Прикол про продавцов. Анекдоты про «продавец продавщица
Продавцы — люди с лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих множество положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов и хорошее настроение поможет вам увеличить продажи!
Пришлите нам анекдот о продавцах, которых здесь нет, мы с удовольствием его опубликуем и пришлем вам в подарок книгу о продажах!
Ну что, купите или забудете навсегда?
— Покупатель возмущен.
— У вас никогда нет того, что вам нужно!
— Неправда!» — отвечает продавец.
— Всегда нужно то, чего у нас нет. . .
Добрый день! Чем я могу вам помочь?
«С меня 10 копеек», — на этой фразе продавец Мария заработала свой первый миллион.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей с помощью цветов».
Молодой человек просит розу.
Да, я не разговорчивый.
Девушка заходит в киоск и спрашивает:
— А что у вас за открытка, вот эта, с цветами? Продавец:
— Дайте мне 6 штук. . .
Вася, что ты сейчас делаешь?
Я устроился работать уличным торговцем.
Отлично. Сколько у вас уличных метров?
Покупатель — В бутике продавца:
— Извините, я хотел бы получить от вас кое-что подешевле,
А где твоя лошадь?
Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите?
Я смотрю на цену …
Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами! Вас все равно найдут и вам будет хуже =)
Женщина в парфюмерном магазине выбирает призраков. К ней подходит продавщица:
Здравствуйте, помогите!?
О да! Я хочу выбрать духи для себя, но такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа!
Какой аромат вы предпочитаете?
Есть ли что-нибудь с запахом компьютера?
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Пожалуйста, подарите мне шоколадную фигурку.
— У вас мальчик или девочка?
— Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Глухонемой посылает записку продавцу:
— Сколько стоит этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он действует в течение шести месяцев.
В аду продавцы-консультанты встречают «новичка» словами: «Я рекомендую этот котел, я готовлю в таком же».
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это ожерелье? — Сто тысяч. — Кошмар! Вам это ничего не напоминает? «Два кошмара, мадам».
Единственное, что постоянно мешает общаться Даше и Гляду, продавцам смежных отделов, — это обычно, постоянно приходящие, назойливые покупатели.
Старый, опытный продавец учит молодого, как надо работать:
Вот приходит к вам покупатель и просит — дайте мне полироль для мебели, а вы даете ему полироль и «вторую» (средство для чистки очков). Он спрашивает — зачем мне «второй», я не спрашивал, а ты — почему ты будешь убирать мебель, но будут грязные стаканы, он покупает.
Второй покупатель подходит к вам и просит «второй», а вы даете ему «второй» и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне лак, я его не спрашивал, а вы — зачем вы стекла помыли, а грязная мебель останется, он покупает. Так происходит оборот и увеличивается прибыль.
На следующий день «Юнг» стоит один за прилавком, появляется девушка и спрашивает:
Пожалуйста, дайте мне «Тампакс».
«Молодая» дает ей «Тампакс», «Секунду» и «Польшу».
Зачем мне это нужно, я не спрашивал?
Потому что нельзя заниматься сексом, а потом даже поддерживать чистоту в доме.
Продавец делится своим опытом с молодой коллегой:
В нашем магазине учет ведется по морскому методу.
Господи, сколько я ни учился, но не слышал об этом!
Все очень просто: что бы это ни было, а оказывается в воде.
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, он требует объяснений от Святого. Питер.
Самый дорогой, сейчас такой рынок, лучше все равно найти.
В магазине к продавщице подходит мужчина:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 банки водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов.
«Молодой человек, подождите!
— Возьми меня с собой!
Сколько стоят ваши огурцы? (ответ) Сколько.
Шоб тебя запомнил! (из разговора на рынке)
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассир: — Вы, наверное, работаете водителем?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — водителю?
Нет, не поэтому. Просто вы так профессионально объехали всю очередь со своей тележкой.
Интересно, что чувствует продавец цветов, когда получает букет в подарок от мужчины?
Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождет!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыба?
— Он не продается.
И после небольшой паузы он добавляет:
Мы не можем его поймать. . .
В магазин строительных материалов заходит эксцентрик. Продавец для него:
— Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Покупатель не может решиться на покупку свитера и в конце концов обращается к продавцу:
Вы уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
Не буду вас обманывать, кнопки на нем пластиковые.
Дом жизни, в его шкафу сидел старый, старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, пришлось заклеить. Тогда дядя внимательно осмотрел свои туфли в очках, ткнул пальцем в подошву и сказал: «Мадам, пора их давно продать!».
С тех пор в нашем магазине в отношении вещей, которые давно пора выбросить, мы говорим: «Пора их продать».
Компетентный психотерапевт, на вопрос из конца длинной очереди к 58-летней продавщице:
— ДЕВУШКА, колбаса свежая? подается не по правилам.
Если продавец сыплет комплиментами, его товар ничего не стоит.
В магазине продавец спрашивает покупателя: — Ну, здравствуй, давай, — кричит он, — ты становишься противным. А чего вы хотели? — Давайте, кричите и наглейте.
Доброе утро, вам невероятно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Вы были случайно выбраны в качестве единственного наследника. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и это все ВЫ. Все, что вам нужно сделать, это купить у нас утюг и фен!
За минуту до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Бежит женщина. — Хорошо, что у меня было время. У вас есть цыплята? Продавец открывает морозильную камеру и достает последнюю курицу. Он осторожно кладет его на весы. Весы показывают ровно 1 кг. «У вас нет больше?» — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и достает ее во второй раз. Она бросает его на весы и придерживает пальцем. Полтора килограмма на весах. — Отлично — женщина счастлива — пошли они оба.
— Мы предлагаем новую линию мужских галстуков «Otelo».
Директор большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, приходит и говорит ей:
Разве вы не знаете, что клиент всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен?
Что мы все здесь воры.
Покупатель приходит в магазин и жалуется: «Вчера я купил одеяло, которое, как вы говорите, из чистой шерсти, но дома я нашел этикетку — 100% хлопок».
Верно, мадам, этикетка была пришита специально, чтобы обмануть нищего.
Покупатель обращается к продавцу:
Этот беспорядок! Принесите мне жалобную книгу!
Полезные мысли для продавцов:
Искусство — это способность продавать то, что другие не хотят брать бесплатно.
Хорошие новости. Не продается.
Покупая подержанный автомобиль, больше не смотрите на машину, смотрите на продавца.
Медицина отличается от торговли тем, что навязанные товары невозможно вернуть.
