-нибудь придет ко мне?
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.
И он, и она после жаркого секса посещают большую просторную ванную комнату. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!
— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Что это такое? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [2]
Страницы.
Pubir Pubis. В этом, Богом забытом, колхозе, затерявшемся на краю географии нашей области, мы планировали остаться всего на несколько дней. Просто случайно проходя мимо, они решили предоставить фермерское хозяйство повару, на кухне столовой и бодро удаляются, в сторону дома, прихватив натуральные продукты земледелия и животноводства, как честно заработанный трофей. Наш перевозчик, в следующие выходные, был очерчен сочетанием брака с уникальной, единственной любимой, и вся команда монтажников была приглашена на церемонию ввода в эксплуатацию лучшей и самой незаменимой части тела невесты. Мы устроились на скрипучих кроватях в обшарпанной хижине с криво прибитой табличкой «Хостел №1». Другого общежития в деревне не было. Возвращаясь к разбухшим зарядам после короткого рабочего дня, мы с нескрываемой радостью замечали, что у нас дьявольски привлекательные соседи, чернокожие смуглые парни, приехавшие на работу из Братской республики. Выпуклости их молодых тел, нагло расплывавшихся в разные стороны от потускневших под знойным южным солнцем, не заинтересовали нас, курсантов, и в наши творческие головы пришла правильная мысль подружиться с их организмами. Во избежание недоразумений, выяснив у местных мальчиков, что мы не будем причинять им своими действиями ассоциированных прав, мы побрились впервые за последнюю неделю и, заказав «тройной» одеколон, отправились знакомиться. Девушки оказались удивительно интересными, и мы очень быстро влюбились, разбежавшись в поисках укромных уголков для более тесного общения. Ночь пролетела в мгновение ока, и наутро, счастливые и радостные, мы разошлись по рабочим местам, обсуждая «кто и как», предвкушая предстоящий вечер. После обеда я заметил, что Нипадетси беспокоит и смущает мое главное место, он постоянно хотел дотронуться до него, ударить и почесать, он требовал заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и понял, что я далеко не одинок в этом отношении, все мальчишки почесались. Стало ясно, что мы намотали на винт что-то плохое и перелетели через взрослого. Толян, будучи самым прожженным в жизни и опытным в делах бапских, расстегнув штаны, попросил меня: «Воткни фонарик», и, покопавшись в своем густом пушистом мехе, нарисовал древнейшее животное с двумя копчеными когтями, пережившее динозавров и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов. Важно неся его к тусклой лампочке, густо усеянной мухами, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу: -МАН-Н-Н-ДАВОШКА! На коротком внеочередном профсоюзном собрании, после некоторого замешательства, было единогласно решено строго разобраться с иностранными женщинами, примерно наказать их, и немедленно приступить к самообеспечению, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему предстояло в выходные снять печать с драгоценной невесты и подтвердить свою жизнеспособность перед мужчинами. Он сказал нам, что с ним, как со старым грузовиком, будет обращаться самый надежный водитель, проверенный на дорогах страны тысячами «дальнобойщиков». Водила получил от местных жителей дизель и, вымывшись в нем, надел его на голое тело. Ожидая прекрасного избавления от средневековых страданий, он окопался на наших глазах,
отвлекающий нас от работы, дефилирующий между столами столовой и всем своим видом изображающий кающегося грешника, ожидающего Праведного Суда Небес. Солара оказала магическое воздействие не только на мерзких паразитов, но и на самого пациента, который постепенно ускорял шаг, пока не скрылся. Когда ему стало совсем жарко и невыносимо, носитель потянул за резинку брюк и посмотрел на свой личный инструмент. Гримаса жуткого смертельного ужаса исказила его лицо в мгновение ока. Издав протяжный крик отчаяния, он остановился в оцепенении посреди колхозной столовой. Дойдя до него, мы безуспешно пытались расшевелить его и привести в чувство, а когда Толян потянул за резинку, мы с любопытством посмотрели на его шорты. От увиденного все мальчики потеряли дар речи. Изюминка жениха была покрыта розовато-белыми волдырями, похожими на родимые пятна, мех вокруг мужского достоинства был в клочьях, как у блудного мартовского кота, а кожа отслаивалась от хромосомных шаров серыми пятнами. Мы так и не выяснили, что это было: аллергическая реакция на заспиртованный иммунитет, неправильно понятый рецепт народной медицины или просто банальная передозировка. Придя в себя, он уехал, оставив ключи на трехскоростном ЕрАЗике, и отправился в город автостопом. Больше мы его не встречали. Наши претензии деффки встретили искреннее непонимание. Они плохо знали русский язык, и значение слова, определяющего вид древнего насекомого, до них не дошло. Произнося по слогам: =Ман-да-ва-ка,= сестры в недоумении пожимали плечами, трепетали огромными ресницами, удивленно смотрели друг на друга. Бригадир «ответственно» сообщил нам, «что все девочки были здоровы и чисты». У них не было и нет никакой инфекции, и «нечего валить со здоровой головы на больную».
Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, расстегнул промежность и, отбросив классическую экипировку, жестом показал другу =see! Девушка ловкими пальцами мгновенно выдернула редкое животное из родного тела и воскликнула звучным, радостным голосом:
Новые пошлые анекдоты | Мир анекдотов
= Животные. … Так что они есть у всех.
Гроза была немедленно разряжена. Девушки стояли довольные и счастливые, потому что понимали суть нашей проблемы. Они не чувствовали за собой абсолютно никакой вины, а мы смущенно улыбались, понимая, что общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром, существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до ума, что заводить собственных животных и выращивать густую растительность на рабочем теле совсем не модно, а не цивилизованно, мы мирно уладили недоразумение. Вместе было принято правильное решение, которое устроило всех, — продолжить дружбу с организмами и перенести лечение на следующий день. Утром ветеринар, узнав о нашем несчастье, поправил пол нашего ведра с дурно пахнущей мазью серой-дурой, от которой, с его слов, мандрагоры заразились страшной болезнью и мгновенно умерли, корчась в ацтекских муках, и провел подробный инструктаж по применению лекарств. И в ответ мы пообещали ему, что вылечим всю женскую бригаду, что мы и сделали. Мы провели еще одну неделю смеха, радости и любви в этом колхозе, и до конца сельскохозяйственного сезона он ежемесячно навещал своих подруг, отправляясь с визитом «на проверку». Для себя я выделил несколько моментов из этой истории, которыми руководствуюсь сегодня. С тех пор я считаю, что в любой спорной ситуации необходимо как можно быстрее найти компромиссное решение, максимально удовлетворяющее все конфликтующие стороны. И еще я пришел к выводу, что своими знаниями и опытом необходимо бесплатно делиться с людьми, которые в них нуждаются, чтобы ваши мысли остались на земле и, живя в одиночестве, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь вам честно, долгими зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего вина в одиночестве, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном ауле, весь трудовой народ навсегда избавился от Мандавы благодаря мне и моему бригадиру Торяну. © Zenzel
На нашем сайте собираются новые пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
Один друг другому хвастается: — Я тут недавно играл в пьяного полицейского! — И как? — Но я встаю на пути и бросаю, и он спрашивает меня: «Что это за беззаконие? Спрячься и остановись сейчас же!», но я спрятался, но не остановился.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон умер? — Нет. — Нет. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!
Трем мальчикам пришлось провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, в котором я был девушкой и занимался сексом. Парень слева ответил: «Со мной тоже странно. Наконец парень посередине говорит: — Повезло вам, ребята… Я не спал всю ночь.
Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи он не выдержал и захотел выйти. Он закутался в шубу и стал медленно выходить из чулана. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Просто крот… — Где я носил шубу? — Мы едем домой!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
— Вам нравится интимный или групповой секс? — Группа. — Почему? — Там легче обманывать.
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Что это такое? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.
Анекдоты про женщин | Мир анекдотов
— Круто как, Машенька. — О да… но я просто не Машенька… — это все равно круто.
Страницы.
На нашем сайте много шуток про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *x*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина покорится этой уродливой Наташе с пятого этажа».
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что в двух шагах от вас он уже пожух.
— Ты такая красивая!» «Да, закрой нарушение, ты просто хочешь пойти со мной *x*. — И умный!
Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И это все. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… полный отстой.
Покажите мне женщину, которая во всем соответствует себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел сразу!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Слова: «Женщина трясет усами» на Востоке не являются метафорой.
В суде дело о разводе очевидно. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Он падает… — Ну, допустим, она не удовлетворяет меня как жена. Восклицание из зала суда: — Пигзон! Весь город удовлетворен, а вы, видите ли, не удовлетворены.
Смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «согласен».
Страницы.
На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Лежит голый на своей любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери вместо головы — задница!
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, это, Мальвина! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!
Трое парней должны были провести ночь в гостинице на одной двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я девушка и занимаюсь сексом», парень слева отвечает: «Мне тоже странно». Наконец, парень посередине говорит: «К счастью для вас, ребята… Я не спал всю ночь».
Он начал … я не помню точно … кажется, с вопроса о времени, но я закончил … я не помню точно … но я закончил четыре раза ….
Бар. Сумерки. Телевизор работал тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина, с трудом подняв глаза от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
Не так много девушек получают первое свидание. Но очень многие дарят впервые в последний день.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом «Баловаться» по ночам будешь? — Что ты, старый, 80 лет, что там… — но мы «загадываем». — Как? — Ляжем рядом, поднимем «это самое» вверх и посмотрим — в какую дорогу упадет, за хлебом завтра пойдем.
Как их проверить? Оргазмы Это оргазмы!
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhencshin-pohabnye.html