Одесские анекдоты
— Абрам, я не понял, что все кричали: «Паваротти — гений! Ах, какой звук! Он ложный и разорванный». — Вы посетили ее концерт? — Да, нет, Моня пел для меня вчера.
Два еврея идут по улице. Тяжелый вздох. Второй спрашивает:
«Что случилось, Изя?»- О, сейчас я пойду на работу, а Зияма может прийти и провести ночь с моей Сарой! — Что ты, Изя! В наши дни он не сможет остаться на ночь! — О, вы не знаете Зиму — она может ночевать днем!
— Правда ли, что в Одессе всегда отвечают на вопрос вопросом? — Кто тебе это сказал?!
Одесса, тихий дворик, скучающий в окне. Он обращается к прохожему: — Жора, ты где? — Нет, я дома!
— Боря! Не бейте так сильно! Ты вспотел!
— Прочь! SHO VI не спрашивает, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, прочь, и не спрашивай!
— О, твой абрамчик в твоем лице — располневший отец! — Это не страшно, со мной все будет хорошо!
На рынке: — Сколько стоит эта лошадь? «Но это же курица, мадам», — я смотрю на цену.
Есть тур туристов в Рай и видит: Сидит старый еврей, носки вяжет. Они открывают ему с благоговением: — Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос. — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все пытаются перейти на сухое место. Только один старый еврей сидит на стуле. — Скорее сюда! — Они кричат ему из последнего грузовика. «Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится. А воды становится все больше и больше. Он уже заполняет комнату. Последняя лодка плывет домой. Они окликают его: — Прыгай сюда! Еще есть свободное место! «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу. Но вода туда попала. Над домом зависает вертолет, разгружается веревочная лестница. — Крэк, это последний шанс! Но старик также повторяет: — Бог поможет мне. Потом налетела волна и смыла старика. На небесах старик встречает Бога и с упреком говорит: — Господи, я рассчитывал на Тебя! Почему ты бросил меня в беде? — Дурак! Кретин! И кто, чудо, прислал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Певец прибывает в Одесский оперный театр. — Скажите, где находится ваш диван, где проверяются голоса?
Звоните. — Компания слышит» память». — Рабинович говорит с вами. Скажите, пожалуйста, неужели евреи продали Россию? — Да, да, они продавались, еврейская морда! Что еще вам нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: «Извини, Абрамчик, я вчера женился, теперь у меня жена и мать, поэтому я не могу дать тебе два рубля. «АбРам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите сюда скорее! Посмотри на эту мордашку! Вчера они поженились, а сегодня я должен кормить их семью!
В Бруклине на Брайтон-Бич сдержанный одессит обнаружил небольшой дешевый ресторанчик для только что прибывших мигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который говорил на иврите. Владельца спросили: — Где вы взяли китайца, говорящего на чистом иврите? «Мы научили его», — сказал владелец, — «но не говорите ему — он думает, что это английский».
На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? «Но это же курица, мадам.»- я смотрю на цену.
Вы спрашиваете жениха: — Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? — Мне не нравились в нем три вещи. — Что? — Его подбородок.
— Муж Голдберг живет здесь? — Нет. Но мистер Голд живет на первом этаже, а мадам Берг — на четвертом. — Да. Поэтому они разделились.
Анекдоты прикольные одесские про Одессу и её жителей
— Знаешь, Фима, перед тем, как идти домой, я всегда кладу записку с адресом в карман рубашки. Если я пьян, они могут отвезти меня домой.
— Да? И вы пишете в этой записке?
— У вас все происходит по-другому. Иногда я пишу в Париже, на Елисейских полях, иногда «через Рим, дель Корсо».
«Но вы же живете в Одессе».
— Так что SHO, но я был в Риме дважды и в Париже четыре раза!
Сёма встречает соседа во дворе:
— Роза, не знаю, сколько лет живут козы?
«Ты, сосед, так плох? Может, вызвать врача?
«Фира, мне это очень нравится, мне это нравится, я без ума от тебя!»Увидимся завтра вечером?
«Ты предлагаешь такую мину, Зима!» Я уже замужем! Давайте встретимся сегодня, прямо сейчас!
Утром выходного дня в Одессе он встречает соседа в охотничьем костюме с ружьем и муляжом:
— Сайома, ты собираешься на охоту? Так что сезон уже закрыт, разве вы не знаете?
