Одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты всегда были вкусной порцией юмора в любой коллекции анекдотов. Ведь мир, тонко ощущаемый одесситами, кажется нам в своем преломлении, как будто мы не привыкли его видеть.

Кстати, ранее мы уже публиковали одесские анекдоты на нашем сайте. Однако в этом сборнике есть и новые рассказы.

Надеемся, что одесский юмор, как и все еврейские анекдоты, поднимет вам настроение и надолго оставит положительный эмоциональный фон.

Читайте, смейтесь и просто смотрите на наш удивительный мир. Приятного чтения и да, да: хорошего юмора!

Смешные одесские анекдоты

В Одессе: — Роза, хочешь пойти со мной в музей? — Зора. Вы, SHO, те же слова и#171;рэсторан» ты не говоришь?

— Сара, с днем рождения! И сколько ударов? — Когда я вышла замуж за Шому, мне было 20, а ему 40, то есть я вдвое младше его. Сейчас Сёме 70 лет, а мне, соответственно, 35!

Когда вы нажимаете «Shutdown» на компьютере, одесская версия системы выдает: «Tew! Что это такое? »

— Софочка, я читала, что для похудения нужно пить активированный уголь? — Циля, чтобы похудеть, нужно не пить уголь, а снимать.

В одесской аптеке: — Есть ли у вас восстановитель волос? — Есть. — И?

— Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за прилавком? Это моя Сара! Он попытался открыть бутылку зубами.

— Соня, у тебя есть такие кактусы на подоконнике … Дело в том, что мужчины не лазают? — О, SHO! Отменено. Шауб не выпрыгнул …

— Иззи, иди сюда, помоги мне! Бабушке Саре здесь плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Простите, но я доктор археологии! — Так что бабушке Саре уже не 18 лет….

В квартире в Одессе. Сын играет на скрипке, а щенок в это время плачет за ним. Наконец отец не выдерживает: — Моня, прекрати сейчас же! Можешь ли ты сыграть то, что Рекс не знает?

«Зяма, ты мешаешь мне спать!»- Фирочка, но я же ничего не делаю! Я даже не двигаюсь! «Во сколько это будет…

«Силечка, я так по тебе скучала!» «Семочка, мы сегодня хорошо виделись. — Силечка, у меня молодой организм, еще может надоесть несколько раз в день.

В одесском ресторане чрезмерно упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится, где я сижу! «Мадам, на мой взгляд, это единственное место, которым вы должны гордиться!»

Одесский трамвай. Очень напряженное время. В машине есть врач? — Еврейская женщина бальзаковского возраста душераздирающе кричит с передней трибуны.

Анекдот из серии «Еврейское отношение» :

— Я доктор! Что случилось!!! Мужской голос доносится с квартердека. «Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?».

Вспомним еще один такой анекдот:

С последних строк в одесском театре слышен душераздирающий мужской голос: — Доктор! Есть ли в палате врач? Испуганные артисты останавливают спектакль, а тем временем с фронта раздается голос: — Да, я врач, что случилось? — Разве это не прекрасное выступление, коллеги? — Интеллектуальный голос просит подсказки.

В Одессе. — Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет ремонтной мастерской, только проктологическая клиника. Вот я и спрашиваю!

— Циля, куда ты пропала?! Я волнуюсь! И вдруг ты в порядке…

В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? «О, Боже, откуда мне знать, можешь ты или нет? Спроси мою маму!

Встречаются два адвоката из Одессы. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как продвигается ваша работа? — Ну, что я могу сказать, Миша? Они насилуют, грабят, убивают… Вы еще можете жить!

— Монжа и ШО?! Разве мы виноваты, что они построили Украину вокруг Одессы?!

Следующая шутка как нельзя более актуальна для всех постсоветских стран:

Диалог в Одессе. — Скажи мне, Мона, как ты думаешь, мы победим коррупцию? — Я думаю, Сёма! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во время коррупции, госслужащие брали за службу в среднем 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже 3000. Сколько будут брать, когда коррупция будет побеждена?

И это чисто еврейская шутка:

Памятник на Одесском кладбище. На паросской мраморной плите огромными золотыми буквами выбито: « Яков Моисеевич Рабинович», а чуть ниже — мелкими буквами: « его жена Сара »;

— Доброе утро, Моша. — Но вы не обязаны навязывать свое мнение!

Одесса — очень культурный город. Здесь даже экспоненты в парке говорят, прежде чем открыть накидку: «Я дико извиняюсь, но оно того стоит»

— Тилия. Я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос ценой уплаты супружеского долга.

И это не анекдот, а настоящая притча, которая показывает, как посмотреть на вещи с другой стороны:

— Миша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — И я в порядке? — Конечно, дети! Ты очень хороший мальчик. — Чтобы я мог играть с самим собой?

В одесском трамвае: — V на следующей остановке выходите? — Да. — И они меняются, ШО перед вами? — Да. — А они, перед теми, кто поворачивается к вам передом? — Да. — Ви спросил их? — Да. — И они ответили вам?

