Познер анекдот про корову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про познера
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц
Мой муж, который пришел домой раньше, видел больше.
— Кто там? — Я, ваш муж из командировки. — Это неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — густой и грубый. Хорошо, входите.
Молодой человек госпитализирован со сломанной ногой, вывихнутой ключицей и сломанной челюстью. Доктор: Вы попадали в аварию? — Нет. чихнул в шкафу.
Женщина едет в автобусе в Одессе и разговаривает по мобильному телефону. И представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседом там на нашей кровати корчится, ну, я на цыпочках на кухню и за ним. Ой, Софочка, остановись, я приду с работы в шесть и расскажу тебе все подробнее. Шесть часов вечера. В автобус заходит одна и та же женщина, в автобусе сидят одни и те же лица, потом выскакивает мужчина, задыхаясь, едва переводя дыхание: — Я опоздал? Он смотрит на женщину и говорит: — Ну, на что ты уставилась? Позвоните Софи.
Уезжая в командировку, он в шутку сказал жене, что в спальне есть видеомагнитофон. Я приехал, а кухонный стол был сломан.
Жизнь в доме текла мирно. Пока моя жена не заметила, что наш сосед моет лестничную площадку моими трусами.
Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. Из трубки голос: — Большой рогоносец, позвони своей жене! Мужчина кладет трубку, бежит на кухню к жене и начинает сильно ругаться. Жена его успокаивает, уговаривает, типа ошибся номером и так далее… На следующий день новый звонок: — Да, рогатый, но ты тоже подлец.
Многих мужчин-радиослушателей волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в неверности? Сегодня на эту тему в прямом эфире выступит главный травматолог Москвы.
Вы боитесь идти в сторону? А если жена узнает? Она просто чудовище! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подайте на развод. — Я боюсь даже спросить, кто из них хуже. — В худшем случае, она этого не сделает.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. — Муж: — Да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: «Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. — Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила трусики из-под подушки — не мой номер!
Мужчина решил проследить за женой, сказал, что едет в отпуск, и спрятался на балконе. Сосед приходит к жене, они закрываются в спальне. Мужчина стоит у двери и смотрит в замочную скважину. Он вешает их на ручку двери и закрывает замок. Муж — ну, здесь опять же непонятно, что изменилось, а что нет.
После секса муж встает, начинает собираться: «Я пойду, я обещал жене быть сегодня пораньше». Она с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди. ПОДОЖДИ, МУЖИК! Я ТВОЯ ЖЕНА!
Поесть голышом с любовницей? Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Я накрываю голову одеялом. Мужчина залез внутрь, разделся, лег, взял мою руку и положил ее на свой член, я сделала то же самое: Он даже не взял свои вещи, когда выпрыгнул в окно!
М просыпается после алкоголя. Естественно, он ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там все сияет чистотой, на столе записка: «Милый, ты проснулся, ты и ешь. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он замечательный, но ничего не понимает. Почему это его жена так хороша сегодня. Он заходит в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. По сути, его не понимают. Он спрашивает своего сына: «Сынок, что с нашей матерью?». Сын отвечает: «Да, ничего особенного. Только вчера подошел к трубе. Мама начала тебя раздевать, и ты закричишь: «О, нет». Иди, шлюха, я женат. «
У двух друзей случился срыв. Парень может похвастаться: — Что ты собираешься жениться. — Поздравляю. И кому, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! С ней спал весь Мелитополь! Перестаньте думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как ты? — Да, я вышла замуж. — Это кому? — Да, Татьяне из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! С ней спал весь Мелитополь! — Могу ли я поехать в этот Мелитополь. Итак. В общем, небольшой город.
По поводу развратной ситуации — муж пришел с работы раньше. Он входит в спальню, а там жена лежит в постели. — Почему она спустилась? — О, что-то с сердцем, так оно стучит, так оно стучит. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите все. Ну, делать нечего, пошли. Он выходит в другую комнату, и у него появляется сын. — Ты что здесь? — Да вон (кивает в сторону спальни), дядя Борис в шкафу прячется… Парень снова заходит в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Бория. Еш ваши двадцать. У меня жена при смерти, а ты играешь в прятки со своим сыном!?
Муж из командировки и обнаруживает, что его жена с любовником находится на лестнице. — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор и по совместительству муж этой дамы. — Здравствуйте, и я временно исполняю обязанности генерального директора
В больнице отец склоняется над новорожденным сыном, затем говорит жене: — Послушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая огромная киска? — Милая, не пугайся, не пугайся, посмотри в его глаза — копия твоих.