— Помедленнее, Боря. Я знаю, что SHO закрыт. Но моей жене Сарочке об этом знать не обязательно.
«Абрам, разве не стыдно просить милостыню в парке?».
— Нет, Роза Моисеевна, в этом нет ничего постыдного. Хотя было бы гораздо удобнее, если бы они отвезли меня в нужный дом.
— Фирочка, голубушка моя, сделай мне чай.
— Ой, Фима, сделай чай! Я устала ходить по магазинам и целый день разговаривать с соседями.
— А SHO? И, кстати, я провел весь день на рыбалке! Устала!
— Фима, мы не будем ругаться, но будем делать это с умом, как советовала моя мама.
«Ты сделаешь мне чашку чая, а я сделаю тебе чай».
— Я согласен. Фирочка, вот твой чай!
«Я перекрестился, Фима, можешь сам выпить».
Рива пожаловалась мужу своей подруги:
— Это не человек, это гребаный слимзл. Нет, скажите, ну кто может — метаться в больнице с отравлением активированным углем.
Одеські анекдоти
— Сарочка, я ратовала, больше бы не готовила для тебя! — Вмешиваться в Ni, vi, NYO, Vin VIRISHIV. А Мени Тайвз?!
— Есть ли у вас є снегурочка? — є। — Skilki Koshtu? — 500 грн. — 500 грн?! Так якшо я за снедена віддам 500 хрвніс — у мене не буде перекусу до сна!
Стук в дверь: — Рабинович здесь живет? Звук двери: — hiba tse zhitty?
— Моя песя называется: «Мини — нести, минута — нести!»- О, ФИМ! Я молодец! Дай мне чашку катлеи, я ее не надену!
Шимина Перена Деда в автобусе. В Википедии вы отправляетесь к юной Дичиной в Коротки Спидники. Чоловак ї поклоняться приданому. Дружина: — Ну, ШО, Марьк, я с ним плавлюсь, ШО, я в проходе с серой?
— Я, ти спис? — Нет. — Кричать кричать? — Цираконовое масло.
— Симома в зиночи Краси, шо найголовнеш? — Рот. — И форма, и цвет, и ценность. — Родился. Головня, шобы выиграть був кротис.
Рабинович на приёмах в поликлинике: — Доктор! Мужские шорты Jack Insha Short. Ца — улица.
*** — Роза Маркиевна и Як VI содержали проституток?
— Видмо, Натан Йосипович! Ладно, снимай, у тебя есть ШО, Ту Його Як Ба продаж, но все в тебе едино!
Росмовят два єврея:
«АбРам, а ШО є сестра-близнец в твоем сари?» — Тх Шу? — Значит, то же самое — это тот же самый Росис? — Я молодец! Не курящим легко, все курят ради секса.
*** Повар Дзвиков главному бухгалтеру: — Алло, Вова, Чим займ? — Запжи яка: Звирко, Зведени. — Это означает: скилка, кит, висена. Перед нами раздался рев.
*** Роза! У вас есть что-нибудь выпить? — Да. Чай кошерный, цейлонский. — А что-нибудь посильнее? — Возьмите новую сумку.
*** — Семен Моисеевич, сделайте добрый жест — одолжите мне еще денег! «Моня, я не дам тебе денег!» Но я могу сделать жест.
*** — Ися? — Что? — Что такое «певец»? — Хорошо. Вот так во время секса ты постоянно покрываешься пылью.
*** — Почему ты ходишь здесь, Изя, с пересоленным лицом? Что-то случилось? — Правильно: Роза нашла пятна губной помады на моей рубашке. — Это гамбел! — Что-то еще. На третий день за мной: «Я хочу то же самое!».
*** — Зяма, ты мешаешь мне спать! — Фирочка, но я же ничего не делаю! Я даже не пошевелюсь! — И настало время Б.
*** — Где работает ваш муж? — Это уже третий месяц на винокурне. — И ему там нравится? — Я не знаю. Он еще не вернулся домой.
*** — Аврам, Мойше вчера переспал с твоей женой! — И что, я сплю с ним каждый день!
*** Одесса. Балконы напротив. Вечер: — Ваш прибыл? — Нет, он умер, а ты? — Да, чтобы он умер рядом с тобой!
*** — Изя, пописай по дороге, мы уже идем, — мама, у них нет дороги, я заглянула на ковер.
*** Объявления на одесском пляже: — Женщина в синем купальном костюме с красными цветами, срочно вернитесь в раздевалку! Значит, ты забыл его надеть!
