Прикольные анекдоты про детский сад
На нашей странице собраны смешные анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Не знаю, но пар выходит, когда я встаю с кастрюли.
В детских садах ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Я спрашиваю сына: — Как зовут новых учителей? — Да, я пока не знаю, только красивые женщины…
Мишка выходит из детского сада с мамой: «сегодня мне почему-то дали полгруши» … — а остальные, Какие все? — Нет, все они тоже. — Так и должно быть. — Как это необходимо, когда я могу съесть целый!
Няня детского сада №5 наймет убийцу. Работа короткая, но быстрая.
В детском саду разумные воспитатели придумали соревнование для детей в тихий час: кто первый заснет, тот и проснется.
В детском саду. Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал машину для Деда Мороза на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Деда Мороза на Новый год. Сидит Вовочка, чешет голову от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Моя двухлетняя дочь впервые пошла в детский сад, ее отвела бабушка. Учитель сразу же задает вопрос: — Где твои родители? Дочь отвечает без колебаний: — Папа в морге, а мама в сумасшедшем доме. Учительница в шоке. Я работаю патологоанатомом, моя жена — психотерапевт.
Молодой человек спрашивает у женщины, сколько ей лет. — А вы угадайте! — Женщина флиртует. — Я скажу вам: моя дочь ходит в детский сад … — является ли она менеджером?
Я хожу в детский сад с сыном… одной рукой крашу ресницы, другой наношу. Выходим из дома, торопимся, опаздываем, я вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя руки замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ноги замерзли без обуви.
Женщина с пятилетней внучкой летит в самолете. Когда она узнала, что ее соседка — учительница, она тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки счета. Она легко щебетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать… отлично», — сказал ее учитель. ‘Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Анекдоты про детские книги
Обычный московский арбатский дворик, в нем обычный московский дом, в этом доме обычный московский подъезд. А в этом подъезде на третьем этаже в квартире напротив жили две семьи. Первая обычная русская семья — отец — рабочий, мать — бухгалтер, сын — Мишка. Обычный пацан из Москвы, скромный сопляк, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает по двору с другими мальчишками и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа — профессор, мама — врач и их дочь Сонечка. Умные, отличные ученики, музыкальная школа, все необходимое. И вот проходит время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонькиных собирается переехать в Израиль. Миша подумал и решил, что они с Соней тоже поедут.
Американская глубинка. Владелец питейного заведения избирается мировым судьей. У них нет не только юридических книг, но и вообще никаких книг, только каталоги товаров по почте. К нему приводят мальчика-пастуха, обвиненного в мелком преступлении. Мировой судья долго молчит, затем открывает список с проницательным взглядом и объявляет: — Четыре доллара и восемьдесят восемь центов! Обвиняемый вскакивает от злости, но продавец Сэм Рабинович, бывший в это время рядом, рычит: — Вам повезло, что он открыл книгу по «детскому белью», а не по «фортепиано»!
Государственное образование приносит реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие — это детские сады. Они приходят на работу, переодеваются в своих ящиках и идут к своим игрушкам, где играют под присмотром учителей (начальников, бригадиров, супервайзеров и т.д.) до обеда. Затем они идут в столовую на обед. После обеда Тихий час (ну, может быть, полчаса). После обеда и игры. В конце дня кому-то делают уколы, кому-то клизму, кому-то бантик и сладости, потом переодеваются в душе, подштанники, идут счастливые домой.
Сотрудники в офисах — это школа. Утром они садятся за стол, открывают книги, тетради, дневники и начинают рутину: — арифметика — бухгалтерия, логистика, учет, баланс …. ;- сочинения по литературе на темы: Отчеты, заявления, контракты, заметки, результаты, итоги … …- биология — уход за цветами на окнах; — астрономия — изучение гороскопов и астрологических прогнозов … ..;
20 впечатлений костромича о Москве:
1. на улицах Москвы нет москвичей. Вопрос » Пожалуйста, скажите, как туда добраться. «Центр прерывается севером» мы не знаем, мы не местные».
2. в Москве модно носить бейсболку и пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон — белым.
3. шаурма — довольно вкусная и сытная вещь, я даже не стал брать с собой брызги.