Никогда не спорьте с покупателем. Вы можете выиграть спор, но точно проиграете в продажах и деньгах. Что для вас лучше — доказать свою правоту или совершить продажу?
Мужчина передает елку, которую он купил вчера. Продавец. Мужчина: Она включена. Может, он не мигает? — Почему вы сдаетесь? — Не счастлив.
У меня нет жены. — Тогда твоя невеста! Но у меня нет невесты. — Покупайте то же самое, чтобы радоваться такой спокойной жизни.
Реклама В зоомагазин назначается женщина-консультант.
После уплаты денег один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — У вас есть сертификаты качества? После паузы продавец ностальгически говорит: «Ведь было время, когда за такой вопрос могли избить. Покупатель спрашивает с повышенным интересом: — И как теперь? Продавец философски отвечает: — Какая удача. Покупатель не успокаивается: — И мне повезло? И слышит в ответ: — Половина: бить не будем, но и свидетельства показывать не будем.
Мужчина заходит в магазин одежды и спрашивает продавщицу: — Не могли бы вы снять с витрины эту желтую куртку? — Конечно, сэр, одну минуту. Спасибо, — говорит мужчина. — Нет больше сил смотреть на этот ужас.
Кто вы? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я работаю продавцом в отделе спиртных напитков.
А вот и ноги! Вот это да! И бедра, бедра! Ты видел?! — Вася, а что это у тебя за ноги с твоей зарплатой? — Правильно, черт возьми. Дайте мне два супа!
Француженка в магазине: — Месье, заверните мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Не мадам, а мадемуазель. — Мадам, но я вижу, как вы его держите!
Разгневанная женщина врывается в кабинет менеджера продуктового магазина: — Вы менеджер? Послушайте, директор, как вы смеете клеить такую рекламу в магазине? Что означает фраза «Мы не продаем сметану евреям»? Как ты смеешь? — Тишина! Тишина! Почему ты кричишь как сумасшедший? Пробовали ли вы этот крем?
— «Что вас волнует, женщина?» — «Детские коляски». — «Если вы хотите, чтобы ваш муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива».
Петрова, сотрудница магазина в Хацапетовке, вернула покупателю 10 000 долларов США в дипломе, случайно оставленном в магазине. Менеджер магазина сообщил журналистам, что сотрудница получит премию в 100 долларов и почетную грамоту с надписью «Петрова — ты дура!».
В аптеку заходит мужчина: — Дайте мне пачку презервативов! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? — Дай мне пачку презервативов! — Ну, еще вежливее? — Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Мужик достает свой бастард, кладет его на прилавок и говорит: — Одевайтесь господа.
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу: — Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдет… Продавец: — Я тоже.
Мужчина заходит в магазин. Он морщит нос и спрашивает продавщицу. — Я сам не понимаю, водку нам должны приносить только после ужина.
1 января. Продуктовый магазин. Утром в магазине вообще никого не было. потом пришли дети с записками.
Директор большого магазина, видя, как продавщица ругается с покупателем, подходит и говорит ей: — Разве ты не знаешь, что покупатель всегда прав? Что мы все здесь воры.
На рынке. — Кило двести. С вас 350 рублей. — Знаете, я работаю учителем математики. — Хорошо. Точнее, 300 рублей. — Я учитель математики в средней школе. — Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
Продавец! Почему вы не знали 100 грамм колбасы? — Простите, я плохо вижу. — Ну, значит, не превысил? — Ну, я же не совсем слепой!
Утром два пьяных матроса врываются в гавань порта у острова возле Антарктиды и спрашивают у продавца, есть ли в деревне монастырь. Узнав, что нет, они очень удивляются и спрашивают: — А в соседних деревнях? — Также нет. — Но вообще монахини когда-либо появлялись в городе? Нет, — отвечает продавец. Моряки смотрят друг на друга, и тот, кто более требователен, говорит: — Я же говорил, что это пингвин! А ты — монашка, монашка.
В аптеку заходит совершенно пьяный мужчина, падает на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? — Может быть. Мужчина (задумчиво): — Почему?!
Мужчина смотрит на шары, выставленные на прилавке в магазине. «Я хотел бы выбрать один для моей жены», — говорит он продавщице. — Конечно, в качестве небольшого сюрприза? — Да, можно сказать и так. Она сама хотела шубу.
В магазине садовых принадлежностей. — Лопаты есть? — Нет. — А ведра? — Нет. — Ногти? — Нет. — Бесчинствовать? — Нет. — Почему вы здесь сидите? — Потому что там нет замков.
Извините, вы не вернули мне сдачу. — Простите меня!
Девушка заходит в магазин и говорит: — Тетя, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки. Продавец: — Девушка, вы столько не возьмете! — Да. И я так думаю. Может, парочку прямо сейчас трахнуть?
Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться!» — разбегаются они. Здесь вам не библиотека!
Покупатель в магазине по продаже флагов обращается к продавцу: — Что это за белая панель с красным пробелом посередине? — Флаг Японии. — Если у вас есть размер листа, то покупайте. — Готовитесь ли вы к встрече с японской делегацией? — Нет. На свадьбе.
В гипермаркете покупатель подходит к справочной: — Девушка, я потерял жену! — Все на похороны на второй этаж.
Мужчина стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Он замечает цену с надписью: «Гражданский кодекс Суслятина». Он думает про себя: «Ни фига себе! В своей жизни я пробовал все: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это. «» Девушка, — обращается мужчина к продавщице, — взвесьте ведро по фунту для меня и полкурицы. — Суслятина Галина Константиновна — это я.
На рынке: — У вас бананы из Чернобыля часом не завалялись?
В зоомагазине: — Я хочу купить у вас колонку. — Пожалуйста, но только два. — Почему? — Дело в том, что один говорит по-испански, а другой переводит.
В магазине: — Девушка, что у вас на полке, такое белое, нежное, воздушное? — Это йогурт. — Йогурт?! И слово это поэтическое. Молодая женщина! Пожалуйста, дайте мне бутылку пива и два сухих уды.
Идут по пустыне еврей и гребень, оба тащат за собой огромный мешок, еврей — с золотом, гребень — с жиром. Проходит день, другой, третий. Наконец, голодный еврей просит ястреба: — Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. «Пойдет, — соглашается Хохол, — только Чур организует торговлю по всем правилам». Он устраивается поудобнее, намазывается маслом и начинает кричать во всю мощь своих легких: — Украинское сало! Нутряное сало в Свите! Бред!!! Еврей спрашивает. — Мешок золота за килограмм! — Почему так дорого?! — удивляется еврей. — Так что идите через рынок, хорошо подешевле, где найдете.