АбРам положил антенну на крышу и случайно сломал. Он влетает в окно и кричит: «Сара, не прикрывай двоих!».
Мойша и Сара стали жить вместе счастливо и навсегда. И, как обычно, он умер в тот же день. Супруги попали в рай. И красота, насколько хватало глаз. Вдруг Мойша потрепал Сару по затылку. Он: — У вас поврежден мозг? — Но я подумал, что если бы не правильное питание, мы бы уже давно были здесь!
— Доктор, кажется, я простудился. — Нет, у тебя сифилис. — Молодец, слава Богу! И я начал думать, что такого не существует.
В аптеку входит солидная женщина из Одессы и обращается к фармацевту пронзительным голосом:
— Я хотел бы купить цианид. — Женщина, зачем вам нужно это вещество? — Я хочу отравить своего мужа.
У аптекаря от удивления глаза чуть не вылезли на лоб. — Мадам, пощадите! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! Моя лицензия будет отозвана. И вас отправят в тюрьму. Так что я пойду туда с вами. Нет, даже не спрашивайте! Жена достает фотографию своего мужа в постели с женой аптекаря. — Что ж, это в корне меняет дело, мэм. Я должен был сразу сказать, какой рецепт для тебя!
— Семен Израилович, почему вы не в маске? Вы не боитесь гриппа? — Помилуй, Фима! Мне 73 года. У меня высокое давление, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так что если бы эта инфекция попала в мое тело, пришлось бы встать в очередь!
— Моня, как поживает твой попугай? — О, даже не спрашивай. Бедняга умер! — От старости? — Нет, он умер от печали. — Что его так беспокоило? — Выйдя замуж за Силечку, она не могла вымолвить ни слова!
— Моня, а что ты подарил своей Циле на Новый год? — Шуба. — Ты говоришь! Что он тебе дал? — Как обычно. Еще один замечательный год вашей жизни!
Когда Бог разделил землю между всеми народами, к нему пришла делегация.
— «Господи, почему у евреев опять все получается лучше всех?
Посмотри, какую землю Ты дал им: три моря, горы, равнины. Есть одно озеро, три урожая в год. Это не земля, это рай!».
— «Да, но какие у них соседи?».
* * * «Скажите, ребе, можно ли прыгнуть с парашютом в субботу?».
— «Ты можешь прыгать. Вы не можете открыть парашют».
* * * «Что это за станция?»
— «Почему мы так долго стояли?».
— «Например, что»? За дизель!»
— «И что, изменилось?»
— «Да?! А вы уверены, что это была Одесса?!»
* * * Поездка в ад. Вы видите грешников в двух котлах. Почти в одном котле — куча чертей с вилами, а в другом — никого.
— «Почему вы все в одном котле?»
— «Так вот где готовят евреев. Стоит отойти на секунду, как они все собираются, сажают друг друга, один выходит — другой выходит. Если их не защитить, они все разбегутся!» — «Почему бы вам не защитить второй котел?»
— «Вот где готовят русских. Отличные люди! Если один пытается убежать, другие тянут его назад: «Это ты жуешь, так лучше?!». «
* * * Есть два нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. Один: «покорись бедному еврею», второй: «покорись бедному арабу». «Шапка первого пуста, а в шапке второго пачка денег.
Прохожий подходит к еврею, бросает рубль и говорит:
— «Слушай, измени надпись, иначе будешь голодать».
Когда прохожий ушел, еврей вернулся к своему соседу и сказал:
— «Ты понимаешь, Изя? Этот человек научит нас ремеслу!»
— А как насчет жизни? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. «Что за чушь вы говорите», — отвечает мужчина.
— А кого я в прошлом году возил в клинику со сломанной ногой, не тебя, что ли?
Два трактора аккуратно кормят в поле во время работы. Читает статьи, распространяемые в виде скатерти-газеты: — Вы слышите, Михлих, что они пишут. За 25 лет сексуальной жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную миллиметра! — DAAA। Будут такие лагеря!
— Моня, я отдала твои джинсы нашей соседке. — А для чего еще?! — Ну, тебе все равно не понравилось. — Так и так? Теперь отдай своего соседа своей матери.
Летняя еврейская пара готовится ко сну.
