Прикольные анекдоты про боксёров
Медсестра отделения неотложной помощи направилась к пациенту, лежащему на каталке:
Анекдоты про боксера
Мы все боимся боксеров, но это не значит, что над ними нельзя смеяться. На этой странице мы собрали для вас самые смешные анекдоты про боксеров, ведь у боксеров тоже есть чувство юмора. Вы можете рассказать об этом своим друзьям спортсменам и оценить их реакцию, надеюсь, она не будет в виде двух ударов по голове. Вы можете сохранять лучшие истории в своем личном кабинете и рассказывать друзьям.
— Вчера мой кот на балконе дрался с соседом, мне пришлось организовать швабру, чтобы их разогнать! ))) — подходит! Как-то моя тигрица попала с соседским котом в наш двор. И в целом они очень похожи, просто у меня теперь старые. Я слышу «Дикий Мэв», у меня перехватывает дыхание, и в этот момент они цепляются, как боксерский мяч за воротник, и кричат. Ну, я не растерялся, подскочил, схватил одного за шиворот, другого за хвост и понес какать в разные стороны! А потом оказалось, что это просто тигр! Вы бы видели его глаза! )))
Я сижу на кухне, завтракаю. По телевизору показывают боксерский матч, кто-то бьет кого-то, не помню кого или кого. И тут внизу экрана появляется строка работы, на фоне боксерского матча, это просто ввело меня в ступор: «Боксер на продажу, провод. XX-XX-XX». Возможно, через минуту до меня дойдет.
Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко помылся в «Боксерах» и не превратился в гопника.
Нашли двух собаководов, и один говорит другому: — А я научил своих скакунов кататься! — Так это боксер?! — Нет, она еще не умеет тормозить.
Новости спорта. Российский боксер на ринге наносит удар сопернику, и вся команда дисквалифицируется за агрессивное поведение.
— А мой отец — боксер! Он побьет твоего отца!!! — А у меня нет отца. Но мой дядя — гомосексуалист! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом.
На суде боксера спрашивают: — За что вы избили свою мать? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева.
Учитель советует детям запомнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». «Один ученик кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз». «У тебя замечательный, благородный отец! Что он делает? — Мой отец — боксер!
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не стал выходить на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Они говорят ему: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Начинается битва. Тайсон бьет правой, Аперкот и др. Парень стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Защищайся еще один раунд — получишь лимон. . СТАНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Парень: — Нет, я не могу, теперь мне пи@дец!
Они берут интервью у боксера: — Скажите, зачем вам такие сильные руки? — Ну. — Возможно, чтобы больше удивить соперника? — Почему вам нужны такие сильные ноги? — Ну. — Возможно, чтобы быстрее передвигаться по рингу? — Да! — Зачем вам такая маленькая голова? — Ну. — Возможно, чтобы было легче уклоняться от ударов соперника? — Да. Я тоже там ем.
Мой компьютер постоянно сбивает меня с толку. Но я всегда побеждаю в боксерском поединке!
Разговор двух боксеров — отца и сына. — Сынок, ты должен сходить в магазин. Понял? — Папа понял. — Сынок, тебе нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сметана. Понял? Повторяйте. — Папа понял. Вам нужно купить две вещи: творог и сметану. — Вот вам деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творог и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын вернулся из магазина с дубинкой. Отец встречает его: — Боже мой, какой сын Морон! Я сказал ему купить две вещи! Где шайба?!
Сегодня утром я выгуливаю свою собаку. Недалеко от нас пасется боксер, а на его похмелье ходит похмелье. Мой мудрый человек хочет поиграть в боксера — но, судя по всему, не настроен на игру. У него грустные глаза. Он отбегает немного и садится, пытается, простите, извиниться, но что-то с ним не так, потому что его глаза становятся еще печальнее и печальнее. Хозяин смотрит на это и выдает загадочную фразу: — Ну что, тварь? Выходи из задней части $# -neddy?!
— Как чувствует себя ваш муж? — Женщина спрашивает свою подругу, жену боксера. — Спасибо. На днях они сделали снимок его головы, но в ней ничего не нашли.
Вся жизнь — это борьба, а люди в ней — боксеры.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.