Оригинальные анекдоты о мужчинах
Мы с женой уже давно встречаемся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Анекдоты про мужчин
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45. Подарите ему радиоуправляемый вертолет, и он будет поражен счастьем.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть худой, как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 фунтов.
Маленькие хитрости. Если пьяная девушка пристает к вам в баре, не стоит искать причудливые способы отказать. Просто скажите: «Я здесь с мамой».
Степан понял, что его точно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: «Ну, что, что он ворует?
В детстве я всегда готовила пельмени не меньше, чем в юности. Сейчас мне 23 года, а мой психологически опекаемый возраст — 42 года.
Раньше гордость девушки мешала незнакомому интересному и богатому мужчине, сегодня — дикая конкуренция.
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд. Только простуда может превратить человека в капризного, беззащитного и безрукого.
— Вы ограбили банк? «Но вы были в банке с пистолетом и в маске!»- Я был в маске, потому что мое лицо замерзло. Кожа нежная, видишь ли, Ли. А я ношу с собой пистолет, так что теперь это проблема, я боюсь за свою жизнь. Недавно я зашел в банк, и там парень, на вид интеллигентный, начал бросать в меня мешки с деньгами. Ну, мне пришлось достать пистолет. — Почему вы хотели взять деньги с собой? — Я хотел отнести их в полицию, представить там в качестве доказательства, а потом прийти самому. — Хм. Все логично и без копаний.
Помните, девочки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина с готовностью признает женщину, — это чувство голода!
Оригинальные анекдоты о мужчинах
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЭО, МЭО! Мать-закон отталкивает его от себя: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. СЫН — МАТЬ — ЗАКОН: — Ах, ты …. решил отравить меня. А как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Смешные анекдоты про мужчин
Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемник читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел… приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь… — Мужик, разве я не сказал тебе ясно? Встаньте в очередь! Он читает газету дальше. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Как ты себя называешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию — Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Оригинальные шутки для мужчин
Новый русский на охоте будет запущен Люком. Он везет корзину, она в болоте, а лягушка сидит рядом. А Свашка говорит: — Отвези меня домой, положи на подушку, поцелуй и я буду периодически заходить в подворотни! «Отвезу тебя домой, подушку пришлю, но целовать не буду», — отвечает ей новый русский. «Почему?» Лягушки корчились. — Есть много карточек, но сказать, что лягушка — это круто.
Оригинальные шутки для мужчин в картинках
Пара из России приезжает на курорт. Войдите в комнату, они находятся. Вдруг муж слышит крики жены. — Вот мышь! Аааааааа! Позвоните на ресепшн, объясните ситуацию — вы хоть что-то знаете по-английски, а я — ноль! Муж звонит в приемную: — Хэллоу! — Хэллоу. — Конечно. «Джерри из Хиа!»
Оригинальные шутки для мужчин в картинках
Парень звонит с похмелья в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пил. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил? — Нет!? — Вася, не уходи, я звоню из Токио.
Прикольные анекдоты для мужчин в картинках
Добравшись до дома на такси, мужчина молча выходит и начинает нервно шарить по карманам и бормотать себе под нос: — Похоже, я уронил бумажник в машине… Услышав его, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь: — И путь. Робинович работает …
Анекдоты про мужчин
1. Священника зовут к умирающему. Приходит священник, и человек говорит ему: — Святой отец, я хочу исповедаться. Я слышу тебя, сын мой. — Я только полжизни занимался тем, что пил водку, а еще валялся под каждым забором, устраивал скандалы, поступал в милицию. — Хорошо, чем вы занимались всю оставшуюся жизнь? Ага, значит, дурак врал.
2. В тромпе человек с трудом разлепливает глаза, идет в ванную, смотрится в зеркало. Лицо поцарапано, волосы под глазами взъерошены, футболка порвана — черт, опять инопланетяне похитили.
3. С Вадбой. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет, как в годы, задуманные в эпоху каблука, мы, наверное, подадим на развод.