— Исайя, ты закрыл ворота?
— Закрыто, сарочка, закрыто
— Вы закрыли дверь?
— А на английском замке?
— А на английском замке сарочка.
— А в Бельгии?
— И закрыт в Бельгии.
— И закрылась на засов, Сарочка.
— И на цепи тоже.
— Изя, а ты закрыл дверь на швабре?
— О! Кажется, он оставил его на швабре.
— Ну, конечно! Заходите и берите все, что хотите!
Сара, я не могу выйти замуж!
— Говорят, у вас было много мужчин.
— Тебе не нравится, как я готовлю или убираю в доме?
— Нет, что вы! Такого деликатеса я еще не пробовал! В доме чище, чем в операционной!
— Может быть, я не нахожу постели в кровати?
— Да, чего не скажешь!
— Вы думаете, я научился всему этому на заочных курсах?
— Молодой человек! Почему бы вам не взять билет?
— Так это мой день рождения!
— И что? Ты собираешься праздновать его в моем трамвае?
Фира Моисеевна жалуется на соседей на «Коммунале»:
— Вы узнаете, какая сволочь Рабинович. Так плюнь мне прямо в глаз!
— О, ты SHO? И как он вел вас?
— Как? И через щели замка.
— Фима, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы петь в ванной.
— Мама, у меня есть ее хорошие оправдания, но что еще петь?
— Фима, что вы все мне впариваете? — Это нервный тик. — Фима, ты лжец и негодяй. Я уже приспособился!
Сэм, помнишь, когда тебе было плохо, я варила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала приготовила суп, а потом я стал плохим.
— Седьмой, куда ты идешь?
— Я собираюсь купить яйца.
— Вы едете в магазин или на машине?
— Нет, я еду на море!
Изя приходит к раввину:
— Ребе, меня украли с велосипеда! И я готов поспорить, что это сделал один из друзей. Как найти вора?
— Теперь соберите всех вместе и прочитайте им десять заповедей. Когда говоришь «не укради», посмотри в свои глаза: кто смотрит, тот вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, мой совет помог? — Раввины интересуются.
— Спасибо, Ребе помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до «Не прелюбодействуй», вспомнил, где оставил велосипед.
На стол ложится еврейский паспорт: — Я еще хочу поменять название в честь первого космонавта Гагарина. — О, это похвально! А как ваша фамилия сейчас? — Кошки. -А что бы вы предпочли? — Катманават!
— Сарочка, теперь мы будем жить в квартире, дорогая, как ты хотела!
— О, Абрамчик, как я счастлива! Мы покупаем квартиру?
— Нет, мы выросли.
— Изя, а кто пришел праздновать 8 марта?!
— Я знаю. Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я думаю, они обменивались цветами.
— Мойше, мне сегодня приснился ужасный сон! Прям ужас!
Софи Лорен, Деми Мур, Клаудия Шиффер и моя Роза боролись за меня!
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, я люблю! Всей душой.
— Готовы ли вы дать ему жизнь?
— Готовы ли вы умереть за него?
— Вы, конечно, прощаете, но кто же тогда будет любить Родину?
Молодой адвокат спрашивает старика:
— Соломон Моисей, назовите самый успешный день в вашей карьере.
— Это был самый длинный день, когда я выиграл пять кортов подряд.
— Все, что я слышал, другие адвокаты однажды выигрывают больше!
— Юнг Ман, в тот день я выиграл билеты на пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Роза. И ты такой внимательный.
— Сарочка. Вы представляете, что я сижу дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Выясняю, а на пороге ничего нет, такая ошибка и спрашивает:
Я сказал «нет».
Затем он схватил меня, втолкнул в комнату, укрепил диван на диване, сорвал одежду и сделал так, что я не думала, что это возможно.
— Я не пойму, чего она хотела от своего мужа.
— Доктор, я прихожу домой, а моя Сарочка с подругой!
Я за топор, за нее,
«АбРам, ты мудрый человек, иди на кухню, вытри коробку, успокойся!».
— Завтра приду домой, а моя Сарочка с другой подругой! Я за топор, за нее,
«АбРам, ты мудрый человек, иди на кухню, протри еще кофе, успокойся!».
— Kotor, вот я и думаю, не вредно ли пить мини-кофе?
— Цитата, и вам очень грустно?
— Зиама, ты должна знать, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег!
