Петька и Василий Иванович (часть 1)
Василий Иванович, как вы думаете, президент Медведев белый или красный? Белый, Петька. Являются ли красные медведи красными?
Василий Иванович осматривает Петьку: — Ну, скажи, чем командует полковник? & mdash; Col. & mdash; Нет, Петька, полковник командует сипом!
Петька прибегает к Чапаеву: & mdash; Чапаев! Там в соседней деревне человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? & mdash; Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевую тревогу, бери весь динамит, какой есть, разбомби всю деревню, слышишь, все дома проклятой матери, кто останется & mdash; Шахов к чертям порежем, живых не оставим! & mdash; Василий Иванович, а может, мы просто потрясем его усами. & mdash; Или так.
Чапаевцы были отбиты белыми полубандитами. Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписываем & laquo;с2н5 (он)», надеясь, что бойцы мало знают химии. На следующее утро все были во Внайбете. Чапаев растормошил одного и спрашивает: & mdash; Как они его нашли? если он!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке Василия Ивановича находится бутылка & mdash; они нажмут на нее, а если нет & mdash; то разобьют. Петька: & mdash; Лева? & mdash; Думай, Петька, думай!
Василий Иванович с Петькой Сетом, госпожа: & mdash; Петька, гони на ферму к старику-килограммовому, как он что-то придумал! & mdash; Можно. Через час Петька возвращается. & mdash; И как же? & mdash; Да, у него нет фиги. & mdash; Ну, молодой человек, я должен научить вас всему! Пойдемте вместе. Приходите к дедушке. Василий Иванович: & mdash; Великий, отец! & mdash; Великий, сыновья! & mdash; Мы к вам от имени Советской власти. Я вижу, твоя хижина старая. & mdash; Ой, сколько лет! & mdash; Петька, пиши & mdash; Новая хата ему от советской власти. А ваша жена выглядит старой. & mdash; Ой, сколько лет! & mdash; Петька, пиши & mdash; Новая жена ему от советской власти. Сыновья! Дорогой! Да, как я ждала тебя! Мы сели за стол, напились, взяли с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: & mdash; Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? & mdash; Сколько лет! & mdash; Петька, пиши & mdash; Хрен ему от советской власти!
Василиса машет правой рукой & mdash; появляется озеро, машет левой & mdash; на озере плавают лебеди. Больше грамм, чем 200 & mdash; и галлюцинации кажутся более сложными.
Построил палату Чапай и говорит: & mdash; Солдаты! Что вы думаете — птицам нужны деньги? & mdash; Нет! & mdash; Так что, орлы, пропил я вашу зарплату! Анька подбегает: & mdash; А мою, Василь Иванович? & mdash; И ваш, глотающий тоже.
Петька и Василий Иванович переходят реку, а белые стреляют им вслед. Петька говорит: & mdash; Василий Иванович, оставь свой чемодан, ведь мы пропадем! & mdash; Не могу, Петька, у него план взять Париж. Они плывут дальше. Петька опять говорит: & mdash; Василий Иванович, да брось ты свой чемодан! & mdash; Не могу, Петька, у него план захвата Парижа. Наконец они пересекли реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну из них в руку и говорит: & mdash; Например, это Эйфелева башня.
Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Приезжает он через год, а Василий Иванович ему: & mdash; Ну, показывай, чему научился. Точки напряжения, и дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. & mdash; Нет, Петька, это ерунда! И вот вы сейчас исполняете голого Котовского с аккордеоном во двор! Петька толкал, толкал — Но нет! Не работает! Он расстроился и отошел. Приезжает через год Василий Иванович к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Приезжает через год, и снова Василий Иванович: & mdash; Ну, теперь-то можно? На штаммах Петька стоит так, что минут через пять вены на лбу вот-вот лопнут. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: & mdash; Ну, нет у меня аккордеона, нет!
Анекдоты про петьку и
Анекдоты Василий Иванович и Петька
Василий Иванович пошел в поле по нужде большака и через некоторое время окликнет: — Петька!, Петька! — Че, Василий Иванович? — Да, кто-то держит меня! Петька бежит к Василию Ивановичу и смотрит, на что тот кричит вопросительно: — Василий Иванович, елочка. Вы бы наступили себе на уши.
