Порно анекдоты
— Когда у вас был лучший CEX в вашей жизни? — Помнишь день, когда мы познакомились? — Да! — Это было всего за неделю до этого.
Анепедия
N 40: Шутка о порнографии, Караоке Новости порноиндустрии: DVD порнофильмы — теперь с караоке!
N 39: Шутка о порнографии Черная пора: «Черные перья», «Сушеный банан», «Земля — на — яйцах», «Грибы в обуви», «Руки на колесе», «Уступая Торнеру».
N 36: Шутка о порнографии Короткий порноблокбастер: «Тесный сексуальный контакт третьей степени».
N 35: Анекдот про жену, жену, жену и порнографию Мужчина сидит ночью в интернете и спокойно смотрит порно, он думает, что его жена спит. Ну, садитесь, и фотографии спрячутся. А жена проснулась по нужде и медленно встала сзади — смотрит. Вдруг муж слышит: — Давай… подними картинку… еще одну… еще …. ЗДЕСЬ! Я хочу такие шторы на кухню!
N 34: Шутка о порнографии — и что будет с глобальным потеплением? — Во-первых, порнография умрет. -Почему? — Будет так жарко, что женщины будут раздеваться, и тогда никому не будет до этого дела.
N 33: Анекдот про мужчин, женщин и порнографию Никогда не задумывался, почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко? 😉 Просто у мужчин абстрактное мышление, а у женщин объектно-ориентированное!
N 32: Шутка о порнографии и нецензурной лексике: меня возмущает, что порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
N 31: Шутка о порнографии и популярных запросах в интернете в Google: 1 место: порно 2 место: GJHYJ
N 30: Шутка про порнографию Сегодня мой сказал, что я никогда не смотрел порно: Давай, говорят, вечером посмотрим. Я сижу, выбираю, где меньше участников.
N 29: Анекдот о порнографии и кино — Я собираюсь снять фильм в жанре, в котором еще никто не снимал — Что за жанр? — Порнокомедия!
N 28: Анекдот о порнографии. Я тоже из того поколения, когда самой эротичной книгой была «Гигиена женщины». Он по-прежнему рисовал в контексте.
N 27: Судя по количеству порнографии в интернете, шутка про порнографию и интернет, после двадцатого века наступает не XXI, а XX век.
N 26: Шутка про порнографию, сидя вчера с нашим другом, иссякла. Редактор в порножурнале. И жалуется. — Когда приходит начальство, обычный парень быстро переключается, например, с порно на поисковую систему. Когда ко мне приходит начальство, мне приходится переключаться с поисковика на порно.
N 25: Шутка о порнографии, известный сценарист и режиссер порнофильмов опубликовал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника вы сможете погрузиться в атмосферу 352 — самых популярных фильмов.
N 24: На шутку о порнографии и Интернете поступило предложение. Нужно сделать так, чтобы картинки порносайтов начали загружаться ниже!
N 23: Шутка про порнографию, вульгарная, короткая, но правда ли, что порноактрисы, когда чистят зубы — глотают пасту?
N 22: Шутка о порнографии на жестком диске компьютера могла бы считаться вполне системной, если бы названия каталогов легко набирались одной рукой.
N 21: Шутка о порнографии Самым наглядным примером, показывающим, что в жизни нужно меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди заняты делом, а не пустой болтовней.
порно анекдоты
Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер!
Тем временем на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была прохладная ночь! Сразу же пошел к себе, мозги не компостировал, встряхнулся, уснул, выспался, настроение отличное! Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Сын с молодой женой приехали в деревню к родителям. А в хижине одна комната. Молодым, естественно, секс необходим. Вот сын является к отцу и говорит: — Папа, я скажу: «Папа, к лошадям!». Сразу же начинаешь, в ритме ночи такого не услышишь. Сын: — Папа, на лошадях! . (закончить работу). Проходит 15 минут, сын снова: — Папа на лошадях! Папа Крихайя справился с этой задачей. Прошло полчаса. Сын. Папа: — Ты, сынок, скачи и так, я буду держаться за гриву.
Украинское село. Ночь. Марирка и Иванка в постели. Она говорит: — Ивка, а ты можешь поставить мини-пальчик? «Да» и спотыкается. — А два? — Да, — толкает. — А ладонь Сил? — Я буду. — Это трудно, но он это говорит. — И DVI? «Однажды», — сказал он с большим трудом. — О, и теперь ты можешь вырубить Долони? ТРИЗ. Ничего не происходит. Маринка ему: — От Бачиша, як Тугенка.
Друг спрашивает второго: — Ты свою жену в попу е. — ES. — А когда она кричит, когда вы его вставляете или когда вынимаете? — Нет, когда вы протираете шторы.
