Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену
«Я категорически требую развода», — заявила суду отчаявшаяся истица. — Она постоянно держит на руках козу в спальне, а я просто не могу выносить этот запах. «Можно посочувствовать», — согласился судья, покачав головой. — Но можно ли открыть окно? — Что? — воскликнула жена. «И впустить всех моих голубей?»
Прикольные анекдоты про мужа
Ревнивый муж рассматривает командировки жены. — А кто фотографирует вас в сауне почти без ничего? — Да, это Маринка из восьмого отдела. . . — Какая еще Маринка.
В суде рассматривается дело о разводе. У моего мужа и жены трое детей. Разделили детей, жена говорит: — У меня двое. Муж: — Нет, меня двое. . . Как правило, они спорят по полчаса, по часу. Судья говорит. Наконец, жена не выдерживает: — Поехали, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Сгорбленная женщина перед зеркалом в спальне, глядя на себя, говорит мужу: «Я чувствую себя ужасно, мне кажется, что я толстая и вообще плохая. Вот бы сделать мне какой-нибудь комплимент, поднять мне настроение! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
2 подружки разговаривают друг с другом, жалуясь: — А мой, оказывается, так пьет! Так пить!!!- Так вы женаты уже пять лет и всегда говорили, что он дерьмо!!!- Да, я так и думала, но недавно мой муж протрезвел. . .
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерии, принеси воды. — Жена встала и ушла. Соседи в палате спросили: — Ваша жена действительно является именем бактерии? — Нет, я нахожусь в общественном месте, которое называется ее именем. А дома — это инфекция.
Жена говорит мужу: — Топливо, наконец, постель! — И что, бензин закончился?
Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ни черта не бреет. . . Жена из комнаты: — Странно, а она прекрасно режет линолеум!
Жена — Мужу: — Дорогой, давай займемся любовью… Муж: — Ну, начинай, а я пойду.
Ребенок не хочет засыпать. Жена говорит мужу: — Может быть, я могу что-нибудь спеть для него? — Ну, почему же сразу! Попробуйте первый способ.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? «Я покажу тебе лучше». … . Он закрывает ее в шкафу и начинает выгребать из шкафа, заливать водой, вытряхивать, открывать через полчаса, жена упала без чувств и лежит. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «У меня все было чисто, а вот у меня да, почему?» — для скорейшего выхода из шахты! .
— В чем разница между мужем и космонавтом? — Космонавт понимает его недоумение, а муж — нет.
Муж жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае моя мать будет жить с нами.
— Наведите на меня пылесос. — Я не могу, муж запретил мне выносить вещи из дома. Но если хочешь, пока его нет, пропылесось со мной.
Мать — невестка — дочери — невестке: — Ты умеешь варить борщ? — Я могу. . . — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Ну, — Ка! — Хорошая мать и голодный муж.
Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и залили борщом!
Человек на верблюде едет через поле, а его жена идет впереди него. Сосед приходит на собрание и говорит: — Кто вы такие. Ведь даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди своего мужа!» — Когда писался Коран, поля еще не были заминированы.
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж приходит домой и, пришивая жену к любовнику, говорит: «Пока заканчивай здесь, а я пойду приготовлю кофе». — Идеальный любовник — это тот, кто может закончить в такой ситуации.
— В последнее время вы очень переживали, что случилось? — У меня плохое предчувствие. — Да, что происходит? — Моя бывшая жена развелась со своим третьим мужем и снова вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым. . .
«Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет» — Почему? «В конце концов, он может сломать руку или ногу». Кто тогда будет зарабатывать деньги?
Жена говорит мужу: «У всех мужья — жены! Вот взять хотя бы Катю, нашу соседку. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда возвращается с работы. А ты? — Я? У меня еще не было времени познакомиться с нашим соседом. . .
Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена разливает суп. Да. Да, и протертый суп!
Все мужики козлы, все бабы дуры
— Все мужчины козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел на свете! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — дуры.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер
Муж обнаружил в мобильном телефоне жены неизвестный номер, с которого они позвонили в 11 часов вечера. Я позвал его, человек ответил… — И? — спрашивает жена. -А вы сами? -Я муж Лены. -А я пиццу наматываю. Как ты меня так…
Не хочешь, не ешь
— Дорого! Если я умру, ты не горюй, а сразу выходи замуж. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть его сыновья получат должную выгоду — Как же вы за*бали! Обычный суп. Не хочешь, не ешь …
Вода теплая или холодная?
Юж. море. Муж на пляже медленно входит в воду. Жена: — Как вода — теплая? Муж: — Восемнадцать градусов. Жена: — Я не спрашиваю тебя, сколько там градусов! Я спрашиваю: вода горячая или холодная? Муж: — Тепло. Жена: — Да? Сколько градусов?
Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, ты, моя хозяйка! Вы сами готовили лед?