4. Д Окор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин Драже, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
Смешные анекдоты про мужиков
5. З и ужин, жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей:- Сегодня пятнадцать лет с тех пор, как ты купил для меня шубу.
6. М, Снап смотрит, как чувак прыгает с башни, достигает земли, не разбивается, а прыгает вверх. Ебанутый мужик спрашивает у этого чувака, в чем секрет, а тот ему отвечает: «Ты должен быть тверд, что ты шар». Еще более офигевший мужик забирается на башню, прыгает вниз и думает: «Я шар, я шар, я шар, я шар, а если бы я был помидором?», урод!
7. Женщина сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент ее муж спрашивает: «Ты пила одна?». Не волнуйтесь, у нас есть девушка из Skype!
8. М — жена: — Значит, сегодня я тебя до седьмого горшка порежу! Почему? — Врач сказал, чтобы не кашлять, нужно хорошо потеть по ночам!
9. Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. А тебе какое дело? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О, нет. Чтобы посмотреть это шоу, я лучше куплю Корвалол.
10 Мужчина пришел на работу, чтобы его взяли: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
11. Пустыня, берег океана. Человек, измученный жарой и жаждой, идет через пустыню к океану: — Вода, вода-а-а, Другой человек, еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, идет из океана навстречу ему: — Земля, земля-и-а-а.
12. Очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы увидеть пару плавок, которые бы мне подошли». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Я смотрю на него, а он смотрит на меня — Анекдоты для мужчин и женщин
13. Идет мужчина, смотрит на бассейн. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
14. Мужчина астрологу: — Значит, в январе вы все еще будете страдать от нехватки денег, хорошо? «А потом ты привыкаешь к этому.
15. Человек идет, смотрит на поплавок. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
16. «Да ладно, любого можно исправить!» Нет, мой неисправимый пьяница, Однажды укусил вампира, а через 10 минут вампир сидел на скамейке с двумя мужчинами и соображал на троих!
17. Дорогой, твои носки помялись. Жена (жестоко и одновременно кричит): — У меня нет носков!
18. Мужчина загружается в автобус и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?! «Что, суета в автобусе еще не началась?!
19. Один друг говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «фургоне»?! Позор! А как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
20. Один человек увидел табличку на двери монастыря. «. Он постучал, открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока приготовлюсь, но, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула тебя сегодня».
21. А по улице шел человек. Напротив него — молодая красавица. Он думает про себя: «Вот бы у моей жены были такие ноги». Через несколько ярдов — еще одна красавица. Мужчина: — Хотел бы я, чтобы у моей жены была такая грудь, Он приходит домой, женщина открывает дверь, он говорит ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
22. Мужчина звонит другу. Да, я хочу продать свою лучшую десятку.
23. Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, А там 100 грамм, поцелуи, потом дети» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел, со своей мясорубкой!
24. М уже вбегает в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. Сказать по баллам? Я слышал по радио. — Нет, что вы! Ладно, все равно ничего не будет забито.
25. В чем похожи верный человек и блудный человек? Они оба очень сожалеют!
26. Посланник утром. На работе собираются мужчины. — Черт, голова болит, в пятницу топал домой, в субботу на день рождения, вчера не спеша, — вчера еще и семь литров крепкого пива разворошил! Похмелье дает о себе знать — а вчера убедил три бутылки водки и на троих, голова трещит и руки тоже трясутся — слушай, а где наш единственный трезвый сераль? Да, он снова простудился.
27. М, Усик просыпается после летаргического сна в 2210. Он видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили. Он подходит к мужчине и спрашивает. 100 рублей. — Круто! А какова сейчас средняя зарплата? 1000 рублей. — Это что, вы можете работать месяц и купить 10 таких машин? Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B/20?type=anekdots
Источник — http://lisimnik.ru/2013/08/originalnye-anekdoty-o-muzhchinax/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-muzhchin/
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-muzhchin/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-muzhchin/