Политические анекдоты, про политику и политиков
Коллекция самых смешных политических анекдотов о политике и политиках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? — Политбюро разрешило им бегать по полю без строя и даже без шага.
Они спросили известного политика: — Что вы думаете о своем собственном народе? Я стараюсь вообще не думать о плохом.
Новости. Южнокорейский беспилотник был сбит северокорейским беспилотником.
— Дмитрий, почему вы не внесли изменения в проект до 20:00, как мы обсуждали? — Я думал, что Китай *запретит* беспилотник, начнет третью мировую войну, и в нем больше не будет необходимости.
Разрушение начинается с того, что быть умным становится не только невыгодно, но и опасно.
Социализм — это когда, сколько бы ты ни работал, тебе все равно нечего терять.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генеральных секретарей живут за границей. Беглецы-олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи действующих чиновников живут за границей. И все они спорят между собой о том, как обустроить Россию…
Остается добавить свою собственную в список недружественных стран. Тогда смысл принятых решений станет понятен всем.
Рост общественного одобрения больше не подходит для телевидения.
Когда они не могут бряцать монетами, они начинают бряцать оружием…
Это когнитивный диссонанс, когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который упал во время езды на велосипеде в 80 лет.
Белый дом закрасил все знаки пожарной эвакуации, чтобы Байден больше не выглядывал из здания.
В Палату представителей штата внесен законопроект о запрете собраний, митингов, шествий и демонстраций вблизи правительственных, культурных, исторических, религиозных и всех других существующих, сохранившихся и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.
— Что общего сегодня у российских и западных политиков? — И у тех, и у других есть свои дети, которые не хотят жить в России.
Я либерал, я либерал и я буду либералом!
Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Что ж, свершилось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
Если люди перестанут верить пропаганде, то настанет время легализовать марихуану.
Парадокс. Стоит обычному человеку соврать вам раз или два, и вы, скорее всего, больше ему не поверите. А политики десятилетиями лгут, обещая одно и то же, но им верят».
Революцию делают не вечно голодные, а те, кто забыл когда-либо накормить себя.
Джо Байден встречается с королевой Великобритании и спрашивает ее: — Ваше Высочество, как вам удалось сформировать такое эффективное правительство? Не могли бы вы дать мне совет? «Итак, — отвечает королева, — самое главное — окружить себя умными людьми. Но откуда я знаю, что меня окружают умные люди? Все просто», — королева делает глоток чая, — «есть загадка, чтобы определить ум. Королева нажала кнопку на столе: «Пожалуйста, позвоните Борису Джонсону. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: «Да, Ваше Высочество?» «Отвечай, если можешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не ваш брат и не ваша сестра. Кто это?» «Я», — ответил он без колебаний. — Очень хорошо, — сказала королева. Байден вернулся к себе домой и задал тот же вопрос Камале Харрис. Камала, скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не ваш брат и не ваша сестра. Кто? Я не уверен, что знаю правильный ответ… — сказал Харрис. Я подумаю и отвечу вам. Харрис повернулась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов, она пришла к своему мужу, Дугласу Эмхоффу: «Дорогой, ты можешь ответить мне на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не ваш брат и не ваша сестра. Кто? Расслабься, это я! Харрис вернулась к Байдену. Я провел здесь небольшое исследование и теперь могу ответить на этот вопрос. Это мой муж, Дуглас Эмхофф! Байден встал, схватил Харриса за плечи и гневно крикнул: «Нет, ты дурак! Это Борис Джонсон!
Большинство россиян поддерживают запрет VPN. Большинство россиян выступают за запрет обращения доллара. И именно это большинство никогда не пользовалось VPN или долларом.
Госдума предложила исключить из Уголовного кодекса все убыточные статьи.
Стоя в аэропорту с табличкой, я встретил мужчину. татарин по имени Замир Закиев. Он встретил рассвет в быке.
