При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой — анекдоты про медсестер
Воспитывайте пациента: — Перестаньте смотреть телевизор — пора ложиться спать! И нас не поймают?
Смешная версия самых смешных шуток про медсестер Много разных шуток про врачей, медсестер и пациентов в больницах.
Смешные анекдоты про медицину
Из палаты практиканта раздался звонок дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятое отделение. — Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не поднимаясь со стула, смотрит на термометр, висящий на стене: «Двадцать один градус, доктор, двадцать один».
Медсестра отводит всех троих к отцу, который ждет в родильном доме: — Тебя не пугает, что их так много? Нет… — Тогда хватай их, а я побегу за остальными!
Медсестра — пациенту: — Вы можете сесть на иглу? В каком смысле? Стать наркоманом? — Не очень. — Я не могу делать инъекции
Анекдоты про медсестер
Пациент в больнице обратился к медсестре: — Сколько некачественных лекарств, один яд! Какие лекарства?! Пообедайте!
Врач говорит медсестре: — Мария Ивановна, повторяю в последний раз: есть белые и круглые таблетки и черные и квадратные орехи, вам все равно, а пациенты жалуются.
Доктор спросил медсестру: — Вы дали пациенту анестезию? Медсестра: Почему? Он глухой!
Анекдоты про врачей
Когда врач вошел в палату, он заметил красивую медсестру, держащую обе руки пациента за запястья «Вы не проверяете пульс двумя руками, медсестра, — поучительно заметил врач Да, я не проверяю пульс, доктор, — ответила девушка, — я останавливаю пульс!
Главный врач во время приема спрашивает пациента: — Ну что, пациент, есть ли жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза Ну, у каждой болезни есть своя приятная сторона
Пациент под кабинетом врача — гениально! И все эти пациенты к врачу? Медсестра: Да, но я могу вывести вас из очереди Нет, я не тороплюсь — Нет, ну что вы. — Я видел ваш рентген, нам нужно спешить!
Медицинская мерфология
1. если врач знает название вашей болезни, это не значит, что он знает, что это такое
2. чем более унылые и устаревшие журналы в зале ожидания, тем дольше вам придется ждать
3. на флаконе с лекарством должна быть надпись не «беречь от детей», а «беречь от взрослых»».
4. в последний день приема препарата либо нет таблеток, либо их слишком много
5. лекарство, которое нужно принимать с едой, имеет самый неприятный вкус
Результаты Питьевая вода также неприятна по назначению врача
6. когда ваше здоровье улучшается, врачи могут его ухудшить
④Правило употребления наркотиков.
Препарат — это вещество, которое, будучи введенным крысе, создает научный отчет или статью
Получив направление на анализ, подумайте, что вы будете делать, если результат будет получен:
A) положительный, B) отрицательный.
Если ответы совпадают, анализ не требуется
Комментарии лорда Коэна
Наличие операции еще не является показателем того, что она должна быть выполнена
Телескопирование вправо
1. все телевизоры находятся в другом конце комнаты
2. талант врача обратно пропорционален возможности встретиться с ним
3. существует два вида ленты: та, которую нельзя заклеить, и та, которую нельзя снять
4. шприц нужен всем одновременно
5. лицу, не разрешившему применение в назначенное время, необходимо сделать инъекцию при даче снотворного
Алкоголик — это человек, который пьет больше, чем его врач
1. лишние килограммы откладываются там, где они наиболее заметны.
2. с больным ребенком нужно обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с ребенком.
3. избегать врачей, если болезни нельзя избежать
4. чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше пациентов лежит в коридорах
5. покажи мне свои микробы, и я скажу, с кем ты общаешься
6. тот факт, что операция может быть выполнена, не означает, что она должна быть выполнена
7. каждое достижение, помогающее продлить человеческую жизнь, увеличивает потенциал здравоохранения
Анекдоты 278 стр.
— Экстраординарный профессор Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие Неужели вам не интересно увидеть рождение новой галактики!!!
❶ ; кто-то пришел и заявил, что является вашим близким родственником, и может это доказать
вероятно, это полный идиот
Конечно, но, похоже, у него есть и другие доказательства.