А как насчет первого? Сумочка или рука?
Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу огромное физическое счастье! Он приказал выкопать ее завтра.
Вы можете купить диск?
Встать и ударить — что? -। Нет, вроде того. Ложь и грудь. Чертовски похож на него. Счастливый сын позвонит!
— Сын, именуемый диском.
— CD-RW » здесь определенно сидят и ржавеют.
Одна Одесса — это путешествие в другую.
Гость-хозяйка: — Это пять-шесть столовых ложек сахара.
— Три, но я видел сопло.
Одесса. Трамвай. — Мадам, у вас рыба! — Что ты, ты! Рыба очень свежая! Это я.
Мужчина внимательно смотрит футбольный матч по телевизору, не обращая внимания на жену.
— Дорогая, хочешь, чтобы я поймал?
— К цели?! А кто будет убивать?
Муж и жена ссорятся.
— Что ты продолжаешь меня читать.
— Жора, вот стул и тряпка.
— Роза, я не понял.
— Что вы не поняли? Сядь и заткнись!
— Роза Мозес. В течение многих лет?
— Да, каждый год по-разному!
Чудеса в Одессе случаются, когда вы подходите к подъезду, а кошелек уже отправился на вокзал.
— Мама, син гаския нэ сева Яхудава нэ сука нутсе Титаник? — Таббас гаския нэ, ɗа, кова я сан цева васу Айсберг Сунь и ши.
Вани мутум май тафия май кьяу йа даво гида да даддаре йа лаллаба дон када йа тадда кова. — Сам, яя локачи яке? — Карфе гома, Роза. — На цзи цэва агого я карье да дайя. — Ко мне? Хар янцзу куна сон су ба ку маки сифили.
Абрам Моисеевич, мне яса каке сын барина Украины!? Ме бай дас да ку ба? — Пан гамсу да халин ку гаме да лувади ба! — Кума менене матсалолин, алал мисали, дук абин я кванта таре да ваннан? — Джи, а каркашин Сталин ан харбе су сабода ваннан, а каркашин Брежнев ан и мусу тилас. Янзу йа зама ал’ада. Дон хака, ина так в баргасар нан кафин та зама тилас!
Цохон тела а ханкали яна ауна каян абокин чиники. Ба зай ия цаява ба:
— Ме куке аунава? Куна со ши ма я ише ку.
— Комай йа ише ни! Ина так ку сами вани Абу да я ярость.
— Сара, Ина роконки, Ина кан гвивойи на
— Моня, Ша. Када ка ма йи тунани игра да дзауууукан.
Кун дауки базавара — базавара за ку тафи.
Яхудава бийу суна тафийа акан тити.
Дон Садува да’ян фаши: «Ку ба да куи, абубува масу дараджа да куке да су».
— Мойша, ка туна ина бинка башин дала 200?
— Ина давова а габан шайду.
— Лейб Маркович, ка сан мене матриархат?
— Ваннан шайн локацин да мутум яи шавара гаме да татталин арзикин да кэ фускантар баразана
Дон Самун риба а гона.
Васу матаса ма’аурата сунь хайфи яро ванда бай и магана ба Сай я кай Шекара 5. Ияэнса сунь кай ши вурин ликита. Ликитан я се: «Яронку зай йи магана, мутан 3 на фарко да я амбата кавай за су муту». Ярон я се «кака» — какар та муту, та се «кака» — какан я расу. Матар тафи кантин, миджин я зауна таре да ярон. Ясе «баба». Мутумин йа кванта а кан гадон, йа данкуле ханнайенса яна тунани, «Зан муту янзу». Матар та зо та се, «Ме я са ка кванта? Ан-тафи джана’изар. Маквабчинса я муту».
Вата кака тана мутува, сай та кира джикарта та се: джика, зан и васийа да ку гона та. Аквай гидайе 3, таракта 6, сито 1, гидан кадзи 1, шану 20, давакай 10, тумаки 10, аваки 100 да мотоци 10 — Гогго! Кума ина ваннан гонар? а чикин Одноклассники. :):):)
Сунь санар да чева: а чик кванаки уку да амбалияр рува та дуния. Амуркава сун се ваян касарсу: «Ку и мурна да сауран локачин!». Фарананджи: «Люблю!» Рашава: «Ша!» Ибраниява: «Койи райува аарнашин рува».
— Дорогой, в Джи миджи га матарса, яу зан дже церен доки.
