Прикольные анекдоты про измену
«Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты сука, запиши это на диктофон и дай послушать своей жене!».
Анекдоты про измену
Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Животные шутят о предательстве мужа и жены, любовников и любовниц.
— Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе». «Вы, наверное, хотите сказать: «То же, что и себе?» Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, а кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
— Я купила своему мужу новые трусики. Вы будете с ним — проверьте.
Текстовое сообщение от любовницы к мужу:
— Там, в новых трусиках в кармане Рафаэля — это для тебя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, а подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее напрасно много хорошего.
Отец, просматривая дневник сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два перехвата: «Он не делал домашнее задание!»- Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответь, Господи…- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Этот человек каким-то образом является другом дома. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в прелюбодеянии. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любовь моя. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, когда вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз?» «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас?» «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, у вас не было 62 голосов, когда вас выдвинули в законодательное собрание? …
Прикольные анекдоты про измену
На нашем сайте собраны прикольные шутки про предательство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новости из Шестой палаты. В Украине нет российских войск. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в микроавтобусе информации о направлении в Украину некой российской воинской части — это…
Смех и грех Изменила мужу с клоуном.
«Дорогой, — говорит жена мужу, — пока тебя нет, я решила продать свое старье, выменяла у соседа свой «Рено». «А что, он был еще вполне ничего. И за сколько? — За пять тысяч. — Что? Так дешево! Да, это только для вас… я! — Нет, нет, за это он платил отдельно.
Мой муж поехал на курорт. И так он заботился о женщинах, что они выбивали глаза. Не было должного — вставили бычок. И вот он идет домой и думает: «Как мне объяснить все своей жене? На перроне его жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу…
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, на униформе.
Король Артур, уходя на войну, надел своей королеве пояс верности с помощью хитрости — в нужном месте была дырка. Но отверстие было гильотиной… и любой рыцарь, потянувшийся за любовью королевы, погибал самым дорогим образом. И вот король возвращается и устраивает всем «просмотр». Все рыцари двора раздроблены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не плачет: — О, мой славный Ланселот, ты сам не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? ‘ Но Ланселот мог только двигать головой и ворчать в ответ…
Разговор двух друзей: — Ой, ты знаешь, я решил продать импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? «Это постоянно напоминает мне о предательстве моего мужа» — Вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о предательстве мужа, то у меня в квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!
Муж заметил, что его жена слишком часто разговаривает с кем-то по мобильному телефону, и решил проверить. Я поднял трубку — точно! То Виталик ей позвонит, то она Виталику… Расстроилась! На следующий день он говорит: — Муж, я уезжаю в командировку на три дня. А сам он снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: к дому подъезжает крутая машина, из нее выходит здоровый мужчина, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик… Точно! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает, бросается ему на шею, они идут пить. Муж с биноклем слез и летит: я, драт, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик подхватывает жену на руки и несет в спальню. Там он начинает раздеваться: мощный торс, мощные бицепсы, шланг приличного размера — красавец, одним словом. Муж собирается раздеться, чтобы прервать интимную близость, но тут жена начинает раздеваться. Ну… грудь как пластиковый пакет, обвислая, прогрессирующий целлюлит, складки по бокам — не комильфо, короче. Муж откладывает бинокль, хватается за голову и говорит с невыносимой горечью: — Как неловко перед Виталиком…
Встречаются два друга. Один хвастается: — Жениться собрался… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! Весь Мелитополь спал с ней! Перестаньте даже думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как дела? — Да, женат. — Кому? — Да, Татьяна из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! Весь Мелитополь спал с ней! — Да, я был в этом Мелитополе. Итак… маленький городок в целом…
Не спешите сводить счеты с тем, кто забрал вашу жену. Вскоре он раскается.
Смешные анекдоты про измену
Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
Анекдоты про любовников смешные
*** — Представляете, я, моя жена и ее любовник возвращаемся домой. Оба глаза хитрые-хитрые. — Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Я открываю его — ТОЧНО. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.
*** Одна красавица поехала на юг отдохнуть от мужа и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Пойдем скорее!» Я не отпущу мужа моего ни к кому, ты пойдешь со свекровью своей. Я послал телеграмму: «Еду с тещей». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Затем женщина говорит: «Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! — . Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
*** Как любовник пришел — так все увидели… А как воры в дом вошли, так все уснули.
*** В постели, жена своего любовника после телефонного звонка: — Звонил мой муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Анекдоты с угарным газом про влюбленных
*** Записывает любовницу в мобильный телефон под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая мужская верность — это когда ты женат уже в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!
*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.
*** Марина позвонила подруге в слезах:- Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей:- А ты где сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света отсоединяется и шепотом: — Пипец… твоя жена звонила.
*** Я читала, что по статистике в половине отношений происходит неверность. Я мучительно сижу и думаю: кто мне не подходит — жена или любовница?
Шутит о предательстве мужа
*** — Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… счет 15: 1 в мою пользу.
*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская неверность с шикарной блондинкой» — Слушай, а этот адрес там не случайно написан или телефон?
Анекдоты о предательстве жены
Муж застал свою жену в постели с любовником, повернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но приезжает к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.
*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.
*** Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю в воздух дважды, мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
*** Муж возвращается домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, на тебя так давят.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-izmenu.html
Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/smeshnie-anekdoti-pro-izmenu/