Василий Иванович, Петька и Анька убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из-под бутылок, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входит Белый. Они начинают искать. Они постучали по ящику с бутылками. — Джин-Джин. — Прозрачный, бутылки. Они постучали по бочке. — Буль-Буль. — Чистая, квашеная капуста. Они постучали по сумке. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Вышел из полного диапазона — бам! Да, картофель, картофель.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.
Василий Иванович сидит с Петькой на рельсах, насупившись. — Василий Иванович, вы такой умный, так объясните: рельсы гладкие? — Колеса круглые? — Круглые! — Почему круглые колеса на гладких рельсах стучат? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу площади круга? — Пи эр квадрат? — Эта площадь стучит!
Василий Иванович! Тогда ваш взвод на лошадях ехал, все сено в колхозе было горькое! — Нет, ну это гипербола. — Ах, гипербола! Может.
Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый думает о своем. — Слушай, Петька, и давай махнем в Америку. — Ну, Василий Иванович, до этой Америки — ни гу-гу. — Дурак ты, Петька! Мы заберем с собой всю эту шумиху!
Белого Василия Ивановича и Петьку поймали и заставили плыть по замерзшему асфальту. Плыли они, плыли, наконец, Петька не выдержал и говорит: «Василий Иванович, я больше не могу!» Плывите, кляксы, плывите или даже ныряйте, гады.
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год завгар Василий Иванович вернулся в шортах, на живой резинке, с обезьянкой на ремешке. Анька ему: — Василий Иванович, вы так изменились. — И Петька, Петька!
Чапаев плывет с раненой рукой, гребет и гребет одной, а над ним кружит орел. Он кружит, кружит, опускается ниже, пристально смотрит на Б.И., взмывает обратно. Чапаев плывет, гребет и гребет один, а орел все кружит и кружит. Кружит, кружит, спускается ниже, снова смотрит, взлетает обратно. А орел все кружит и кружит. Опять спускается, смотрит — Чапаев его спрашивает: — Эй, ты чего смотришь? — Мне кажется, парень, что ты тянешь.
Запись в дневнике Чапаева. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал нас всех из леса.
Василий Иванович, твоя кобыла родила кентавра! — Я Петьку застрелю!
Василий Иванович решил перевоспитать себя. Я отправился в путешествие в Японию. Сидим в ресторане, такие культурные, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не вытерпел, подошел: — Давайте знакомиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович. мужского пола.
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Половина Петькина!
Комментатор. Даже я его слышу.
— Почему боевиков так привлекал Чапаев? — Да, потому что Чапаев в свою очередь был привлечен бойцами!
Василий Иванович, Анька ползет к белым! — Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. Петька подходит к ней и начинает что-то долго и нетерпеливо ей говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: «Проще было бы мечом рубить.
Чапаев и Петька сидят на лугу и отдыхают. Вдруг вы слышите — идут белые, нужно срочно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев надел собачью шкуру (она лежала бессистемно). Пришли сюда белые, поселились, Василий Иванович бегает, кричит. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, белки шипят, дали еще — он ест — шипит, а Петькин уже дрожит. А когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку, что, мол, все визжат? А Петька говорит: — Да, ты надел кожу задом наперед.
Анка возвращается домой из США, спускается по трапу самолета и машет рукой встречающему Петьке: — Привет, Реттер! Петька, не раздумывая, дает ей пощечину: — Это тебе за град, а за педалирование в подразделении получишь.
Петька возвращается в дивизию после неудачного поступления в академию Генштаба: — Срезал, — говорит Василий Иванович, — до Цицерона. Они спросили: вы знаете, кто это. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона. — Я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.
Осел в поле, старый, старый. Подходят Петька и Василий Иванович: — Петька, как ты думаешь, сколько лет этому зверю? — Судя по яйцам, этому кролику триста лет.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в саду! — Да, черт с ними! Вчера я затопил для них новый бассейн.
