Подборка анекдотов про школу ( стр.1)
Високосный 2020 год — самый високосный из всех високосных: -зима без снега без снега без сколотого льда без прихожан и церковных школ без учеников и без учителей без рабочих без праздника и застолья — дни рождения без гостей и подарков — Красная площадь без парада победы — убийственная война по всему миру без выстрелов.
Анекдоты про школу без матов
Завтра в школе № 59 состоится родительское собрание. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности.
— Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях!
-Почему ты опоздал в школу? -Я ходил на рыбалку, но папа меня не взял. -Этот отец поступил правильно. Надеюсь, он объяснит, почему ты должен ходить в школу, а не на рыбалку? -Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
На уроке домашнего задания: — Скажите мне сейчас, что такое килограмм? — В упаковке 800 грамм.
Методы изучения в первом классе: — Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил ключ? — Я забирался в дом через окно.
— Почему вы опоздали на занятия? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Правильно, папа, конечно, объяснил тебе, почему школу нельзя пропускать? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Очевидно, что ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. С кем я разговариваю? — Это мой отец.
— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, у меня уже нет сил идти в школу.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!
— Тот, кто первым подойдет к доске, задаст больше вопросов. — Я иду! Поставьте мои три!
23 февраля. Одна из русских школ. Есть совет, что подарить ребятам на праздник. Одна девушка предлагает.
Сколько отличников в вашем классе? — Не считайте меня, четверо. — А что, они тебя не считают? «Но я не отличница».
— И вот, мои юные партизаны — я начинаю задавать вопросы по прошлой теме.
Сообщение: искривление позвоночника, близорукость, пищевое отравление, переутомление и т.д. Гарантия! Школа № 645.
Дорожный полицейский спросил: «Согласны ли вы стать директором школы?». Он почесал репу и ответил: «Что это? Учет и приостановление регистрации и зачисления студентов, выявление нарушителей режима, контроль академических результатов. Есть работа, которую нужно делать, и жизнь, которую нужно прожить.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и за рулем оказывается его бывший учитель. Парень: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Никогда больше не нарушайте правила дорожного движения».
— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — И что вы делаете? — И я катался на его велике!
Что такое ложь? — Ошибка — это летаргия культа «зеленых».
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Они погрузили его в машину, поехали, но на повороте он не поместился. В то же время две тонны металлолома прошли
Подборка анекдотов про школу ( стр.1)
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мама, школа работает весь день.
Перед учительницей стоит сильно опоздавший Вовочка. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия ….
Учительница спрашивает класс: «Дети, какая птица не строит гнезда?» — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает из-за школьницы. «Да-да… Ты пропустишь школу…»
Старшеклассник стоит в коридоре элитной школы и курит косяк во время урока. Директор школы кипит от возмущения: «Как! Как вы можете?! Какой класс? Он блаженно вдыхает и выдыхает ей в лицо: — Буржуазия…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
У Физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, оказалось, что у нас очень ревнивый учитель.
— Вот сколько раз, выгоняя меня из класса, он говорил: «Ух ты, хотел бы я быть твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— О, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель сказал в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества уменьшаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются?
Вовочка поднимает руку:
Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Сейчас ему лучше… Но пока я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Детские смешные анекдоты про школу и учителей
Детские смешные анекдоты про школу и учителей. В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает. И что произошло? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря.
— Мама, в школе все говорят, что я врун! «Вовочка, ты даже в школу не ходишь!».
Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Дети, вы читали «Войну и мир»? Тишина… Мальчик вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А что надо было читать. И я скопировал его.
1 сентября, 1 класс Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка протягивает руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
— Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
«Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Эй, шнурок! — Класс отвечает в один голос. — Эта подошва научит вас алгебре.
В этой школе учится Вовочка и папа: — Сынок, а ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.
— Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он отдыхает вовсю и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего
— Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.
Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! — Но мы не спасены! — Дети в ужасе кричат. — «Хорошо, оставьте себе», — сказал учитель и вернул выключатель на место.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? -Два-а. Собравшись с силами, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? -Три и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — И все, с яблоками было как-то проще!
Другие темы в этом разделе смотрите здесь — шутки смешные до слез
Комментарии (1)
Анекдоты о детях о школе, сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Учитель: -Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
— Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? Нет, они расцвели…
Восьмой — город проснулся утром, посмотрел на часы и подумал: «Девять часов». Черт, я опаздываю в школу, хорошо, я буду дома.
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— Папа, тебе звонят в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без всяких базаров!
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Измаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял. Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (Буден): — И какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
Студенческая экскурсия исследует исторический музей. Двое остались с мумией фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, очевидно, что с ним существенно поработали древнеегипетские хулиганы.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учитель. — Да, особенно в орфографии.
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
На уроке литературы учительница прочитала рассказ: «И я выпил мед — помочился, он стекал по моим усам, но в рот не попал. «Как вы думаете, мальчики, какова мораль этой сказки? Вовочка: — Скорее бы побриться!
Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
Современный школьный урок литературы. Учитель:- А сейчас, дети, мы пишем комментарии к теме «Война и мир» …
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии
© EJKA.RU Использование материалов разрешено с активной индексируемой ссылкой на источник администрация EJKA.RU не несет ответственности за публикации, размещенные пользователями сайта
Источники:
Источник — http://monstercomedy.at.ua/index/anekdoty_pro_shkolu/0-14
Источник — http://freeguard.ru/podborka-anekdotov-pro-shkolu-ot-28-sentjabrja-2018/