Приключения какашки
Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад, да из дерьма! — А почему из дерьма? — Я бы с радостью отдал 75% государству!
Анекдот про посрать
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про говно. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Цирк. Концерт объявляет: — Смертельный трюк! Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!
Крокодил плывет по реке с мыслью о том, как подцепить обезьяну на крючок. Она думает, что я спрошу, замужем ли она, она ответит «да», я спрошу, кто взял такую гадость, она ответит «нет», я скажу «конечно, кто бы взял такую гадость». Он подплывает, спрашивает: — Ты замужем, обезьяна? «Давай, пойдем отсюда, зеленая такая хрень!».
В конце концов, никто не родился с дерьмом, но посмотрите, как забавно это получилось.
Жена приходит из магазина: «Вот, дорогой, вот что нам на зарплату купили: колбасу из свиной кожуры, кусок мяса буйвола, миску. — Подождите! А почему чаша? — Так такую ерунду только из миски есть!
Мой бизнес по производству удобрений для цветов шел хорошо… Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу дерьма на нарциссах по завышенным ценам.
— Я попросила парня говорить мне всякие грубые вещи во время секса… В итоге: она разрыдалась и прервала секс для нас обоих. — Что он вам сказал? — Ты толстая! Борщ — это дерьмо! Я с вами из жалости!
Сегодняшний спонсор — «паршивое настроение». Настроение хреновое — оно с тобой каждый день!
— Смотри, твой бывший дает тебе это по телевизору. — Я же говорил тебе, что по телевизору показывают дерьмовое шоу.
— Ну, как прошла вчерашняя охота? — Да, КПК… -? — Да, я собирался посрать, сел под куст… Вдруг сзади подошел медведь и начал есть мое дерьмо… — Как ты от него убежал? Выстрел? Сбежал? «Нет… Я срал, пока не надоело!»
— Знаете ли вы, почему корова срет лепешкой, а коза — горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Давай! Ты даже ничего не понимаешь, но лезешь в мою жизнь!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про говно
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про глупости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кошка была приучена смотреть в центр комнаты, свернувшись калачиком. Теперь кот гадит посреди комнаты, сворачивает морду и уходит.
Вчера мне рассказали, как делать кораблики в бутылках. Кремнеземный клей, дерьмо выливают в бутылку и взбалтывают. Выясняются всякие непонятные вещи, иногда корабли.
Старая акула учит молодую: «Видишь водолаза? Вы подплываете к нему, делая сначала большой круг. Затем второй, поближе. Третий очень близко… и я его съел. — И какие круги тогда получаются? Вы можете сразу. — Ну, нет-нет. Тогда вам придется есть дерьмо.
Василий Иванович заходит в конюшню, там Петька с Анкой слышат, понятно, что делают. Он стучит в дверь, кричит, откройте. Петька быстро сделал тоннель, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! что ты тут делал — Что что! Я какаю здесь! — показывает на пирог с кониной. — Да? Дак, в конце концов, хрен с ним! — Ну, что ж ты, как мужик, не заботился!
Внук, 17-16 лет, приехал навестить своих бабушку и дедушку. Он говорит: — Прости меня, давным-давно, когда мне было 7 лет, я сел с тобой банку варенья и, если ты не заметил, изменил ему. Дед — бабке: — САИД МАЙНА, а ты засахаренная, засахаренная.
— Мой босс всегда под мухой… — Что — просто пьян? — Нет, просто трахни его!
Идет человек по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше знак: — Избушка — это судьба. Ну, думает человек, давай, я угадаю. Заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты: — Что за черт пришел? — Да, я хочу сказать тебе вот что: возьми ведро справа от себя, выйди из своей бочки и выпей. Мужчина делает глоток и кричит: «Бла — это дерьмо! Голос: — Предположим, Сцуко, будем предполагать дальше?
Капитан: — как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — во — во… они бы не назвали «Титаник», а «дерьмо», видите, все бы сделали.
— Нет, я не собираюсь туда ехать, мне кажется, что эта штука — дерьмо. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек по фамилии Мухин.
Вот два старых друга: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, я помню, если честно — дерьмо, а не парень. Что с ним случилось? — Утонул.
Страницы.
Смешные анекдоты про говно
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дерьмо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж с женой на отдыхе в Уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел гулять один по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного рейнджера для его поисков. Он спросил, во что он одет, и они пошли к Тайге. Через некоторое время жена сказала рейнджеру: — Моего мужа нужно искать в ложбинах, оврагах, ходить и пинать дерьмо. — Я не пинаю дерьмо, я обдумываю его очень тщательно, потому что, в отличие от тебя, я действительно знаю, где искать твоего мужа.