Вчера жена отправила меня в магазин. — И что? — Слушай, ты просто не можешь себе представить, как там все изменилось за десять лет!
Я купил бабушке колбасу очень дешево. А из торчащей колбасы: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, возвращается она в магазин и спрашивает продавца: — Ну, шерсть с зубами, а почему там гвозди и доски? — Бабушка, а ты думала, что за рубль можно вытащить собаку из кабинки?
В куриной лавке: — Мама! И почему продавец стучит карандашом по очкам и стеклам? — Он проверяет их качество, если есть трещины или дефекты. — Ах! Так вот почему учитель вчера стучал мне по голове.
Покупатель продавца — это не колготки, а носки для уродов!
Женщина позвонила в магазин «Элитная мебель»: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — Только деньги моего мужа. — И снова здравствуйте.
Мужчина заходит в аптеку, которая полна людей, кричащих: «Мисс, мисс, там мужчина». Пропустив очередь, он подбегает к кассиру и говорит: «Пачку презервативов, пожалуйста».
Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть простое пальто? Продавец: — Нет. И не было уже долгое время. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.
Покупатель входит в магазин. Обращается к продавцу. — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — удивляется другой продавец. — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Продавец предупреждает клиента. — Первые два-три дня обувь будет немного жечь. «Ничего страшного, — отвечает он, — я надену их только на следующей неделе».
В аптеку врывается женщина с криком: «Какую зубную пасту вы мне вчера продали? В чем разница? В итоге вы все равно его разольете.
Продает на базаре курицу (м). Покупатель (П) подходит, спрашивает П: — Сколько стоит курица? М: — Три тысячи. П: — Почему он такой дорогой? Несет ли она золотые яйца? М: — Нет, просто нужны деньги.
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, заправьте его бензином.
В большом универмаге дама долго крутится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. Наконец она нашла то, что хотела. — Ну, как? — Она поворачивается к продавцу, явно довольная собой. «Должен вас огорчить, мадам, но это ведомство Обазурова».
Бабушка сидит на рынке и зовет: «Тараканья трава. Кому трава от тараканов?». Мужчина подходит к ней и спрашивает: «Что за трава? И вообще как его использовать? — Хорошая трава. Берешь кучку в руку, подходишь к таракану и в лицо ему, в лицо!
Бар. За стойкой — бармен. Грустная черепаха ползет. — Будьте добры к стакану воды. Она выливается. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен интересуется происходящим и вместо того, чтобы просто дать воды на четвертый день, он спрашивает, они говорят, что происходит. Грустная Черепаха молчит, — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Вот смотрю я на рынки Москвы и думаю: вот это и есть та самая утечка мозгов из Азербайджана!
Мужчина готовит в ларьке: — бутылку водки. Продавец: — Итак. Парень: — Сладости, бутылка вина. Продавец: — Да. Парень: — Я. Презерватив. Продавец: — Презервативов нет. Мужчина: — Тогда ничего не нужно.
Пожалуйста, дайте мне рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? «Да белый, я сам его покрашу».
В магазине игрушек покупательница интересуется куклами Барби для своей дочери. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это Барби с пониженным содержанием — $199,99. — Какого черта. — Ну, дом Кена, дом Кена и вертолет Кена включают в себя «Хелпар» Кена.
Есть два друга. — Да, последние 5 лет на рынке, птица торговала. — Почему вы не продаете сейчас? — Пусть моя птица умрет.
Покупайте продукты в поддельном магазине. Входит женщина и спрашивает продавщицу: — У вас есть что-нибудь на второе? — Нет. — А на первом, с косточкой? — Нет. — А что там, под прилавком? Что для вас скрыто? — Что ты шумишь, женщина? Это диабетики, только на сладкое.
Рыночный торговец кричит. Повернись, я дам рубль. Ура. Поворачивайтесь быстрее, пожалуйста, пять дам.
Мужчина выходит из аптеки. Он догоняет взволнованного аптекаря. — Гражданин, принимали ли вы сейчас глюконат кальция? Возвращаемся. — Почему? — Я ошибочно дал вам цианистый калий! «Но я его уже проглотил!» — Тогда платите на 5 рублей быстрее.
На витрине комиссионного магазина выставлены трубки, барабаны и наверху — ружья и пистолеты. Друг спрашивает продавца: — Ну, как идет торговля таким странным товаром? — Превосходно! Вчера человек купил трубу, а сегодня его соседи купили пистолет.
Продавец в универмаге был чрезвычайно утоплен. Его переводили из отдела в отдел, но везде ему удавалось заснуть за прилавком. Когда дело дошло до владельца универмага, он приказал: «Переведите его в мужскую пижаму, оденьте в пижаму и повесьте ему на шею табличку: «В нашей пижаме очень хорошо спится!»».
В часовой мастерской клиент обращается к мастеру: «Вы отремонтировали мои часы неделю назад. На следующий день после ремонта они прекратились. И ты сказал, что они пойдут на мою смерть. «Знаешь, это выглядело очень плохо».
Дай мне коробок спичек!» «Не кричи, я не глухой. Вы с фильтром или без?
В обувном магазине мужья выбирают обувь. «Смотри, — говорит жена, — какие красивые патентные лодки». Очень красивые. Муж смотрит на цену: «Да, за такие деньги можно купить лодку.
Пожалуйста, взвесьте мне 10 граммов колбасы. — Но разве они не затмевают? — Продавец заинтересован. — Будешь грубить, я заставлю тебя порезаться.
Покупатель: — Послушайте, лекарство от моли, которое вы мне продали, никуда не годится. Мол ест с большим удовольствием! Продавец: — Такой заботливый. Во время приема лекарства на ней нет одежды.
Новый ассистент спрашивает старого аптекаря: — А что за лекарства вы храните отдельно в ящике возле кассы? «Я даю его, когда не могу понять, что написано в рецепте».
Мужчина заходит в зоомагазин, в ужасе оглядывается по сторонам и спрашивает: — У вас есть в продаже крокодилы? Продавец: Вот. -(Показывает руками около 1 м) Продавец: Вот. — А эти здесь? (Показывает руками около 0,5 м) Продавец: Ешьте. — А это? (Показывает руками около 10 см) Продавец: Ешьте. — А это? (Показывает руками около 1 см) Продавец: Ешьте. Понятно? — Нет. Я не могу, это слишком страшно!
