Подборка анекдотов

Чего они ждут? Кореш ходатайствует о втором варианте. Пролилось. повышение боковых коэффициентов

Анекдоты про импотентов

Сборник самых смешных анекдотов про импотентов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Несчастье никогда не приходит в одиночку! Сегодня Базиль обнаружил, что воротник на его зимней куртке тоже не стоит.

Реклама Для того чтобы сыграть отрицательного персонажа в порнофильме, нужен импотент.

В чем разница между компетентностью и силой? Когда сила сильна, компетентности обычно мало, а когда компетентность растет, сила ослабевает.

Скорее импотенция — жить хотя бы для себя.

— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….

С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…

Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.

Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».

Существует бракоразводный процесс. Они спрашивают жену: «Почему ты хочешь развестись с мужем? — Ну, видите ли, мы не совсем согласны по поводу персонажей. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он часто возвращается домой поздно. Ну, в общем, он… ИМПОТЕНТ! Муж, вскакивая: — Неправда! У меня есть справка из клиники! Тут свекровь не выдерживает: — Да, вы понимаете! Какого черта нам нужна помощь. Нам нужен х*д!

Импотента лечит врач. Врач прописывает ему то одно, то другое, но ничего не помогает. Наконец доктор говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте пенис керосином каждый день. — Что помогает? — Приятель, он поднимает самолеты!

Человек сидит дома, вдруг слышит, что кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге такой маленький, карликовый прямо, смерть с ятаганом. — А что, мне еще рано в 40 лет, я еще хочу жить. — Живи, я не смерть, я бессилие.

Никто еще не умер от импотенции, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции? — В течение дня нужно пить воду, богатую железом, а вечером повесить на шею магнит.

Существует еще один мексиканский сериал. Он кричит: — Кастрат! Импотент! Переводчик: — Уйди от меня, я больше не люблю тебя!

Теоретически, импотенты — лучшие в сексе.

Мужчина-импотент — это неряха без трения.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Молодой сын пришел к своему отцу, и тот спросил его: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, лучше пойди спроси у матери. Она объяснит лучше. Ребенок идет к своей матери. — Примерно то же самое происходит, если, например, вы пытаетесь играть в бильярд с вареными макаронами.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Как понимать фразу: «Ни в п*зде, ни в Красной Армии?»- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКИМ УХОМ!

«Представьте себе, я недавно стал импотентом. — Боже мой, какая беда… — Нет, наоборот, оказывается, жизнь такая интересная, есть театры, выставки, выезды за грибами, рыбалка…

Мужчина страдал от импотенции. Ему было тяжело… и тогда я попробовал… и это… и это до сих пор… ничего не помогает. Он идет по улице, весь расстроенный. Видит — китайский ресторан, а у входа продают палочки… «О!» — думает он, — «куплю палочки, привяжу себе…». Сказано — сделано… Все держится… Обычно… Я взял тарт радости. Принес он ее домой, разделся… она смотрит… и несколько удивленно: — Ну, я много видел… импотентов — видел… П*диков — видел… коротких… тоже видел… супердлинных… тоже видел… даже протезы — и этих видел… но так… но так… но так… но так… они принесли на растяжке.

Подборка анекдотов

2. Создание Сталина в нашу эпоху происходит на заседании Думы. Все оцепенели, замолчали. Он сказал:

— Так расстрелять всех демократов и мавзолей перекрасить в зеленый цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— Почему именно зеленый?

— Я думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

«Видимо, из-за этого анекдота Сталина хотят запретить изображать на портретах и устанавливать памятники в общественных местах».

В воинскую часть срочно требуется танкист с личным танком и хорошим знанием города

«Оптимизация расходов на действующую армию»

«Анекдот из солдатской серии»

4. Пара добралась до приемной рядом с Cecopologe.

— Доктор, мы женаты уже 8 лет, но детей пока нет и не было… помогите, пожалуйста.

Врач говорит жене мужчины:

«Подождите, пожалуйста, у двери, мне нужно поговорить с вашим мужем».

— Послушай, друг мой, занимаешься ли ты любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и вы: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, CECC должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?

— Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это.

Одной и той же паре предлагают цветы, шампанское, в тележке — арахис.

— Ну, расскажите, как вы это сделали, как это было? С элементом неожиданности?

— Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, к тому времени я выскочил сзади и застрял!

— Ну, и как она. Неожиданно

— Почему она там! Весь супермаркет там замечательный

«Гололедица в супермаркете уже ничем не может удивить, и такая картина точно сведет меня с ума».

5. Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, открывается дверь: входит следователь.

— Ну, расскажи мне, как это было.

— Друг пригласил меня на охоту на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет.

— Да, они пили. Мы подождали еще немного.

— Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг и говорит, иди на другой номер, там точно есть, ладно, пошли. Я приехал, посмотрите.

— Глиган! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. .

— Ладно, запишем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

«Непосредственно на русской охоте вблизи ферм и сельскохозяйственного комплекса»

6. Монахиня в исповедальне:

— Святой отец, вчера ко мне сзади подъехал мужчина. Было темно, и я пошел дальше быстрее. Мужчина также пошел быстрее. Логично ли это?

— Я отвернулась, мужчина повернулся за мной. Логично ли это?

— Эм… ну, да, логично.

— Я остановилась и подняла юбку, а он сбросил брюки. Логично ли это?

— Эм… логично, но что потом?

— И тот факт, что женщина с поднятой юбкой работает быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

7. 1 курс. Первая пара для Матаналы в техническом университете.

— Напишите тему: «Активная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос сзади:

«Здравствуйте, это военкомат?». Я размышлял. Пожалуйста, скажите мне, когда мне нужно

прийти на медосмотр?

«Действительно, бывают случаи, когда лучше пойти в армию, чем в колледж».

8. Знаете, почему прапорщик хуже танка?

Потому что прапорщик — это тот же танк, но без башни.

«Действительно, без турельного флага — это страшная сила, а если это хреновая сила, то обычно это безделушка».

9. Опоздавший студент смотрит в аудиторию:

Лектор (угрожающим голосом):

Почему вы опоздали на занятия?

— Да, вчера я легла спать около двух.

— Хорошо, продолжайте. В следующий раз ложись спать около часа и не опаздывай.

«Каждый думает в меру своей испорченности. Видимо, у преподавателя была бурная студенческая жизнь».

10. Утверждение, что в наши дни джентльменов не найти, несправедливо! Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой во время замены шины.

«Наши женщины, если захотят, могут капитализировать двигатель, почет и уважение к нашим дамам».

11. В пробке стоит человек. Ни одна вещь не двигается. Вдруг он видит полицейского, который едет между машинами против движения, подходит к каждой машине, разговаривает с водителем и продолжает. К нему подходит полицейский. Он спрашивает:

— Почему образовалась пробка? Что случилось?

— Да, вы понимаете. Мужчина перегородил дорогу грузовиком, заехал сверху и кричал в мегафон, что собирается стать депутатом в Думе, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион долларов на кампанию, и если он не соберет эту сумму сейчас, то обольет себя бензином и подожжет — поэтому я собираю ее.

— Сколько вы уже собрали?

— 12 галлонов бензина и 17 зажигалок

«на тему дня можно рассказать анекдот: люди не доверяют членам парламента»