Пятачки приходят к Винни-Пуху и спрашивают: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! — А что воняет дерьмом? — Я ем его по второму разу!
Она: — и вообще кошки очень чистоплотны! Он: — Да? Интересно, что? Она: — Ну, как же, кошка сама моется, если лоток грязный, то она до него не доберется. Он: — Интересно, назвали бы вы чистым человека, которого помыли руками, предварительно плюнув на него, и когда видите его в туалете, а не намытым дерьмом в углу на кухне? Она: — Да… Я не думала об этом так…
У парня свидание. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Вот он выглядит как автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, а на нем надпись: — устройство для порчи настроения. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
— Они видели, как Путин его подрезал — на желтой «Ладе Калине», да? Половина — длинных восточных путешествий на нем — это значит, что машина хорошая, нравится, а? — Да, мне это нравится… и я как-то приобрел «Ладу-дуру» — потом точно так же мчался за город, искал сумасшедшего, который бы купил ее у меня.
Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал. Чем вы кормили свинью? «Я кормил тебя хлебом», — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку из ОБХСС — псевдоним: «Свинью хлебом не корми, штраф заплатишь», дает грузину штраф, тот на всех сердится. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. «М-м-м-м, какой вкусный жир!». Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника СЭС: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий мужчина, пробует бекон: — Ммм, какой вкусный бекон! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!
В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма принести! (Мужчина тащит чемодан на стол) — Как знал, как знал.
Босс в отпуске обгорел и теперь еще больше похож на дерьмо…
У жильцов засорился унитаз, и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, поигрался со своей штуковиной для чистки унитаза — дерьмо вытекло. Водопроводчик был поражен.
— Мама, я научился считать! — И что ты думаешь? Я думаю, что все они — дерьмо.
Страницы.
Анекдот №2527 » Самые крутые приколы (до слез)
Медведь сбежал из зоопарка, его не могут найти. Наконец бабушка звонит: — Я, медведь забрался ко мне во двор и залез на дерево! Уберите его, мне страшно! Приходит человек с маленькой собачкой, дает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это Кефирчик. Сейчас я залезу, потрясу ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. Зачем мне нужен пистолет? «Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефирчика!».
Волк, медведь и лось каким-то образом попадают в яму. Волк и медведь лосю: ну, ты понял, здесь травы нет, мы хищники, поэтому съедим тебя первым! Лось: да, я все понял… Я только сделаю одну просьбу, у меня есть клеймо из далекого детства, пожалуйста, прочитайте его, хотя бы перед смертью, чтобы вы знали, в чем дело… Волк и медведь идут и смотрят, лось ЕБЕТ их своими копытами. Волк без признаков жизни, рядом с медведем, сжимающим голову: Я там, куда я попал, я даже не знаю, как читать.
Этапы развития программиста: — Ваш код — дерьмо. Мой код — дерьмо. Код каждого человека — дерьмо. — Жизнь не стоит того, чтобы жить. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать дерьмо, чтобы оно не распространялось».
Два украинца идут домой с рынка. И вдруг нестерпимо захотелось срать. Он убегает в кусты, а второй поджидает его на дороге. Через полчаса из кустов доносится голос. Микола отвечает: — Какой ты жадный Петро, оставь его, пусть лежит!
Человек приходит к прокурору и спрашивает:
Сколько мне дадут за убийство?
— «Сколько ему дадут? Я хочу убить свою свекровь.
— Мой донесет их до кучи — условный год.
В эти выходные я решил вести жизнь обычного кота. Я смотрю на свою седину и делаю то же самое. Он спит, я сплю. Он просыпается и идет есть — я ем. Он ест и ходит на горшок — я хожу на горшок. Лишь бы всем нравилось. Он начал лизать под хвостом… И тут я подумал…
Однажды мужик ехал на такси, и к нему в машину сели четыре парня, договорились, куда ехать, договорились о цене, садимся, уезжаем… Потом одному из них не терпелось (вроде как) отлить, хозяин остановился — кадр вышел. Вот он сидит сзади и говорит: «Эй, парень, ты знаешь, что значит «бросать»? Рассказать? — Ну, а теперь я возьму нож и вонжу его тебе в горло, а потом заберу твою машину. Понял? «Понял», — отвечает босс с грустью в голосе. — ‘Ну тогда выходи и иди спокойно, мы тебя не тронем. «Хорошо, но я далеко от дома, а на улице не май». Могу я достать свою куртку из багажника? — Нет проблем. Парень подходит, открывает багажник, достает автомат Калашникова, вытаскивает его и говорит: «Эй, ребята, знаете, что это за «дерьмо»?
