Почему есть куча анекдотов про тещу, и нет про свекровь

Если эта установка соответствует природе происходящего, то причина, как мне кажется, в том, что в первом случае шутки придумывались мужчинами в условиях свободного обмена информацией, а во втором — шутки придумывались на основе осторожных сплетен их жен.

Анекдоты про тещу

Всегда используются отношения между матерью — родственницей и сыном — родственником, а также дочерью — родственницей с матерью — родственницей. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина обязаны любить своего «врага», как мать мать. Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез. Анекдоты про мат ь-в-законе — читайте и наслаждайтесь!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: — Ваша мать — в законе — умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: «Заказывайте все, я не хочу рисковать.

-Моей маме недавно исполнилось 150 лет. — Не лги, люди не живут так долго. — А где же люди?!

Мать — зять своего сына — зятя спрашивает: — Наверное, плохие мысли не забираются в мою голову? — Да, я думал, ты постоянно возвращаешься.

-Есть ли у вас мать-закон, для которой работает часть? — Для медицины. — Терапевт? — лук-порей!

— Бабушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. — А папа сказал, что дьяволы принесли тебя…

Три человека после смерти попадают в мир иной. Первый спросил: — У вас есть мать по закону? — Да. — Дорога к вашему раю. Второй вопрос: — Была ли у вас мать-законница? — Нет … — Дорога в ваш ад. Третий говорит: — А у меня было две матери! — В общем, черт побери. — А после двух матерей-в-законе ад покажется раем!

-У меня идеальная мать — свекровь. -В смысле?! -Все шутки для нее идеальны.

*** — Бабушка, а кровь вкусная? «- Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпила всю кровь до капли. — Конечно… . Ты съел его мозги за лето.

Почему есть куча анекдотов про тещу, и нет про свекровь?

Я слышала много анекдотов про мать-в-законе. Они тоже такие, они все еще про мать-в-законе. В чем дело, мужчины — большая чума, чем мы, женщины?

Мужчины более склонны к коллективной деятельности. Это происходит с древних времен, когда они были охотниками и воинами. Это наследие прошлого, способствующее тому, что они часто проводят время в компаниях. И там, под алкоголь, часто рассказывают анекдоты. Авторами которых также чаще всего являются мужчины. Отсюда и шутки про мать-в-законе больше.

Этот вопрос в свое время занимал и меня. Вряд ли кто-то точно скажет, в чем дело, но я думаю, что здесь действуют следующие факторы:

Надо признать, что большинство шуток, которые придумывают мужчины, для юмористов сильнее, чем для женщин, по крайней мере, в общей массе. Для своих матерей, конечно, придумывают смешные вещи неохотно — для большинства мужчин мать священна (и по праву!);
Те женщины, которые могут и умеют сочинять шутки, еще не настолько циничны, чтобы оскорблять женщин, воспитавших их мужей. В конце концов, завтра вы окажетесь на ее месте. Но мужчина на месте матери-закона никогда не будет. А для отца — зятя, если и есть шутки, то в любом случае гораздо менее злые, чем для матери — зятя, в основном снисходительные.

Это та самая версия.

Сомневаетесь ли вы, что мужчины — это большая «чума», чем женщины? Просто когда мужчинам не хватает слов и ругани, они используют другие «аргументы» — кулаки, но также и препирательства. это всегда присутствует, и самое интересное, что самые препирающиеся мужчины — самые большие негодяи. Они часто показывают, что если они поссорились, то должны как-то помириться. Это редко сводится к «убери свои игрушки и не писай в мой горшок». И сотрудники КГБ первыми стали сочинять анекдоты про тещу, чтобы как-то разнообразить анекдотический запас, а не пошлости про правителей, Ширлица и Василия Ивановича с Петькой.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказывается, галочка все еще стоит…

Моя свекровь смотрит телевизор круглосуточно. Все дикторы уже поздравляют ее.

Жена и муж сидят в кабинете стоматолога. Женщина крутится на стуле, задыхаясь и заикаясь. Мужчина говорит: «О чем ты беспокоишься? Не о чем беспокоиться! Это не для вас, но это для меня! Мой шурин работает здесь стоматологом!

Зять бросил камень в собаку, попал и в тещу. Ничего плохого, подумал мой шурин!

Приходит муж в дом и говорит жене: «Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в сети!». Пусть он ляжет в гамак.