4. на вокзале мне разрешили бесплатно сходить в туалет, хотя бесплатно могут ходить только пассажиры поезда дальнего следования, и они даже не видели моего билета.
5. если вы хотите испортить человеку впечатление о Москве, сводите его на Черкизовский рынок.
6. если вы хотите, чтобы кто-то остался в Москве навсегда, попросите его самостоятельно найти выход с Черкизовского рынка.
7. маршрутки в московском микрорайоне ходят по кругу. Это очень удобно, если вы едете пьяным за рулем и пропустили свою остановку — вы можете снова сесть за руль
— Подсудимый, виновны ли вы в обмане жертвы и присвоении одного миллиона долларов? — Я признаю, но прошу вас обратить внимание на одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась в отпуск в Испанию на следующий день и сидит, ищет что-то в своей сумке и одновременно объясняет, как она собирается отдыхать. Он говорит: — а я не собираюсь трахаться в Испании, и еще у него в сумке упаковка презервативов. Сосед: — Почему презервативы? — О, это на линии. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, его нам дали для работы на дому. Вы можете стать звездой российского шоу-бизнеса через отца или через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — Восемнадцать лет. И 30 зим. — Буратино дал мне золотой ключик — Мальвина умоляла четвертый год носить пояс целомудрия.
Красная Шапочка — 6
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Kinder- und Hausmärchen» (Липциг, типография: Abel und Müller, 1888). Автором перевода был Брат Гримм. В довольно скудном историческом комментарии сообщалось, что переводчики буквально проследили за публикацией рукописи XVII века и обнаружили в библиотеке аббатства Мельк знаменитого члена Французской академии XVII века Перро, который так много сделал для историографии времен Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивалась страшной сказкой и так увлеклась, что сама не заметила, как начала переводить и заполнять чудесную большую тетрадь Зосефа Зибера, в которой так приятно писать, пока перо не станет естественно мягким. Как читатель, наверное, уже понял, речь шла о «красной шапочке».
Вронский, увидев Каренина на пороге: — Аннушка, душа моя, ты на вокзале? — Нет, к патриарху. — А зачем вам подсолнечное масло? Дочь-отец: — Снни раздражена. Тех людей, которые украли колеса с машины, Бог накажет. — Как? Отправит ли он его в котел гнева?! — Да! А потом мы их съедим!!! — Как правильно использовать противогриппозные повязки? — Лапша — на уши, тряпка — на рот! Когда говорили о курином гриппе, курица была дешевле. Сейчас действуют скидки на свинину. Интересно а осетр или на худой конец лосось болеют гриппом? — Говорят, что женщины меняются. Нифига они не меняются. Ни один слайд-фильм не был подписан для бабушки — ни один DVD для ее дочери. — Послушай, я здесь виноват, Как я могу измениться? Три или четыре банки пива будет? — 1. Коробка. Водка! — Как ты слаб.
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:
У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, один в бороде и 5 в кармане.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например, карманные астролябии и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Если интернет оборвется, вы сможете подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из прически.
Пять минут просмотра фотографии Анатолия Вассермана увеличили IQ на 30%.
Хомяк Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Google и Wikipedia — это маленькие частные дела быстротечного Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги на расстоянии до 900 метров в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с.
Первый ответ Анатолия Вассермана — единственный случай перегибов.
— Вы говорите, что жена Петровича ушла к другому. Вы не знаете, он слишком беспокоится? — Не это слово. Вторую неделю не выходит на работу. Я прибил входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три женщины бальзаковского периода вспоминают самые ужасные неудачи в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный удар, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего, когда я узнала, что у меня гонорея после десяти лет брака и верности своему мужу. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я шла по коридору — и вижу: навстречу мне идет моя мама! Подхожу ближе — а это зеркало!!! — Что случилось? — В отверстие в женском туалете залезли. — Ну, подумайте, что люди! Ничего святого!!! Мать и дочь говорят о взаимных преимуществах и недостатках различных электрических батарей. Дочь спрашивает: — а двенадцать полевок могут меня трахнуть? Мама: — Нет, только если ты положишь его в рот.
Молодой отец в магазине говорит пожилому продавцу: — У вас есть книга по детской психологии? — Возьмите ремень, это дешевле и эффективнее!