Прикольные анекдоты про детей и родителей

М поссорился со своей дочерью. Девушка кричит сквозь слезы. Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не может продержаться у нас больше месяца, а я живу с вами уже шесть лет.

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие шутки для детей и взрослых — для мамы, для папы. Шутки для маленьких детей.

Сын держит дневник матери и, глядя ей в глаза, говорит: — Мама, что мы все здоровы, правда, мама? ))))).

В психиатрической больнице медсестра спрашивает врача: «А что вчера сказал человек, у которого все есть — Бенджамин Франклин? Захвачен историей? — Вовсе нет! Его четырехлетний сын, оставшись дома один, подарил ему 95 портретов Бенджамина! «Откуда у него столько?» «Вырезал из ста купюр!

— Здравствуй, бабушка! Прибыли, варим борщ!

— Мама «Вконтакте» повесила трубку.

— Отец на танке, на войне.

— Дайте! Хорошо, внучка, я приду. На моей ферме только помидоры с перцем, я их посажу!

По словам соседей, я ужасная мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… а я только что запретила ему чистить уши градусником, выпустила кошку из стиральной машины и не давала пить Фари.

Не сердитесь, если ваш ребенок разбудит вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что в это время он дома!

— Моня, слушайся маму. Если ты не послушаешь свою маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 утра.

-После четырех девочек у нас наконец-то родился мальчик!

— Что тут скажешь, поздравляю! И на кого он похож?

— Не знаю, мы еще не смотрели на лицо!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

— Гриша, поцелуй тетю.

— Гриша, что я тебе говорил?

— Мама, я сказала «нет»!

-Воа, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил несколько пощечин!

Девочка подходит к матери, берет черепаху на руки и говорит: — Мамочка, моя черепаха умерла. Да, дочка, смотри, он движется. — Мамочка, но я могу задушить ее.

Готовая женщина лежит в поле, для нее подбирается корова и накладывается на лицо. Она: — Ой, мальчики, я вас всех люблю, ну, не надо все сразу!

Две девочки сидят на крыше… одна добрая, другая злая и бросают камни в прохожих. Зло бьет 3 раза, а добро 5… потому что добро всегда побеждает зло!

Компания детей, играющих во дворе. Мальчик подходит к другу:

-Прикрой рот и закрой глаза, и я положу тебе что-нибудь в рот!

— Давай! Чувствуешь?

Дети роются в сумочке матери.

— Как тебе не стыдно!? Копаться в чужой сумке!

— Мам, у тебя чужая сумка?

Мальчик хвастается своей младшей сестре: — Смотри, я нашел свою подкову! Знаете ли вы, что это значит? К сожалению, это так:- Я знаю: где-то бедная лошадь бегает босиком!

Мальчик, примерно 9 лет, переходит в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, насколько он знает времена года. Парень мысленно обдумывает и говорит: — Два. Режиссер вводит его в заблуждение: — А если подумать? Мужчина, поразмыслив, говорит: — Это честно, я уже не помню. Режиссер выразительно смотрит на мать мальчика и отправляет их в коридор. Тут слегка взбешенная мать спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает. Я действительно не помню никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Прикольные анекдоты про детей и родителей

Если родители нашли наркотики в вашей комнате, скажите, что это не ваша комната.

В наказание за участие в несанкционированном антикоррупционном митинге 11-классник Василий решил не покупать военный билет.

— Солнце, почему ты такой нытик! Мои родители категорически против нашей свадьбы. — И все это? Это глупо, не волнуйся, я найду себе другую невесту.

Она снова вылилась в реку Лена. Родители отправляют лидера в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: — Получите громкое, лучше пошлите потоп.

Инспектор Овира отговаривает ученого еврея от эмиграции в Израиль: — У тебя хорошая работа, квартира хорошая, чего тебе еще не хватает? — Жена настаивает… — а ты, мужик, не можешь повлиять на свою жену? — Родители жены тоже хотят поехать… — Так пусть они едут, а ты останешься! — К сожалению, я единственный еврей в семье…

— Дорогая, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить! — Дело вот в чем, вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.

— Мама, Превда, какая нога должна быть у папы? — Подавда, сын. — Тогда почему в нашей семье есть племя, но только один отец?

… Милый, займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. -Да, нет, смотри; -Рай, пожалуйста, принеси воды. -(Молчание) -Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».

— Доченька, мне сказали, что ты куришь!» — Та-а-ак, ну, кому из бабушек во дворе я не сказала?

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок узнает о пятаках.

— Папа, папа, а кто хотел мальчика или девочку? -О, сынок, вообще-то, я просто хотел расслабиться!

Когда я был еще ребенком, как-то позвонили мои родители, сказали, что мне уже 24 года, и отправили меня искать работу.

— Папа, в школе мне все говорили, что мои родители необразованные. — А что такое школа, сынок?

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? — Скоро будет десять. — А сейчас? — 4.

Петя и Гоша Кружилин: — У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от плавания в бикини!

Ребенок прочитал надпись на поезде в купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил: — А на что надеется медведь?

Основной причиной роста детской жестокости являются загадки о 2000 деталях …

— А как тебя называет твоя мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

— Бабушка! А когда я получу ваши украшения? — Не скоро, внучка. Во-первых, ваша мать получит их …

Проблема нашего времени заключается в том, что детский мат больше не является исключительно шахматным.

