Анекдоты про изю

— Ого, Изя, тебе 60 лет, у тебя куча болезней — сердце, почки, подагра, ты хромаешь на правую ногу и не видишь левым глазом. Да, ты никуда не годишься! — Сарочка, как это «не годишься»? Меня мобилизовали в украинскую армию, я прошел медкомиссию в военкомате — меня признали годным к военной службе. И они опознали меня как снайпера — не надо было прищуривать левый глаз!

Анекдоты об Изе 3

Старый еврей звонит своему племяннику-адвокату: — Изя, приходи ко мне сегодня вечером! И какой кодекс вы должны взять с собой: гражданский или уголовный?

— Изя, что ты думаешь о конце света? Я думаю, мне нужно купить спасательный жилет! — Моня, какой еще спасательный жилет? Как корабль? — Как Анатолий Вассерман!

Исе Кацман звонит школьная подруга:

— Иза! Я вспоминаю былые годы… Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту?

— Так что, да, Додик, сбылось! Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал стать лысым…

— Мамочка, Изя сделал мне предложение руки и сердца!

— Правда? И что он сказал?

— Я до сих пор не знаю. Он предложил выбор: либо в своем доме, либо на природе …

— Привет, Иззи! Где вы были? — О, вы знаете, я был в Харькове, купался там в море. — Изя, ты ЛПЦ! В Харькове нет моря! — А должно быть! А я не знал и убежал.

«Иззи, у тебя нет лица!» Что случилось? «Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И она даже сказала: «Сейчас или никогда!». Так что, может быть, это лучше, чем никогда? «Я тоже так думал, но она сказала: «Нет! Слишком поздно!»

— Ух ты! Чем здесь пахнет?

— Она иссякла по тебе?

Нет, она одевается…

— Изя, тот крем, который твоя жена всегда покупает в аптеке — это средство для лица?

Нет, это лекарство от беременности.

— Да, потому что когда она ночью наносит его на лицо, то к ней просто страшно подойти!

— Исайя, скажи, как далеко от вокзала до города?

— Это будет пятнадцать километров …

— Вы не думали о том, чтобы построить станцию ближе к городу?

— Знаете, честно говоря, мы думали об этом, но потом решили, что лучше быть ближе к трассам.

Евреи встречаются у входа. Исаия сказал:

— Знаешь, Аврам, вчера я видел, как возле дома снимали твою дубленку…

— Ну, почему ты не пришел?

— И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».

Исайя идет по улице, широко расставив ноги. Напротив Сэма. — Что с тобой случилось? — Да, врач сказал, что в крови много холестерина. — Ты в порядке? — Он сказал, даже не прикасайся к яйцам.

Иззи, мои соболезнования! По какой причине? Моя жена вчера купила норковую шубу. — Что я сделал? Она приезжает завтра. Твоя!

Иззи просыпался ночью в туалете и ворчал: — Что ты не писаешь, поднятый среди ночи, ты писаешь, я тебе говорю, ты писаешь! Его жена кричит: «С кем ты разговариваешь, Ижечка?».

Исаия и Аврам поссорились. Абрам проходит мимо дома Иззи и замечает, что тот сидит у окна:

— Посмотрите на него, на этот штоль — все еще дуется из окна. Когда у тебя такое лицо, лучше бы ты уже показал свою задницу — было бы приличнее!

— Я уже пробовал, поэтому все прохожие сразу спрашивают:

— Абрам, что ты делаешь в доме Иззи, ты с ним поссорился?

— Изя, где ты болтался всю ночь? — В Сиоме был. — Я играл в шахматы. — Играем в шахматы! А от тебя пахнет водкой! «А как, по-твоему, я должен пахнуть?» Шахматы?!

Изя приходит к стоматологу и говорит:

— Абраша, я немного беспокоюсь о своих зубах.

— Садись, Изя, в кресло — я посмотрю…

— Кажется, и там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые…

«Иззи, ты в порядке, что болит?»

— Да, ничего не болит — я бы хотел поставить будильник.

Иззи идет через границу с сумкой на плечах.

— Что в сумке?» — спрашивает таможенник.

— Канареечный корм. Таможенник заглядывает в сумку.

Но есть кофе! Будут ли канарейки есть кофе?

Иззи пожимает плечами.

— Так что они будут голодны!