Одесские анекдоты
Одесские смешные анекдоты всегда были юмором в любых сборниках анекдотов. Ведь мир тонко чувствовал одесситов, нам казалось, что в их преломлении он совсем не такой, каким мы привыкли его воспринимать.
Кстати, мы уже публиковали одесские анекдоты на нашем сайте. Однако в этот сборник вошли новые рассказы.
Надеемся, что одесский юмор, как и все еврейские шутки, поднимет вам настроение и зарядит положительным эмоциональным фоном на долгое время.
Читайте, смейтесь и легче воспринимайте наш удивительный мир. Приятного чтения и еще да: Отличного настроения!
Смешные одесские анекдоты
В Одессе: — Роза, хочешь пойти со мной в музей? — Жора! Ты, Шо, все еще слово «рэсторан» Не произносится?
— Сара, с днем рождения! И сколько вы отбили? — Когда я вышла замуж за Сома, мне было 20, а ему 40, так что я вдвое старше его. Сейчас Симе 70 лет, а мне, соответственно, 35!
Когда вы нажимаете на компьютере «закончить работу», одесская версия системы выдает: «ты! И шо это такое? »
— Софочка, я читала, что чтобы похудеть нужно пить уголь, чтобы пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружаться.
В одесской аптеке: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо?
— Не то слово! Видите ли вы мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.
— Соня, у тебя эти кактусы на окне… это чтобы мужчины не вылезли? — О, Шо! Назад. Шауб не выпрыгнул …
— Иза, сюда, помоги! Тогда бабушке Саре плохо, ты же доктор, сделай что-нибудь! «Извините, но я доктор археологии!» — так бабушка Сара недолго 18 …
В одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок покачивает ею в такт ритму. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати сейчас же! Можете ли вы играть так же, Шо Рекс не знает?
— Зяма, ты мешаешь мне спать! — Фирочка, но я ничего не делаю! Я даже не пошевелюсь! — И пришло время…
— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.
В ресторане Одессы хорош о-федеральная женщина говорит: «Официант!». Мне не нравится место, на котором я сижу! — Мадам, но я думаю, что это единственное место, которым вы должны гордиться!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в карете доктор?!» — кричит сердце — уступка парадной теме «Еврейского века» Бальзака.
Анекдот из серии «Еврейское отношение»:
— Я доктор! В чем дело!» — раздается мужской голос с задней платформы. «Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?».
Похоже на еще одну похожую шутку:
В Одесском театре из задних рядов раздается мужской голос: — Доктор! В коридоре есть врач? Испуганные артисты останавливают показ спектакля, тем временем из первых рядов раздается голос: — Да, я врач, что случилось? — Разве это не прекрасное выступление, коллега? — Просит интеллигентный голос подпрыгнуть.
В Одессе. — Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, только проктологическая клиника. — Вот почему я спрашиваю ее!
— Цилла, куда ты пропала! Я волнуюсь! Что если у вас все в порядке…
В трамвае Одессы: — Девушка, можно с вами познакомиться? — О, Боже, откуда мне знать, можешь ты или нет? Спросите мою маму!
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как ваша работа? — Ну, что ты можешь сказать, Миша? Они насилуют, рабствуют, убивают… Вы можете жить!
— Моня, что?! Разве мы обвиняем, что они построили Украину вокруг Одессы?!
Следующая шутка является наиболее подходящей для всех постсоветских стран:
Диалог в Одессе. — Скажи мне, Моня, ты веришь, что мы победим коррупцию? — Я верю, Сивома! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во времена коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, во время беспощадной борьбы с коррупцией они теперь берут 3000. Сколько будет взято, когда коррупция будет побеждена?
И это чисто еврейская шутка:
Памятник на одесском кладбище. На паросской мраморной плите выбиты огромные золотые буквы: «Яков Моисеевич Рабинович» и чуть ниже — мелкими буквами: «его жена Сара».
— Доброе утро, Мойша. — Но вы не обязаны навязывать свое мнение!
Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, прежде чем распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это стоит посмотреть».
— Реснички. Я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
И это уже не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно посмотреть на вещи с другой стороны:
-Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — И я хороший? — Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик. — Тогда ты можешь поиграть со мной?
В трамвае Одессы: — Ви на следующей остановке выходите? — Да. — А те Шо, которые перед вами, меняются? — Да. — А те, кто был до вас, те изменились? — Да. — VI спросил их? — Да. — И они ответили вам?
— Сёма, было ли у тебя самое обидное в жизни? «Обидно, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает смс с предложением заняться сексом в-тишине!».