В аптеку вваливается мужчина, весь взъерошенный, и кричит: «Моя жена хочет отравиться крысиным ядом». Аптекарь так вяло, спокойно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!
Молодой человек зашел в цветочный магазин, чтобы купить букет. — Для жены или любимой?
Женщина выбирает ковер. — Мне нужно что-то практичное, что не будет легко пачкаться. Это для ребенка. — А сколько у вас детей? — продавец заинтересован. — 6. — В этом случае самое практичное — заасфальтировать помещение.
«Извините, деньги мокрые», — говорит женщина продавцу ювелирного магазина. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Антиквар решил нанять помощника. Молодой человек приходит по объявлению. Антиквар поднимает с пола предмет и спрашивает: — Что это? — Зубочистка мадам Помпадур. — Точно! Вы можете приступить к работе завтра.
Дама выбирает шляпку в магазине бесконечно долго. Продавщица не выдерживает и говорит: — Если бы ваш муж выбирал жену так же тщательно, как вы выбираете шляпу, то вы бы до сих пор были не замужем.
Он продает рыбу на грузинском рынке. Подходящий армянин, посмотрел на рыбу и сказал: — Фаррелл? Продавец: — Кефаль. Покупатель: — Умер? Продавец: — Нэт, сонный. Покупатель: — Слушай, а почему так ванечка? Продавец: — Слушай, да, когда ты спишь, ты водишь машину?
Покупатель приходит в магазин с куском сыра и говорит: — Вы продали мне голландский сыр вместо швейцарского. — О чем вы с ним говорили?
Продавец делится своим опытом с молодым коллегой: — В нашем магазине учет ведется морским методом. — Боже мой, сколько я изучил, но никогда об этом не слышал! — Это очень просто: что бы это ни было, но концы в воду.
Женщина подходит к продавцу и просит взвесить упаковку. Продавец взвешивает. — Это ровно двести килограммов. Что у вас там — Два килограмма мяса, которое я купил у вас десять минут назад.
Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает друг продавца. «Эй, моя дорогая, ты плохо знаешь женщин», — улыбается он. — Когда вы сможете любоваться собой в зеркале, будете ли вы смотреть на стрелку весов?
Пожилая женщина в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. — «Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.
Симпатичная покупательница в магазине: — Мне нужны туфли, которые не будут раздражать и в то же время будут выглядеть скромно и элегантно, вы меня понимаете? — Я понимаю, что вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
Высокая дама в отделе тканей, выбравшая клетчатую ткань, обратилась к продавцу: — Молодой человек, измерьте мою юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: — Сколько вы сказали? Дама: Вы чем-то обеспокоены? Продавец: — Да, обычно женщины берут 70-75 см. Дама: — И я хочу увидеть свои чашки. Продавец: — Теперь я понимаю. И я советую вам взять 20 см, чтобы была видна вся служба!
В магазине: — Скажите, эта блузка не линяет? — Что ты делаешь! Раскраска на века! — Жаль, что цвет немного темноват. — Что из этого? Будет ли он отслаиваться после первой стирки?
Молодой человек приходит в магазин и берет десять ярдов ткани. Продавец спрашивает: — А для чего вы его берете? — Для костюма. — О чем вы говорите, максимум три-четыре метра, которые они берут для костюма. — Ну, да, для костюма это так. Как насчет кепки?
В магазине женщина выбирает веник. Я перебрал все, потом заставил продавца принести со склада еще, перебрал все заново. Через два часа продавщица вспотела и наконец выбрала: «Вот этот». — Мэм, вам нужно развернуться или вы так и будете лететь?
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до двери. «Вы были так добры и внимательны ко мне», — начала она благодарить его. «Вы, наверное, беспокоились, что я не найду выход?» «Честно говоря, мэм, это не совсем так. В последнее время мы теряем так много товара, что нам нужно быть более осторожными.
Два владельца магазинов разговаривали: «Ну, как, — спросил первый, — сработало ваше объявление в газете? — Что еще!» — тяжело вздохнул собеседник. — ‘Вчера я разместил объявление о поиске ночного сторожа, а вчера вечером меня полностью обокрали.
Рынок. Контейнер с женскими трусиками. Толстая тетка роется в товарах. Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — Это дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Однажды мы с другом пошли в магазин за очередной порцией спиртного. Подходим к прилавку, продавщица: — Что вам нужно? Друг: — Разве ты не видишь в своих глазах, что? Продавщица: — Так вы видите, но сколько?
В чем разница между неопытным продавцом и опытным? — Неопытный продавец положит принесенный вами просроченный товар на витрину вместе с вами, а опытный продавец сначала отнесет его в подсобку и подождет, пока вы уйдете.
Русский иммигрант приходит в магазин в Нью-Йорке — мне нужен виски — нет — говорит продавец — вы русский, вам нужен виски, вы просто неправильно его произносите. русский берет маленького котенка, продавец дает ему виски, он приходит на следующий день, говорит — мне нужно чаппи — нет, вы опять ошиблись, вам нужно виски. русский берет маленького щенка, продавец дает ему чаппи на третий день русский приходит, достает пакет, кладет его на прилавок. продавец разворачивает пакет. — О, трахни его. — Туалетную бумагу, пожалуйста 🙂
Посмотрите, какой замечательный смартфон я купил! Продавец уверяет, что она превосходит интеллект своего владельца. — Да, затопляет, я думаю. — Ну, не только это, он стоит восемьдесят тысяч. Похоже, продавец не врет. Но дело не в смартфоне.
За минуту до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Бежит женщина. — Хорошо, что у меня было время. У вас есть цыплята? Продавец открывает морозильную камеру и достает последнюю курицу. Он осторожно кладет его на весы. Весы показывают ровно 1 кг. «У вас нет больше?» — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и достает ее во второй раз. Она бросает его на весы и придерживает пальцем. Полтора килограмма на весах. — Отлично — женщина счастлива — пошли они оба.
В цветочном магазине: — Вы не поможете выбрать букет, я смирюсь с девушкой. — Итак, давайте укажем размер вашей реабилитации. Что они сделали? — Он назвал меня глупой. Продавец дарит шикарную розу. — . овцы. Дает секунду. — . глупо. Подается на треть. — . жирный. Продавец берет одну: — Это не для нее, розы для вас.
Откройте новый магазин по продаже овощей и фруктов. Хороший продавец, хорошие цены. Была очередь. Тут из задней комнаты появляется лицо хозяина с усатым носом и спрашивает: — Слово мышь — это мягкий знак нада или не нада? Продавщица и вся очередь вместе: — Должен, должен. Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Маус».
