Пошлый анекдот про
Пошлые шутки для блондинок
Блондинка приходит к гинекологу, тот осматривает, лопочет: — Сколько у них было партнеров? -Ну, пять или шесть. -Что-то не затянуто. -Ну, не прошло и недели.
Здравствуйте! Мастерская, мой компьютер тормозит и не выходит в интернет. & mdash; Девочка, ты дома? Давайте я вас сейчас подключу? & mdash; Ну, я не знаю, поэтому сразу & hellip; Сколько вы передадите?
Сегодня гламурная блондинка вошла в дилерский центр и… С видом знатока она попросила ее показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Две блондинки разговаривают: — Вот, черт. Я не смотрела на свои руки, а вдруг он женат? — Как вы думаете, у женатого нет мозолей на руках?
Крестьянин сидит в парке. К нему подбегает восторженная блондинка: — Вы Джо Дассен. — Ну, нет. Вы определили. — Не скромничайте. Я тебя опознал. — Девочка, уверяю тебя — я не Джо Дассен. Кроме того, он давно мертв. . Девушка, опустившись на колени, расстегивает ширинку мужчины и делает ему вдохновенный минет. Ошеломленный мужчина трясется, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, поет: «Пабаба, пабаба-пабаба-баба-баба».
Две блондинки Вконтакте: — Привет! Как прошли выходные? — Удачи! — Она сама была успешной, овца, бл*.
Фландина в фургоне. Я буду работать в фургоне. Люди толкуют & mdash; все должны работать. Мы вышли примерно на полпути к моей остановке. Людей было так много, что я, видимо, почувствовала себя шлепнутой в банке & Hellip; Итак, кое-что доходит до следующей остановки! Фландиночка! Мини-жакет, мини-юбка, только длинные ноги, в общем, все как полагается. Двигаемся дальше. Звонит гребаный телефон. Остановившись в переполненном фургоне, Блондинка пытается говорить по телефону и одновременно встает на ноги (волосы — не менее 10 см). Видно, что Блондинке очень неудобно стоять и одновременно разговаривать по телефону. Затем я произношу монолог: & mdash; Эй! Я не могу сказать сейчас & hellip; & mdash; Bl@! Да, потому что теперь я стою раком. & mdash; Придурок! Я буду работать в фургоне! Я гнал дым от нарастающего смеха, стоял на обочине дороги. В зале просто истерика! З.Ы. Блондинка выскочила пулей, воспользовавшись незапланированной остановкой. Благодаря ей я зарядился хорошим настроением на весь день!
Доктор — блондинка: — Не дышите. — Ты что, фарцовщик?
Она блондинка? – смотря с какой стороны посмотреть.
Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как ты? — Номинальный. Просто что-то болит в горле. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго в растерянности рассматривает стенды с гвоздями и осами … Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то сказать? Блондинка & mdash; Да, пожалуйста, скажи мне, у тебя есть б*я? & mdash; Продавец был поражен, потом нашел & mdash; Есть две (передачи коллег), могу принести три из соседнего отдела. Будете ли вы смотреть их все? & mdash; Блондинка & mdash; О нет, простите меня, Дюбель!
Почему блондинкам нравятся машины с люком? Больше места для ног.
Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? Мокрым джойстиком.
Фраза блондинки, поставившей целый автосервис: — «Когда даю в зад, свет не загорается». Ответная фраза приемщика, от которой все замерли на месте: — «Это понятно, но что будет с машиной?».
Горячая блондинка идет по улице. И, мягко говоря, у нее из блузки торчит грудь. Все задыхаются, освистывают, и только один милиционер набирается смелости подойти и сказать: «Гражданин, вы запутались! Что это за зрелище в общественном месте!? Он смотрит на свою грудь и выдает: — Ах, вы, елки! Я забыла своего ребенка в автобусе.
Это было около пятнадцати лет назад. Мы отдыхали на берегу Клязьминской плотины под Москвой. Мы лежали с моим тогда еще будущим мужем и моей подругой на траве, загорали… рядом отдыхала красивая блондинка… на горизонте» появилась компания «запыхавшихся» пьяных парней. Они видят красивое «тело», подъезжают к такой же блондинке и один из парней говорит ей, демонстрируя весь свой интеллект: «О, эти ноги, давай я закину их тебе на плечи!»… На что наш «сосед», сняв солнцезащитные очки с глаз хромым голосом отвечает: «Да» hellip; и помочись на свою дикую голову»… Мы лежим вокруг…
Блондинка звонит подруге: — Сегодня в чате. ммм предложила полизать. Все. Думаю, мы должны согласиться — горячая вода была отключена в течение месяца.
Одна блондинка говорит другой: — Я вчера участвовала в куннилингусе! Круто! Другой спрашивает в ответ: — Что это за куннилингус? — Ну, это как минет, только наоборот — Сука! Вам нужно дуть в него.
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы были залиты водой, сама она лежала на диване. — Что с тобой случилось? — Да, ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз затоплю, он тебя @@@@т.
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, вы действительно играете в одной команде?
Врач выписывает блондинке таблетки: — Принимать по 2 штуки перед сном. — Получается, что это 40 штук в день.
— Так что, пациент, открой рот! Шире! Скажите "Аааааа! ". и вам не придется вставать на колени.
Сотрудник ГИБДД останавливает блондинку и просит предъявить права и паспорт. Затем его напарник звонит по рации: — Вы остановили блондинку? — Остановлен. — Снимай штаны! — Зачем! — Убирайся, говорю. Дорожный полицейский подчинился и уехал. блондинка спросила: Это алкотестер?
