Прикольные анекдоты про капитана
— Боцман, почему эти два молодых моряка с синяками? — Боцман, ты опять занят, а где ты ешь плохое и ушибленное? — Я говорю, товарищ капитан, синяки здесь ни при чем!
Анекдоты про капитана
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про капитанов кораблей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Если корабли выходят в море и не плывут, то почему капитан долго плывет, а не долго идет?
— Капитан! Прапорщик! — Где? — По правому борту, ниже ватерлинии. — А, значит, ничего, есть незамеченное.
Запись в судовом журнале: «Первый помощник сегодня был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Капитан сегодня был трезв».
Капитан обращается к матросу: «Матрос Васильев! — Да, конечно! — Превосходно! С этой минуты ты капитан! И так… вот и все. — И кстати — наш корабль тонет. Поэтому, как капитан, вы должны оставить его последним.
Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.
Моряк поймал золотую рыбку. Она говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню одно из твоих желаний. Матрос подумал немного и сказал: «Желание нашего капитана исполнится, когда он поднимется на борт». На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит: «Ну что, время, якорь в Wi? Pu.
Моряк спрашивает капитана: — Капитан, а что будет, если наш корабль и айсберг встретятся. Капитан.
— Но капитан. — Это приказ!
«Я вижу, капитан, у вас плохое настроение». Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотерею и вот наконец выиграл главный приз. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — деньги, а первый приз — круиз на нашей яхте.
— Капитан, во время корабля на айсберге! — Айсберг во время корабля, по-моему, дороговато.
— Просто на корабле нет женщин, они, к сожалению… — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Крыса пришла к капитану корабля и говорит: — Слушай, друг мой, не волнуйся, завтра у нас будет учебная тревога.
Во время шторма капитан обращается к пассажирам через мегафон: — Пожалуйста, люди, сохраняйте полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки, вывезти с корабля, только чтобы рассказать вам пикантный анекдот!
— Капитан. Капитан. — Что? — Якорь всплыл! -x-мм. Плохой знак.
— Поднять парус! Капитан, у нас корабль на электрической тяге. — Поднимите электродвигатель!
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если русалки окажутся за бортом? — Концы в воду!
Капитан тонущего корабля спрашивает моряков: — Кто-нибудь знает, как молиться у вас? — Один из моряков ответил. — Это здорово! У нас просто не хватает спасательных жилетов.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Прикольные анекдоты про капитана
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про капитана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан победившей команды подошел к судье, радушно протянул ему руку и сказал: «Это была блестящая игра!» Вы так думаете? — Рефери был удивлен. — Он все равно будет! Напрасно вы этого не видели.
Солдат вернулся из разведки и доложил: — разрушенного моста не обнаружено. — Пройдут ли танки? — Они пройдут. — Пройдет ли кавалерия? — Возможно, они пройдут. «Значит, пехота пройдет?» — «Пехота не пройдет, товарищ капитан.» — Как же так? — К нему прилагается злая собака.
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.
Круизный лайнер тонет. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из лодок дымит?».
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!
Исследовательское судно болтается в море уже несколько месяцев. Люди постепенно начинают пить. Капитан решает прекратить это дело и собирает всю команду в Планоре. — Поэтому, в связи с частыми случаями пьянства, я заказываю всю водку — в доску. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то из задних рядов доносится: — Ну и что, говорит капитан, действительно пора ее за борт! И тогда люди разразились возмущенными возгласами: — А вам — водолазам — вообще слова не дали!
Два мальчика, живущие в гарнизонном доме, хватают друг друга спереди: — А у меня папа капитан. — И у меня есть гонец, но у него самый большой живот в гарнизоне!
Авианосец причаливает. Впереди свидетель докладывает капитану: — До причала три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один пирс-ярд, сэр! В двух ярдах от Пьера, сэр.
Копп Дорожный Деревянко подходит к капитану: — Капитан товарищ, у меня сын родился! — Мы выпишем вам премию 40 рублей. — Так сын! — Мы выпишем еще премию 40 рублей. — Ну, сын! — Ладно, Деревянко, бери тарелку 40 и ставь куда хочешь.
