Политические анекдоты
— Потому что венесуэльцы протестуют на улицах, а вы находитесь в курительной комнате.
Тяжелая работа президента. Куда бы вы ни посмотрели, они воруют! И снимать некому — все свои!
Лучшие друзья девочек в условиях кризиса — нанобиллионы.
Если офицер требует от вас кучу бумаг, приложите к ним «разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваше дело пойдет гораздо быстрее.
Путин позвонил Трампу и попросил его поблагодарить директора ЦРУ за информацию о нападении. Трамп позвонил директору ЦРУ и от его имени поблагодарил Путина за информацию о теракте. «Я служу России!» — ответил директор ЦРУ.
— Кто плохой политик?
— Плохой политик — это тот, кто лжет, но ему не верят.
«А кто тогда хороший политик?».
— Хороший политик — это тот, кто лжет, и ему верят.
— Так что же это за политик?
— Живи как Ленин, не корми и не хорони!
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа на объяснение смерти Стивена Хокинга.
Я еще раз повторяю, чтобы бороться с коррупцией, прежде всего, вы сами должны быть кристально чисты», — подчеркнул президент.» Мы не будем ввязываться в эту драку!»
Демократия — это не только возможность послать на хуй того, кого хочешь, но и обязанность пойти туда, если этого хочет тупое большинство.
Мы видим, что после телеконференции, согласно указаниям президента и здесь, дороги начинают ремонтировать, но пока с дураками гораздо сложнее.
— И снова битва продолжается! И сердцу тревожно в груди! А Ленин такой молодой! А Сталин до сих пор джугашвили!
Вчера представитель государства Лихтенштейн напал на прохожего и отобрал у него деньги.
Заместитель его друга:
— Представляете, он назвал меня идиотом!
— Глупости! Он проливает дождь на всю череду.
Согласно новой реформе образования, отличники будут получать золотую медаль с изображением Данно.
Он отправил вопрос на прямую линию с Путиным: «Почему в России все делается через президента?».
Поклоской было скучно на инаугурации президента, потому что он думал, что церемонию откроет апостол Петр.
Приближающийся кортеж Путина разгонял асфальтовую горку до 200 км/ч.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина» отвечает «умножить длину Ленина на ширину Ленина». А грамотный знает, что нужно брать интеграл от поверхности.
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает его воспитывать и учить. Но когда родители вырастают и учат его сами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, когда он успел залезть в долги?
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для этого, а для того, чтобы отнять их у тебя.
ЮМОР YAXY.RU
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — охота с электоратом поговорить. Собирает председатель жителей деревни. Эти стоят, смотрят на сутулого отца, молчат. Лукашенко: — Ну, Таварищи — как сюда ехать? Мужчины молчат. — А как вам нравится зарплата? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Ляксандр Рыгорыч — Маскули У нас есть темные люди — вы их спрашивали. Лукашенко: — Здравствуйте, мужья. Ребята, поклон: — Здоровы, сэр.
Беларусь. Едет по дороге девушка на 600-м Мерседесе, ее останавливает гаишник и спрашивает права, техпаспорт и т.д., затем спрашивает у нее такую машину. Девушка звонит на мобильный и спрашивает — «Саша, тут мент спрашивает, где я такую машину взял?» А он отвечает менту — «подарили». На следующий день — та же история, только девушка — Ягуар. На третий день девушка на «Лексусе». После ответа, который они «предъявили», мент достает мобильник и кричит — «Саша, где такие машины дают?». А голосование в колхозном акценте вливается — «кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко».
Перед избранием президентом Беларуси Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего избрания он первым же указом отменил цензуру. Вторая — это пресса.
После приема на работу бывшего президента Кыргызстана Бакиева на должность директора военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене.
В ответ на заявление о блокировке банковских счетов высших белорусских чиновников в европейских банках Лукашенко издал указ о блокировке счетов высших европейских чиновников во всех белорусских банках.
Аналитическая программа на российском телевидении. Ведущий спрашивает своего собеседника: — С какими животными вы бы сравнили Александра Лукашенко? -Мы, судя по его поведению и по опубликованному психиатрическому диагнозу, это медведь и медведь-людоед.
Лукашенко собирает своих приближенных: — Ну, я думаю, все понимают, что для страны будет лучше, если я буду руководить ею пожизненно. Все: — Ну, ясное дело. Лукашенко: — Но теперь вы должны подумать, как моя власть будет передана после смерти. — ДУК, Александр Григорьевич — мы похороним вас на лучшем кладбище, в самом приличном месте. — Ты что, дура? «На кладбище». Среди всех видов мертвецов или как? — Нет, нет, мы без раздумий. Мы, Александр Григорьевич, сделаем вам мавзолей в центре Минска. «Это банально, мавзолей». Сейчас в мавзолеи кого попало не кладут. Думайте, думайте. Короче говоря, подумали они, на следующий день предлагают: «А давайте я вас похороню в гробнице Христа!» Ну, это уже более по-человечески. Согласен. Ну, где же эта гробница. На следующий же день объявляют: — Все сделали, Александр Григорьевич. Они связались с Иерусалимом, договорились, положили тебя прямо в ковчег Господень. Правда, им нужен этот миллион долларов. — Миллион долларов? Много чего. Я здесь всего на три дня.