Ползет Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, на разведку. Василий Иванович подслушивает Аньку с вопросами. — Нет, но что? — Да, это больно, у тебя красивые ноги. — Анька, ты занималась гимнастикой? — Нет, но что? — Да, это больно, что у вас слабая фигура. Петьке надоело все это слушать: — Василий Иванович, вы когда-нибудь пахарем были? — Нет, но что? — Да, тебе больно, но борозда после тебя глубокая.
Василий Иванович разговаривал с Анкой. — Знаете ли вы, почему у Пети такие пышные волосы? — А он, Василий Иванович, мажет ей волосы яйцами. — Ну, акробат.
Петька и Василий Иванович бегут в атаку. кричит Петька. Твои брюки прострелены пулей! — Хрен с ними, с Петькой! — Мы с Дюком говорим об одном и том же.
Петька уехал в Китай учиться на повара. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев сказал ему: — Приготовь Петьке, самому обычному, жареные яйца. Петька раскалил сковороду до красна, налил туда масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду, глаза сами вылезут!
Василий Иванович поехал в Индию, походил по улицам Дели, удивился. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает. — По какой причине, — говорит Василий Иванович. — Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам номер. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и смотрел, смотрел, вдруг — раз, и упал на один бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: «Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский номер! Петька налил водки, Василий Иванович смотрел в стакан, смотрел, смотрел, вдруг упал. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Подавился слюной!
Как-то Петька поехал на сафари, на охоту, так все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит, сегодня я убил 10 бегимотов, другой, а я убил 16 жирафов, третий, да, я застрелил 25 львов голыми руками, ну вот и очередь Петьки, спрашивают его, кого он тоже застрелил, Петька: — Да, 47 знает серых. — И кто этот — спрашивают его — Да, вы знаете, господин, вы не знаете что? — Да, мы не знаем, Петька: — Да, мы знаем, сэр, и все. Ну, мы решили последовать за ним. Утром встали, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали его немного. Смотрят, ползут по камышам так незаметно, напротив стоит черный человек, Петька поднимает ружье и направляет его прямо на черного человека, тот: — ЗНАЙ СЫР, ЗНАЙ СЫР!!! Петька выручает пушку: — 48-й ноо сер.
Как-то Котовский прислал Чапаеву и Петьке красную икру и французский коньяк. Через неделю Чапаев написал Котовскому: «Мы пили лунный свет, хотя от него пахло клопами, но клюкву не ели, потому что она больно мелкая и вкус рыбный».
Петька и Василий Иванович купаются в маленьком озере. Совсем голая. Вокруг леса. Здесь кусты белые. Петька вскакивает, успевает надеть сапоги, пальто В.И. и убежать от белых. Они бегут через деревню, местные жители не смеются над Петькой — хотя он один в сапогах, но смеются над В.И., хотя он в пальто. Через вторую деревню — опять то же самое. Они пробежали через третью деревню, оторвались от белых и остановились отдохнуть. V I. Петька спрашивает, почему они над ним смеются. Петька посмотрел на В. И. — Также упал в дорожную пыль и смеется. Сквозь смех она говорит: — В.И., так вы закрепили нижний шов яичной шубы!
Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает про себя. Он взял пластилин, а Чапай вылепил второй член, прилепил его и лег спать. Посреди ночи Петька просыпается от душераздирающего крика и ничего не понимает, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я бросил пить, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я оторвал один, а второй отвалился.
Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Эсайль советует: — Да, вытащи его из воды, иначе весь Урал перекачаешь!
Петька вернулся в дивизию на праздник, Василий Иванович спрашивает его: — Ну, чему, Петька, тебя там в академии учат? — Да, это так — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вы это объясните, Василий Иванович? Вот пример: два человека пришли в ванную — чистый и грязный, кто пойдет мыться первым? — Я думаю, что он грязный, потому что ему нужно больше. — Правильно, Василий Иванович, логика такая. Смотрите сейчас: чистота — почему она чистая? Он любит мыться! Так кто же будет купаться первым? — Получается, Петька, что чисто. Да, именно, это психология. — Подожди, Петька, я не понимаю. Так если он чист, то какого черта ему нужно мыться? — А это, Василий Иванович, диалектика!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Уходи, Василий Иванович, в поле. пописать.
Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра ты пойдешь в бокс! Играйте за нашу команду! — Что вы, ребята! Это не мое! — В зубы, в зубы, Петька!
Петька спрашивает Василия Иваныча: — Что такое логика, философия и идеология? — Ну, представь себе, Петька. Будьте чистыми и грязными. Кто ходит в туалет? — Нет, Петька. Грязная идеология — это быть грязным. А чистая идеология — это быть чистым. Вот он чистый и ходит в туалет. Это идеология. — А как насчет логики? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто идет купаться? — Конечно, чистый! — Нет, Петька! Логично: почему чистый человек должен ходить в туалет? Там становится грязно. — А как насчет философии? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто ходит в туалет? — Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Думай, Петька, думай! Это философия!
Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь протрезвеют?! Вот, Василий Иванович, вот принесли заключение вашего медосмотра, так эти дураки умудрились в графе «Диагноз» написать ваши инициалы!
Василий Иванович возвращается с отдыха. Петька: — Ну, как у тебя дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Как свекровь? — Свекровь в целом здорова. Вчера чистил картошку, порезал палец. Мне пришлось сделать снимок, чтобы не мучиться.
Петька и Василий Иванович спят в одной комнате. Просыпается Петька ночью, а в комнате вонь — «труба». Она смотрит, как Василий Иванович пукает. Ну, взял он шланг, высунул один конец в окно, а другой в задницу Василию Ивановичу. Утром Василий Иванович просыпается и заглядывает в туалет. Ожидания. Один час ожидания, другой. Наконец Василий Иванович выходит из туалета и говорит: — Представляешь, Петька за ночь полтора метра геморроя нажил, так я его еле обратно запихнул.
Мы решили, что Петька, Василий Иванович и Анька должны мыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Ну, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Посмотри, а потом скажи мне. Петька заглянул в дыру. — Пятно! Что вы там видите? — Глаз Акина!
Находят Василий Иванович и Петьку, а Петька его спрашивает: — Ты кто такой? — Хорошо. В бою я для вас полководец, в армии командующий. А дома у нас все поровну: видишь я сижу курю, приходишь, сидишь, видишь, пьешь чай, приходишь, наливаешь тоже пьешь и видишь я ем пельмени, приходишь, сидишь.
Петька встает утром и подходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, сейчас я видел сон. Мы плывем с вами на корабле и вдруг подводная скала «бач»; — дыра. Я включаю его с мешками, тряпками, мучаюсь час. Просыпаюсь — пол одеяла в заднице!
Василий Иванович готовится к свадьбе, и Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некрасиво. А Петька отвечает: — Не бойся, если что — посади меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ни черта не помнит, ну, спрашивает у Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Когда ты нагадил моей невесте… Я звал, я еще терпел, но когда ты посадил мою мат ь-в «Сломанную» и сказал нам, что этот аист принес счастье, я не выдержал!!!»
Тут из ванной появляется Петька, завернутый в белую простыню. Василий Иванович. Увидел Петька, говорит: — Ну Петька, блин, ты прямо как Яворлал Херу! — Василий Иванович, а тебе все равно, кто я там в ванной Яворлал!?
Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье. Идите. Белый на посту. Вдруг один переключается на другого: — Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.
Петька взрывается на Чапаева. — Василий Иванович, только что наши схватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок разбрелись по отрядам, а баба — на меня!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. Петька подходит к ней и начинает что-то долго и нетерпеливо ей говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: «Проще было бы мечом рубить.
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Вася Иванович, ты умный, институты кончились, скажи, какие есть нюансы? В.И. подумал и говорит: — Панталоны Петьки. Петька взлетел. VI: — а теперь Петька Бенд. Петька наклонился к нему, Василий Иванович посадил его и спрашивает: — Что ты чувствуешь? П: — Пинок под зад. ВИ: — Я чувствую то же самое, но есть нюансы.