Я покупаю в магазине продукты, в том числе несколько яблок… На кассе продавец взвешивает их для меня… одно неловкое движение, и они с хрустом падают на пол… Ну, я думаю, это все извинения, просьбы пойти поменять. Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: «Хех, не соврешь — не съешь» и бросает его дальше в сумку…
Я решил купить арбуз, и следующий разговор состоялся с продавцом. Я — дай мне сладкую, бархатную, девушку? Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — но это не продавщица, которая грустно вздыхает: «Это такой сорт, голландский. У них нет ни мальчиков, ни девочек, только пид*расы».
Том идет по улице, кажется — новый магазин. Давай, думаю, я приду. Клики. Его тут же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. Том подходит:
Он ответил: — Какие у тебя перчатки — летние или зимние? Том: — Продавец зимы: — Тогда идите в отдел. Том обратился в следующий отдел: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы, этот отдел. Том не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — у вас есть мех или нет? Том: — С естественными, конечно. Продавец: — Вам нужно пройти в отдел напротив. Том входит, но уходит тихо. Новым высоким голосом он говорит: — Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным волосом. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку, разведите пальцы. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно в соседний отдел. Том: — Что это? Ты шутишь! Дайте мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальное удовольствие от покупки. Вы брали перчатки для этого пальто? Том в отчаянии: — Да! И далее по отделам. Он подходит к следующему продавцу и с надрывом говорит: — Мне нужна подходящая шуба и застежка на руки к этому слою перчаток. Продавец: — Вам нужна пуговица или молния? Том (на грани истерики): — Кнопка. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент входные двери распахиваются, и они входят в магазин, который держат на вытянутых руках, вырванный с корнем
Заходит человек в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Сельдь. Мужчина: — А есть еще один? Продавец: — Нет. Понимаете, из-за кризиса — нет транспорта, нет бензина. Парень: — А у этой с@ки, что, есть такси или как?
Правило есть правило!
Есть такое психологическое упражнение — нестандартные действия. Люди борются со своими «комплексами». В шортах поверх штанов по городу и т.д. Один в Барнауле на днях кроссовки (предмет обуви) выгуливал, как собаку. Он заходит в магазин с «собакой». Продавщица с глазами до пят спрашивает: — Что это? Ответ: — Это моя собака. На что продавщица рассудительно замечает: — Мы не можем заниматься собаками.
В магазине игрушек покупательница интересуется куклами Барби для своей дочери. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это разведенная Барби — $199,99. Покупатель. Продавец: — Ну, дом Кена, дом Кена и вертолет Кена включают вертолет Кена.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Девушка-продавец: — О, как хорошо, что вы к нам пришли, скоро 8 марта, а у нас две недели скидка 20%. Купите что-нибудь в подарок своей девушке. Здесь я могу предложить кулон, золотой в форме сердца, он очень понравится вашей девушке. Мужчина (грустно). Продавщица кокетливо: — Что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и никакой девушки? Почему?! Мужчина (еще более грустно): — Жена не разрешает.
SHAWARMA Продавщица хорошо общалась с детьми.
Пожилая женщина заходит в компьютерный магазин и возмущенно говорит продавцу: «Я купила у вас коврик для мыши, но он не работает. Продавец был ошеломлен, — Я не понимаю! Что это такое? — Он прячется в сарае уже неделю и не поймал ни одной мыши. Продавец стоит и тупо офигевает. У прилавка в очереди стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает объяснить все самой бабушке: «Бабушка, вы не так поняли!». Этот коврик предназначен не для ловли мышей, а для того, чтобы они вытирали лапки перед тем, как войти в комнату.
Продавец пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, я не заморачивался, вы же голодные! ?
В одном из магазинов Челябинска хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Да ладно, продавец ювелирного магазина во время очной ставки не узнал грабителя. — Да, он будет богатым.
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Продавец: — Колли, ты!
О преимуществах покупок в ассортименте. Дубленка продается. Выходит шикарная женщина, начинает смотреть. Продавец: — Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Извините за вопрос, но у вас есть что-нибудь с Тричуэлем? — Мы найдем его за ваши деньги и в Trichuel! Он выбирает дубленку, отдает ее женщине, она меряет, платит и уходит. Напротив, молодой человек продает кожаные куртки и внимательно прислушивается к разговору. Он подходит к продавцу и говорит: — Покажите мне дубленку с тришулем, я такой никогда не видел. Продавец заливается смехом, оказывается, это размер XXXL.
Отчаявшаяся продавщица интимного магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, забирается в резиновую женщину.
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно втягивается — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне вообще эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья — по предложениям — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. Внезапно под ней рушится ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестницы, пуфики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, лестница вкапывается в елку, все бубенчики рассыпаются на Смитхеренс. Продавец (выползая из-под елки, трубит, зайчики. — Почувствовал): — Женщина. Это, конечно, не относится к вам. Парень! Ну и ну!
Девушка выбирает вазу в магазине. Продавец: — А вы кому вазу выбираете? — Свекровь: — Подбери лучше Урнечку!
Заходит парень в магазин и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавец: — С вами? — Нет, без тебя.
Продавец, получив от покупателя крупную купюру: — Мужчина, у вас есть еще деньги? — Не ввязывайся в это, дурак!
Продавец кричит кассиру: — Аня, шагнув к мужчине, печень.
— Я не знаю, у меня насморк.
Товарищ продавец, мясо свежее? — Я не знаю, у меня насморк.
Двое одиноких мужчин приходят в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все, что им нужно для путешествия без женщин на целый год. Продавец быстро собрал комплект и дал им две доски с отверстиями. Мужчины спрашивают с недоумением. — Давай, бери, если не придет, я верну тебе деньги! Через год один из мужчин приходит в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — В прошлом году ты покупал у меня всякие дорожные вещи. Где твой друг? — Я застрелил его за то, что он спал с моей доской!
Как вы думаете, насколько тяжело работают продавцы в супермаркетах? Почти каждый день они встречают сотни, даже тысячи людей, которые пришли в магазин с намерением купить тот или иной товар. Естественно, в конце рабочего дня продавцы просто падают на ноги. Если день проходит в рутине, очень трудно защитить себя на работе. Вот продавцы и стремятся пошутить. не верите? Читайте анекдоты о магазинах, содержащие вымышленные и реальные истории из жизни супермаркетов.
Скорее всего, большинство шуток о магазинах — это фантазии их авторов. Однако некоторые из них могут произойти в реальной жизни. Иногда в магазинах одновременно происходит столько смешных и глупых вещей, что перестаешь удивляться, когда читаешь анекдоты про продавцов.