Муж приезжает из длительной командировки
Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, зайдя в следующую таверну, он говорит: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Мой муж приехал вчера…
Где ты, мой принц?
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Часть улова пришлось продать
Муж жене: — Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова, конечно, пришлось продать.
Я все знаю!
Разгневанная жена врывается в дом. — Итак! Я знаю все! Муж реагирует мгновенно: -Ай-аххх?! Сколько притоков у Дуная?
Все болезни от нервов
«Дорогая, ты знаешь, что все болезни от нервов?» — «Ну и что?!» — «Мне кажется, что ты волнуешься и у тебя будет сифилис».
Какой красавец, прямо как ты
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?
И он сказал «Раз»
Включено интервью с женщиной, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы вели одну из лошадей, я споткнулся, и он спокойно сказал: «Раз». Через 15 минут все на той же лошади снова споткнулись, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил. Конечно, я закричала, закрутила интригу и начала жалеть бедное животное. — И что? — И он сказал «однажды».
Ты где?
Муж позвал жену: — Где ты? Жена: — В отверстие. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не дырка, это Renault!!! Хорошо, что я не устроил тебе прогулку…
Сын дома на два дня остаётся
Муж выбрасывает всю выпивку из домашнего бара и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, а почему нас так много? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люси, мы едем на виллу на два дня… Это наш сын остается дома на два дня!
Прикольные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? «У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!»
Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — «И, конечно, ты им что-то дала?» — «Конечно, твоя мама.
Красный или синий, красный или синий, жена гадала, каким вернется муж с корпоративной вечеринки.
Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Катя, кушать!», мы с Котом бежим и сталкиваемся …
В семье с очень скудным воображением, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Один просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.
За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.
Двое сильно опьяневших мужчин разделились. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — А вы попробуйте другой. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: — Я должен тебе признаться в чем-то ужасном… Наша средняя дочь не от тебя!
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА ЖЕНУ МУЖ ЖЕНА
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — Я удивлен! Я никогда не покупал пустые бутылки.
Парень, вернувшийся домой, — нет. Жена Грита: — Пи! М: Я не пил. Ж: — Да, я пил, признай это! М: Я не пил. Ж: — Но ты не стоишь на ногах, ты держишься за лестницу! Пьяный спрашивай! М: Я не пил. Ж: — Хорошо, говорите — «Гибралтар». М: Пилинг.
— Они звонят из автосервиса. Ваша жена пришла починить машину, но мы не знаем, кто это сделает. — Все чисто, я плачу за ремонт. — Да, я не беспокоюсь об этом. Я хочу знать, кто будет платить за ремонт?
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. В этот Новый год она сказала: «Как я устала сидеть дома с детьми!» И отступление закончилось. — Ну, у тебя есть жена, золотая рыбка. — Скорее, всадник апокалипсиса. — Почему? — А сегодня она сказала: «Жаль, что я никогда не увижу конца света».
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой жене: — Мне нужны деньги на сигареты и т.д. Думаю, 3000 рублей хватит на этот месяц. Его жена пишет: — Есть 300 рублей на сигареты. И так далее» ждут вас дома бесплатно.
Он научил свою жену покупать книги, такие как «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов.
Эй, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Почему вы звоните сюда? — Пойман до смерти!
В очень жадной семье готовились к воссоединению. Жена сказала мужу. Пока мы с гостями сидим в гостиной и разговариваем перед застольем, я вдруг убегаю на кухню, потом возвращаюсь и говорю, что индейка подгорела, а на стол подаю тушеную капусту. Понял? — Есть. И они сидят с гостями, разговаривают. Вдруг жена убегает на кухню, и через несколько секунд, все расстроенные, они возвращаются. Муж спрашивает: — Дорогая, что-то сгорело. — Да! Капуста.
Относительно равных прав полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что хочет. Если бы только вкус
Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 кредита на хлеб. Муж. — Нет. «Так какого черта, мы — две буханки хлеба?»
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. И то, и другое больше не допускается. Толстый, высокомерный кот сидит в туалете и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучили эту скотину к туалету?
Интеллектуал женился. Брачная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то должна быть дыра.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Она постучала, прося прощения. Муж:- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — нет-ког-да.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом. Жена говорит мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Переговоры полицейских по рации: — Вы ехали на вызов? Что там? — Да, Бытовуха. Муж пришел домой, прошел по свежевымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. — Вы изъяли орудие убийства? Ты стрелял в труп? — Вот он… Пол еще не высох, мы ждем в дверном проеме.
Утром жена открывает дверь. «Почему ты не открыл дверь, когда я постучала?» Почему вы молчали? — Я кивнул!
Дедушка сидит на крыльце и с нежностью наблюдает, как его внучка играет во дворе: — Какой вундеркинд! Чтобы точно знать, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: «Откуда я тебя знаю, папа?». Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.