Свекровь пошла к молодым — погостить. Оставался вплоть до развода.

Уровень удачи: я сделала своей свекрови куклу вуду — и в итоге вылечила ей спину иглоукалыванием.

Я подарил свекрови хомячка — пусть надувают щеки друг на друга.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, надо брать».

«Лючия, кто в твоем доме так неистово молится?» Он хочет остановить сатану, вернуть злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что моя мама приедет к нам в гости.

Моя свекровь — врач. Однажды она обругала меня на латыни, хуже я в жизни не слышал.

Но и Баба Яга, и свекровь когда-то были милыми девочками.

На свадьбе он поклялся, что разлучить их может только смерть, но оказалось, что свекровь тоже на что-то способна.

Свекровь, она и свекровь в Африке. Но когда ваша свекровь находится в Африке, то вы можете не бояться ее внезапных визитов.

Я уже уважаю кошек! Увез кошку в другой город и оставил на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала и не писала заявление в полицию. Не то чтобы свекровь…

Жена говорит мужу: «Я хочу пойти с мамой в приют для животных. Я собираюсь завести щенка. — Да, иди. Это был бы хороший обмен.

Должен ли я признаваться полиции, если свекровь все равно никто не ищет, а свекор вообще надул воздушный шарик?

От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. Почему у нее выбиты все зубы? — Я не хотел есть…

Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал нам восторженных отзывов. — Так что давай, сделай мне одолжение. — Но почему? — Моя свекровь тянется к твоей колбасе!

2 мужчины разговаривают. 1-й: — Где твоя теща? 2-й: — Там, где она должна быть. В Минске. 1-й: — А. Хороший холодильник. Большой.

— Свекровь, вам нужна плита? — Нет, черт возьми, мрамор!

Свекровь приехала в гости. Вскоре, не меняя места жительства, он оказался ее гостем.

Удача в браке — это когда ваша свекровь смотрит на вас глазами адвоката, а не прокурора.

Теща — зятю (сердито): — Хватит читать газету, иди лучше грядки поливай, бездельник! — Все-таки зима. — Что из этого? Надевайте пальто и идите поливать!

Свекровь: — Почему ты не постучал, прежде чем войти в нашу комнату? — И я увидел через замочную скважину, что вы уже можете войти.

— Дорогая, ты видела книгу «Как дожить до ста лет» — я сожгла ее. Почему? Твоя мама хотела прочитать его.

— Готов ли ты жениться на Златовласке без приданого? Тогда извините, но я вам его не дам. Почему бы и нет? Зачем мне нужен зять-идиот?

Если вы с тещей живете в полной гармонии, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если она всегда принимает вашу сторону в спорах с женой, если она не ворчит, когда вы выпили, присмотритесь: может, это тесть?!

Из протокола: «Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, внезапно выстрелило. Тёща едва избежала выстрела, но получила 3 удара прикладом в спину».

— Милый, давай заведем мышку, она очень милая и у нее не будет аллергии. — Да ладно, мышей боится только моя мама. Я боюсь, что тогда она навестит нас… — У нас будет много мышей. У нас будет дом для мышей!

— Зачем класть острый топор в гроб мертвеца? — Он неожиданно спросил, где он встретит свою тещу.

Человек попал в этот мир. А там небо голубое, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Мужчина думает: «Твоя мать! Я на небесах!» Но тут появилась его теща.

Двое мужчин разговаривают: «Сегодня я смотрел странную видеокассету, и вдруг зазвонил телефон. Я поднимаю трубку, а там страшным голосом говорят: «семь дней»! Представляю ваш ужас! И что вы собираетесь делать теперь? «Что-то, через неделю я еду на вокзал встречать свекровь!».

Жизнь со свекровью похожа на шахматную партию: рано или поздно она обязательно закончится матом…

«Я не понимаю этих идиотских шуток про мою свекровь!». Они придумывают всякую ерунду. «Как давно она живет у вас или где-то поблизости?» «Нет, она живет в Новой Зеландии!

— Мед. Мама приедет завтра. Куда мы ее поместим? ‘Здесь, в этом прекрасном гостевом доме. «Это брезентовая палатка в общем дворе!». Это прекрасный гостевой дом!

Мой муж говорит, что у него мирская свекровь. Может ли он утверждать обратное? Он не бессмертен…

«Зять, как поживает моя хорошая девочка?» — спросила теща по телефону. — Мама, ты забрала у нас кошку три дня назад, а других у нас нет!