Одесский анекдот про
В Одессе: — Простите, а кто вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте на вопрос вопросом. — И что, вы не можете?
— Марк Соломонович и почему женщины вас любят? — Вот почему я умный. — Почему ты не женишься? — Софья Моисеевна, вы глухая.
— Софочка, зачем ты купила столько презервативов? Давно у тебя не было мужчины. — Ах, Бэла Марковна! В очереди в аптеке сосед стоял позади меня. Из-за ее отвисшей челюсти я не пожалел денег.
— Вы знаете, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. Сможете ли вы это сделать? — Я могу. Например, я семит, но торговать Цилей из-за крещения — это грубо и заносчиво, хамит и хамит.
Мать одессита говорит сыну: — Иди, женись, иди. Станьте матерью-сиротой!
Посетитель быстро проходит мимо Дерибасовской. Одесса останавливается: — Скажите, где здесь туалет? Одесса: — А по какой причине вы интересуетесь?
Одесса, пляж Ланжерон: — Диван Моисеевна, почему бы вам не искупаться? — Я прошу вас! В моем возрасте? Для кого?
Два одессита идут по бульвару. Один вдруг говорит другому: — Моня, смотри, какая дама идет нам навстречу! Какая фигура, какая форма! Какой размер. — Иосия, Ша, не встречай столько эмоций! Шо, ты не привыкнешь к своим плюс девяти диоптриям?
Утром во дворе Одессы. — SEMA! Помогайте по-соседски. — Хорошо? — Сегодня приезжает Иза Шнипперсон. Вцепитесь ему в лицо! И я дам тебе вечер.
На свадьбе Одессы мать жениха просит ведущего позаботиться о коробках и конвертах на специальном столе для подарков: — Понимаете, здесь есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они все еще опасаются, что SHO может исчезнуть ценные презентации и пожертвовать деньги. — Почему же вас позвали на свадьбу к таким гостям? — спрашивает ведущий. «О, этот Во Шо, как они могли не назвать их, ведь это наши ближайшие родственники!».
Как говорят в Одессе, «Лучший способ поесть — это посетить».
Два одессита говорят о политике. — Номас, чем Украина отличается от России? — Заказные письма, Иза. В России — CPA, а в Украине — МВФ.
— Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол поменял! — Ой, Вай, это большие деньги! — Ничего подобного, 65 квадратных метров ламината при его зарплате — это еще смешные деньги.
Молодая Одесса на собеседовании. — Есть ли у вас высшее экономическое образование? — Пожалуйста, а потом вам мало того, что вы из еврейской семьи?
Одесский магазин: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!» «Мадам, мы не берем их обратно». Я могу только обменять вас.
В Одессе с коронавирусом они просто согласились. Он даже немного задолжал.
Разговаривают два жителя Одессы. — А за что, твой Фима женился? — Почему вы так думаете? — Но вот она сидит в саду и кормит младенца своей грудью! — О, Боже, какая спекуляция! Если у девушки есть досуг и молоко — почему бы не покормить ребенка!
Я пошел в магазин, не хотел стоять в очереди, чихать, ждать. Все начали чихать в ответ. Не пою. В Одессе линия священна!
Одесская больница: — Доктор, я буду жить?! — Ой, больной, ну пожалуйста, зачем вам эти лишние проблемы?
— Вы можете снять с меня татуировку «изя»? — Нет, Роза Марковна. — Затем добавьте в «горшочки».
Одесский двор. Мама наставляла дочь перед свадьбой: — Белочка, пусть Абрамчик больше денег потратит на твою свадьбу! «Но почему, мама?» — «Шауб, потом он пожалел, что развелся с тобой!
Одесса пришла в стоматологическую клинику, чтобы сделать зубной мост. После осмотра лечащий врач дал ему оценку для разбирательства. Одесса посмотрела на сумму и сказала: — Доктор, вы облажались. — Кажется, нет. — И я по-прежнему уверен, что Шо — это да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Два одессита говорят о мировой политике. — Номас, ты слышал, что противники нового правительства бежали из Молдовы на частных самолетах? — А ты хотела, Иза? Табор по-прежнему взмывает в небо
В Турции, на диване, летают нищие, у которых нет денег на Крым.
Сара в автосалоне: — Здравствуйте, я хотела бы купить у вас автомобиль. — Модель? — О, кто вы, вы бухгалтер! И спасибо за дополнение.
Помощь в Одессе: — У вас есть чай без варенья?
Одесса, магазин, хлебный отдел. — Мужик, перестань двигать ролики, выбери уже что-нибудь.