Пойманный (P) ETH — белый. Они жаждут его заполучить, сколько людей в чапаевском отделе. Петька молчит. Потом говорят: & quot;Так, за каждого мужчину в дивизии дадим по миллиарду водки. & Quot; P: Что я, Дирак, за 30 байт пройти деление!
Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) Пишут диссертации. Он написал Петьке, что ходил к Фурманну: — (П) ХАЙС кажется.
— (f) Это название «переливание жидкости в сито». — (П) А как быть? — (f) Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния. Перейти (P) Вас похвалят (vi) — (n) Как называется ваша диссертация? -(vi) влияние проточного воздуха на слуховой аппарат служителя культа -(P) Фурман имел
-(vi) Да -(n) Что было сказано ранее? -(vi) -Я гормон
Петька: — Он, Анька, с тобой бы в разведку не пошел! Анька: — Что ты, Петька, я большевичка, я за советскую власть жизни не пожалею! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ты боишься, что ты уйдешь? Да, я стреляю и больше не смею стрелять ни на один ярд! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ну, сколько? Петька: — Что касается #Beem, мы с тобой все разведчики!
Встречает после Петьки Аньку и говорит: «Слышь, Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Значит, с годовщиной революции ваш пулемет «максим»; «Василий Иванович»; переименовали? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Он приходит (ф) йроманов к (п) этке: ф: этка, отгадай загадку: два кольца, два конца, в середине гвоздик. П: HY Я не знаю. Возможно, задница. Ф: Черт бы тебя побрал, Петька. Это ножницы. Хорошо, угадайте еще один: ни окон, ни дверей, часовня полна людей? П: А черт его знает. Возможно, задница. Ф: Дырак тебе, Петька. Это пожар! Петька приходит к Василию Ивановичу: П: Василий Иванович, отгадай загадку: ни окон, ни дверей, полный козел Огурцов. С: И Фиг его знает, х%йня. П: То есть я говорю, что X%YN, а Фырманов говорит, что это ножницы.
Выступают Петька и Василий Иванович. В.И.: Здесь закончится война, на этом берегу мы построим консерваторию. И на этом мы построим консерваторию вторжения. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Нормально, Петька! Люди хоть раз в жизни будут есть консервированные продукты! П: Ах! Тогда мы должны построить обсерваторию на этой леске!
Петька приехал из Англии, все сбежались посмотреть на щеголя, он задыхался от восторга и восхищения, только один Селиваныч молчит, сомневается, наконец спрашивает: & quot;А какого Петьки ты оделся в синие трусы? Петька отвечает: «Темный ты, Василий Иванович, как сто погребов. Эртос шорты из баклажана! Компания! & quot; Утром Стеливаныч режет Галифе и вышел как бы случайно на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! Петрих и спрашивает Селиванчу: & quot; Селиваныч, ты чего в Галифе барахтаешься? & Quot; Селиваныч Эми — Говорят, темнота, ты Петька, говорят, шорты цвета картофельной макушки Этты, а Петька говорит — «Хай, шорты такие короткие штаны, вот бы вам Василий Иванович, да не для того, чтобы вы их так скоро порезали, а то клубни прилипнут».
Петька в казарме застрял в новых джинсах. Ну, тогда никто не видел вопроса о таких вещах, короче, все проверяли движение. На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Петька: — Василий Иванович, а ты кто такой. «То, что вы не видите, это Вранглер» — Вранглер есть Вранглер, а задницу надо подтирать.
Петька входит в избу и говорит, что сегодня на ужин игра; Василий Иванович: & quot;У тебя получилось. & Quot; Да, на плите лежали носки. Еще раз тронешь мои носки, и я сломаю твое одеяло.
В трактир входит Василий Иванович. Официант. — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но выполнил заказ. Он ушел.
в сторону и наблюдать. Василий Иванович налил водки в рюмку и в блюдце, достал из кармана черепаху, опустил ее рыло в блюдце, погремел рюмками и говорит: «А теперь, Петька, расскажи мне, как ты послал Хотабича на х…». , отправлено.