Некоторые шутки про магазины настолько распространены, что становится все труднее услышать новые шутки про продавщиц. Однако несравненные фантазии писателей-шутников постоянно доказывают нам, что в магазине может произойти множество незабываемых историй.
Анекдоты о товарах
Искусством правильной покупки товара обычно овладевают продавцы, которые постоянно перемещаются по магазину, формируя новые поставки продукции. Шутки о товароведах — это, следовательно, шутки о товароведах и их тяжелой работе. Необходимо рассчитать дефицитный товар, вовремя заказать его и поставить на полки. Однако в розыгрышах продуктов все не так просто. Или у них нет времени сделать заказ, тогда нет транспорта. Таким образом, в шутках о продажах формируются комические ситуации.
В магазине любят шутить не только сами сотрудники. Читая смешные анекдоты про магазины, можно заметить, что покупатели тоже стремятся подкрепиться шуткой. Поищите в магазине смешные карикатуры и посмотрите, насколько необычным может быть чувство юмора у обычного покупателя.
Смешные анекдоты про магазин отличаются способом рассказывания, так как в анекдотах события развиваются быстро, а персонажи не представляются вообще. Происходит нормальный диалог между несколькими участниками. И вы не можете сказать, что эти шутки о продажах неправильные.
Когда продавец пытается шутить с покупателем, клиент остается довольным, а сам продавец немного скрашивает свой день. Как следствие, многие диалоги между покупателем и продавцом превращаются в самые смешные шутки о продавцах. Особенно когда речь идет о бытовой технике. Такие шутки над продавцами, несомненно, самые крутые. Посмотрите на любой магазин демотиваторов, и почти в каждом втором главным комиком является не ситуация, не покупатель, а продавец.
Опубликовано 21.06.2018
Молодой человек приходит работать в огромный универмаг продавцом. Юнит признается, что у него нет опыта, но он готов выложиться по полной. Менеджеру понравился подход этого человека к жизни, и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня менеджер решил зайти посмотреть, как идут дела у парня. Он спрашивает: «Ну, сколько продаж сегодня?». Парень: «Один.» — Как только один? Ребята делают 30-35 продаж в день! На какую сумму? — $215,450.00 — ЧТО.
Смешные анекдоты про магазин — самые смешные анекдоты про продавцов и товары
Что вы продали? — Видите ли, парень хотел купить маленький крючок, после короткого объяснения я смог продать ему средний крючок, а затем убедил его купить и большой крючок. Затем ему понадобилась удочка. Я продал ему маленькое, потом спиннинговое удилище, затем убедил его купить суперсбалансированное мультисистемное удилище. После того, как мы поговорили о дальнейшей рыбалке, я убедил его в необходимости лодки и отвез его в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую он затем решил заменить на 20-футовую. Уже на выходе я заметил, что его Volkswagen не тянет лодку, и, приведя его в автомобильный отдел, я продал ему мощный внедорожник последней марки. — Парень пришел купить крючок, а вы умудрились продать ему целую гору. — Нет, что ты… Он на самом деле пошел за коробкой тампонов, и тогда я сказала: «Слушай, выходные все равно пропадают зря, может, ты даже сможешь порыбачить!»?
Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли, он отправил резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером.
Анекдоты о продажах
И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, и менеджер трижды просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас за два с половиной килодоллара спорят, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам.
Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам.
Отец ЖЖёт!!!….))) СМОТРЕТЬ НА ВСЕ….
1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!
2. Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Вы не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! Возможно, его нужно просто почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.
4. Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает у порога клиента. Широко улыбаясь: привет! Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»
5. Они инструктируют нового менеджера в отделе оптики: «Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите: а стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите: «Любое».
6. Проходя по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с внушительным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. Поговорив около 5 минут, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д., спальный мешок, складную мебель, плантатор, фонарик, радио, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина одумался и выписал чек на внедорожник целителя, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбачить, но таких заядлых рыбаков не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках никогда не держал! «Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину в ожидании своей жены, которая купила печати Олвиса. Ну, я спросил: «А вы ходите на рыбалку, когда у вашей жены хрустящие дни?».
7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. — Сначала мы проверим вас в деле. Вот, возьмите пачку распространяемых листовок. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает командиру пачку денег: — Ну, продавца вы мне нажаловались, господин директор.
8. Менеджер — повару: «Я работаю за половину вашего времени и поэтому прошу вас кричать на меня подтекстом!».
9. В одном из офисов появилась вакансия менеджера по продажам. Девушки, приходя на собеседование, спрашивают себя: «Сколько будет дважды два?
Самые смешные шутки про магазин
Первые ответы: — четыре. Начальство судит: она не подходит, слишком правильная. Второй ответ: — А сколько это стоит? Власти считают: это не подходит, слишком дружелюбно. Третий ответ: — 79. Начальство: Как это? Девушка: — Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 кассиру.
10. Менеджер по рекламе компании Coc a-Cola приходит к Папе Римскому: — Дорогой папа, знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь». &
Работа в сфере продаж
————- Классический анекдот о выявлении потребностей, хотя и с бородой:
Клиент обращается в элитный дилерский центр: Клиент: Я хочу купить у вас крутой Мерседес, 600-й Продавец: Да, у нас есть в наличии и под заказ, разные комплектации. Клиент. Продавец: Нет, извините, BORDEAUX нет, но мы закажем на фабрике цвет 600 BORDEAUX специально для вас. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: «Мой Мерс пришел? Продавец. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й клиент: И цвет — BORDEAUX! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, BORDEaux Клиент: И сиденья тоже, BORDEaux? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы доставим сиденья из Бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, он готов, все как вы заказывали, 600, цвет BORDO, сиденья BORDO — все в лучшем виде! Клиент: Существует ли также рулевое колесо цвета бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросили про руль, сейчас мы закажем руль цвета BORDO для вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент пришел в дилерский центр через неделю. Там его встретили как приглашенного гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, красавец, 600, цвет BORDO, интерьер BORDO, руль BORDO, все как вы заказывали. Клиент.
Встретились два друга. Один из них говорит, что купил замечательного слона, который носит воду, дает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает друга продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев они встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Ваш слон вытоптал все растения на участке, напугал гостей, вырыл яму. Я не знаю, что делать!» Первый отвечает: «Эй, брат, ты не продашь такого слона!».