— Матар ку та кира. Ан сокэ цалле-цалле а яу.
Вани мутум йа каранта джарида йа се ва матарса:
— За ку ия тунанин, сунгидиддиге сева намиджи яна магана кусан калмоми 2,200 а рана, мейс кума 4,400.
— Амма сабода доле не ку маймаита комаи сау бию.
— Яр уваргида, ме яса аке киран джиргин наки ТУ-154-2Б?
— ТУ шайн офишин зане на Туполев, 150 шайн ададин фасинджоджин да кекин джиргин, таре да ма’айкатан джиргин 4, кума 2б шайн му да Марынка.
— Йа масойи, кай нэ ванда йа фади чикин сояйя да ни?
— Ме яса куке тунанин хака?
— А да, локачин да кука даво дага тафия касуванчи, кояуше куна фара дуба дуккан акватунан ку дубааргашин гадо, амма янзу куна дуба цикин фириджи каваи, аквай гия а урин.
Вани мутум йа зо кантин магани.
— Ка ба ни робар роба май гирма та бияр.
— Ба-му-да-ваннан! Когда-либо Зува Джорджия!
Йа таши зува Джоджия.
— Ба ни робар роба май гирман та бияр! — йа фада яна альфахари а чикин кантин магани.
— Го-дзи! На яра дайя!
Киа’ян санда:
— Ку зо да саури, аквай тарзома а гидана!
— Матата та и фуши!
— К менене ваданнан тарзома масу ява?
— Амма ба ку сан науин науйинта ба.
— То, ме ке дамун мотата?
— Ка сани, идан доки се, зан ба ка шаварар ка харбе та.
Цофаффи Яхудава бию сунь Янке шаварар зува гидан хаури.
Май масаукин баки да ганин цофаффин маза, сай та янке шаварар аджие дан джини кадан саннан та санья мата роба а гадонсу.
Вернувшись утром домой, они завели разговор о проведенной ночи:
— Яша, я нашел такую странную женщину, она ни разу со мной не заговорила, все время молчит, как ствол дерева.
— И вообще у меня есть ведьма.
— Я гладила его, он молчал, я целовала его, он молчал. Я снова укусила. Она шипела, свистела и влетела в квартиру вместе с моей искусственной челюстью.
— Симпатичный. Скоро наступит праздник. Что я тебе дам?
— И дайте мне что-нибудь для процветания 8 марта, чтобы я мог нажать на нее правой ногой — и rr- раз стрелка поднимается от 0 до 100 за три секунды. … Подходит ли вес?
Женщины меньше всего говорят в феврале, потому что февраль — самый короткий месяц. Мужчины дарят женщинам подарки в начале марта. В качестве благодарности. На февраль
Одесса.
Два ребенка в детском саду спорят: «Мой отец побьет твоего отца!»- А у меня нет отца, но у моей матери есть девушка, она лесбиянка. Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?!
— Боря, а где ты встретил такую девушку?
— Где? На Дерибасовской улице, под фонарем!
— И что, фонарь не работал?
За новогодним столом Рабиновича спрашивают:
— Почему вы закрываете глаза, когда пьете?
— Видите ли, я обещал Рогочке, что в Новом году никогда не буду смотреть в свой бокал.
Моня позвонил другу:
— Аркаша, прими мои соболезнования!
— В чем счастье?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— Завтра она навестит вас!
— Здравствуйте, вы заказывали женское такси? — Ну и что! — Вождение или смех? — Смеяться. — Тогда идите: оно идет, оно будет парковаться сейчас.
Недавно в одесских коммунальных квартирах появилась первая говорящая стиральная машина. Вот как это работает: — Положите белье и выберите режим стирки!
Да, а что за помада на рубашке?
Сара. У тебя помада на рубашке.
1 января одесская семья просыпается после новогодних посиделок.
Жена говорит мужу:
— Сходите в магазин, купите что-нибудь попить, иначе во рту пересохнет.
Проходит три часа. Изя возвращается домой пьяным.
— Ну, что я купил, я уже умираю?
Изя едва ворочает языком:
-Кока-колы не было, я купил для тебя ожерелье.
Объявления по громкоговорителям в Привозе:
«Граждане идут! Если у вас украли кошелек на нашем рынке, не расстраивайтесь! Это случается с нами».