Моя жена разрешила мне прыгнуть с парашютом. Я думал, что прыжок с парашютом — это очень мужественный поступок. Пока какой-то мужчина не прижался ко мне сзади и не сказал: «Все будет хорошо, дорогая, расслабься, я все сделаю сам».
Анекдот №1336 » Самые крутые приколы (до слез)
Полицейский идет по улице и видит маленькую девочку, лепящую что-то в песочнице.
— Девочка, что ты делаешь?
— Теперь разбей его или я отнесу его родителям!
Через некоторое время полицейский снова встает.
— Ну, а теперь что вы лепите?
— А почему бы тебе не трахнуть его?
— Добавив дерьмо, он снова оказывается полицейским.
Этапы развития программиста: — Ваш код — дерьмо. Мой код — дерьмо. Код каждого человека — дерьмо. — Жизнь не стоит того, чтобы жить. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать дерьмо, чтобы оно не распространялось».
И Баба Яга говорит молодцу: «Я помогу тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не сладкую и не злую, не любовную и не ненавистную, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…» «Эй, Баба, — перебил ее молодец. — Да, вам не нужна песня, вам нужно дерьмо! Он сказал это и начал читать русский рэп.
SMS от мужа: «Твои трусики сидят как влитые!». Честно говоря, я обалдела и ответила: «Вот, возьми мою помаду, если тебе надо». Он обиделся… оказалось, я давно отдала ему шорты, а он только что их примерил!
Когда вы видите красивый цветок, или яркую птицу, или милого зверька, помните, что это самые эффективные убийцы. И только поэтому они выживают.
«Ну, мой дар — дерьмо, если честно. — Да, но главное соображение: ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ЭТО ДЕРЬМО ПО ПРИРОДЕ, ТЫ — ДУРАК.
Конечно, я подозревал, что литовцы были медлительными, но так, как только сейчас я могу смотреть «Мертвый сезон» и обвинять Баниониса в работе на КГБ…
В паспортном столе. — А кем вы хотите стать? — Виталик.
Анекдоты про говно, какашку, стр. 4
— Здравствуйте! Это пельмень? — Нет! Сливочный? — Что вы делаете кремообразным? — Нет, мы льем дерьмо…
— Осел идет по пустыне и становится серым, идет и становится серым, идет и становится серым, идет и становится серым… — Ну, где же здесь соль? — И соли нет, черт возьми.
— Здравствуйте! Это пекарня? — Нет, он кремовый. Это там, где делают сливки? — Нет, это место, куда стекает дерьмо.
Бежал кролик по лесу, вдруг споткнулся, ударился рылом в дерьмо. Он вытер его лапой, понюхал и сказал: «Вот дерьмо! Хорошо, что он не пришел!
Солдаты купаются на одном берегу реки, генералы — на другом. — Товарищ генерал! Ты надеваешь штаны задом наперед», — крикнул один из солдат. Генерал посмотрел — и в самом деле вверх ногами. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал крикнул ему: — Товарищ солдат! И как вы догадались? Пуговицы или ленты? ‘Да пошел он’, — раздалось с другой стороны.
гора. Все в дерьме. Тропинка в лесу полна дерьма. Едет рыцарь по тракту — весь в дерьме: доспехи — в дерьме, конь — в дерьме, оружие, распутица — все в дерьме. Он направляется к поляне — поляна вся в дерьме. Посреди поляны стоит замок, покрытый дерьмом. Ров полон дерьма, мост полон дерьма. Ноги лошади двигаются. Подъезжаем к воротам — ворота все в дерьме. Стук. Открывает ворота — весь в дерьме. Идет рыцарь по двору — двор полон дерьма. Он заходит в холл (холл залит дерьмом от пола до потолка), поднимается по лестнице (лестница заляпана дерьмом), заходит в спальню принцессы — все заляпано дерьмом. Выходит принцесса (вся в дерьме), а рыцарь ей говорит. У нас проблемы: пошел он!
На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, мы с тобой еще из внутренних органов.
Прибегает со двора маленький мальчик и говорит: — Тетя Сара, твой Абрашка говно ест. Сара кричит в окно: «Абрам, не ешь слишком много, придет папа, и мы поужинаем».
— «Да, ты такая сволочь!» «Ты даже не выглядишь как дерьмо!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.