Однажды нового продавца привели в горящий офис. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз. Владелец решил зайти в магазин и посмотреть, как дела у этого парня. Подъезжая к магазину, он заметил выезжающий с парковки внедорожник с огромным багажником со всяким хламом и лодкой в прицепе. Владелец спрашивает продавца. Как, черт возьми, тебе удалось это сделать? Этот парень настолько заядлый рыбак, что купил все наши дорогие товары? Дело в том, что сначала он купил у меня только самую дорогую удочку, а потом я спросил его, как он хочет ловить рыбу, с берега или по открытой воде? Оказалось, что без хорошей лодки на открытой воде ничего не получится. Потом мы пришли к выводу, что его машина не вытащит эту большую лодку со стоянки, и я продал ему хороший джип с прицепом, потому что без этого он тоже не мог обойтись. А все остальное — мелочи. Особенно тот факт, что он по ошибке зашел в наш отдел и попросил колодки для своей жены. На что я немедленно отреагировал.
Анекдоты про продавцов
Нечего делать дома на следующей неделе!!!
В поезде высокопоставленный чиновник и священник спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг. — Я титулуюсь «Ваше преосвященство», — возразил священник. — А меня называют «Ваше превосходительство», — ответил клерк. Странствующий торговец, который сидел с ними в купе, сказал: «Вы ошибаетесь, я самого высокого ранга. Когда я прихожу к торговцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»
Мойше! Почти два часа мусора! Как это возможно! Где ты был? — Сара, успокойся! Я продал его!
И самый известный: был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Он долго рассылал резюме и как-то пришел в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а сейчас около двух с половиной килобаксов спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому шефу. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам…
Анекдоты про продавцов
Продавец солнцезащитных очков: — Мы с женой ходим на пляж, где много симпатичных студентов. И мне нужны черные солнцезащитные очки. — Для чего? — Чтобы жена не видела, куда я смотрю.
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец говорит: — Да, я на коленях!
Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Ответ убил: «Вытри пот со лба!».
Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. У нас можно купить практически все — от сумочек до шуб, все — от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — — но у меня нет денег… — — тогда чего же она насупилась, дура? ! Я ухожу! — … У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят эти две фокусные коробки? — Берите сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.
— Кстати, заодно купите мне две пипетки.
Муж возвращается в ярости: — Почему? — Жена в недоумении.
Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три килограмма слив! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Блондинка входит в магазин. Продавец спрашивает ее: — Чего хочет девушка? — Девушка хочет мартини, но она пришла за хлебом…
В киоске. Мужчина: — У вас есть мужские брюки? Продавец: — К сожалению, только женщина. Но в чем разница, возьмите их? «Я сейчас принесу его и покажу вам разницу».
Блондинка в магазине: «Скажите, какая разница между этими двумя мобильными телефонами?». Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой — фотоаппарат».
Маленький Яша пришел купить шоколадку маленькому человечку. Продавец: — У вас есть мальчик или девочка? Яша задумался и понял: — Конечно, мальчик!
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, накрасился, переоделся, пошел на рынок. Он обратился к продавцу мяса: — Сколько фунтов мяса? — Потому что у нас президент-мудак! Путин слева, на следующий день приходит в костюме, наверняка, кроме продавца: — здравствуйте — здравствуйте, Владимир Владимирович — сколько у вас килограммов мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Ну, я же говорил тебе, придурок, вчера!
Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье по-русски, я па-анниму. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушаем ваш русский язык. Теперь послушайте наш эстонский.
Одесса. Утром. Приносите. Ранний покупатель — продавщице: — И тебе доброго утра, Манечка, и тебе всего самого цветущего и ароматного! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Неужели я должен увядать и смердеть?!
Вечером продавщица за прилавком не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окно.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Мужчина зашел в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко с блюдцем (матери не видно!) — Тутанхамон! 7 век до н.э.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети очень любят ее. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, он не продается. В итоге сделка обошлась в 150 долларов. Мужчина уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваш котенок, наверное, привык пить из этого блюдца, не отдадите ли вы его? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, о чем вы говорите, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры… Я уже продал 87 кошек!
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на передней части висят таблички: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшу» и т.д. … разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца.
Сегодня я собирала цветы на рынке. «Понюхай меня, я буду стоять неделю!!!
Бабушка спрашивает продавца зоомагазина: — Почему у этого попугая на одной лапе повязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что… Я упаду на задницу!
Пожилые мужья Эйбрам и Сара подходят к прилавку с курами на рынке. Абрам спрашивает: — Сколько стоит твоя курица? Продавец отвечает: десять рублей. — Abram — lope? — Восемь? Да, я бы и четырех не дал за эту курицу за шесть рублей. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому товарищу рубль, пусть он даст вам пятьдесят копеек сдачи.
Однажды человек услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. И однажды в Тбилиси он одалживает деньги на пинту пива. А грузин дает ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой!» — отвечает грузин.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто из них кто.
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернув, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: «А ты кормишь кур?
Я заказал противоударные часы в интернет-магазине. Я выбрал доставку почтой России. Если они приходят в целости и сохранности, значит, продавец не обманул.
Продавец «Евросети» продал свою душу дьяволу. И сумка.
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусики в коридоре, идите сюда, я вам здесь дам.
«С меня 10 копеек», — с этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
В супермаркете узбек, не знавший, как будет по-русски курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А мама ГДЕ?».
Жена послала мужа в аптеку купить презервативы и сказала: «Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Заходит мужик в магазин: «Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в свои 70 лет все еще обращалась к ней: «Девушка, будьте добры, Winston Son!».
Аптека. Молодой продавец: — Бабушки сегодня берут так много сердец, магнитные бури? Опытный продавец: — Нет, они пришли за квартирами…
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян вообще? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, надо спросить: — Нет?
В магазине продавец меняет цену ноутбука на 25 тыс. руб. на 20 тыс. руб.
Анекдоты про «продавец продавца»
Покупатель спрашивает продавца. — Почему он вдруг стал таким забитым? — Новогодние скидки закончились.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Осторожнее с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть ящик с ящиками, на котором стоит аквариум для хомяка, любит кошка на него прыгать. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — О, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Вы не можете определить уши? — Определить уши? Я не могу. — Это кролик.
В Одессе, на складе пиломатериалов, женщина спрашивает продавца: — У вас есть кривая селедка? — Они поймали на изгибе …
Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть лимоны? — Сколько их у вас? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте возьмем то, что есть! — А разве я не могу обменять?