Пьяный мужчина приходит ночью домой и кричит с порога в темноту: — Жена, начинай ругаться, а то я не найду постель!
Жена перебирает огурцы, читает рецепт: соль, сахар, шаньги. А соперники! Вот почему рассол помогает утром от похмелья! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Женщина жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь меня пытают, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Муж приходит домой, говорит: — Сейчас он в гостях у друга. Мы сидели за столом. Первое, второе, десерт. Мелочь, но приятно! И у него есть муж. Такие. Чик. Он ходит по квартире в мини-безумии. Это мелочно, но приятно! Жена слушала, слушала и говорит: — А у нашего соседа член на 2 дюйма длиннее твоего. Это мелочно, но приятно!
Когда жена переходит на пассажирское сиденье, он постоянно зудит и ноет, чтобы ехать аккуратнее. Это то, что я называю «вмешательством справа».
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена не понимает его и спрашивает: — Ну что, я уже раздвинула ноги? Муж: — А разве у нас нет ваз?
Жена жалуется подруге: — Целую неделю заставляла мужа начинать ремонт в туалете! — Ну и что? — В субботу он повесил на него табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж.
— Я слышал, что Саня не выдержал и избил жену ее же питоном. — Сильный? Да, змея мертва. — Я понимаю, но как насчет питона?
Я решила сделать сюрприз своему мужу. Пока он принимал душ, она надела пару трусиков с полосатым пушистым хвостом, кошачьи ушки на голову и соблазнительно растянулась в постели на одеяле, приняв позу игривой кошки. Я проснулась от того, что голый игривый кот, завернувшись в одеяло, чесал за ухом и говорил: «Спи, блоха!».
Дорожный полицейский водителю: — Почему пьян? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!
В маленьком городке на Диком Западе пастор произносит проповедь: — Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена ввязывается в драку, вы хватаете «Кольт» — и вы точно промахнетесь, когда будете пьяны.
Почему ты опять пьян? кричит женщина на мужа. — Ого!» — удивляется муж. — «Он пришел пьяный». Разве ты не видел, что они привели меня? «Давай ешь».
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!» Откуда вы это знаете? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек будет повышен в должности. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.
«Мадам, я понимаю, что каждый выражает свое горе по-своему. Но класть петарды в карманы покойного мужа перед кремацией — это уже слишком.
Муж ждет свою жену в салоне красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и сказал: — Ну, ничего. В любом случае, вы хотя бы попытались.
Взволнованный пациент входит в кабинет врача: — Доктор, я спрашиваю, как вас зовут. — Что это?» и что я имею свою жену 15 раз за ночь. — Аааа… «n%zdezh» это называется.
У парня была толстая жена. Однажды она застряла в туалете. Ну, ты не можешь выбраться! Муж вызвал спасателей. Он думает: сейчас они придут, а она все видит. Он взял его и накрыл шляпой сомбреро. Прибывшие спасатели сказали: «Ну, женщину-то мы вытащим, а вот мексиканцу точно конец!
Двое мужчин сидят дома и разговаривают о жизни. Жена одного из них занята на кухне. Разговор перешел на женщин, один полушепотом доверительно спрашивает: «Саня, а сколько у тебя всего женщин было? Саня задумался и гордо, полушепотом ответил: — 25! Из кухни раздается голос жены (иронично): — Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько жен!
— Привет, Серега! Моя жена беременна!!! Почему ты звонишь мне прямо сейчас? В тот день меня вообще не было в городе.
В первую очередь виноваты няни и детские сады. Потом няни и детский сад. Затем семья и школа. Тогда виновато начальство и работа. Далее идут жена и дети… А сам мужчина никогда ни в чем не виноват!
Муж приезжает из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из другой таверны, он говорит: — Пойдем к тебе? А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
— Проснулась утром, рядом с кроватью стоит женщина с ежиком и говорит мне: — Понюхай ежика, он так классно пахнет! Съешь эту чертову штуку. Где она взяла ежика в 6 утра? Ах, эти беременные женщины.
Муж спрашивает свою жену-блондинку: — Если 4 яйца варятся за 4 минуты, то сколько будет сварено из 8 яиц? Жена подумала и ответила: — 8 минут. Муж смеется: — Что это за логика? Жена: — Кастрюля. В нашей яйцеварке больше 4 штук за раз не помещается.
Муж перепутал свою жену с любовницей. Он дарил жене цветы и сладости, хозяйка приносила ему всю зарплату. Они оба были счастливы.
Муж вернулся домой в четыре часа утра. Жена с порога. И я буду твердо придерживаться этой версии!
Муж загадал новогоднее желание, чтобы жена была бережливой, а мама — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Учительница, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/prikolnye-anekdoty-pro-muzha/
Источник — http://anekdotfun.ru/podborka-prikolnyx-anekdotov-pro-muzha-i-zhenu.html