Анекдоты про сотрудников
— Оценка! После всех этих рекомендаций по дресс-коду я надела на собеседование облегающее платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, туфли с закрытыми носками. Так эта сука из отдела кадров со мной две минуты не разговаривала — выгони меня! — Эй, Вася, может, ты не брился?
Анекдоты про работников
Босс собрал всех четверых своих сотрудников: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе это будет расовая дискриминация! Я тоже! Гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ммм… хмм… кажется, я синий…!».
Новый рабочий получил работу лесоруба в бригаде. Хрупкий, худой, кожа да кости. Люди смеются и отправляют его на самый дальний участок. К концу дня они приходят посмотреть на результаты, с нетерпением ждут возможности посмеяться над новичком и… сходят с ума! Сюжет чист! Даже кустов не осталось! Шокированные лесорубы пристают к новичку с вопросами. Где вы этому научились? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года! — Мужик, зачем ты там, там же леса нет! — И здесь, млин, не будет!
Начальник одному из сотрудников в офисе: — Петров! Мы увольняем, вы уволены!» — Дмитрий Павлович, но мне казалось, что рабов обычно продают…
В паспортном столе мужчина говорит: — Я хочу изменить свои паспортные данные! Сотрудник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Иван Пердунов! Я понимаю. И вы хотите измениться… Мужчина: — Да! Я хочу изменить свое имя на Ричард!
Знаете, рабочего, который чинил нашу крышу, переехала машина. «Боже, что он делает!» Даже на крыше вы больше не можете чувствовать себя в безопасности!
SBP набирает работников. После предварительного обсуждения всем раздали конверты с пометкой «Совершенно секретно» и попросили отнести их в этот и тот офис. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. В нем говорилось. Вернись!
— Кто служил в армии — тот не смеется в цирке! — Военкоматы стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким элементарным способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
Они уволили одного программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый же рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал: «Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но постарайся иметь хотя бы «топ-лесс». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все сделано криво, страшно, нет даже двух одинаково подстриженных кустов. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «вверх или вниз»? И программист ответил ему: — Ну, «больше или меньше» означает «не равно».
Негр лежит под пальмой на своей родине. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот черный человек лежит без работы, а ты можешь залезть на пальму и собирать бананы. Идите на рынок и продавайте. — Для чего? — Зачем! На деньги, вырученные от продажи, вы можете купить тележку и зарабатывать гораздо больше! — Да, теперь ты можешь купить грузовик из того, что продал, и перевозить большие объемы, потом наймешь рабочих, а сам будешь врать и ничего не делать!» — А я в основном так вру и ничего не делаю!
Прокат лыжного оборудования. Парень спрашивает: — Могу ли я оставить охотничий билет в качестве залога? Работник проката: Нет! — Что если вам надоест быть охотником, и вы решите стать лыжником?
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-rabotu/anekdoty-pro-rabotnikov/
Источник — http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-fisnye/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/sotrudnikov
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-sotrudnikov/