Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.
Мой любимый анекдот — про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее очень любили и жалели, она подозревала, что ее лишают всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы их дочь не чувствовала себя обиженной. Психолог посоветовал мне сварить целую миску пельменей и отдать все девочке, чтобы убедить ее во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную миску, до краев наполненную пельменями, девушка пощупала края и обиженно сказала: «Представляю, сколько вы туда положили».
«Человек едет при свете луны. Он идет к соседу и говорит: «Слушай, кум, я тут на кухне подрабатываю, а мне за квартиру платить надо. Если я не буду плакать, моя жена убьет. Не понимаю я этого дела, — оправдывается сосед, — Да элементарно: вот я поменял банку, вылил сюда два ведра воды, и все. — Ну, хорошо, — соглашается сосед. Хозяин ушел довольный, а его сосед раз пришел с ведрами, сделал, что надо и ушел.Через полчаса он опять пришел с ведрами, вылил воду, поменял банку и опять ушел.В третий раз он пришел с ведрами, а хозяин сидит два копна: — Ну что, попался, дорогой? и вот что он написал. Декларация. От Ивана Иванова. Генеральному прокурору. Я посмотрел на соседа, около двух часов из окна шел дым. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и побежал тушить. Я выбежал, а там два полицейских, которые делали лунный свет.
Прием. Звоните. Иванов нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванов отсутствует? Нет. Вызываю. Тот же голос: Господин Иванов отсутствует? Нет. Звоните. Тот же голос: Он не в мастерской? —
откровенно спижжено с казахского сайта Звонит значит раз среди ночи Саакашвили Буш: СААКАШВИЛИ: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Что обстреливать? СААКАШВИЛИ: Ну, мы все решили! Что если мы … то сразу же вы! Ну, ты помнишь? Когда мы встретились? А потом я сказал на празднике: «Ну, если мы будем стрелять по Цхинвалу — Тогда сразу вы ответите Москве! Я дал тебе рожок, шапку, вымпел, А ты сказал: можешь ехать в Цхинвал! Этого не может быть. Я бы столько не выпил. Я не давал тебе этого слова. СААКАШВИЛИ (возмущенно): Ну, как же так! Ведь вы под чахохбили сказали после пятого куска, Ну, если бы русские нас бомбили, То НАТО бы туда войска послало! Нет, Майкл. Мы пили только воду! И я тоже заметил, Майкл, что мы готовы защищать свободу, но я не сказал тебе о войсках! СААКАШВИЛИ: Ну, да, свобода, если хотите… Я за свободу всех порву! Я достаточно свободно разбомбил Цхинвали, теперь ваша очередь бомбить Москву. Послушайте. Я собираюсь подтолкнуть тебя сейчас. Конечно, мы защищаем свободу, но вмешиваться в дела стран третьего мира… Я бы понял — ради нефти. Но для бороды? ! СААКАШВИЛИ (почти в слезах). Я не в порядке! Даже когда мы пели «Сулико», ты сказал: «Иди за свободой, сколько хочешь! Да, я сказал, и в этом нет лжи, а теперь я повторяю переводчику: «Пожалуйста, уходите как можно дальше и быстрее, а то я хочу спать». (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты нужен! Тебя любят!» (После задумчивой паузы он бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте их разбомбим, а? Рационализируйте, проклятые милитаристы. ******************** Вождение в нетрезвом виде опасно, а катание на роликах в толпе — это вообще пиздец. ********** Если слишком сильно надуть резиновую женщину, она превратится в резинового мужчину со звуком «ЧПОК» ********** Мужчина своей жене: — Какого черта, ты дура! Ты ни черта не знаешь! Научитесь полагаться на слайдер! Или трахни его! След. день — Жена сидит, задумчиво передвигая горку. Без обеда. Он сказал ей: что ты делаешь, глупая? ! Знаешь, твой член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составил — 42 км 25 метров! Трахни его или трахни…
самый классный анекдот — когда девушка спрашивает у гадалки, идти ей на встречу или нет, так как у нее все еще есть инфекция на губе. как будто она не знает, что есть много других видов секса, кроме орального :))))
Оригинал. Не инфекция губ, а инфекция век. Можете ли вы отличить губу от века? Прочитайте анекдот о слепой девушке.
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы шлепанцы, печеные! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и аплодирует: — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, сосите! Учитель говорит: — Кнуо. ! Suzuki мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Suzuki — дерьмо!!! И ни секунды промедления : — Валентино Росси на мотоциклах на Granpo r-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 !!! — Японские штуки ! Класс в истерике, учительница в припадке, дверь открывается и появляется разъяренный директор школы: — Е… Йоу мам! Какой здесь беспорядок. ! Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Чтобы не отстать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You!».
Анекдот про слепую девочку и пельмени
Девушка с пельменями
Есть шутка о слепой девочке, которая любила пельмени и считала, что ее родители всегда не доносили на нее, а брали больше на себя. Девочка постоянно предъявляла претензии родителям по этому поводу. Чтобы убедить ее в обратном, родители однажды сварили ей целый таз пельменей. Она потрогала пельмени и сказала: «Таз пельменей?! Сколько ты пролил?!»
