Прикольные анекдоты на пятницу

Учитель автосервиса вызывает клиента на дом. -Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…- Да, да, я знаю, я оплачу ремонт ее машины. — Да, вы будете оплачивать ремонт ее автомобиля. А кто будет оплачивать услуги по ремонту автомобиля?

Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 кмч не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните.

Хотите прокатиться на большом белом автомобиле со скоростью 250 км/ч, не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните 03 и расскажите о своих симптомах! 03 — всегда к вашим услугам.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь теперь мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Похожие

Авто. Заказчик смотрит на счет и спрашивает бригадира: — А что значит «Сдано в аренду» — 9000 рублей? Учитель: — Не получилось! Царапина.

Автосервис. Заказчик смотрит на счет и спрашивает прораба: — А какая статья «Арендованное» — 10 000 руб. Учитель: — Не получилось? Царапина. .

Родители друга хотели подарить ему трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

— Фу, жара, отстой. — Ну, ладно, это лето! — А сейчас холодно, фу! — Так прохладно, не жарко! — Би, понедельник, снова на работу! — Отлично! Вы заработаете деньги! Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.

Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

Жена приходит домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открывает ноутбук и сидит там с хитрой улыбкой. Муж: — Не получилось — закрой чемодан и ложись спать!

— На днях он признался своей невесте во всех своих глупостях и грехах — Ну, и как она отреагировала? — Не получилось, свадьба скоро.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну, а поскольку днем практиковаться крайне невозможно — клиенты приезжают, ночью проводились суетные, практические занятия. Проведя до полуночи в Доме Забвения, ребята набрались сил и решили устроить мегазахват Woman Alone. Телефоны девочек из параллельного потока быстро, мальчиков загнали за шампунь-пиво и стали ждать. Но тихо ждать будущих костров было лень, да и шутки назревали: из ящиков были извлечены дутые тушки размером в шесть пакетов и разложены вдоль стены по методу «прислонись, может, не упадет». Линейку клиники в трусах и с бирками на ногах завершил один из парней, который разделся до аццкого семейства свиней и добровольно выдал бирку на палец с номером. Свет был погашен, и проказники спрятались. В конце концов самки появились в морге — первой реакцией была легкая паника на темноту, затем на тело, стоящее у стен. Парни нашли более-менее вменяемое объяснение типа «так надо», а девушки успокоились. Все встретились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за тренировку. Короче говоря, атмосфера царила от фиксации и была в целом позитивной, пока что только Ступавер Студиос облажалась. И естественно, чтобы показать шутливость предложения мальчиков, девочки ответили вынужденным согласием. Картинка с маслом на сыре — один из проказников встает перед стойкими солдатами-мясниками и нетерпеливо кричит на весь морг: «Рота! Подумайте о первом или втором! Стив делает неловкий шаг вперед и произносит таинство: — Первый! Итог: две девочки упали в обморок, у одной был климат челюсти — настоящие врачи уже на месте. Остальные в панике и желании изменить ситуацию. Одно было плохо — шутки были изгнаны с позором.

Когда корова долго не общается с быком, короче говоря, она просто воздерживается — она начинает буянить, и вы не можете ее поймать, или можете. Сражайтесь, короче говоря. Так вот, в одной русской деревне Герок так и случилось: корова зверела, хотела идти к быку. Ну, жена посылает мужа с сыном на скотный двор, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, собрались вечером мужчина и маленький сын, подрались и пошли в Фаррард. На скотном дворе есть сторож, они к нему, так, мол, и так, давай сюда быка! Сторож отвечает им: — По большому счету здесь есть племенной бык, крепкий, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Тот ему говорит: — Ну, ты его выведи, может, он прикроет. Ну, сторож привел быка, бык походил, понюхал корову и встал в сторонке. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Ну, сторож сразу повеселел и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы на правильное яйцо! Бык уже дрожал, но стоял спокойно. Потом охранник слева — один! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Тогда охранник оказался прямо у него между ног, Каак даст! Ну, а потом бык заревел и как бросится на корову, ноги уже затекли при этом. Ну, выпили мы водки и привели мужика с сыном домой, корова успокоилась. Мужчина — сыну: — Ну что — узнаешь, как делаются дела? Сын: — Ну, я догадался. Мужчина: — Ты выглядишь актуально! Мать — крапива нет-нет.

Дед и бабка решили заняться любовью на старости лет. Бабушка спрашивает: — Ну, как ты? — Да, ни фига себе — совсем я старый стал!»Ну, крути, крути, как-нибудь, может, встанет. «Дед уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то перед бабушкой на кровать: — на, мама! Скручено! Перевернутая.

— Извините, не подскажете, как добраться до Дерибасовской улицы? Одессит отвечает ему: — Эй, парень, лучше не придумаешь — их там прослушивают. Ну, человек, значит, подумай: — Как же так, быть в Одессе и не поехать на Дерибасовскую? Эх! Было — не было — будет! Это относится только к Дерибасовской, и я разбился об нее. «Я понимаю, — думает человек, — что делать?» Вот так исчезну, начнется первый, может, успею выбраться. И с разбегу при этом судит Гримиллу между ребер. Громов, сгибаясь: — Мне сказали, не ходи на Дерибасовскую!