— Сёма, у тебя есть самое агрессивное в жизни? «Агрессивный, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает SMS с просьбой успокоить секс!».

Одесский анекдот про

В Одессе: — Простите, а кто вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте на вопрос вопросом. — И что, ты не можешь?

— Марк Соломонович, а за что вас любят женщины? — Вот почему я умный. — Почему вы не вышли замуж? — Софья Моисеевна, Ю Шу глухой.

— Софочка, зачем ты купила столько презервативов? У вас долгое время не было мужчины. — Ах, Белла Марковна! В очереди у аптеки за мной стоял сосед. Что касается ее челюсти, то я не пожалел на нее денег.

— Знаете ли вы, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. Сможете ли вы это сделать? — Да, я могу. Например, я — семит, но Тилия, которая занимается крещением, груба и хамит, хамит и хамит.

Одесская мать говорит сыну: — Иди, женись, иди. Осироти свою мать!

Посетитель быстро идет по Дерибасовской. Одесса останавливается: — Скажите, где здесь туалет? Одесса: — а по какой причине вы интересуетесь?

Одесса, пляж Ланжерон: — Софа Моисеевна, почему вы не купаетесь? — Я прошу вас! В моем возрасте? Для кого?

Два одессита идут по бульвару. Один вдруг говорит другому: — Мона, смотри, какая женщина нас посетила! Какая фигура, какая форма! Какой размер. — Йося, Ша, не надо столько эмоций! Вы не можете получить доступ к своим очкам с SHO, вы плюс девять диоптрий?

Утром Одесский суд. — SEMA! Помощь соседей. — Итак? — Сегодня приедет Эйза Шнеерсон. Дайте ему в морду! И я отдам его вам вечером.

На свадьбе в Одессе мама жениха просит ведущего позаботиться о коробках и конвертах на специальном столе для подарков: — Понимаете, здесь еще есть гости, которым ребята не очень доверяют. Они все еще переживают из-за потери ценных подарков и пожертвованных денег. — Тогда зачем вы позвали таких гостей на свадьбу? Ведущий спрашивает. — О, эти Wis SHO, как же их не назвать, ведь это наши ближайшие родственники!

Как говорят в Одессе: «Правильная еда — это еда на празднике».

Два одессита говорят о политике. — Нома, в чем разница между Украиной и Россией? — Порядок писем, Изя. В России — военно-морской флот, а в Украине — МВФ.

— Циля, ты слышала, что Додик сменил этаж, начиная с пятой квартиры! — Ух ты, сколько денег! — Нет, 65 квадратных метров ламината — это бессмысленные деньги с их зарплатой.

Молодой житель Одессы в интервью. — Есть ли у вас высшее экономическое образование? — Пожалуйста, а того факта, что я из еврейской семьи, вам недостаточно?

В одесском магазине: — Вы меня оскорбили! Возьмите свое слово обратно! — Мадам, мы не возьмем его обратно. Я могу только поменять.

В Одессе они просто согласились на корона-вирус. Он также немного выделялся.

Разговаривают две женщины из Одессы. — И что, твой Фима женился? — Почему вы так думаете? — И вот она сидит в саду и кормит ребенка! — Боже мой, какие домыслы! Если у девушки есть свободное время и молоко — почему бы не покормить своего ребенка!

Пошла в магазин, не хотела стоять в очереди, чихать, жду. Все чихнули в ответ. Он не протекал. В Одессе змея священна!

Одесская больница: — Доктор, я останусь?! — О, больной, я все еще спрашиваю тебя, зачем тебе нужны эти дополнительные задания?

— Можете ли вы удалить эту татуировку «изья» с моей груди? — Нет, Роза Марковна. — Затем вставьте слово «поза».

Одесский суд. Мама наставляла дочь перед свадьбой: — Белочка, пусть Абрамчик больше денег потратит на твою свадьбу! — Но почему, мама? — Шауб потом пожалел, что развелся с тобой!

Для создания зубного моста приехала одесская стоматологическая клиника. После обследования лечащий врач приносит ему оценку эрекции. Одесса посмотрела на толпу и сказала: — Доктор, вы что-то смешали. — Похоже, что нет. — И я уверен, как Шо да! Мне нужен мост для маленького еврейского устья, а не для большого Керченского пролива!

Два одессита говорят о мировой политике. — NEMA, слышали ли вы, что противники нового правительства бежали из Молдовы на частных самолетах? — Что ты хотел, Изя? Табор все равно вознесся в небо

Плохие люди летают в Турцию, Софа, у которых нет денег на Крым.

Сара в автосалоне: — Здравствуйте, я хотела бы купить у вас автомобиль. — Образец? — О, Ви, кто вы, кто вы — я бухгалтер! И спасибо за комплемент.

Индульгенция по-одесски: — Вы предпочитаете чай без варенья?