«Черная Жемчужина»
Прежде чем взойти на борт моего корабля, подумайте: готовы ли вы соблюдать кодекс? Готовы ли вы быть братом (сестрой) и другом для каждого члена команды? Готовы ли вы встать плечом к плечу со своим капитаном перед лицом опасности? И нужен ли вам этот горизонт? Если да — добро пожаловать на борт! (Капитан Джек Воробей)
Информация о пользователе
Вы здесь «» Черная жемчужина » юмор » Анекдоты про капитана и команду
Анекдоты про капитана и команду
Сообщений 1 страница 30 из 322
Поделиться 1 2006-02-24 17:07:59
- Автор.
- Жена капитана
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 3156
- Уважение: [+3/-3]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 20 дней 3 часа
- Последнее посещение: 2013-01-16 02:17:06
Ну а я начинаю разоблачать шутки про моего любимого мужа и его команду)))))) присоединяйтесь! Как обычно, желательно без слэша и пошлости)))) Да, вот те шутки, которые я придумал или ретвитнул сам)))))))
В те дни, когда Джек был свечником «нашей англиканской церкви». Молодая девушка приходит к нему на исповедь и говорит: «Святой отец, я постоянно думаю, что я самая красивая, преданная и сексуальная!». Скажите, это грех? Джек, окинув ее оценивающим взглядом, сказал: «Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Черная жемчужина, Ночь, Шторм. Гиббс бежит к капитану Джеку Воробью и сообщает: «Капитан, прямо на нас идет французский корабль. Я кричу им: «Поворачивайте!» — но они не понимают: длиннее шест! Ну, вы общались с французами, так объясните им! Джек, пошатываясь, выходит на палубу, тупо смотрит на французский бриг и кричит: «Парла». Жемчужина. Пирл. Франция? С корабля кричат: — Ви! — Ну, так. РОЛЬ.
Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет себе Черную жемчужину. Джек: — Когда я получу «Жемчужину» обратно, я не буду делать абсолютно ничего. Первые шесть месяцев я буду просто сидеть на палубе в кресле-качалке. Они спрашивают его: — А потом? Джек: — А потом я начну качаться.
Элизабет говорит Уиллу: — Я не хочу жить с таким скрягой, как ты, вот твое обручальное кольцо. — Где коробка?
Через несколько лет после свадьбы пьяный Уилл возвращается домой. Уже полночь, он пытается тихо добраться до дома, но натыкается на что-то ногой в коридоре. На его голову падают старые чемоданы, с треском падают какие-то колбы и коробки. На шум в прихожую выбегает вся семья: дети и Элизабет со скалкой в руках. Уилл трогательно улыбается: «Ну, так ты не можешь спать без папки?
Уилл: — Джек, как ты думаешь, что лучше — умереть от сифилиса или дизентерии? Джек: — Конечно, от сифилиса! Уилл: «Но почему, потому что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Элизабет идет по улице, к ней подходит мужчина: — Девушка, девушка — Вы уверены? — Женщина! — Ты проверила? — Хорошо. Можно вас на минутку? — Вы справитесь? — Как долго вы можете. — Это умно, только долго. — Ну, неважно. Как муж может это сделать!
Появляется похоронная процессия с Уиллом во главе. В сторону Джека, пьяного в сисю. С трудом, но узнав Уилла, он подбегает к нему: — Уилл, друг мой! Как давно мы не виделись! А он отвечает — Извини, Джек, теперь это не от тебя зависит: я хороню свою жену. — Так вы все-таки женаты? Поздравляю.
Пьяные Джек и Уилл идут по улице. Джек говорит: — Видишь вон тех солдат? Они синие! — Почему? — Вы сами увидите: на улице так много женщин, и они прилипают к нам!
После хорошей выпивки Джек зашел в парикмахерскую. Он сел, закрыл глаза: — Кратко. Сделайте стрижку. — Короче говоря. Все еще бритый. — Вкратце. Бритый налысо. — Короче говоря, сбрить мои маленькие усы и подстричь концы сзади.
Джек с острова говорит Элизабет: — Для улучшения пищеварения я пью ром, если у меня нет аппетита, я пью белое вино, если у меня низкое давление, я пью красное вино, если у меня высокое давление, я пью коньяк, если у меня болит горло, я пью водку. — А как насчет воды? — У меня никогда не было этой болезни, цыпочка.
Джек входит в пьяный кураж, падает с ног. Елизавета встретила его, увидела и укорила, мол, и как только земля таких приносит. Джек отвечает: «О, детка, я бы добрался только до Жемчужной женщины, а там у меня была твоя земля».