«Граждане — продавцы! Соблюдайте рамки приличия, когда вешаете трубку!».
«Граждане! Если вы хотите узнать, сколько вы взвесили из любопытства, вы можете сделать это на контрольных весах. Точный вес, показанный ими, приятно удивит вас!».
Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной комнате, а сосед стоит на табуретке в коридоре и смотрит через стекло двери. Он это сразу заметил: «Ну, что ты уставился на меня, Моня? Ты что, никогда не видел голую женщину?». — О, каждый день я прошу Тебя! Я вижу только, чьим мылом ты моешься!
— Скажите, есть ли у вас документы на эту рыбу?
— Что тебе нужно, свидетельство о смерти?
Рабинович пришел на прием к врачу. Врач диагностировал у него диабет. Он дает пациенту рецепт: нельзя есть сладости, мучное, картофель, вермишель и т.д. Пациент: Вы можете заниматься сексом? — Только с моей женой. — А как насчет парня? — Нельзя, он уже сладкий.
Два парня из Одессы встречаются на улице:
— Яша, ты играл в театре в четверг?
Он достает блокнот и заглядывает в него:
— Яша, ты там с моей женой дрался?
Он смотрит на книгу:
— Яша, мне очень не понравилось!
Он снова заглядывает в книгу:
— Мойша, куда ты идешь?
— Для занятий с хором.
— И что вы там делаете?
— Мы играем в карты, пьем вино.
— Когда вы поете?
— И когда мы возвращаемся домой!
Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Например? Я пришел в оперный театр со своей женой. — Почему бы вам не зайти? Сегодня моя очередь охранять машину.
Два школьника в одесской маршрутке разговаривают: Фима, у нас не будет уроков музыки. — Почему? Учительница ушла в декретный отпуск. — Я подыграл.
Мужчина с глубоким похмельем после рабочего дня вызывает своего друга в качестве водителя: — Вася, мы вчера пиво пили? — Вуаля — вы пили водку? — Пила — и коньяк? — Вуаля — вы выпили ракетное топливо? — Вуаля — ты еще не трахался? — Нет!? — Вася, не уходи, я звоню из Токио.
Лео, меня переполняют твои чувства!
Вы с Софой живете вместе уже 30 лет, но всегда держитесь за руки, когда идете по Одессе!
— Бордер, если бы я ее отпустил, она бы обязательно что-нибудь купила.
Три «одессита» приняли православие. Они пришли к отцу и посоветовались. Отец сказал им: — Ну, хорошо. Только ваше имя должно быть изменено на православное. Как вас зовут? — Сначала спросите. — Хиршам, отец. — Ну, ты будешь Гришко или еще кем-то. И единодушный, и уникальный. Как вы поступаете? — Спросите второго. — Я — Мояша. — Ты будешь Мишей с нами. Как единогласно, так и однозначно. Как вы? В последнем. Он отчего-то покраснел, но не ответил. — Никаких мальчиков, никаких мальчиков. Скажи это. ‘Саруль меня, отец, называют, это еврейское имя’. Священник почесал затылок, подумал и сказал: — Ты, Марк. Акакимо теперь, не единогласно, но четко.
Жена приходит домой поздно… Муж » — Где ты была? — Сейчас я дам вам подсказку. — Пейте водку и не можете говорить …
Жена возвращается домой и входит в прихожую с сумкой к мужу:
— Дорогая, это для тебя.
Он наливает пиво, эль и крабы из своей сумки.
— Почему бы тебе не посмотреть футбол, дорогой? Хотите приготовить что-нибудь вкусненькое?
— Не совсем, дорогая: фары, бампер и капот.
* * * В чем дело, Изя? — О, я сейчас пойду на работу, а Зяма может прийти и провести ночь с моей Сарой! — Что ты, Изя! Сейчас день, ночь не пройдет! — О, ты не знаешь Зяму — такой человек может провести ночь днем!
— Яша, тебе нужно больше заниматься домом! В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки.
— А где, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился.
— Роза! Я тут в интернете прочитала, что 21 декабря выживут только те знаки зодиака, у которых есть рога — Овен, Телец, Козерог! А я Скорпион. Что нам делать, Роза?! — Яша, не кричи. Она могла сделать все. Уже занимаюсь! Вы будете жить долго и счастливо!