Одесса, магазин, хлебный отдел. — Мужик, перестань двигать рулон, выбери уже что-нибудь.

— Соломон Израилевич, кушать хотите? — Софочка, ты не хочешь этого говорить, но ты хочешь это сказать. — Как пожелаете.

«Покажите мне, что в Одессе нет порядочных людей!» Первый, Рабинович, второй. Э, э. Возможно ли это из Николаева?

Звонок в одесское агентство недвижимости: — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! Европейский — с качественным ремонтом и мебелью, на территории Аркадии цена не имеет значения! — Замечательно! У нас есть несколько отличных вариантов для вас. Объяснение: порядочная девушка — ваша или наша?

Одесский автосервис: — Женщина, вы позвонили час назад, у вас просто вмятина на бампере. И я смотрю, вот капот и двери, а стекла разбиты, и фары разбиты. — И что? Я был за рулем! До моего приезда.

Одесса, привоз. — Мадам, насколько хорошо ваша свинья знала иностранные языки? — Я прошу вас! Как вы думаете, откуда он их знал? — Да, есть, как я вижу по вашей цене, так что ей тоже пришлось танцевать вальс!

— Тетя Циля, что ты делаешь в Одессе? — У меня свой бизнес! — И что это? — Мы с соседями делаем новости в подъезде!

«Сарочка, почему ты молчишь?»- Сэм, не мешай мне. Я вошел внутрь себя. — Значит, насколько я тебя помню, ты все это время был сумасшедшим?

— Семен Маркович, что вы делаете для того, чтобы наше Черное море было чистым? — Чтобы наше Черное море было чистым, мы с моей Розочкой ничего там не делаем.

— Фима, вот то, что твоя софочка постоянно покупает в аптеке какой-то крем — это у нее с лица или у кого? — О, Жора! Не мучайте мою голову! Это противозачаточный крем: как только она его нанесет, к ней лучше не подходить.

— Монечка, ты видела по всей Одессе афиши: «Выставка слонов!», «Выставка слонов!»। Ты знаешь слонов?!

Одесса. Старые добрые советские времена … Проезд на трамвае оплачивается бумажными талонами. Как обычно, две частично одесситки буквально бросаются с разных платформ в переполненные трамваи. Они громко разговаривают в трамвае: — песя! У меня два билета! — Я тоже. Минута молчания за весь трамвай …. — Песья! Я продал свой. — И я тоже.

В одесской поликлинике: — хорошо ли вы себя ведете за хорошие деньги? — За хорошие деньги мы все еще можем хоронить на самом высоком уровне!

После того как Фира Соломоновна выписалась из коммунальной квартиры, она некоторое время воровала сахар и плевала в борщ.

— Софочка, дорогая, не отдашь ли ты мне долги по старой дружбе? — Семен Маркович, я очень извиняюсь, но все-таки уточню: в долг — это где?

— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!

— Знаешь, Яша, у каждого мужчины должна оставаться вторая половина! — Ты расскажешь мне! Куда идти без него? Сначала он на работе, потом он устал, потом у него болит голова.

Диалог в одесском дворике. — Мадам Савадская! Я уже готов и буду искать того, кто сказал, что у твоего Яшеньки есть слух, хочу плюнуть ему в лицо! Заберите уже скрипку у этого монстра, он мне все нервы измотал! — Фима! Оставайтесь спокойными! Когда Яшенька будет играть в Большом театре, мы не будем помнить зла и пригласим тебя и всю твою несчастную семью! — Мадам Завадская, ваш Яша уже год пьет водку и ходит к проституткам, Одесса все это знает! Яшенька будет играть в Большом театре … Во что он будет играть там, в карты? Еще неделя и Яша будет играть на моих похоронах! — Фима, клянусь тебе, мы не возьмем с тебя ни цента. Яша, не слушай этого ублюдка, постарайся! — Яша, заткнись, я тебе заплачу! Вы прославитесь на всю Одессу и за ее пределами как единственный музыкант, которому не платят за игру!

— Яша, что ты делаешь лучше всего на свете? — Я отложу это на потом, Фима. — А чего вы избегаете? — Я расскажу тебе позже.

— Откуда у SEMA столько талантов в области торговли? — Говорят, он родился в рубашке, и его сразу же отнесли к акушерке.

В Одесском университете на экзамене по философии преподаватели задают студентам только один вопрос: «Почему?»। Студент Яша получил высшую оценку. Она ответила: «Почему бы и нет?»

— Изя, или как я сказал, сначала мы сделаем это, или наоборот, как я сказал, потом мы сделаем это.

Старшая сестра приехала в Одессу навестить младшую сестру, и однажды спросила: — Циля, сколько ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Доллары или евро? — Сара, ты хочешь увидеть мои слезы?

— Этот Фима — редкое животное, негодяй и женщина. Эгоистичные лжецы и ублюдки. Ну, какая женщина может здесь стоять?

Источник: https://www.anekdotor.ru/odesskie-anekdoty

Top