Легче поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
Дорогая редакция канала! По вашему совету я оставил дома включенным телевизор, чтобы собака его не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
— В прошлом году сообщалось, что на разгон облаков для парада было потрачено 500 миллионов рублей, в позапрошлом — тоже. Почему они не сделали этого в этом году? — Да, видите ли, в этом году они тоже собирались отчитаться, что потратили деньги — но погода оказалась пасмурной…
Мало кто знает, но при Иване Грозном были оппозиционеры! Правда, все они были без головы…
Журналисты обнаружили незадекларированный доход Джо Байдена в размере $5,2 млн. В «Слове» несколько законодателей заболели от смеха.
Казахи, для вас плохие новости. Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
«Набиуллина исключила возможность дефолта в России». И тогда я решил, что пришло время поискать в Интернете, как люди выживали в прошлом.
Анекдот про политику
Мы все привыкли к шуткам. Они вошли в повседневную жизнь людей очень, очень давно. Что еще может заставить вас смеяться и веселиться так, как они? Иногда люди проводят целые вечера за чтением этих забавных маленьких историй. А еще, собравшись в компании друзей, можно разрядить обстановку с помощью анекдота. Но эти мини-работы часто передают не только позитивный смысл и настроение, но и показывают проблемы общества или страны через свою комическую форму. Этот прием выделения важных вопросов с помощью легких и забавных «рифм» помогает ярче передать важность и весь трагизм ситуации. Таким образом, анекдот можно рассматривать не как нечто поверхностное и незначительное, а как то, что заставляет нас задуматься о важных вопросах нашего существования.
И в этом разделе мы поговорим о шутках о политике. Как мы уже говорили ранее, эти короткие рассказы не только дарят хорошее настроение и развлекают, но и показывают проблемы общества, в данном случае проблемы государства и политиков. Через небольшую форму авторы передают свое возмущение и негодование по этому поводу. Чаще всего такие миниатюрные насмешливые произведения рождаются в самые сложные периоды, особенно в годы жесточайшей цензуры. Но на самом деле они остаются актуальными и по сей день. На всевозможных встречах, собраниях люди обсуждают политиков и резко высказывают свое мнение по этому вопросу.
И в этом разделе можно найти много интересных анекдотов, посвященных разным случаям и разным людям. Вы сможете увидеть много интересного и забавного о себе. Читать анекдоты про политику будет легко на этом сайте, ведь здесь вы найдете множество различных вариантов. Так вы сможете провести свое свободное время. Шутки о политике подарят не только хорошее настроение, но и повод задуматься.
Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь в его интригах можно обвинить абсолютно все.
Самые смешные шутки о политике!
Однажды Черномырдина спросили: — Как вы оцениваете внешнюю политику России? Никто не может обвинить нас в благих намерениях!
Путин попал в рай и говорит: — Я хочу в рай! — Простите, а вы кто? — Вова, российский политик. — Леле, это провокация. Для российских политиков нет рая…
Свежие шутки о политике!
Что общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком — и ты в жопе».
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутое прозвище ПОЛЕНИН.
Самые смешные шутки о политике!
Россия — страна, внешняя политика которой направлена на развитие внутреннего туризма.
Золотое правило политики: сделай один раз, похвастайся семь раз.
Бесплатные политические шутки!
Западная политика фальшива и подла: каждый раз, когда они ошибаются, они говорят, что поскользнулись на куске торта.
— Ты шлюха! Я — женщина многовекторной гендерной политики!
Популярные анекдоты о политике!
Миролюбивая политика Киева не вызывает сомнений в Госдепартаменте США. Например, за последние 24 часа наблюдатели ОБСЕ зафиксировали 2 случая открытия огня сепаратистами! В то время как украинские силовики зафиксировали целых 46 случаев его прекращения!
— Лучшая политика — игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор? — Представьте, что их не существует — хорошо, кто автор? — и продолжайте жить дальше.
Читать онлайн анекдоты про политику!
Ученые обнаружили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, хорошо разбираются в политике и футболе.
Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и неявного шуршания.
Свежие шутки о политике!
Бог дал вам алкоголь, секс и сон. Почему вы говорите о политике?
О современной политике: «Я не боюсь министра культуры, я боюсь министра культуры».
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты о политике и политиках, государстве, власти, Государственной Думе.
История из школы
Тогда это было печальное время. Огромная страна разваливалась на части. А я тогда учился в четвертом классе. Я принесла в школу живую лягушку. Я хотел посадить Машку Смирную в портфель. Ну, на перемене и остался. И начался урок.Смирнова-дура порылась в портфеле и убежала, как будто ее начали резать. Учительница выбежала и увидела лягушку в портфеле. Она вытащила его — Расслабься, это всего лишь лягушка. Я сейчас вернусь и выйду из класса. Все замерли и ждали, что последует дальше. И я даже испугался: а вдруг сейчас учитель физкультуры приведет меня и размажет по стенке. А что я сделал, я узнаю прямо сейчас. А вот Анюта (так мы называли учительницу), у нее в руках банка, а в банке — лягушка. — Сегодня после уроков все дети пойдут выпускать лягушку в природу. После уроков пришла Анюта и долго и нудно рассказывала нам, чем полезны лягушки. А потом весь класс пошел к реке, чтобы выпустить лягушку. Когда мы подошли к реке, Анюта выпустила лягушку, та прыгнула в воду и уплыла. — Ладно, теперь все кончено. Я просто хочу сказать, что знаю, кто принес лягушку. Но я не собираюсь его наказывать. Почему она решила никого не наказывать, до сих пор не ясно И вот, спустя много лет, на встрече одноклассников. Я до сих пор спрашиваю учительницу, почему она не наказала меня — у Дениса было такое время. история потом наказала нас всех за что-то И это было 18 сентября 1991 года.
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после ссоры со своим министром, который в пьяном виде в пабе домогался двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены внеочередные воинские звания.
Я не люблю влезать в политику, но сегодня я прочитал в новостях о самых ужасных санкциях, которые придумали торговцы из Белого дома. Вы не поверите, они выбрали не только Трампа, но и Джокера. Поэтому — в случае нападения России на Украину — все дети российской «элиты» будут исключены из западных университетов и отправлены домой.
Я думаю, что половина страны уже хотела напасть на Украину ��
Корейцы есть корейцы. (Игра с кальмарами на высшем уровне.)
История лидеров Южной Кореи.
1. Ли Сингман (1948-1960) — свергнут. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) — смещен. 3. Пак Чон Хи (1962-1979) — убита. 4. Чхве Кю Ха (1979-1980) — свергнут в результате военного переворота. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) — приговорен к смертной казни после окончания президентского срока. 6. Ро Дэу (1988-1993) — приговорен к 22 годам тюрьмы после окончания президентского срока. 7. Ким Енсам (1993-1998) — отбывал срок в президентской тюрьме номер три. Будучи президентом, он смягчил приговоры двум своим предшественникам. 8. Ким Дэ Чжун (1998-2003) — был заключен в тюрьму при президенте № 3, приговорен к смертной казни при президенте № 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Ро Мухён (2003-2008) — импичмент (отменен Конституционным судом) После окончания президентского срока он попал под следствие по обвинению в коррупции. Он покончил с собой. 10. Ли Мён Бак (2008-2013) — После окончания президентского срока был арестован и помещен под арест по обвинению в коррупции. 11. Пак Кын Хе (2013-2016) — импичмент. Арестован по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы. 12. Мун Чжэ Ин — действующий президент. Пока он не сядет…
UPD: В настоящее время Ли Мён Бак выпущен под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и освобождены из тюрьмы.
Но многие ставят в пример корейцев, как будто у них есть все, даже президенты находятся под юрисдикцией.
Правда, почему из 11 экс-президентов только 2 ушли относительно мирно, и не КАЖДЫЙ оказался преступником и предателем — они не задумываются.