Василий Иванович и Петька отправились в Америку для обмена военным опытом. Мы встретились с ними там, как это и должно быть на высоком уровне. Они поливали нас, кормили и отпускали девочек. Девушка Василия Ивановича просила его не выключать свет в номере, но он его выключил. А Петька, такой весь в свете, был не против заняться любовью со своей девочкой в ее комнате. Приходит время им уезжать, и Петька получает деньги в размере 1000 бон, а Василий Иванович в два раза меньше. Василий Иванович в недоумении: "Почему Петьке 1000, а мне только 500? " Ему объясняют так: «Петька, Василий Иванович, они слушали девушку по радио и давали прямой эфир по телевизору, а американцы только вас слушали по радио».
Красно-белые на позиции. Телега проезжает через позиции белых. Есть крестьянка. Белая задержка. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Телега прибывает на позицию Рэда и подъезжает к штабу. Фурман выходит навстречу. Крестьянка снимает платок. — «Петька!» — восхищенно кричит Фурман. — Да, в маске! — Что я, — скромно говорит Петька, — Василия Иваныча разоблачаю!
Петька попал в наше время с помощью машины времени. Во время призыва он говорит: — Я, типа, хочу пойти в армию. — Что вы за психопат? — А теперь это стало обязательным?
Однажды Петька спрашивает Василия Ивановича: — А объясните мне, Василий Ивинович, что такое нюанс? Мысль-мысль В. И. — Да, и говорит: — Обернись, Петька, и сними штаны! Он толкнул его вниз и сказал: — Смотри, Петька: у меня член в жопе — и у тебя член в жопе. Но есть один маленький нюанс!
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Ну, какая рыбалка, без водки! — А что там? — Анаша — отвечает удобно устроившийся на стуле Петька Василий Иванович. — Так что давайте ловить рыбу здесь!
И вот, Петька, летом встал я в деревне, выпил кружку парного молока и пошел в лес. Да, Василий Иванович, а потом ложись и спи.
Василий Иванович и Петька сдают экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович ничего. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на берег, то обрастет шерстью. И в шерсти были бы блохи. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Он проснулся и зарегистрировался. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — пустыня. Верблюд идет. За ним стоит второй верблюд. За ним стоит третий. В этом случае профессор засыпает. Затем он просыпается. — . за которым следует 999-й. Профессор. Чаппи: — И прямо в песок и мочу.
-Василий Иванович, белый в лесу. — Не время, Петька, грибы собирать.
Сидят они с Петькой на берегу реки Урал, ловят рыбу. Затем перископ поднимается из воды на фарватер. — «Пятно!» — говорит Чапай. — Петька ныряет, встает, объявляет: — Китаец, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Хо ее китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы. Снова удар. Петька ныряет, встает, объявляет: — Английский, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Там они говорят внутри на английском языке. — Дурак ты, Петька, сейчас со всеми лодками по-английски разговаривают. Снова удар. Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Чукотск, Василь Иванович! — Ну, что там у тебя? — Да, я стучал, они открыли!
Василий Иванович и Петька сдали экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор идет за ними. Кажется — Петька лопатой землю роет. — Ты что, Петька? — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — И спросили его, что человек может разоблачить многочлен, и он плачет и точит свою саблю.
В поле появился самолет противника. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и улетел. «Слава Богу, все прошло», — сказал Петька. — «Я тоже», — признался Василий Иванович.
Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто из них станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет в «Роллс-Ройс», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Что, Василий Иванович, жвачку жуешь? И он отвечает.
— Василий Иванович, Танк лезет !!!- Возьми там гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: «Как, как, танк готов?» — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович, спускается инструкция: опустить аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и оставь катушку!
Чапай выступает перед бойцами: — Есть дивизия, за освобождение села от белых получили по 10 тысяч рублей премии. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи пятнашке, остальное — факт на лицо. Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы получим свою долю? — Какую долю? — Ну, вы же сами, Василий Иванович, говорили: «Факт на лицо». — А что вы хотели, что бы я сказал перед всей системой: & quot;Хреном по морде? "
Василий Иванович недоумевал: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Входит Печка, спрашивает: & quot;Хочешь вафлю к чаю? ". Я говорю.