— Изя, это правда, что ты отдал все золото и деньги грабителям? — Да. Вы засунули паяльник себе в задницу, а утюг на живот и включили его. — И вы сразу же отдали его? — Зачем ждать, пока включится свет?
* * * В Одессе растерянный человек стоит на трамвайной остановке и обращается к прохожим: Скажите, это Дерибасовская? — Нет, почему ты не спросил в трамвае? Вы можете проехать еще две остановки. Я спросил, нужно ли ехать заранее, мне ответили, что да. — Скажите, вы сидите или стоите в трамвае? — Он сидел. — На. * * *
Как и в Одессе, они мягко предлагают расстегнуть рубашку: «SEMA, поправь галстук». «Ниже. Ниже. Больше меньше. Оппа!
Встречаются два грузина. Первый: — Добрый Гиви, ты мужчина или мальчик? — Как это? — Ну, если ты спишь с женщинами, значит ты мужчина! — Слушай, Гиви, ты спишь с ними? Напишите мальчику.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, почему вы говорите обо мне?
— Продолжайте, может, и другие захотят!
— Я слышала, ты разводишься в четвертый раз. Все ли женщины так разборчивы?
Одесса. LAA — гладкая женщина, а хиральный мужчина в двух шагах плетётся с огромными карманами. Для хомячка один из мешков раскачивается в разные стороны, малыш. Мужчина грустно говорит: «Фима, поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, трясет пальцем в носу свободной рукой, а потом резонно спрашивает: — Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
— Бор, ты совсем с ума сошел, ну, что тебе не нравится в третьесортных розах?
«Она говорит плохо. — Слушай, тебе нужно, чтобы с утра и до вечера в голову лезло? — Она плохо смотрит в глаза. — Нужно ли вам заботиться о себе? — Но она хромает на левую ногу. — А что нужно, чтобы достичь его везде и всюду? — Да, но у него также есть подсказка!!! — V за пределами мира! Ну, как вы можете утверждать! Может быть, девушка победила жука.
Одесса. Революция. Постучите в дверь квартиры. Женщина открывает на пороге двух моряков. — Мы установим пулемет в окне. — Поставьте пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
— Рабинович, вы играете на тромбе?
— Конечно, — нет, но здесь, сынок, да!
Позвоните в компанию, которая занимается стартерами и генераторами:
— Генератор переменного тока на моем автомобиле был неисправен! Возможно, его нужно просто почистить.
-Это стоит $50, но лучше прочитать инструкции в интернете и сделать работу самостоятельно.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
-А ваш начальник знает, что вы мешаете бизнесу, делая это?
На самом деле, это их идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, если позволяем нашим клиентам самим попробовать что-то исправить.
Объявление от 22 декабря 2012 года.
Я продам 500 свечей. 25 упаковок спичек. 300 килограммов риса. 250 килограммов гречневой крупы. 20 килограммов проса. Прицеп для дров. — Самоудаление.
P. С. Майские козы.
Овечий загон Падди на столбе и обмахивается цепью с ковриком, веер с ним. — С ребенком там не посветишь! — Выступайте с речью. — И разве ты не хотел пойти на мою маэсту? Ему уже два, он много делает и просится спать со своим узелком, подол, видите, у вас необходимая собака-игла!
Молодую мать в микроавтобусе кормят, чтобы растормошить ее ребенка: — Куши, а потом дядя Одум. Немного позозина и мама, мама, апелляционная лента: — Куши, а потом дядя Одум. С мужчиной: — Вы идете, третий падает открытым для вас!
Супруга этого человека загнана:
— Сколько раз повторять, не в яме, а в Рено.
Им пришлось купить Peugeot.
Новый русский едет на Mercedes. Он буквально летает и представляет собой маленький, незаметный за горизонтом аппарат. Он был удивлен, когда нажал на газ. На перекрестке их сравнили. Окно открывается, и из него высовывается удивленный пик: — человек! Какой у вас автомобиль? И он бьет всех, даже зеленых. Тревожные ответы. — Я не знаю. — А в каком году? — Я не знаю. — А страна? — Я не знаю! — А откуда вы? — Из «Американских слайдов».
Станция технического обслуживания. Очередь так же уместна, передавая тачку как обычно, как будто «мы спокойны, нас в очередь не ставят». «Но образуют круг возврата, стоя в очереди. Это не означает, что мастер спокоен, а лишь надпись: «Водители с нетрадиционной ориентацией обслуживаются вне очереди!».