Прикольные анекдоты про губы
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет? Епископ Кентерберийский был госпитализирован с приступом аппендицита. Ну, его положили под нож и прооперировали. Пока шла операция, вдова родила в соседней операционной. Она родила мальчика и умерла. Врачи уже плакали от жалости — маленький ребенок, да еще и сирота — ни отца, ни матери. Они посовещались, и когда епископ Кентерберийский пришел в себя, они сказали ему: «Знаешь, у тебя не было аппендицита, но ты была беременна и у тебя родился сын». Викарий сказал — Неисповедимы пути Господни, взял мальчика и воспитал его. И вот настал день, когда смерть пришла за епископом. Он призвал к себе сына своего и сказал ему: «Сын, много лет ты считал меня своим отцом. Я умираю и должен сказать, что я не твой отец, я твоя мать. А твой отец — епископ Лиона!
Холодные губы
В одной деревне волки постоянно воровали кур по ночам, вся деревня страдала, кроме одного жителя, вся деревня пришла к нему: — Мужик, почему волки не воруют у тебя кур, что ты с ними делаешь? — А недавно я завел собаку породы барабаку. — Слушай, давай ты отдашь его нам на одну ночь, мы посмотрим, что там делает эта собака, чтобы она могла выучить своего? В общем, сельчанин отдал собаку председателю, наступила ночь, председатель специально отпустил кур погулять и посмотреть за собакой. Смотрим, прибежали волки, стали подползать к забору, как вдруг самый главный волчий вожак закричал: — Ребята, пошли вы, срочно! Все волки убежали, бежали рядом друг с другом, а молодой волк спросил вожака: — Почему мы убежали? Эта собака будет разорвана на части!» Поэтому она будет целовать наши задницы, чтобы мы ее не съели. — Ну и что. — ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЕЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ.
Похожие анекдоты
Раньше они ловили собак без человека, теперь они ловят людей без собаки.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Доктор, под моим окном кошки трахаются, орут, я не могу спать!».
Встречаются мужики в баре, выпивают, спорят, сколько в России дураков, и один из них говорит: в России 7 дураков! Все мужчины — Почему 7, кто это? А он им отвечает: — первый дурак — охотник — ничего не потерял, а ищет! — второй дурак — рыбак — из теплой лунки в холодную! — третий дурак — водитель — всех отвезет, а сам один домой едет! — четвертый дурак — учитель — что он знает о том, как спрашивать других! — пятый дурак — пожарный — все из огня да в полымя! — шестой дурак — поп — все плачут, а он поет!
Сын, 15 фунтов: молча вскакивает с кровати утром и идет смотреть мультфильм Собака, 30 фунтов: когти едва стучат, спрыгивает с дивана, чтобы не получить по попе.
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич. Достает косяк, дует, затягивается, угощает, выдыхает: — Сегодня я расскажу вам о рыбе-пиле. Он продолжает: — Эта рыба живет на са-а-амом дне океана, на дне, в вечной темноте. По-прежнему тяжело: — Но иногда он выходит на берег и начинает рубить деревья. Втягивает воздух, выдыхает. задумчиво: Черт. Чертова рыба.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Прикольные анекдоты про губы
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про губы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Как теперь выглядит ребенок, что он делает? — Что она делает… улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что делать?! В трубке врач смеется: — Картинка!
— Кто живет на дне океана? — Есть губки, эхизары и кораллы разные, кишечнополостные, водные… — и вы такие.
Если вы часто кривите губы, то вскоре у вас появятся характерные морщинки у рта.
Жильцы закрыли туалет, вызвали сантехника. Сантехник. Он схватил губами унитаз и давай его красить. Он потянул его — и сплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Водопроводчик показывает на нее и говорит: «Вот причина засора!»- Я не причина, я под какашками.
— Кто хочет научиться французскому поцелую пишет! Я могу опубликовать классную статью!» — Чему тогда учиться? Нижняя губа к пробелу, верхняя — к цифре 6. и затем наберите языком «Maenotipr» 100 раз.
Женщина: — Губы устали. Я использовала скраб для губ, сделала питательную маску, нанесла бальзам и сверху увлажняющий блеск. Мужчина: — Губы устали. Разорванная кожа. Я ел.
Стадии женского опьянения: 1) Я все контролирую. 2) Что-то я не пьян, но все под контролем. 3) Контроль. 4) Прикуси губу, щенок!
Возьмите красную шапочку и познакомьтесь с серым волком. Одета в юбку, блузку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфли. Красная Шапочка удивилась: «Серый, что с тобой?» «А я уже не серый», — ответил волк, отводя глаза.
Незнакомец попытался установить зрительный контакт с блондинкой: — Вы говорите? — Вдвойне, но мне больше нравятся твои губы и язык.
— Ах, твои алые губы, а груди как персики, а какой нежный животик, ах, а этот аккуратный пупок. — Будет ли у нас инвентаризация тр*х*?
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/zhivotnye-i-nasekomye/168883-holodnye-guby.html