И он засунул мне х@й в рот. Ну, я застрелил его. — И, право, нечего издеваться над командиром. И ради чего? — Входит он и спрашивает: & quot;Не хотите ли коробку чая? ". Что я был, подожди, пока она не поймает меня.#$#Ты наденешь свои уши?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерватория будет стоять. — Правильно, Петя, консерваторию и пулеметы поставит сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.
Петька изучает древнюю историю: «Василий Иванович, — спрашивает он, — как ты понимаешь «патриции пригласили гетериев и устроили оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «добытчики»? — Итак, "патриции" — кто они? — А вот здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партиции».
— Петя, почему ты не поздоровался? — Извините, Василий Иванович, заснул, наверное. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Чапаевцы снова захватили белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы бойцы не слишком напились, они подписали C2H5 (OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешал один и спросил: — Как ты его нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!
Чапаев и Петька были направлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре прибывает Центральный комитет, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающемся плаще по берегам реки Лимпопо, тянущего негра на тросе, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает жереха! — Нет, это Василий Иванович ловит крокодила на живую наживку!
Василий Иванович приходит в конюшню, Петька с Анкой там слышат, понятно, что делают. Он стучит в дверь, кричит, открывает ее. Петька быстро сделал тоннель, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! что ты тут делал — Что что! Я тут какаю! — показывает на пирог с кониной — Да? Дак, в конце концов, хрен с ним! — Ну, что ж ты, как мужик, не заботился!
Прогулка по улице Чапаева. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Василий Иванович возвращается с отдыха: — Ну что, Петька, все в порядке? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как ты можешь быть таким? — Да, они вырыли могилу — и сломались. — Какая могила? — Да, ваша лошадь мертва! — Как она умерла? — Конюшня сгорела — она погибла. — Почему он сгорел? — Да, Фурманов проходил мимо, бросил окурок, и он загорелся. — Что за окурок? Он тоже не курит. — Вы бы зажгли здесь сигарету, когда они украли полковой флаг!
Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ел несколько дней. Петька вдруг начал куда-то идти. Предлагается вместе с игрой. — Петя, где ты взял уток? — Да, высадили на озере! — Как? — Бумеранг! — Где вы его взяли? — Там, возле дерева. — Вот что, Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.
Петька бежит к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, опять этот сивый мудак к нам пожаловал! — Сколько раз я тебе говорил, Петька: фамилия Блюхер непереводимая!
Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он вернулся на лимузине с бриллиантовыми кольцами. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это, вы, как вам удалось это сделать? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Сел играть в карты. Играют, потом англичанин говорит: — У меня есть право! Я сказал ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим слову. Вот и моя открытка.
Петька и Василий Иванович сидят на кургане. Смотри, Орел сидит с дерьмом! Петька — "Ну, я полетел, Василий Иванович" В И. — "Ты будешь летать, когда они бросят лопату. "
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Каким-то образом они приняли Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому — помочь, что сказать на партсобрании. — Ну, как же — там тебя спросят, ты выучишь Устав, Программу и газету «Правда» почитаешь. Если они получат его, я дам вам знать. На следующий день — встреча. Василию Ивановичу задавали разные вопросы, он отвечал на все. Председатель: — Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихо подсказал: — Ман-да-ты! Человек-да-ты! Василий Иванович: — А ты, если тебе отрезать уши и нос, то ты будешь похож на #$%!
Тихая ночь. Во дворе стоит телега, под ней спит Петька. Вдруг шум, грохот, дверь открывается, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седлайте лошадь! Иди к фельдшеру! Фурман проглотил штопор! Петька вскакивает, быстро ведет коня, вскакивает на седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: — Ладно, Петька, ложись — мы нашли запасной.
