Анекдоты про армян
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает их и говорит:
анекдоты про армян
Кавказская женщина с огромным чемоданом спрыгивает на платформу. Поезд отправляется впереди него. — О блин, уходи, о Сабакка уходи! Подходит полицейский и спрашивает: — Кто ушел? Куда он пошел? Кавказец отвечает: — Поезд ушел! Полицейский с облегчением: — Поезд не ушел, он ушел! Кавказец возмущенно: — Иди к черту! Поезд ушел. И в таком трагическом мачте вы просыпаетесь в фарше на «Хиографии».
— Папа, учитель в школе сказал нам, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян мы произошли — от грузин? — Это сын такой не очень большой, но очень умной обезьяны — Шимпанидзе. — И от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень не большая, но очень умная обезьяна — Гаврила. — А армяне? — Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакиан. — А евреи? — Есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
Армянское радио спрашивает: — Скажите, какая самая старая сказка в мире? — Самая старая сказка называется: «О хорошем короле и плохих мальчиках», и ее показывают вам каждый день в новостях по телевизору.
В Сочи живут люди разных национальностей: русифицированные азербайджанцы, русифицированные абхазы, русские грузины, русские армяне. И русские, которые были в восторге от всего этого!
Вопрос армянскому радио: -Выращивание ананасов в тундре — прибыльный бизнес? -Да, если завод будет построен на деньги других людей, и они дадут нам контракт на его строительство!
Перед репатриацией в Армению армяне договорились с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно получить зеленые чернила».
Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех, и бразильцев, и немцев… он задается вопросом, как ему это удалось? Тренер отвечает: «В нападении ставят чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащите грузин — с ними трудно договориться, в защите азербайджанцев — пока заплатишь, но у ворот армян не докажешь, даже если забьешь гол. «
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Они были окружены. Немцы приближаются. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Затем его штурмовые винтовки были отрезаны. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И отрезать группу пехоты. Затем его тоже вырубили. Армянин осторожно нагибается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп и оттуда доносится: — Твоя мать, я только сказал».
Француженку, немку и армянку спрашивают в викторине, что такое член? Французы говорят: «Так галантен тот джентльмен, который всегда встает, когда входит дама». Немецкий:- Это очень трудолюбивое существо, которое может работать день и ночь. Армянин отвечает:- Это партизан, которого ты ждешь впереди, а он входит сзади.
Грузин лежит на диване, плачет, смеется, шерсть от слез на груди клочьями и кладет ее в корзину. Они спрашивают — что ты стенаешь и рвешь шерсть? — Грузия не выполнила план по шерсти, а партия сказала «Платите кожей» — и над чем тогда смеялись? — Да, армяне не выполнили план по яйцам.
Вопрос Армянскому радио: — Почему у программистов в 80% рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Вопрос армянскому радио: — Как выполняется фигура высшего пилотажа «кобра»? Ответ: «Хао разбросать самолет и поставить его на ручной тормоз!».
Армянин сдает экзамен по анатомии в Институте медицины. Он выводит «конструкцию сексуального холе». Подготовка стола. Профессор — ему. Хватит подглядывать в шпаргалку!
Три женщины рожают. Гризинка, армянка и негритянка. Дети Спилити рождаются одновременно. Они просят отцов выбрать своих детей. Первый из них, Грисин, хватает негра и ранит его, а негр Эми зовет его: «Эй, кто ты, мой сын Йенс?!». А Гринзин отвечает: «Да, я ##-й, если не единственный армянин.
У нас была армянская — веревка. Мы сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И вот, из конца аудитории раздается смех, все спрашивают: — Что происходит? Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67». «Задание 67″. Веревка лежит на столе, конец свисает на 3 метра».
Армянин приходит в книжный магазин и спрашивает: «У вас есть книга 20-летней давности? — Я знаю такую книгу. — О, есть еще ATSOS, Suck, Annist и Армян Дартаньян!
