Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)

Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.

Анекдоты про вовочку без мата самые смешные

Учитель на уроке спрашивает. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, резко заткнул ее дед, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Вы будете весь концерт изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как вы будете ее изображать?»- Вы наденете красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…

Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: Могу ли я получить больше денег на карманные расходы? Второй: Почему бы и нет?

Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка говорит?

Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!

Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его. — А… это Лёшка Сидоров, и я изменился. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею…

Учитель. Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

Вовочка: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я нарисую черным, здесь синим, а здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Папа, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет ее за руку: — Кит влюбился! Учительница не в себе: «Он ушел из класса, а родители не приходят. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — Только краб был рядом и все видел.

Вот и директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит. — Что ты здесь делаешь?! — Там логика?! Где логика?! — Что случилось? — Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». — Лост, Мария Ивана.

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»

Вовочка, кого ты слушаешь: маму или папу? — Почему? — Она больше говорит!

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.

Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно расскажу, если найдешь решение! У его отца та же проблема…».

Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты ешь на обед?», «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какого размера они там будут, она еще не знает….

— Да, Вовочка, как мы тебя разбаловали. Хорошее дело: ты испортил себя и наказываешь меня.

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя говорит ему: — Быстро, Вова, я тебе орехи ладошкой налью. Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше налей папе. Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы больше ладоней.

Маленький Вовочка скажи мне, сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Я бы сказал, шестнадцать!

Володька, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, прекрасное будущее ждет нас. Консерватория будет построена везде. — А сверху — пулеметы. И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе упаковку помадок и быстро съел их все — чем вызвал недовольство младшей сестры. Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как же ты не вспомнил? Вовочка опешил. «Думаешь, поэтому я съел их так быстро!»

Вова приходит домой из школы и говорит. — Мама, папа, я думаю, будет лучше, если вы сегодня не будете смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. — Откройте дневник, а там пять! Все падают в обморок. — Вовочка грустит: Я этого боялся.

Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. «Они мешают мне надеть свитер».

Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — Алфавит!

Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?

Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.

Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? -Мазурный человек-человек.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.

Прохожий говорит Вовочке: «Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут записку?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессиях ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером?

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Также бизнес для меня — сестра! Покажите мне магазин!

Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!

В нашей школе курит только один неудачник — Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Когда мы выходили из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

Маленький Джонни подошел к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну, мэм, хорошо, да-да! «Нет, иди спроси у отца.» — У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я обязательно его побью!».

На уроке математики учитель спрашивает. «Два, Маривана! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Что ты будешь делать — А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети греют колбы спиртовыми лампами, маленький Джонни — горящим листком бумаги. Маривана: — Вовочка, а куда делся спирт из спиртовой лампы? Вовочка, прищелкивая языком: — Кууууда? Кууда? Рот.

Папа ругает Вовочку: — Ты закрыл дверью палец историка, подпалил волосы географа, залил краской костюм директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, и они старались, чтобы я как можно быстрее закончил школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла гонорею с курорта. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут подписку?

В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, появился малыш Джонни! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, я, ты фантастичен!».

Встреча выпускников после 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически подмышками вводится в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за партой и ничего не знал — и тот стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «Я СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО К УТРУ ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мать Вовочки. А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится! Вовочка (задумчиво): — Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и лучшие анекдоты про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка из анекдотов: кто это и откуда он взялся?

Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно знаком всем нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой персонаж по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без ненормативной лексики, так что не стесняйтесь читать их своим детям.

Итак, знакомьтесь. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, еще в 1950-е годы появились первые анекдоты про мальчика по имени Вовочка. Правда, вначале у мальчика вообще не было имени, то есть люди просто рассказывали анекдоты про какого-то смешного парня, который любил хулиганить и совсем не слушался родителей и окружающих.

Постепенно у такого популярного героя стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-ругатель» (он очень любил материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.

А кто же Вовочка сегодня?

Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.

Вовочка — шуточный мальчик, который знает больше 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы сейчас рассказываем свои про него.

А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!

2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это значит? «А это значит, что я надел чужие брюки, Мария Ивановна!».

3. «Тебе сегодня звонили, сынок?» — спрашивает его отец. Да, они звонили. — И каков результат? «Они позвонят вам завтра.

4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если тоже найдешь деньги?

5. Маленький Джонни бежит домой счастливый. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!

6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная?

7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал одну неделю — и целый год отдыхал!

8. Дайте мне обезболивающее. — Да, пока ничего, но мой отец пошел на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.

9. Маленький Джонни говорит маме. — И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!

10. В школе. — Я знаю! Вовочка кричит. — «Но почему, Вовочка? Потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».

11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? «Адам», — сказали дети в один голос. Какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».

12. Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? Ничего, просто проверяю систему.

13. — Вовочка, что в первую очередь должен делать каждый защитник Отечества? «Прежде всего, остерегайтесь армии!».

14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие отметки били ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, будем мстить учителю!

15. Учитель. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!

16. Папа, я снова разбила окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!

17. — Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не будь дураком! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет…

18. — Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. «Расслабься, сынок, ты даже в школу не ходишь!».

19. На улице темно, папа зовет с балкона. — Я думаю. — Что из этого? «О, дайте мне подумать еще раз.

20. — У меня нос моего отца. — У меня есть лоб моего деда. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.

Источники:

Источник — http://statuslife.name/other/anekdoty-pro-vovochku-bez-mata-samye-smeshnye.html