*** (эта запись не принадлежит мне))))
Уилл подходит к Джеку и говорит: «Джек, не волнуйся. У меня есть для вас две новости, хорошая и плохая. — Хорошо. Давайте разберемся. — Я разбил «Черную жемчужину» о камни. — Какой хороший. — Я больше не буду этого делать.
Поделиться 2 2006-02-24 17:10:04
- Автор.
- Жена капитана
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 3156
- Уважение: [+3/-3]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 20 дней 3 часа
- Последнее посещение: 2013-01-16 02:17:06
Джек вырывает яблоко, лежащее в луже барбоса, выбирает семечко и кладет его в карман. Норрингтон, увидев это, подходит и спрашивает: «Почему? Джек: — А эти семена я потом продам, они повышают интеллект. Норрингтон: — Может быть, вы продадите мне одну вещь? — 10 шиллингов, пожалуйста. Норрингтон покупает семечку, съедает ее и говорит: — Погодите, так за 10 шиллингов я мог бы получить целую ярость яблок! — Видите, это работает — он сразу поумнел! — Правда. Продай мне еще десять.
Внук, который донимает пожилого человека: — Дедушка, где ты делаешь сокровища, добытые с пиратами на Исла-де-Муэрто? — Я зарыл сокровища! — Где, дедушка?! — Я зарыл их в землю. — Земля — третья планета от Солнца.
Маленький сын Уиллы спрашивает Джека: «Дядя Джек, что он пьян?» — Ну, он просто пьян. Смотрите, видите две пальмы? И он всегда выглядит пьяным, у него их четверо. — Вот это да! А где вторая ладонь, дядя Джек?
Поделиться 3 2006-02-24 17:16:55
- Автор.
- Капитан
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 5701
- Уважение: [+6/-4]
- Положительный: [+0/-0]
- Возраст: 48 лет [1974-08-09]
- Проведено на форуме: 4 дня 15 часов
- Последнее посещение: 2008-02-02 20:57:24
Хелен, сияй. ))))))))))) Спасибо. А насчет «Я больше не буду» — это обычно мой любимый)))))))))).
Поделиться 4 2006-02-24 17:31:00
- Автор.
- Жена капитана
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 3156
- Уважение: [+3/-3]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 20 дней 3 часа
- Последнее посещение: 2013-01-16 02:17:06
Я рада, что главная героиня понравилась)))))))))))) потом еще бросила)))))
Поделиться 5 2006-02-24 19:13:45
- Автор.
- Капитан
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 5701
- Уважение: [+6/-4]
- Положительный: [+0/-0]
- Возраст: 48 лет [1974-08-09]
- Проведено на форуме: 4 дня 15 часов
- Последнее посещение: 2008-02-02 20:57:24
Я буду ждать много))))))
Поделиться 6 2006-03-21 18:54:30
- Автор.
- Жена капитана
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 3156
- Уважение: [+3/-3]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 20 дней 3 часа
- Последнее посещение: 2013-01-16 02:17:06
А вот некоторые из шуток)))) на этот раз авторы мне неизвестны))))).
На Джека Воробья подали в суд. Судья: — Ваше последнее слово, подсудимый! Джек встает, поворачивается спиной к судье, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. Джек: — Ну, не все сразу!
Один надзиратель тюрьмы Порт-Ройял говорит другому: — Знаешь, заключенный Джек Воробей начинает меня беспокоить, он уже третью ночь не ночует в своей камере.
-Джек, тебе нужен ром и кофе? — «Нет. -С ромом? -Кофе!
-Джек, я боюсь, что выйду замуж, вдруг не смогу кормить Элизабет! -Я помогу тебе ее выпить.
Барбосса отвез Воробья в ломбард: — Мне нужна тысяча реалов, и я оставляю это в качестве залога. -В ключ мы берем только драгоценности, золото. -Пак, открой рот. Джек в таверне, осматривая бутылки: — Нет такой крепости, которую не взяли бы сто пиратов!
Разговор Тортуги: — Вы знаете, где можно найти мистера Гиббса с черной жемчужиной? -Свиньи, вы его сразу узнаете, на нем коричневый шарф.
Однажды коммандер Норрингтон нашел на пороге своего дома приглашение встретиться в полночь в джунглях с дамой, подписанное «угадайте кто». Проблуждав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что «Ударного» нет в порту, но к причалу приколота записка: «Теперь вы догадались?».