— Лева, где ты был? — «А почему твоя чашка такая грязная?» — Поезд поцеловал …

— Доктор, скажите мне честно, будет ли жить моя свекровь? Не волнуйся, все будет хорошо! — Ты шутишь? Скажите мне, будет она или нет!

Мама! Раньше здесь были эти маленькие голубые таблетки, но теперь их нет. Вы их пили? — Да — Ну, теперь *побей свою дочь!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, запомни, если со мной что-нибудь случится, твоя теща обязательно захочет, чтобы я переехал к тебе.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про свекровь и невестку

Семейные отношения сложны. Самые жаркие битвы разворачиваются на домашней кухне. Особенно часто возникают конфликты между разными поколениями семьи. Родители пытаются научить молодой ум, что не всегда нравится последнему. Часто взаимные претензии становятся поводом для шуток. Существует множество забавных историй о теще и зяте. Гораздо меньше шуток про свекровь и невестку. Мы постараемся исправить эту ситуацию.

С чего все начинается

Женитьба сына часто становится испытанием для любящей матери. Анекдоты про свекровь позволяют понять переживания женщины, которой приходится делить свою «кровь» с внешним флиртом.

Сын объявляет: «Я женюсь». «Она красивая?» — спрашивает его мать. «Высоко». «Образованная?» «Мама, она с отличием окончила колледж» «Из хорошей семьи?» «Ее отец — банкир, а мать — профессор литературы. «Ничего», — вздыхает мать. — Заведите детей, отправьте ее в декретный отпуск, запретите ей бегать к родителям и косметологам. Она быстро перестанет притворяться королевой!».
Сын: «Мама, я не могу жениться на ней. Эта девушка — атеистка. Она не верит, что ад существует!» Свекровь: «Не волнуйся, сынок. Я заставлю ее поверить в существование ада».
Женщина навестила сына и дочь. По возвращении она говорит своим друзьям: «Моей дочери очень повезло! У нее внимательный, заботливый муж: утром он приносит кофе прямо в постель, после еды сам моет посуду. Но брак его сына терпит крах. кофе в постель. Она даже посуду сама помыть не может!

Все не так

Критическое отношение матери к жене своего сына — обычное явление. Женщине кажется, что невестка все делает неправильно. Такая ситуация становится поводом для смешных шуток о свекрови.

В понедельник я увидела свою невестку с незнакомым мужчиной. Возможно, любовник. Я позвоню своему сыну!
Вторник. Я заметила невестку с подозрительной девушкой. Я уверена, что они идут к мужчинам. Я позвоню своему сыну!
Среда. Я встретила свою невестку с маленьким ребенком. Иди, сука! Я позвоню своему сыну!
Четверг. Прохожу мимо магазина, смотрю — невестка с пакетами. Она потратила все деньги впустую! Я позвоню своему сыну!
Пятница. Я случайно увидела невестку, она куда-то спешила. Только для любимого! Я позвоню своему сыну!
Суббота. Сын позвонил. Он сказал, что разведен уже три года. Склероз!
Воскресенье. Я не могу придумать причину, чтобы позвонить сыну.

Короткие анекдоты про свекровь

Релевантные замечания помогают взглянуть на ситуацию со стороны. Например, эти:

Мы с моей свекровью прожили счастливо 25 лет. Но потом они встретились.
Поздравление от невестки: «Дорогая мама, пусть все, что ты мне пожелаешь, проявится в твоей жизни. И вдвойне!»
Мой разговор со свекровью всегда заканчивается как игра в шахматы с нецензурной бранью.
— Люба, как мой сын? «Он не болен, слава Богу.
Свекрови уверены, что у невесток в голове только пьянки, вечеринки и незнакомые мужчины. Вспомните, черт возьми, их молодость!
Дорогая свекровь, не давайте мне советов по воспитанию моих детей. Я прожила с вашим сыном десять лет. Поверьте, работы еще очень много!
Свекровь подарила невестке пару новых блузок. Она вбежала в комнату и переоделась в одну из них. Свекровь сквозь зубы пропела: «Та-та-та. Значит, второй тебе не понравился?».