Чукчи моются в ванной. К нему подходит армянин. — Чукчи! Вы мне нужны, мне нужно провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между попкой и членом. Налейте стакан воды, опустите туда свой инструмент, и я введу вас в свою попку. Если пузырьки идут, значит, есть проход. Ну, Чаки уходит, его долго нет, потом он возвращается и приносит таз с водой. — Для чего это? — И мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а вы меня окунайте в член, если пузырьки пойдут, то будет проход.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
Увидел Мамед, как сосед Вартан мочит штаны в воде и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я хочу подшить брюки — это так модно сегодня. Мне посоветовали замочить их в воде, чтобы они стали более плотными и облегающими. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан снял брюки и пошел к маме, он увидел, что его жена отмокает в ванной…
Армянское радио задало вопрос: правда ли, что все девушки со светлым поведением в темноте светятся? Пока армянское радио размышляло над ответом, Одесса подхватила: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?
Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про армян
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпуклые глаза? Ответ.
Секс по телефону в Армении: — Эй, это секс по телефону? — Да, брат… Армянин поймал золотую рыбку. Отпусти меня, и я исполню три твоих желания». — Хорошо! Хорошо, я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую машину. На этот раз… Армянин возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Женщина кричит. Виме!!! (указывая на своего любовника) Слушай, а это кто?! Почему армянам всегда везет? «Потому что судьба боится повернуться к ним спиной. На семинаре по физике и математике Ашот Аганесян опровергает теорию вероятности с помощью мяча и наперстков. Инцидент в армянском детском саду. Учитель: — Дети, кушайте! — Нет!!! — Для мамы?! — Нет!!! — Для папы?! — Нет!!! — Хм… О, для прекрасных дам. — Ого. …чам-чам-чам…
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой аттестат о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил свой диплом? Он отвечает: «А если он армянин, то сразу купил?». Представлен!
Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет»? -8-о, а мы такой книги не знаем…- Ну, есть еще АТОшники, сосы, ананисты и армяне дартаньяны… Чукчи спрашивают:- Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает». Грузин заходит в магазин:- Дайте мине вот это дело — Дайте матра!!!- А за что вам столько? — Костюм! — Но для костюма нужно три метра, ну, четыре… — А кепка?! Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ. Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик! — Спонсор нашего выступления — новая армянская выпечка Ferero Rocher, Ferero Rocher теперь в лаваше. Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал! Помимо усиков, у армянских тараканов есть волосы на брюшке грузина, а армянские стоят рядом в торговых рядах. Армянин говорит: — А армяне лучше грузин. Грузин молчит. — Армяне все равно лучше грузин! Грузин не встает. Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет? Армянин женится на русской. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, здесь написано, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты можешь меня продать? — Я бы дал тебе. Армянскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной. В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина? Американцы прибывают на Луну, выходят из шахты и видят группу людей. — удивленно спрашивают американцы. — Мы — армяне. — Что вы здесь делаете? — Мы ждем, асфальт должен быть скоро! Армянин знакомиться с русскими, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему. Он отвечает: — А я — по вашим окопам.
Армянин пришел в ресторан с потрясающей красотой. Я заказываю напитки, закуски, сижу, провожу время с удовольствием. Тут в зал входит его знакомый и видит все это: — Вах, ну, почему, ты язва. Помните, врач запретил вам. «Я дал ему 500 долларов, и он сказал: «Ты здоров»…
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Джорджио Армани. Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с джакузи, в тени с галодней, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать! Он отпил джина из бутылки армянина. Он пообещал ему, что исполнит любое его желание, но только одно. Подумав, он сказал: — Заставь меня, сидящего в моем хорьке, припаркованном в моем коттедже на Лазурном берегу, я видел, как моя мать покупает из моей месячной пенсии и дарит моей дочери колье с бриллиантами… Глаза Джинна расширились: — Евреям еще надо у тебя поучиться… Армянин продает апельсины. Другой продает рыбу. Никаких ведер. Более точных людей не существует. Затем состоялся диалог: — Эта мертвая рыба ботинок, покупатель пугает меня! — Рыба майя не мертва, она спит. -Он не вульгарен. Слушай, но ты спишь, ты в кантр-р-альном сне, а? В Сочи путешествуют два армянина. А на улице жара необычная, просто смерть. А у «Волги» по-прежнему закрыты окна. Одним словом, черт. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю: — Анзор, я сейчас умру. Не волнуйся, Вахтанг, а вдруг все подумают, что у нас кондиционер?