Так что, по моим наблюдениям, русские туристы все «пельменницы». И мы не всегда сообщаем о себе во всех поездках и во всех странах. Поскольку я давно это заметила, я попыталась вывести эту девушку из себя. Я думал, что меня разграничили. Но на этот раз в Турции именно эта девушка показала, что она все еще живет во мне.
Всю неделю, которую я провела в Стамбуле, казалось, что все турки постоянно пытаются выудить у меня деньги. Их лица показались мне крайне подозрительными. Когда в магазинах они говорили по-турецки о своих помещениях, моя внутренняя пельменница Синчороно переводила за ними: «Смотри, какой русский лох пришел! Давайте решим эту проблему за деньги! Неужели у нас самое бесполезное дерьмо в мире! Цена Ferrari!»
Я с тревогой оглядывалась по сторонам и теребила кошелек, чувствуя, как другая пара турков, зашедших в этот же магазин под видом туристов, тайно точит свои ножницы-джаганы, чтобы незаметно выхватить мой кошелек и вырезать из него мои сокровища, включая купленные в других магазинах магниты, лукум и прочие богатства.
Возможно, турки сделали бы это хотя бы потому, что собирались задирать цены и торговаться — традиционно в их характере. Но моя пельменница продолжала дуть мне в ухо: «Они больше всех хотят подшить подол! Потому что у тебя самое наивное лицо в мире!». И мое лицо, как в песне Цоя, «превратилось в кулак».
Моя пельменница также убедила меня в том, что мы с женой точно остановились в дрянной гостинице. Кстати, отель находился в минуте ходьбы от центральной площади старого Стамбула. С той самой площади, где находились главные достопримечательности города — Голубая мечеть, Святая София и дворец султанов Топкапы.
Это маленькое создание (я говорю о девушке) портило мне нервы этой темой несколько дней, пока, разъезжая по городу, я не обнаружил, что не все отели расположены рядом с главной площадью. И большинство из них, включая четыре и пять, располагались в таких бедных кварталах, откуда добираться до центра было полдня. Наш отель оказался одним из лучших вариантов. А то, что его окна не выходили на саму площадь, спасло нас от шума толпы «увидеть ночь, гулять всю ночь до утра». В результате мы отлично выспались.
Моя пельменница, однако, тоже не отнеслась к этому с пониманием. Нам дали комнату с двумя окнами, которые выходили на узкую, грязную улицу — настоящий задний двор. Например, «арбатские дорожки», о которых приятно петь. В первый день я устал от полета и не хотел менять номер. Но моя пельменница даже во сне бормотала: «Русские всегда противные. Все остальные гости отеля наслаждаются мигающими фонарями Стамбула, а ты нюхаешь кошачью мочу!».
На следующий день я пошел просить об улучшении. Это был день рождения моей жены. Я облил свое лицо самым сладким сиропом и превратился в Мистера Улыбку. Хитрый турок подозрительно улыбнулся, лукаво поздравил мою жену с днем рождения и перевел нас в номер с французскими окнами от пола до потолка, небольшим уютным балконом и видом на зеленый сквер со старинным зданием в центре. Турок лукаво назвал эту комнату «Королевской». Но моя пельменница увидела турка! Она точно знала, что все остальные комнаты в отеле были больше. И они определенно были больше, чем что-то еще очень важное!
Маленькая комнатная сучка появлялась время от времени, хотя чаще всего я был возмущен. За день до отъезда, во время уборки номеров, несколько номеров на моем этаже были открыты. Я не упустил возможности заглянуть в них, чтобы посмотреть, как жили «настоящие короли» все это время!
Надо сказать, что наш отель был историческим зданием, поэтому в нем по определению не было больших номеров. Другие номера были такого же размера, как и наш. Но! Но!!! Но. Они были без окон! Они были без окон!!! Они были без окон. Я имею в виду, что технически там были места для окон. Но за окнами, на расстоянии тридцати сантиметров, была стена, которая поднималась на высоту всех этажей. Только лучшие номера, включая тот, в котором мы жили изначально, выходили окнами на боковую улицу. И только несколько номеров считались королевскими. Именно в этой комнате я провел свой отпуск с двумя дамами одновременно — моей женой и моей внутренней пельменницей, которая всегда остается неучтенной.
Большинство гостей отеля были готовы жить в номерах без окон только потому, что расположение этого отеля было одним из лучших в городе. Фанфары, дамы и господа, фанфары!
Надеюсь, что после этих познаний мою пельменницу будут посылать далеко и надолго. Даже если она настолько навязчива, что в любой момент может снова подстроиться.
А как ваши девочки относятся к пельменям? Надеюсь, они в длительном отпуске? )))
П.С. Видите, как напряжено мое лицо на фотографии, а лицо Джулии счастливое? А все потому, что девушка с пельменями мешала мне быть счастливым, а Юля — нет)))