Василий Иванович и Петька украли бочонок со спиртом и бараниной. Они хрюкнули, а Василий Иванович говорит: «Ты, Петька, брось кости ягненка в песок, чтобы пастухи нас не подожгли», — и заснул. Петька, послушный, стал выполнять поручения, но, напившись, всадил кость в Василия Ив. У Чапая уснул и ушел в кусты. Он вышел с разъяренными глазами и прошептал: «Петенька, или спирт сгорел, или баран заболел!» — А в чем дело, Василь Ваныч? — Да, я решил сильно облегчиться, только сел, смотрю, позвоночник из задницы выходит! Я едва оттолкнул его.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему у телеграфа: — Москва, запятая, Кремль, точка ру. Мы вернулись на реку от белых, а завтра у нас соревнования по плаванию. Точка Петька, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
Петька сварил суп из кролика, а Василий Иванович спрашивает: — Петька, где ты кролика поймал? — На заборе. Не было времени даже моргнуть!
В целом V. И. Чапаев и его верный санитар Петька мылись. В ванной, конечно. Они дрались вениками, как положено, напились пива и пришли теперь мыться, растирать спины полотенцами. В целом, хотя В.И. Петька тер — ничего интересного. А когда все наоборот. 🙂 В общем, Петька тер-тер-тер, но вдруг говорит: — Ой, Василь Ваныч! Ваш жилет найден. Тот, который ты потерял в прошлом году!
Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, ныряли, ныряли, искали, искали, вдруг Петька всплыл и увидел вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, только с резинкой.
— Василий Иванович, кипяток? — На х. Петька. Ах!
Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались под корову: Петька впереди, Василий Иванович сзади. Петька начал смеяться и плакать одновременно. Василий Иванович спросил его: — Ты смеешься и плачешь одновременно? — Я съел траву, у меня болит живот, и мне хочется плакать. — Над чем вы смеетесь? — Да, здесь. Бык водянистый.
Однажды Анька поехала в Америку на конкурс пламени, когда она приезжает, Василий Иванович спрашивает: — Ну, как там? — Да, плохо, 2 место. Она с одним, я с одним, она с двумя, и я с двумя, он у нее во рту, но я не могу. — Ну, хорошо, вот год, как мы с Петькой тренируемся. Он приезжает через год. — Первое место. Она с двумя и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, но как я шиплю!
Василий Иванович эмигрировал в Америку. Он решил разбогатеть там. Они сказали ему: если хочешь хорошо зарабатывать, учись на психоаналитика. Ну, В.И. пуф-пуф в своих исследованиях и понял одну вещь: клиенты должны придумывать вопросы из книг Фрейда, а затем правильно интерпретировать их ответы. И это все. И сгребать капусту. Я открыл свой кабинет. Он сидит с показной строгостью. Клиент приходит и рассказывает о своих проблемах. Здесь С. И. смотрит на своего самозванца и задает вопрос: — А тебе было приятно прикасаться ушами к женскому влагалищу? Тут клиент сердится и говорит: «Что вы делаете? Со мной такого никогда не случалось. В.И. задумался и записал в истории болезни: — Видимо, родился с ушной меткой.
Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали большими людьми. Василий Васильевич стал руководителем лесозаготовительного предприятия. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дрова для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. И Иван Иванович стал обычным стоматологом. Именно поэтому он не взял из багажника своего «Мерседеса» ничего, кроме пачек долларов.
Дракон поймал немца, француза и Василия Ивановича. И он говорит: — Перед смертью я исполню два твоих желания. Немецкий: — Много шнапса и сосисок. Дракон дал, потом съел. Французский: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — Пакет презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович пальцами засовывает в рот последний презерватив и задыхается. Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь, трехголовый пес, попробуй меня загрызть!
Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после травмы? — Я уже на лыжах! А у меня встает только на женщин!
Василий Иванович подходит к Аньке, расстегивает молнию и говорит: — А теперь, Анька, тобой займутся компетентные органы!
Василий Иванович и Петька убегают от белых по пустыне. смотрят — пальма, встают, а тут слон и давай бодаться с пальмой: — В.И. ! Что ему нужно, почему его гнездо здесь — Ты дурак П.! Они живут в норах!
Новости культуры. Чапаев получил первое место за проект, изображающий бассейн, на поверхности которого вечно щелкают прощальные пузырьки.
Годовщина революции. Выступают ветераны. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! Все раненые, все в крови. И тогда их благородство приказало мне: «Пли! ". Больше я Чапаева не видел.