Самая сексуальная блондинка ехала по шоссе, и в ее машине закончился бензин. Проезжавший мимо индеец на лошади решил подвезти блондинку до заправки. Она села в него и поскакала галопом. Кроме того, индеец все это время заикался, задыхался и вообще вел себя странно. Танкист спрашивает телку, что она сделала ему такого, что он так возбудился. — Неважно. Я просто села позади него, обхватила его руками и взялась за плавник седла. «Мэм, индейцы никогда не используют седла.
Подруги разговаривают по телефону: — А вчера мой пьяный пришел домой с работы. Накричал на меня, накричал на детей, сказал, что собирается идти б@д@ть, хлопнул дверью и ушел. Случайно он не с вами?
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время секса? — Конечно, я кричу. Это гламурно! А вы? — Конечно, нет. — Почему? — Я не понимаю, как можно кричать, когда у тебя полный рот…
Очаровательная блондинка приходит к врачу. — Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Там лифчик и трусики от блондинки: — — как я устала за эту неделю, они каждый день меня крушили, тянули, чуть не сломали. Возможно, у вас было еще хуже? Бикини: — Нет, все было хорошо. Никто меня не трогал, кто бы стал трогать меня в сумке?
— Вася, помнишь блондинку, которую я встретил в баре? — Да, шикарная цыпочка. — Значит, она беременна от тебя. «Ну, однажды ты спросил ее о себе».
В то утро в коридоре блондинка учила свою полугодовалую дочь надевать перчатки. — Здесь, Банни, каждый палец в своем отверстии. Муж с кухни: «Зачем ты учишь ребенка.
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты ездят в парк. Тогда останавливается человек и спрашивает ее: & mdash; возьмешь ли ты за щеку, если я дам тебе? & mdash; Да, пожалуйста, & mdash; говорит блондинка и садится в машину. Они добираются до места. Блондинка выходит из машины, нежно берет таксиста за щеку и говорит: & mdash; Ну и смешные же вы, таксисты, люди.
Блондинка говорит своей подруге: — Вдруг сижу дома — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли ее муж. Я отвечаю «нет». Затем он входит, толкает меня на диван и стучит. — Сколько раз я тебе говорила: & quot;Люси, не открывай дверь незнакомцам! & quot; — Да, подожди минутку! Я только не могу понять одного: чего он хотел от моего мужа.
Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку. — Ну и как? — О, не спрашивайте — трусики были сняты как рукой.
Разговор двух подруг: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И нет, я уже выбил себе два зуба.
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, откуда деньги! Второй, презрительно: — Что — после минета ты еще и деньги платишь?!
Подруга — блондинка: — Ваше интимное видео попадает в интернет. — Но я не участвовал! — Подумайте, куда они могут вас завести? — Вчера зашел на сайт, а там Kaptcha: & quot; Внимание! Мы должны убедиться, что сайт не использует робот. Для этого разденьтесь догола и включите & quot;.
Блондинка жалуется своему парню: -. Его мужское достоинство уже у меня в горле.
Анекдоты про секретарши пошлые
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: — Петрович, а ты сдал мой заказ так, чтобы все видели? — Да, Иван Степанович, я спокойно засунул его в задницу вашей секретарше!
Шутка про директора, секретаря, выговор, плечо, ногу, игра в пошлость
Директор объявляет выговор секретарю. Она обижается, похлопывает его по плечу, говорит: — Мама ноги, здесь больше не будет!
Анекдот про секретаршу, директора вульгарного
Новый директор вызывает секретаря, внимательно оглядывается по сторонам и лопочет: — Юбку на 10 сантиметров, помаду на ярче. — И натирать соски солью? — Почему? — Бывший директор любил сосать с пивом!
Анекдот о боссе, секретаре, дующем в свисток
Анекдот про секретаршу, босса, пошлые подарки
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! «А ты пытаешься что-то сделать своими руками» — Нет, он не любит свои руки — только рот.
Анекдот о вульгарном секретаре
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
Анекдот про секретаря, ходящего вульгарно
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
Анекдот о вульгарном секретаре
«Почему вы решили купить нам автоответчик?» «Я не знаю, как печатать что-то еще, только печатать. — Стрип, я покажу, какие требования мы предъявляем.
Анекдот о вульгарном секретаре
Бизнесмен вводит в обязанности своего нового секретаря. — Вот стол, за которым вы будете работать. — Правильно. — Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и поможет мне связаться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы быстро сварить кофе и подать его в мой офис. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы собираетесь отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания поездки бизнесмен пытается выяснить хоть что-то о девушке. — Скажите, а вы знаете еще несколько слов, кроме слова «хорошо». — Секс. Минет. Бизнесмен, полегчало: — Хорошо.
Шутка про самоубийство, секретаршу, черную вульгарную
Из офиса на 23-м этаже выскочил богатый бизнесмен. Его полицейские спросили молодую красивую секретаршу о причине самоубийства босса, на что она ответила: «Откуда я знаю?». Мы даже не были близки. Мне его очень жаль: через месяц он повысил мне зарплату в два раза, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — кольцо с изумрудом и сказал, что я ему нужна. И я сказал, что раз он так добр ко мне, я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне 100 долларов. Затем он выпрыгнул в окно.
Следующая шутка
Возможно, запрошенная вами страница была отложена или удалена. Возможно, вы также допустили небольшую опечатку при вводе адреса — такое случается даже с нами, поэтому проверьте все еще раз.
Пожалуйста, используйте навигацию или форму поиска, чтобы найти интересующую вас информацию. Если у вас есть вопросы, напишите администратору.
Следующая шутка
— А чему нужно научиться, чтобы стать секретарем? — Кама Сутра.
Анекдот про секретаршу, босса, пошлые подарки
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! «А ты пытаешься что-то сделать своими руками» — Нет, он не любит свои руки — только рот.