Референдум в Беларуси. В: Вы против того, чтобы Лукашенко снова стал президентом? 1) Да, не важно. 2) Нет, не возражаю.
Лукашенко сломал ногу. Необходимо срочное хирургическое вмешательство. Его победители сплотились и на консилиуме решили, что не могут доверять белорусским хирургам: они никогда не знают фанатиков, и пригласили российского врача. Прибывший самый известный российский хирург осмотрел президента и сказал, что на операцию ему понадобится час и работать он будет один, без ассистентов. Прошел час — вышел хирург и сказал, что ему понадобится еще как минимум 2 часа. Через 2 часа — просит еще час, потом еще час. От волнения родственники не находятся на месте. И вот, после 5-часовой операции, хирург наконец выходит — весь в крови с головы до ног и говорит: — «Жыве Беларусь!».
Проводится международная конференция врачей. Американские врачи рассказывают: — Недавно мы были там, большой прогресс, например, один человек порвал ногу, и мы его зашивали, а теперь он чемпион. Немецкие врачи говорят: — А у нашей медицины есть «роза», например, человек порвал руку, мы ему пришили, и теперь он известный пианист. Белорусские врачи Закон: — Все это ерунда, у нас обычно медицина на зерне фантастики, например, человеку оторвало голову, мы ее пришили, а через год у него выросли усы, а еще через год он стал президентом.
Медицинское освидетельствование в администрации Президента Беларуси. Двери. Признаки 112 Кабинет — Терапевт. Входит Лукашенко, доктор что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач поднимает голову и удивленно говорит: «Вы ошиблись в кабинете. Психиатр признается в 211».
Александр Лукашенко и двое его сыновей летят на вертолете над Беларусью. Президент бросается на поля, 100-долларовые купюры: — Пусть человек найдет, он будет счастлив. Первый сын Лукашенко бросает две купюры по 50 долларов: — Пусть двое будут счастливы. Второй сын бросает десять купюр по 10 долларов: — Пусть десять будут счастливы. Пилот вертолета, сбоку: — Да сбрось ты эти усы, десять миллионов будет счастье!
Они задержали демонстранта. Двое парней потащили его к автоперевозчику. — Я арестован? — Да. — Небольшое административное правонарушение? — Да. — Проклятые непристойности? — Да. — Тогда ты педик и скучный. И смотрите, не связывайтесь с судами.
— В чем разница между Лукашенко и мудаком? — Я не знаю… — И вот я смотрю, смотрю и не вижу никакой разницы.
Но интересно, когда вечером по российскому каналу показывают эротику, белорусское телевидение вырезает это безобразие, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. У них странное отношение к p@pn@graphia.
Последнее заявление Александра Лукашенко: «Ну, как это возможно? Взяли для яиц — масло пропало».
Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. По данным Yaxy.ru — «Коронация назначена на четверг».
Старуха плачет. Они спрашивают ее: — Что ты ревешь, старая? — Да, Мина, я хочу жить в Беларуси. «Ну, ты и дурак». Вы живете в Беларуси. — Да, я хочу ту, которую показывают по телевизору.
— Почему Лукашенко дали прозвище «Гризли», он ведь тоже такой большой и волосатый? «Нет, он такой же плохой и рычит на всех».
Александр Лукашенко интересуется: «Есть ли у вас чувство юмора? — Но что мы можем сказать! Расскажи мне, например, последний анекдот с yaxy.ru про меня!» — Да, я забыл конец! — Ничего, начинай! Тогда помните! Времени будет предостаточно!
Они говорят в аду о работе: — О, ну, у меня есть работа. Переменные — от этих русских и выпрыгивают из котла, то дрова глотают, то вылезают драться. — И у меня есть евреи. Один из котла вырывается, и он тащит всех за собой. — А я, мужчины, Лафа. Белорусы. Если они вылезают из котла, то просто бросают молочко и залезают обратно.
Александр Лукашенко говорит по телефону: — Хорошо, хорошо, плохо, хорошо, плохо, плохо, хорошо, хорошо. Он кладет трубку. — Ну, без меня они ничего не могут сделать, даже картошку организовать.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать операцию на мозге А. Возможна ли операция на мозге Лукашенко? — Об этом не может быть и речи, операция не связана с резьбой!
В День святого Валентина Беларусь попала в Книгу рекордов Гиннесса за самый массивный поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов целовали своего президента в задницу. Организаторы обещают побить этот рекорд в ближайшее время.
Александр Лукашенко решил под видом обычного гражданина посмотреть, как живет его народ. Вечером я переоделся в лохмотья и пошел на рынок. Он подошел к продавцу мяса и спросил: — Сколько стоит килограмм. — 150 рублей. — Почему это так дорого? Потому что наш президент — мудак. Старик обиделся, решил проучить засранца — загладить страх. Прибыл на следующий день в лимузине, уже под стать своей внешности. Он подходит к тому же продавцу и задает тот же вопрос. Он отвечает: — 150 рублей. — Почему это так дорого? — А ты, придурок, именно это я тебе и сказал вчера вечером.