Влюбленные лежат на кровати Он (мечтатель):
представь себе, дорогая, когда-нибудь мы поженимся.
Он (медленно шепчет сигарету и пускает колечко дыма в потолок):
И в конце концов, кому мы нужны
Чтобы доказать девушке, что ваши намерения серьезны, сразу после первого свидания познакомьте ее со своими родителями, женой и детьми.
Не убежден; женись на верной, он не против.
Уверенная&❶; выйти замуж за неверного, с ним интереснее
Бабушка и дедушка любили играть в прятки Бабушка пряталась от лунного света утром, а дедушку находили вечером, тогда бабушка пряталась сама
Как-то мой дедушка поймал золотую рыбку и загадал желание:
— Я хочу покататься на водном мотоцикле в течение часа!
— Съешь меня лучше! У меня нет столько денег!
— Простите, почему ваш фирменный шницель так сильно пахнет водкой?
Официант делает несколько шагов назад и вежливо спрашивает:
На стройке русские и евреи таскают кирпичи, евреи спрашивают:
— Почему русские несут шесть кирпичей, а вы только один?
— Значит, русские ленивы, им лень ехать снова.
Шла, шла и закончилась дорога Сиди теперь и жди, когда начнется новая.
Есть лекция по лингвистике по лингвистике, преподаватель:
❶ ; есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание, есть языки, в которых отрицание и утверждение бок о бок означают отрицание, и есть языки, в которых та же комбинация означает утверждение, Но помните, что нет языка, в котором двойное утверждение означает отрицание!
Голос студента сзади:
4-летний Денис купает бабушку и маму.
Шампунь попал ему в глаза, и он закричал из ванной:
«Бабоньки, милые, что вы со мной делаете?».
Когда собака заговорит, человек потеряет своего последнего друга
Я читал вашу пьесу, но я не собираюсь ее ставить. Знаете, я против ругани в театре.
& ④ ; но в тексте нет мата.
& ④ ; нет в тексте И будет зал
& ❶ ; Папа, почему на твоем BMW висит георгиевская ленточка?
Потому что мы победили немцев в последней мировой войне.
❶ ; а если бы они выиграли?
❶ ; тогда немец должен теперь носить рыцарскую ленту.
— Думаешь, ты украл семь свиней? — Судья спрашивает подсудимого
— Что ты шьешь для меня! Я украл только одну свиноматку, а за мной прибежали шесть свиней.
— Сержант, неужели так необходимо, чтобы эта черная кошка забралась к вам между ног, когда солдаты питаются в вашей столовой?
— И неизбежно, когда мы подаем на обед тушеного кролика.
Увидев живую кошку, никто не осмелится отказаться от своих шуток
— Что значит расписание поездов, если поезда всегда опаздывают?
— А откуда вы знаете, что они опоздают, если нет расписания?
Первый канал приносит извинения. Благодаря контролю технических служб ни один фильм о Путине не проскочил в эфир.
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
Даже голова — это уже очень хорошо. Потому что в нем находятся уши, глаза и другие полезные поры.
ÑмоÑÑеÑÑ Ð¿ÑÐ¸ÐºÐ¾Ð»Ñ Ð¿Ñо наÑкоманов youtube — Рейтинг сайтов по тематике
Internet del Instituto Cervantes Creda para difundir la lengua SPANISHñOla y la cultura en SPANISHñol: Выставки, монографии, справочники, материалы & aacute;
Alexa Rank: # 30,626 Google PageRank: 10 из 7
Официальный сайт agrupación tropical Norteña, мэра Камбиамберо, JLB и компанииñ&iacut;a.
Alexa Rank: # 257,193 Google PageRank: 10 из 0
Тенденции популярности — ÑмоÑÐ&Micro;ÑÑ Ð¿ñÐ&Cedil;Ðð¾& ETH; ð¿Ñо и ETH; YouTube
Google Trends — это график для отслеживания погоды ключевых слов. Этот график позволяет лучше понять сезонное изменение полярности вопросов по определенной теме.
Значения приведены относительно максимума, который установлен на 100. Чтобы просмотреть более подробную информацию о количестве запросов в определенный момент времени, наведите курсор на график.