— Соломон Иралевич, вы хотите кушать? — Софочка, ты должна сказать, ты не хочешь говорить, но ты хочешь. — Ну, как хочешь.
«Шо, скажи, что в Одессе нет порядочных людей!». Первый — Рабинович, второй. E. — e-e. Возможно ли это из Николаева?
Звонок в Одесское риэлторское агентство: — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Отлично! Перед вами пара шикарных вариантов. Одно уточнение.
Одесский автосервис: — Мадам, вы еще час назад звонили, шо вас только бампером помянули. И смотрите, там капот и двери, и стекло выбито, и фары разбиты. — А Шо? Я поехал! Я уже приехал.
Одесса, приманка. — Мадам, сколько ваших свиней знают иностранные языки? — Я прошу вас! Почему вы решили, что он их знает? Да, пока я искал вашу цену на сало, ему тоже пришлось вальсировать!
— Тетя Циля, что ты делаешь в Одессе? — У меня свой бизнес! И что? — Мы с соседями делаем новости в подъезде!
— Сара, почему ты замолчала? — Сэм, не беспокой меня. Я вошла в свою колею. — Значит, ты все время был сумасшедшим, с тех пор как я тебя помню?
— Семен Маркович, что вы делаете для того, чтобы наше Черное море было чистым? — Чтобы сохранить чистоту нашего Черного моря, мы с моей росомахой ничего там не делаем.
— Фима, вот то, что твоя Софочка постоянно покупает в аптеке какой-то крем — это с лица, что ли? — О, Жора! Не мучайте мою голову! Это противозачаточный крем: как только она его намажет, лучше к ней не подходить.
— Монечка, ты видела, что вся Одесса обклеена плакатами: «Покажи слонов!», «Покажи слонов!». Вы случайно ничего не знаете о слонах!
Одесса. Старые добрые советские времена… Проезд в трамвае оплачивается за счет компостирования бумажных талонов. Как всегда, две крупные одесситки буквально втискиваются в переполненный трамвай с разных платформ. Они громко говорят на весь трамвай: — Песя! У меня два билета! У меня тоже. Минута молчания для всего трамвая… — Песя! Я продал свой. — И я тоже.
В поликлинике в Одессе: — Вы хорошо лечите за хорошие деньги? — За хорошие деньги мы все еще можем хоронить на самом высоком уровне!
Фира Соломоновна, съехав с муниципальной квартиры, еще некоторое время продолжала воровать сахар и плевать в борщ.
— Софочка, дорогая, не дашь ли ты мне взаймы по старой дружбе? — Семен Маркович, я очень извиняюсь, но все-таки уточню: в долг — это где?
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Я?! Но какая у них была любовь!
— Знаешь, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина! Куда без нее? Сначала она на работе, потом устала, потом у нее болит голова.
Диалог во дворе Одессы. — Мадам Завадская! Я уже встала и иду искать того, кто сказал, что у твоего Яшеньки слух, хочу плюнуть ему в лицо! Заберите уже скрипку у этого монстра, он мне все нервы на ней измотал! — Фима! Успокойся! Когда Яшенька будет играть в Большом театре, мы не будем помнить зла и пригласим тебя и всю твою обедневшую семью! — Мадам Завадская, твой Яша уже год пьет водку и ходит к проституткам, об этом знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом театре… А что вы там будете играть, карты? Еще неделя, и Яша будет играть на моих похоронах! — Фима, я тебе клянусь, мы с тебя ни копейки не возьмем. Яша, не слушай этого ублюдка, репетируй! — Яша, заткнись, я тебе заплачу! Вы прославитесь на всю Одессу и за ее пределами как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
— Яша, что ты умеешь делать лучше всего? — Я откладываю это на потом, Фима. — А что вы откладываете? — Я расскажу тебе позже.
— Откуда у Семы такой талант к торговле? — Говорят, что он родился в рубашке, и сразу же отвели ее к акушерке.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам только один вопрос: «Почему?». Наивысший балл получил студент Яша. Он ответил: «Почему бы и нет?»
— Исайя, либо сначала мы сделаем так, как я сказал, либо, наоборот, как я сказал, мы сделаем так.
Старшая сестра приехала в Одессу навестить младшую, и однажды она спросила: «Циля, сколько ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Доллары или евро? — Сара, ты хочешь увидеть мои слезы?
— Этот Фима — редкий зверь, негодяй и бабник. Эгоистичный лжец и ублюдок. Ну, какая женщина может здесь стоять?