Жизель жалуется Скарлетт: — Джек напоил меня вчера, а когда мы ушли, он воспользовался моим состоянием…. — Что, он опять сбежал?
Перед битвой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не увидела, что капитан ранен, и не потеряла мужество.Перед битвой с «Черной жемчужиной» офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые брюки.
В таверне. Джек: — Эй! Можно ли вам ром?» и дьявол его знает, можно вам ром или нет.
Джек, говорят, ты пьешь? Я не фанат, цыпочка, я ТАЛАНТ!
Уилл шел по Порт-Ройялу. Вдруг он слышит голос позади себя: «Итак, мистер Тернер, порох в наших колбах все еще влажный? Уилл поворачивается и видит: перед ним стоит восставший из мертвых Барбосса… Потом намок порох мистера Тернера….
Утро. Рассвет трещит. Дорога на Тортугу. С большой задницы Джек Воробей, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже проснувшегося Уилла. Джек: — Что именно у нас на курсе? Уилл, глядя в бинокль: — Йель с шестью веслами. -. И прямо по курсу? — Ял с шестью веслами. -. Что находится в левой части курса? — Еду с шестью веслами. -. Дай мне трубку… Идиот, убери насекомое со стекла!
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Утро после ночи пьянства. Джек все еще не пришел в норму и совсем не стоит на ногах. Элизабет рассердилась. Если бы я был в том состоянии, в котором находитесь вы, я бы пустил себе пулю в лоб. Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промахнулись.
Джек Воробей врывается в таверну и кричит слугам: — Принесите выпивку! Поторопитесь, пока не началось. Он выпивает принесенный ром на одном дыхании и снова кричит: — Давай еще! Поторопитесь, пока все не началось. И так несколько раз. Служанке надоело бегать, она подходит и спрашивает. В любом случае, вы собираетесь платить за ром? — Ну, вот и все… Началось.
Элизабет вышла замуж за Норрингтона. Элизабет спрашивает своего мужа: — Что у нас сегодня на ужин? — Картофель в мундире! Но ведь сегодня праздник, не так ли? — Как и парадная форма.
— Капитан. Капитан. — Что? — Якорь поднят! Хм. Плохое предзнаменование.
— Капитан! В корабле дыра! Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего не видно.
— Элизабет, дорогая! Сегодня Джек выпьет что-нибудь, и я приду пьяный. — Не пьян, пьян! — Все, все, пьян! — Не все пьян, только пьян.
Джек заходит в паб с кислым лицом, подходит к стойке и говорит хозяину: — Мне что-нибудь безалкогольное. — Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок? — ‘Все-таки, — грустно вздыхает Джек, — я новичок в этом деле… Есть алкоголь. Джек уже «готов» и лежит под столом. Гиббс беспокоит его и спрашивает: «Хочешь рома? — (качает головой). Н-нет! — Да!
Джек в таверне: — Брм. эм брм! Е. — Я слушаю. — Rx. dw. Да — Два цыгана? — Млдтс.
Вечер. Кузнец. Уилл стучит молотком. Элизабет скучает, сидит и обмахивает себя веером. Оба молчат. Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Садись». Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Садись». Еще час прошел в тишине. Элизабет встает и молча уходит. Уилл бросает молоток вниз с раздражением: «О, ПАК, ничего не случилось!».
Уилл и Джек сидят в таверне: -Джек, ты слишком много пьешь! -Не волнуйся, цыпа, я знаю твою норму. Упал, значит, хватит.
Гиббс спрашивает матроса, заступающего на вахту: — Что вы будете делать, если увидите подозрительную тень человека, пытающегося проникнуть на корабль ночью? «Я пойду к Джеку и помогу ему забраться в хижину».
Утро. Остров. У Джека жестокое похмелье. Он никогда не был хуже в своей жизни. Он ложится пластом. Лиза: — Джек, есть еще немного Ромы. -Да. -Iiii. Нет. Бу. -Джек, хорошо, вот еще одна гостиная. -ООО. Нет. Нет. Ооо. Фу. Лиз в отчаянии: — Ну, не хочешь обняться? -Да. Можете, наконец.
Джек записал в судовом журнале: «Гиббс сегодня был пьян». Гиббс обиделся и сказал, что это был единственный раз. «Мне искренне жаль, — сказал Джек, — но я должен регистрировать все случаи, даже исключительные». Несколько дней спустя Гиббс записал в журнале: «Капитан сегодня был трезв».
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_kapitana/0-1095