Новый русский приходит в крутой бордель и говорит: — Дайте мне самую шикарную шлюху. Мама: — Ты такой же? — Вы знаете, самый главный у нас — это гей Геннадий. — Да, ты облажался! — Не волнуйся, все остались довольны, постарались. — Ну, посмотрите со мной, я постараюсь! Выходит Гея Геннадий, говорит: — Что мы здесь, иди ко мне? — Поехали. Они выходят, Геннадий открывает «Бентли», садится. Подлетает автобус с расстройством, волоча по земле нового русского с лицом. Геннадий, подползает ОМОН: — Ой, Геннадий, извините, они вас просто не узнали! Они трясут нового русского, помещенного в тачку. Он задохнулся. Геннадий едет по Рублевке, дает 200 км/ч, во время ГАИ, которую пытают, появляется гаишник: — Ой, Геннадий, извините, вы только что были на Ferrari, вас не узнал, извините, извините. Новый русский еще сильнее. Приезжают в шикарный особняк на рублевке, заходят в огромную комнату с мраморным лесным деревом на четвертом этаже, Геннадий: — Я помоюсь, ты пока выпей чего-нибудь, тут есть все, но рекомендую Мульт 1896 г. Заходит в ванную, новый русский хватает телефон и звонит барду: — Извини, а Геннадий точно знает, кто кого трахнет.
Путешествие с двумя синими в зарезервированном кресле. Вечером, когда гаснет свет, они шепчут друг другу: — Давай позаботимся о любви. Мы никогда раньше не имели дела с поездом. Второй:- да, как-то неловко, а вдруг кто-то еще не спит? Первый:- и вы просите воду, как будто принимаете таблетку, если никто не откликается, значит, все уже спят. Так они и сделали — никто не откликнулся. Они занимались любовью. Утром они стоят в очереди у туалета, а рядом человек держится за зуб и стену. Синий спрашивает: — От чего болит зуб? Мужчина: — Больно, всю ночь мучился! — Вот и пришлось попросить таблетку. Мужик испугался: — Да, вот он сам напросился, так они его всю ночь трахали!
Рассмотрение дела об изнасиловании. Обвиняемый — 85-летний мужчина. Объясните суду, как вы это сделали, как это вообще возможно? — Почему это невозможно, у меня есть мотоцикл.
Полковник, который всю жизнь прослужил в армии, вышел в отставку и решил пойти учиться другой профессии. Думал-думал о том, к чему его тянуло всю жизнь, и решил пойти на курсы гинекологии. Он год учился на курсах и пришел на последний экзамен. Экзамен принимает профессор: «Здравствуйте, полковник, сейчас мы проверим, насколько вы усвоили предмет. Первый вопрос — как вы представляете себе внешнее строение женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — Правда? — Элементарно — продольная борозда, поперечная борозда, лобок и волосяной покров… — Да, именно так. Второй вопрос — как вы представляете себе внутреннее строение женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — Как это? — Элементарно — две губы, две трубки, присоска и выталкиватель… — Хм, точно. Я буду считать, что вы сдали экзамен… но, полковник, могу ли я, в свете этой вашей концепции, осветить еще один момент? «Конечно, профессор. — Можете ли вы сразу же завести женщину в нужное отверстие? — Профессор, это как винтовка Мосина… — А конкретнее? — Элементарно — вы хватаете женщину, ставите ее на четвереньки в углу, достаете тюбик масла из заднего правого кармана, капаете 1 каплю масла на ее позвоночник, сопровождаете каплю большим пальцем правой руки до второго. контрольный щелчок, затем посылаете ее …
Жена дома. Дверной звонок. Он открывается. В дверях стоит незнакомый мужчина. Он: — Здравствуйте! Здравствуйте. — Скажи, пожалуйста, тебе нравится оральный секс? Женщина в шоке. Он с грохотом захлопывает дверь. День 2. Дверной звонок. Тот же парень. — Я не хочу показаться назойливым. Но нравится ли вам поза 69? — Приходите еще. И я скажу своему мужу. Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать гада. День 3. Звонарь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге одного и того же человека. Я также хотел уточнить. Что вы думаете об анальном сексе? — Мне это нравится!» — смело кричит женщина. — Правда? А как насчет орального? — Я не могу без него жить! — Вам нравится поза 69? — Мне это нравится! — Мне все нравится. Все! — Мужчина замолчал. — Послушайте. А потом, пожалуйста, спросите своего мужа. Если у него все под рукой. Почему он трахает мою жену?
Я спросил деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, что они целовались в губы, но трахались p% du. А теперь все наоборот. .
Выполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену. — Нет, на этот раз я действительно спал.
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж неохотно встает и одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Он смотрит — бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я вижу, что бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка села рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы говорим. Он предлагает отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав хитрое лицо, сказала: «Давай, покажи мне свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Мы снова всю ночь играли в бильярд с друзьями!
Один друг другому: — Подумай, как мы с женой вчера расстались! Лежать с ней в постели после секса — курить. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и бросились к шкафу.
Самым наглядным примером того, что в жизни нужно меньше слов и больше действий, являются порнофильмы, где люди 99% времени заняты работой, а не пустой болтовней.
Муж вернулся из командировки.
Муж: «Дорогая, ты для меня самая лучшая…! Как ты?»
Жена: «Ты не единственный, кто так думает…!».
Американский моряк, находящийся в длительном плавании, пишет письмо своей невесте: «Если ты куда-то едешь, старайся смотреть в основном в пол». Она — в удивлении пишет в ответ: «Почему?». Он получает ответ: «Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть в основном на потолок».
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым обычным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!