Прикольные анекдоты про кольцо
15 августа, понедельник. День 10
Анекдоты про кольца
— Света, съешь кусочек торта. — Спасибо, Антон, я не хочу. — Ну, ешь. Очень вкусно! Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Светлана, пожалуйста. — Антон, я вообще не люблю сладкое. — Ешь свой торт, глупышка! Там кольцо… Я хочу на тебе жениться!
— Вчера я попробовала надеть на палец обручальное кольцо. — И что? — Я почувствовала, что у меня защемило в шее.
— Женские украшения 6 букв. — Грудь? — Идиот, кольцо!
— Что означает, если женщина носит обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у женщины простое кольцо? — Это ничего не значит. — А если женщина носит вместе обручальное и простое кольцо? — Это значит, что она замужем, но. Это ничего не значит.
Два друга разговаривают: — Где ты взял это кольцо? — Мальчик подарил на память. — Какой мальчик? — Я не помню.
Подруга говорит своему другу, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? Ты как дерево — каждый год новый колокольчик.
— Ты купишь мне это кольцо? — Конечно, дорогая! Краковское кольцо, пожалуйста.
Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — Я вышла замуж не за того человека.
Девочка спрашивает мальчика: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не слишком ли рано? Может быть, я передумаю. — Ну, тогда расплавьте золотой зуб с обручального кольца. — Какой зуб? — Это тебя победит!
Дед говорит: — Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что я три раза в жизни срывал кольцо: один раз с парашютом, второй раз с гранатой, третий раз с обручальным кольцом с пальца.
Очень вздорная дама приходит к старому еврейскому ювелиру и просит снять кольцо с ее пальца. Он долго страдал и, совершенно обессилев, отказался. — Ну, раз уж вы не можете справиться с такой мелочью, то хотя бы скажите, где я могу найти настоящих профессионалов, которые смогут снять кольцо?! На что он ответил: «Вольно, мисс. После полуночи в Центральном парке.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Прикольные анекдоты про кольцо
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кольцо. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ты купишь мне это кольцо? «Конечно, милый! Краковское кольцо, пожалуйста.
Первый прыжок парашютиста. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг с земли он видит человека, летящего к нему. Догнали — парашютист спрашивает: — Эй, приятель, где кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я сапер, но лучше ничего не трогать.
«Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. Ничего, дорогая. Главное — найти деньги на мое кольцо.
Жена — мужу за завтраком: «Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь делала пирсинг. С тех пор как она вставила кольцо в нос, стало гораздо удобнее возить ее в школу.
Мальчик и девочка лежат в постели и занимаются этим. Она: — ах — вы, вы не угостите меня баром? — Ага. — А — и уже обувь? — Да. — А-а-а кольцо? — А-а-а — зачем тебе кольцо?
Нет, я не хочу сказать, что мой друг слишком сильно нагревает ванную. Он, в общем-то, греет нормально… Но два лилипута с волосатыми ногами просто пришли, бросили в печь какое-то кольцо и ушли…
— Почему нет папуасского джазового оркестра? Не каждый порядочный еврей будет совать кольцо в нос.
Петька и Василий Иванович отбиваются от белых. Вдруг Петькин пулемет останавливается. — Что ж ты не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василий Иванович! Так возьмите гранаты! Как вы их используете? Вы видите кольцо? Да, Василий Иванович! Считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Хватай, Василий Иванович!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думал, что я прекрасен, как кольцо с бриллиантом! — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы.
— Два кольца, два конца, гвоздики в середине. Сто одежд, все без застежек. Зима и лето в одном цвете. Хватит говорить загадками!
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_kolca/0-1096