Недали решил пойти слева от жены. Я пошла домой к своей подруге. Лето, жара. После секса он вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли свекровь и свекор: мы позвали в гости их друзей. Последняя сцена из романа Н.В. Гоголя «Ревизор».
— М возвращается домой, а там жена занимается любовью с мужчиной. Бугай ведет на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом. — Если вы переступите черту, то полностью переступите ее. И снова в спальню. Через некоторое время они слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: — Что происходит? Муж смеется: — Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!
— F ima, мой застрял на две недели! Как только освободитесь, сразу же ко мне. Ой, извините, кажется, я ошибся телефоном… — Все в порядке, диктуйте адрес!
Муж приходит домой с работы, уставший. Он говорит жене: — Того, кто звонил, нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: — Муж дома! Муж срывается со стула и кричит: «Ты дура, я же тебе говорил: не надо!». Жена отвечает: «Не волнуйся, они мне звонили.
В обычном здании с пятью офисами женщина с очень ревнивым мужем. Рядом с их домом проходили трамвайные пути. Когда трамвай доехал до дома, шкаф начал затапливаться и завис. Однажды, когда муж, как обычно, ушел на работу, жена вызвала мастера, чтобы он устранил эту неприятность. Мастер сказал нужной женщине, что сейчас в шкафу, как только проедет трамвай, я выясню, где именно этот кусок шкафа нужно пристроить к стене, и все исправлю. Оказывается, муж приходит домой и начинает отчитывать жену: ты совсем опустилась, когда парни просят время, почему ты им отвечаешь! Вы можете рассказать о бабушках и дедушках. Но не как мальчики и мужчины! После того, как он закончил отчитываться перед женой, он пошел в чулан, открыл дверь, а там сидел Учитель. A: Теперь B* я пытаюсь объяснить ему, что жду трамвая.
Цветы были анонимными, если она вернется домой без них — она вам изменяет.
Вэнь уезжает на курорт одна, без мужа, а через неделю посылает ему телеграмму: «Все равно, я люблю только тебя!». Муж: «Да, и ты самая лучшая на свете!».
Муж Азеда на вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько стаканов, он решает приколоть этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».
М возвращается домой вовремя. Жене в последний момент удается спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Ребенок, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — не Рекс? И как курят, как курят.
О Физер застает свою жену в постели с ее любовником, своим коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он выстрелит в воздух дважды, мы оба упадем. Чья жена первой выбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Черный юмор. Муж застает жену в постели в своем доме с лучшим другом. Он хватает своего друга, бросает его и тащит в сарай, где тот иногда занимался своим хобби. Там он вставляет член своего друга в аппарат со специальным кодом. Затем он несет огромную грубую пилу. Его друг умоляет его. Не делайте этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и с улыбкой говорит: — Нет! Я пойду подожгу сарай!
Два трупа в морге вызывают: — Как вы сюда попали? — Фрозен, как ты? — Вы умерли от смеха? -. — Я подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Это стало смешно, я не мог остановиться, и вот я здесь… Идиот, если бы я заглянул в холодильник, они оба были бы живы.
Мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит — вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не каждый день привозил маму. Мальчик говорит — на дием, вот мама из командировки не привезла мне мебери, вот скандал был!
N объявлений на асфальте «Я снова переспал с твоей женой. «, возбуждает весь дом.
Когда мой отец мыл посуду, его засосало из сливного отверстия и опустило в соседскую ванную в то самое время, когда соседка Нина мыла там посуду. По крайней мере, так он сказал своей матери.
М от хозяйки после «дела» на кухне пьет чай. — Пот на ножах, в остальном времени на мужа нет. Точит и думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
Мужчина отправляется в командировку! Жена готовит на кухне. Собрался, вышел за дверь и вспомнил, что кое-что забыл. Он возвращается, а его сосед уже сидит голый на кровати, его жена, как он слышит, принимает душ. Муж — соседке. Сосед: — Да ладно тебе, Господи, если моя Зинка предложит тебе потрахаться пару раз, чего отказываться? Муж: — Знаешь, я бы, наверное, не отказался. Сосед: — Ну, я тоже был рад отказаться! Слушай, а ты бы хотел, чтобы мы тут чики-пики делали? Муж: Давай! Он забрался в шкаф и спрятался. Выходит женщина из душа и такой ужас, к соседу: — Лео, еби меня, я уже обоссалась. А соседка язвительно ответила: — Любаня, а ты приоткрой шкаф чуть-чуть — и тебе насрут.
В квартире звонит телефон, и жена поднимает трубку. — Можете ли вы удовлетворить мужчину? — Да, как ты смеешь. — Тогда объясните, почему ваш муж продолжает ходить к моей жене?