Мальчик заходит в магазин игрушек и протягивает продавщице купюру из игры «Монополия». — Пожалуйста, подарите мне чучело тигра. — Боже, это игрушечные деньги! — Значит, тигр не настоящий!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чапинг», Кровяных червей, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще… Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …
Вы располагаете эти спички так, чтобы головка была на другой стороне? Ответ продавца-нееврея: — Мы их не храним. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. Кажется, это коробка на верхней полке…
В рыболовном отделе мужчина просит взять килограмм косача. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но ведь кошки не едят кошек!» — удивляется продавец. — Ну… это только первые три дня.
Парень заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужен пакет? Парень: Это некрасиво.
На рынке продавщица обращается к проходящей мимо женщине: — Дама, а у меня есть блузка, как раз для вас. — И ни одного мужчины на меня?
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Молодой человек долго ходит вдоль ряда цветов, выбирая лучший букет. Он смотрит, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит. Понюхай меня — будет стоять неделю!
Молодая красивая девушка входит в магазин и спрашивает пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — «Что это за ткань? Метр — один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Мужчина заходит в магазин женской одежды и спрашивает продавщицу. — Девочка, у тебя есть трусики? — Нет. — А в продаже?
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я взял его в последний раз и оттер до крови! Я: — Что, ты так часто им пользуешься? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Очень толстый, очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Чукчи заходят в магазин электроники. — Он спрашивает. — Есть. — Продавец отвечает. — Есть ли у вас цветные? — Есть. — Дайте зеленый…
Проститутка думает: ну, теперь ей придется идти к продавщице. — Продавщица думает: хорошо, теперь нужно идти на панель.
Продавец на рынке так расхваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Тетя продавец, вчера дала мне не ту сдачу. — Ну, кто ты, парень? Я должен был прийти вчера. И сегодня уже поздно. — Ну, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
Я с детства ходил с запиской, чтобы купить пиво для отца. Со временем продавцы привыкли ко мне, и я исключил из этой цепочки своего отца.
Директор большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, приходил и говорил ей: «Разве ты не знаешь, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен?
Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца: — У вас есть датчики? — Какие датчики? — Ну, и когда я дал лампочку в задницу…
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительное. — Вы принимаете капли или таблетки? — Не зли меня, сучка.
В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетя — продавщица, и вчера она дала мне не ту сдачу. — Ну, кто ты, парень? Я должен был прийти вчера. — Ну, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.
Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы чашечки были видны. Продавец: — Тогда возьмите отрезок длиной 40 см, чтобы была видна вся услуга.
Купив в киоске презервативы и антикоп, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не в часе езды от Чернобыля? Продавец возмущенно восклицает: — Ты что, грузинский парень?
Они спросили армянское радио: — В чем разница между неопытным продавцом и опытным? — Неопытный продавец положит принесенный вами просроченный товар на витрину вместе с вами, а опытный продавец сначала отнесет его в подсобку и подождет, пока вы уйдете.
Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге стоит убитый наркоман в шубе и темных очках. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. После вопроса продавца… — Простите, девушка, а что у вас, — указывая на витрину, — Медный всадник? — Нет, это «Зеленая свинья» — копилка. — Зеленая свинья? Да ну нафиг, закругляйся…
В поздний час в магазин заходит монахиня и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Продавец, злобно: — А почему это пиво для вас? — Волосы растут лучше, если мыть их пивом… ах! Тогда рекомендую эти соленые палочки… — вместо кудрей можно использовать.
Брат, решив выглядеть красиво для новой девушки, отправляется в цветочный магазин. Он спрашивает продавщицу: — Послушайте, я слышал, что если подарить один цветок, это будет означать: «Вы — та самая». Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может значить? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.
Здравствуйте, чем я могу быть полезен? — Ничего. Вы — продавец-консультант. Ты бесполезен.
На самом деле эта история произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «И все смеялись». Я плачу за покупки. Продавщица знает и заботится о том, почему я перестал покупать хлеб. — В прошлый раз я нашла муху в твоем хлебе. К нему подходит продавщица: «Жизнь? Мне кажется, что я уже стар для насмешек и оглядываюсь по сторонам, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного подгорать. — Все в порядке, я не буду носить их до следующей недели.
Продавец шаурмы, меняя по привычке подгузники своему ребенку, добавляет салат и майонез.
Он увидел меня всю: и накрашенную, и без макияжа, и с цыплятами, и в домашней одежде, лохматую и сонную. Он работает продавцом в магазине рядом с моим домом.
Пожилая женщина в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. — «Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.
На седьмой день подряд продавщица в супермаркете все еще говорила покупателям «С Новым годом», но на ее лице крупным шрифтом было написано «чтоб вы сдохли». «
На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.
Мужчина заходит в спортивный магазин, таща за собой парашют. Он подходит к продавцу и говорит: «А вы знаете, что у вас парашюты не раскрыты?» Странно, вы первый, кто нам пожаловался.
Покупатель: — Скажите, есть ли в этой машине дополнительные системы безопасности?
Продавец: — Да, в первом наборе еще есть два презерватива — AAD …
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И тем самым рассеивает тех, кто пришел просто погреться.
Парень в магазине пытается пролистать книгу под названием «Как перехитрить продавца и не платить за книгу». Продавец: — Мужчина, пока вы не сломаетесь на кассе, эту книгу читать нельзя.
Мужчина на рынке заходит в палатку с грузинским вином. Два продавца пропускают магазин. Парень обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Чистая Дарага — АХ, Хванчкары? — Net Daraga — AH, Rkacitators? — Net Daraga Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — А это что такое? — Это минастали — вам не понравится …
Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет мала», — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
Продавцы меха не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Жена посылает мужа, пьяного, в магазин. Он приходит туда, подходит к продавцу и говорит: — Дайте мне, 0,5 белого и черный литр!
Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А тот бросил его на пол и давай топтать. — Я бросил курить год назад!
Опытный продавец арбузов может по щелчку головы определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала рассмеялся, потом поперхнулся.
В магазин зашел мужчина. Он спрашивает. Продавец: — Нет. Мужчина: — Она продается?
Муж, в суматохе собираясь в командировку, невнимательно слушает наставления жены, которая наставляет его: — Купи мне ночную рубашку и сетку для волос. Закончив работу в командировке, муж идет в магазин и, едва вспомнив заказ жены, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную рубашку с сеткой для волос. Продавщица с усмешкой отвечает: — А вы можете подарить ему мужские трусы с мешочком для яиц?
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1 000 рублей, ее история — 10 000 рублей». — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘У вас есть маленькая бронзовая «Единая Россия»?