Петросян анекдот
Когда цифра составляет 57%, адвокат не может предложить. Больше всего адвоката удивили 7%, так как половину стоимости имущества «вытянули» из бюджета семьи Петросянов.
Анекдоты от Евгения Петросяна
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в день — это нормально. Но вода в чайнике должна быть фильтрованной, иначе она вредна для здоровья.
— Представляете, я несколько дней вообще не спал! Я сплю только ночью.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с неизвестной красной шапочкой …
Туалет является лидером на рынке ценных бумаг.
Женщина звонит своей лучшей подруге: — Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Я сижу на кухне и жду, когда они выйдут. Таня кладет трубку и спрашивает: — Миша, так что мы будем делать?
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Около 8 лет …
Три Шендика обращаются к таксисту: — Вы везете четырех поваров на вокзал? «Итак, вас трое.» — Куда вы пойдете?
Бабушка была в шоке и стояла в тупике, когда пришел Леня, уже надувшийся.
Лиззи — те же кудри, но только на последней стадии развития.
90-летний дедушка приходит в больницу и жалуется врачу. После секса у меня шум в ушах, что это такое? Это аплодисменты, говорит доктор.
— Скажите, содержат ли ваши бананы, финики, ананасы пальмовое масло? Они растут на пальмах! — Не факт, что пальмовое масло тоже вредно. Мы выращиваем его исключительно на елках и березах!
Значения слов: «Не береги живот» — это наши туристы в буфете; «Галикея» — я мама Гали; «Чайхана» — чай закончился.
-Он сам давно перешагнул 56-й размер, а 48-й стройнит все!
Теперь спортсмены, отправляющиеся на Олимпийские игры, должны будут пройти процедуру освящения мочи.
Нелюбимый человек — это тот, кого вы отправите к Нафигу, и он вернется отдохнувшим и с магнитами в подарок.
Мальчик женился на богатой старухе, и после его смерти все его вещи перешли к ней.
Как-то я пошел к другу, и тут мне звонит жена: «Ты где? Я ей: я Серёга, но мне всё равно, где ты, где ты?
Ты знаешь, о чем я подумал. Ужин при свечах — это непросто романтика, но и отличное средство от геморроя.
Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают: — Моисей, какие новости? — У меня есть две новости. Один — плохой, другой — хороший. Хорошо — только десять. Плохо — появилась неверность.
Недавно племянник позвонил в военкомат, а оттуда автоответчик: «Здравствуйте, вы звонили в военкомат. Если вы хотите подать блюдо, нажмите звездочку, если нет, нажмите гриль. «
На третьем уроке студент поклялся своим словом. Учительница все поняла, решила спросить: «Петя, ты знаешь, что это значит? — Конечно! Это значит, что у папы проблемы с машиной.
Клуб Евгения Петросяна «Юмор против интеллекта»
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата изготовления? — Январь 2006 — Козерог?! Неуместно.
Бабушка приходит к врачу и говорит: «Посмотрите, что с моей козой, она совсем не дает молока». Доктор ломается и говорит: — Да, козлик, конечно, копеечный, но жить будет!
Просыпается как-то утром Хотабич с Бодуна и спрашивает у Вольки: «Волька, а что мы вчера делали?» — «Мы вчера пили. «
— У тебя отвратительная собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Два каннибала разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в твоей жене? — Глаза. — Да? И ты оставил свою ногу.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-ot-evgenija-petrosjana/
Источник — http://www.sunhome.ru/prose/petrosyan-anekdot
Источник — http://24smi.org/article/302813-popetrosianim-shutki-i-anekdoty-ot-evgeniia-vagano.html