Пошлые анекдоты
— Да, вот, скрипучая поляна — половина вашего урожая.
Анекдоты про интим
Семейная пара с опытом занятий сексом. А потом ее муж начал укладываться в постель. Жена работает: — Вася, ну ты прям как дневник. — Смотрели ли вы художественную гимнастику по телевизору? — Нет. — И ты выглядишь так, как будто есть девушки с дневником.
Выполнив свой женский долг, муж спрашивает жену: — Кэт, только честно: ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал…
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет две киски, как у папы? — Как эти двое? — Ну да. Один маленький для пописать, а другой большой для чистки зубов нашей няни.
— Ну, ты придешь сегодня вечером? — Конечно, конечно. — Не забудьте защитить себя от детей. — Биты или что?
— В чем разница между женщиной и комаром? — Когда комар сосет, не нужно его гладить!
— Наблюдаете ли вы за своей женой ежемесячно? -. -А мой — всегда показывает мне… — Вы, наверное, новые извращенцы?! — Нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — аудитор.
— Дорогая, сколько ты отдала за эту очаровательную шляпку? — Дважды…
— О, что это, твой дедушка? — Где? А это… мы просто даем ему виагру вместе со снотворным. — Для чего? — чтобы он не скатился с кровати.
Женщина открыла бутылку — а из нее, как обычно, Джин. Он говорит ей: — Давай я тебя анально трахну?! — Не надо! — Тогда обычным способом? — Я не хочу! — Нет, тогда сделай мне минет! — Нет, не сделаешь! — Ну, тогда я пошел… — Подожди! Но как насчет желания выступать? — И у вас больше нет!
Он был настоящим неудачником. Даже в сексе. Когда он позвонил в службу «секс по телефону», ему ответили: — Не сегодня. У меня сегодня болит ухо…
Ребе: — Ребе, как я должна лечь спать после свадьбы: в рубашке или без? — Как бы вы ни ложились в постель, они все равно трахаются.
На курорте мужчина познакомился с женщиной. В первый день он погладил ее руку, а во второй — локоть. На третий день женщина рассердилась: — Ты что думаешь, я пришла сюда на три месяца?
— Здравствуйте! Это «секс по телефону»? — Да. — Сверху вниз. Ни кружевных трусиков, ни чулок. Ты блондинка, толстая, румяная. Абсолютно голый, но в резиновых сапогах. Называй тебя Клавой. Недавно закончилась война, примерно для сорока с лишним лет. Мы на Сеновале. Пахнет конским навозом. Свет через дыру в крыше падал мне на спину… Пошли, Клави!
Парень заходит в аптеку, спрашивает продавца презервативов: — Какой размер вам нужен? — А что сейчас продается по размеру? Я даже не знаю…. — Ничего страшного, возьмите доску с отверстиями и попробуйте. Ну, человек взял его и пошел измерять себя. Через полчаса он возвращается: — Извините, я передумал. Сколько стоит эта доска?
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/intim/
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-intim