Маменькины сыночки

Когда муж во всем слушается маму и боится сказать слово против, конфликты в молодой семье неизбежны. Этому посвящено множество анекдотов про свекровь:

Они находят подруг. Первый спрашивает: «Как поживаете вы и ваш муж?». «Он не замечает никого, кроме своей матери». «Конечно, ты ходишь в лохматом, выцветшем халате, — объясняет подруга. «Попробуй нарядиться, надуться, он не сможет думать ни о ком другом». Девушка подчинилась, купила шикарное черное белье, создала интимную обстановку. Муж увидел ее и побледнел: «Боже, ты в черном. Признайся, что случилось с твоей матерью?»
Один друг сказал другому: «Мойша, четвертая жена размножается вместе с тобой. Какие все женщины разборчивые!» «Не все, — возражает Мойша. «Только моя мать».

Воспитательный процесс

Мать по закону — опытная женщина. Часто она с усердием берется за воспитание невестки, давая советы по ведению домашнего хозяйства. Молодая девушка раздражает. Особенно если «мама» сует свой нос куда не следует. В фильме много шуток о свекрови и ее попытках навести порядок в семье сына:

Свекровь после свадьбы вторгается в комнату молодой пары и застает их во время интимной близости. Возмущенное восклицание: «Даша, как ты врешь. Разве ты не видишь, что мой мальчик смущен?»
Свекровь приходит в гости к молодой семье с чеком. Я провел пальцем по столу — чисто. На экране телевизора — чисто. Она забралась на стул, провела пальцем по люстре — пыль. Слайдели спрашивает у невестки: «Знаешь ли ты поговорку, которая подходит для этого случая?». Она ожидает услышать фразу: «Чистота здоровья». Дочь — в законе потакает без колебаний: «Свинья всегда найдет грязь».
Заповеди истинной матери-законодательницы: 1. Квартира молодых — это моя квартира. 2. Заглянуть в шкаф невестки — святое дело. Ей должно быть приятно мое внимание. 3. Когда я не появляюсь, я всегда счастлив. Пусть они иногда пытаются скрыть свой восторг. 4. Мой совет — это самый ценный подарок, который я щедро дарю молодым людям. 5. Примерное поведение внуков — исключительно моя заслуга. Их капризы и шалости — это дурное влияние дочери-невестки.

Коса на камень

Некоторые дочери-законы способны дать решительный отпор матери-закону. Между женщинами происходят настоящие бои, за которыми интересно наблюдать со стороны. В результате рождаются смешные анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку, например, такие:

Мать — невестка жалуется сыну: «Влад, твоя жена посмела оскорбить меня». Он удивляется: «Мама, она не была в городе две недели». Мать — в законе: «Она прислала тебе письмо. Вы знаете, чем все закончится? Но что:» Надежда Петровна, не забудьте показать мое письмо Владику. «
Мать — свекровь высказывает дочери — свекрови: «Борщ у тебя невкусный, пол грязный, рубашки плохо выглажены. Кто ваша жена? Вот я в твоем возрасте». «В моем возрасте, мама, — вспоминает дочь, — ты только что похоронила моего третьего мужа».
Сын приходит к матери. «Мы с Леной решили жить с тобой, пока не купим квартиру». Мать — свекровь: «Две домохозяйки на одной кухне — это постоянный конфликт и неразбериха». Сын: «Не волнуйся, Лена не будет заходить на кухню».

Женская солидарность

Однако иногда матери-законодательнице и дочери-законодательнице удается найти общий язык. Это становится началом настоящей женской дружбы. Считаете ли вы, что последнее — это что-то из области научной фантастики? В качестве примера приведем смешной анекдот о матери-плаксе.

Девушка поехала на курорт без мужа, познакомилась там с кавказцем. Бурный роман закончился ее отъездом. На прощание кавказец пообещал: «Я позвоню вам у себя». Действительно, через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Приходите на похороны». Муж умирает — или вместе с матерью-законом, или никак. От нечего делать она послала телеграмму: «Буду с матерью». Она приехала в аэропорт — два шикарных «Мерседеса». Они посадили женщин в засаду в разные машины, а через 7 дней привезли их обратно. Девочка спрашивает: «Мамочка, что мы будем говорить?». Мать — зять: «Как хочешь, а я буду помнить тетю 9 и 40 дней».

Анекдоты о свекрови могут развеселить. Самое главное, чтобы подобные ситуации не происходили в вашей жизни. Пусть общение с родными дарит вам только хорошее настроение.