Анекдоты про детей и родителей

Коллекция самых смешных шуток для детей и родителей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит — что случилось? «Я не знаю, но что-то серьезное». Он кричит непристойности …

В России родители не говорят «Прости меня, пожалуйста», они говорят «Ты будешь есть?».

— Мама, мы поедем на море в следующем году? — Ваши учителя поедут на море!

Каждый раз, когда папа зовет вас из гаража за крестовой отверткой, вы отправляетесь в маленький крестовый поход.

Если я вам не нравлюсь, то, пожалуйста, спорьте перед производителями!

Был проведен процесс признания отцовства. Мужчина стал отрицать, не признавал своего ребенка и также отказался пройти тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) согласились пройти тест. И во время слушания судья зачитал результат теста: бабушка — бабушка ребенка, а дедушки нет! Из зала раздался голос бабушки — bl*, это была плохая идея. Джин, я объясню тебе все дома.

Я бы хотела иметь столько оптимизма и уверенности, сколько у моего сына, играющего с Алисой в Городах.

Свитер — это такая теплая шерстяная одежда, которую надевает ребенок, когда его мама мерзнет.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь их подвергают остракизму в Интернете.

Жена инструктировала мужа, как укладывать спать их годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, чтобы он совсем не уснул. Лучше притвориться, что он вообще мертв, что тогда он ходит и отстает.

Папа и маленький сын обедают, едят капустный салат. Папа говорит: — Вот, сынок, мы едим капусту, как два козла… — Нет, папа, есть только один козел, а я — зайчик!

Я обрабатываю ноги эпилятором. Моя 6-летняя дочь смотрит. — Зачем вы это делаете? — Быть самой красивой на пляже. — Могу я попробовать? — Ну, на. — О, о, о. Вот и все, больше ничего. Через мгновение, задумчиво: — Как мне повезло, что я уже такая красивая.

У каждого ли в детстве был момент, когда он убегал из дома, громко хлопал дверью из-за ссоры с родителями, но возвращался через полчаса, потому что хотел покакать?

С появлением в доме маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в «Тетрис», в которой уровень сложности повышается с каждым месяцем.

— А я в детстве занималась бальными танцами… — И как это произошло? — Я подошел к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она ответила: «Хорошо». На следующий день мы пошли в спортзал. Мама сказала посидеть у кабинета тренера, пока они разговаривают. После короткого разговора мама вышла и сказала: «Тренер сказал, что зал карате еще не открыт. А пока он не работает, мне нужно заниматься бальными танцами, говорят, там учат растяжке и еще чему-то». Ну, мы пошли и записались на бальные танцы. — И что «и»?! После трех лет обучения я обнаружил, что был жестоко обманут.

Быть родителем — это как постоянно убирать за вечеринкой, на которой тебя не было.

Мы с сыном прекрасно проводили время, строя лего-кран, пока я не обернулась и не поняла, что уже давно сижу в комнате одна.

В то время как мы боялись, что интернет испортит наших детей, телевидение испортило наших родителей.

Шашки — это традиционный способ передачи информации из поколения в поколение.

— Мамочка, когда придет доктор? «Скоро, сынок. Врач продолжает лечить других детей. — Покалечится ли он и придет к нам? Да, мамочка?

Убирать дом с детьми — все равно что пинать снег во время метели…

Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых тунеядствующих родителей рождаются дети, похожие на оригинал.

«Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»-Макароны. — Ты что, идиот? — Со сливками.

В фильмах звук играющих рядом детей всегда звучит как сладкий смех. Почему никто никогда не показывал правду? Играющие дети звучат так, будто их изгнал сатана.

Мне кажется, что кто-то в комнате моих детей регулярно празднует День Победы.

— Папа, как началась жизнь? — Ваш — это как прорыв изоляции.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Знаете, мамы первоклассников не так страшны, как их рисуют!

Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой: «Но все люди внутри злые, потому что у людей внутри есть скелет, а это страшные и злые скелеты!».

Ученые предполагают, что основной причиной роста детской жестокости являются пазлы из 2 000 деталей.

— Что не так с вашей фигурой? — Ну, у меня двое детей… И что? Вы их ели?

Мне нужно написать такой список, пункт за пунктом, что меня бесит в моих родителях, чтобы потом никогда не делать этого со своими детьми…

Оказывается, аисты обманывают своих самок с помощью капусты.

Отец говорит ленивому сыну: — Ну, что это за жизнь — целый день лежишь на диване, смотришь телевизор, водишь девок домой, ешь чипсы, пьешь пиво… — Пап, я не понимаю, ты меня сейчас критикуешь или завидуешь?!

«Прошлой ночью я тайком сломал презервативы моего отца. Ну, я просто устала мыть посуду сама.

В будни вы будите ребенка в садик, а в выходные он мстит вам за это…

Она была на кухне и готовила. Входит дочь и говорит: — Мамочка, когда я буду работать, я буду покупать тебе еду и платить за муниципальную квартиру! Я уже пролила слезу. Ей 29 лет.

Как можно говорить о снижении преступности, когда нож засовывают в детский пластилин?!

Вчера мы отправили нашу дочь в летний лагерь. Мы ведем себя так, будто родители бросили нас на даче.

Не ребенок должен понять вас, а вы его. Просто потому, что вы уже были ребенком, а ребенок еще не стал взрослым.

Я жил в те времена, когда дети не смеялись над словами старого Хотабича: «Да пошел он!

Если ваш ребенок похож на соседа, он может обвинить вас в плагиате.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/children/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/prikolnye-anekdoty-pro-detej-i-roditelej/

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/deti-i-roditeli/