Анекдоты про вовочку самые пошлые анекдоты

Учитель уделил время детям и сделал самостоятельные постовые листы. Вдруг в тишине раздалось: — F*ck*B! Учительница, в шоке: — Вовочка — нам такие слова в школе не пригодятся! — Подавда? И даже если все Piz*Oh NAP?!

Анекдоты про вовочку самые пошлые анекдоты

Машенькина бабушка подходит к матери Вовочки и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал ей письку в лицо протыкать».

Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Что такое виртуальные ракаталы? «Прадед-сын для каждого члена нашей семерки и спрашивает, готовы ли они переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов», — говорит Очес. Вовочка подходит к маме: — МАМ Готова ли ты переспать с негром за $300 000? -Финит готов!, Бабкти, в конце концов, которые огромны. — Мама отвечает. Затем он обращается к бабушке: — Готова ли ты переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Конечно, внучка, значит, бабушка. Я приостановил свою жизнь. Затем дедушке: — Готова ли ты переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился без рекламы. Вовочка возвращается к отцу, говорит, что, мол, все согласились. Очес отвечает ему: — Как Вовочка выглядит. По сути, у нас есть 900 000 долларов и действительно две шлюхи и дедушка-гомосексуалист.

Учитель вывешивает на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, почитай нам свой сборник. Вовочка начинает: — Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, мягко плывя по реке. Учительница в писке: — Вовочка, как неудобно! — Конечно, Марвана, лапы двигаются!

Школа. Существует урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка тянет руку: — Маривана, совсем — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом, и решили отомстить. — Маривана, ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравятся ваши мысли.

Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет ли юбка. — Что?! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и. В крупных масштабах он бьет их по голове: — Черт, я не знаю — не говори мне.

В школе. 1 класс. — Вовочка, выйди на доску и скажи, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — один, два, три. — Не-е-е, нет, Вовочка, не получится! Ху, засуньте руки в карманы и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать.

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы. — Так что это было немного.

Учитель в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие деньги есть? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Неожиданно Вовочка говорит: — Деревянные. Учитель спрашивает с непониманием. Вовочка возмущенно говорит: — Нет, есть. Вчера моя сестра сказала, что за две палочки купила для нее новую шубу.

Пошлые анекдоты про Вовочку

— Сначала мы займемся сексом — а потом не доберемся до персонажей!

Пошлые анекдоты про Вовочку

У мамы засорение «калового канала», она пошла к врачу, и он посоветовал ей поставить клизму.

Мама (м) возвращается домой, не найдя своего верного дома, спрашивает сына о службе.

М — Вовочка (в), см. … осторожно вставьте эту пчелу в верхнее отверстие, но не в нижнее ….

Вовочка ставит маме клизму.

М — Как вы определили, что вставить.

B — Да очень просто: вы наливаете на дно и выливаете из наперстка …

Пошлые анекдоты про Вовочку

Школьный учитель:

— Дети, какие лекарства вы знаете?

-. А скажи мне, Вовочка, что это за виагд?

— Как и от чего? — От поноса!

-. Как от диареи? Почему вы так думаете?

— А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «С, прими виагп, может, эта хрень тебя закалит…».

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит из школы в тупичке. — Вовочка приходит домой из школы и спрашивает у отца

— О чем ты так печалишься?

— Папа звонит тебе в школу…

-И что произошло?

-Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил …

Дверь открывается перед голой задницей и голосом учителя:

-Я догадываюсь, чей папа пришел. «

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. В попытке скрыть торчащий член презервативом сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать.

— Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

«Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся.

— А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?

Пошлые анекдоты про Вовочку

Родители долгое время не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:

— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…

Дома она лежала на кровати, в Вовочке поставили раскладушку. Вовочка:

— Но мама всегда сажает меня рядом с собой.

Ну, учитель подтолкнул вкладыш к кровати, а лидер говорит:

— А мама всегда кладет меня в свою кровать…

— Ой, Вовочка, я тебе не мама, спи…

— Далее, я так боюсь, что начну плакать!

Ну, что делать, положила я его в свою кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда спим голыми…

— В, Вовочка, это уже совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?

— Она, я буду капризничать, я разбужу весь дом…

Мой хороший. Вовремя:

— Могу я покопаться в твоем пупке? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне копаться в пупке…

— Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпай… …Ой, Вовочка, это уже не пупок!

— Заткнись, придурок, это не палец!

Пошлые анекдоты про Вовочку

спрашивает Вовочка:

-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй сосет. Кто женат?

В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.

В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка и мама разговаривают. Вовочка:

— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?

— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.

— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.

— Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…

Пошлые анекдоты про Вовочку

На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Как Кэтрин заняла второе место!

— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии. Гласные шутки.Пошлые шутки Вовочки Пошлые шутки Вовочки — пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что будьте все! Вовочка говорит: — А если я сексуальный.Шутки Вовочки читать шутки читать шутки читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вовочка шутит, читая вызов.Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы… Учительница читает Вовочке сочинение: «Зима.Анекдоты про Вовочку неприличные анекдоты про Вовочку ругательные. Учитель физики демонстрирует опыт класса на уроке. Вовочка из-за парты: — а ты не еб#шься? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Вовочка — «Вовочка» — anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://vk.com/topic-28303601_24813578

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/poshlye-anekdoty-pro-vovochku/