Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку
рыбалка приколы, смешные картинки (1) рыбалка приколы, смешные картинки (2) рыбалка приколы, смешные картинки (3) рыбалка приколы, смешные картинки (4) рыбалка приколы, смешные картинки (5) рыбалка приколы, смешные картинки (6) рыбалка приколы, смешные картинки (7) рыбалка приколы, смешные картинки (8) рыбалка приколы, смешные картинки (9) рыбалка приколы, смешные картинки (10) рыбалка приколы, смешные картинки (11) рыбалка приколы, смешные картинки (12) рыбалка приколы , смешные картинки (13) рыбалка приколы, смешные картинки (14) рыбалка приколы, смешные картинки (15) рыбалка приколы, смешные картинки (16) рыбалка приколы, смешные картинки (17) рыбалка приколы, смешные картинки (18) рыбалка приколы, смешные картинки (19) рыбалка приколы, смешные картинки (20) рыбалка шутки, смешные картинки (21) рыбалка шутки, смешные картинки (22) рыбалка шутки, смешные картинки (22) рыбалка шутки, смешные картинки рыбалка, смешные картинки (2) 3) рыбалка шутки, смешные картинки (24) рыбалка шутки, смешные картинки (25)
Анекдоты про рыбалку и женщину
— Вот, иду я на рыбалку и знаю, что сосед уже побежал на свою.
— А вы смотрите, чтобы на рыбалку не ходить.
— Я пытался. Он, гад, потом всю мою рыбу выловил!
Ты собираешься завтра на рыбалку?
— Нет, я останусь дома.
— Он уговорил жену, разрешил ей пить дома в выходные.
Муж взял жену на рыбалку. Мы выехали рано, долго ехали, но наконец приехали. Они расположились: муж на берегу, жена подальше от воды, на берегу раскинулась и сидит, наблюдая за любимым.
Он отвернул вилку и повернулся к жене:
— Наташа, дай мне вон тот хлеб в пакете. Я взял его для еды.
— Вася, ой, пока мы ехали, я его съел.
— Хорошо, тогда дай мне каши.
— Я просто съел его, пока вы расставляли линии.
— Ну, тогда ешьте червей и возвращайтесь домой.
Рыбак закинул удочку в ванну, сел рядом и стал ждать, когда она начнет клевать. Час он сидел, второй, третий. Входит жена.
— Ладно, я вас убедил, идите на рыбалку!
Молодые люди поженились. Мы начали тереться. Муж объясняет своей жене:
— У меня есть три привычки, которые вы должны принять такими, какие они есть. И не отказываться от них.
— Первое — это футбол с друзьями каждый вторник. Второй — каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье — рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так и оставалось. Вы ведь не возражаете?
— Нет, дорогая. Но у меня тоже есть привычка, и вы должны принимать и уважать ее, как и я вашу.
— И что это за привычка?
— Секс каждый день в 21-00! И даже футбол, даже преферанс, даже рыбалка, секс. И есть у вас муж или нет, секс!
— Я стал брать Нату с собой на рыбалку.
— И как она научилась обращаться с удочкой.
— Да, полностью зацепило.
Обычная история заключается в том, что жена постоянно видит мужа, поэтому она не ходит на рыбалку. Там постоянно напиваются.
— Коль, я не знаю, что делать. Мне надоели притязания моей жены.
— И вы встаете рано, отбрасываете одеяло в сторону и говорите: «Ну, твоя задница…». Я сам пробовал — жена тут же выгнала меня из дома.
Вот что сделал этот человек. Утром я проснулся рано, откинул одеяло в сторону и..:
— Ну, у вас есть… Нет, я лучше останусь дома.
— Дорогая, посмотри, сколько рыбы я сегодня поймал!
— Вася, мне сосед сказал, что ты ходил в рыбный магазин.
— Она была в замешательстве. Я пошел продавать все лишнее. Я не мог принести все домой.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные
В самолете. — Женщина рожает, есть ли на борту врач? — Девочка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я зимний рыбак и, поверьте моему опыту, я выхожу из любой лунки, в которую вы хотите ее завести.
Приходит мужик с рыбалки, трезвый как стеклышко… но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке:
Вот это уловка! Мужик, расстроен:
— Кум, гад, забыл дома водку…
Мужчина, фанатичный поклонник, женится во второй раз. Примерно через месяц он выходит на лед, весь избитый, в синяках, перебинтованный… садится и молча начинает брать рыбу. Приходят друзья, спрашивают, что с ним случилось. Он нехотя говорит: — Ну, вот прихожу я домой на прошлой неделе, жена спрашивает: где я был? Я дал ей рыбу, говорю — рыбалка. Она снова спрашивает: где ты был? Я говорю — ты не видишь, рыбалка. Она говорит: Последний раз спрашиваю — на чем я остановилась? Я повторяю — рыбалка. … Кто бы мог подумать, что она знает, что не существует лак …
Он говорит друг другу:
— Пойдемте на рыбалку!
— И что мы можем! Наливайте и пейте!
Жена звонит мужу: — Где ты? — Что, забыл, я же на рыбалке! — Да, вспомнил, слушай, если щука дорогая, то лучше карпа купить!
Мужчина входит в класс, с огромным вареньем, садится на стул, прикуривает сигарету…
— «Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич» — СИТЕР … Дети в шоке …
— «Сегодня мы будем изучать рыбу-пилу…», — замялся он.
— «Эта рыба, живет в день Саама в океане …»- все еще замедляя шаг.
— «Но иногда оно выходит на берег и начинает видеть деревья»… думает она… — «П… …ет! *Ананатовая рыба!
Дай человеку рыбу, и будет он сыт на весь день. Дайте человеку удочку, и он *повяжется с ней до смерти через рыбацкие истории.
Два рыбака хвастаются уловом другого. Один говорит: — После того, как я поймал сома и решил его сфотографировать. Вы не можете себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова говорит. Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Пришел мужик зимой порыбачить, пробурил лунку, только он закинул удочку, как тихий голос говорит ему, разминаясь при этом: — Здесь рыбы нет… мужик пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему:- Здесь нет рыбы… Человек проехал третью лунку и опять то же самое:- Здесь нет рыбы… Он взревел:- Кто это… Говорит?! …- Я говорю это, директор слайда на слайде на слайде на слайде …
Путин прилетел в затопленную Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и подарил пострадавшим от наводнения людям.
Начинающий рыболов. — Что это значит, сосед? Видите ли, по какой-то причине поплавок постоянно тонет. — Сидите тихо! Это бракованный поплавок!
Иду на рыбалку с друзьями, хожу по квартире, шепчу, как молитвы:- Взял удочки, сачок, удочку к нему, теплые вещи — четыре «халфлайта»…
Рыбак насаживает червяка на крючок и говорит: «Мужик, не вставай слишком резко, а то у меня уши заложит!».
Это было замечательное время! Мы ездили на рыбалку за трубой, такая речка в Сибири недалеко от Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднимается, рыбы нет! Товарищ Ерша поймал, Сантимов 7-8! Пока тащил, резко дернул, он взлетел, чайка на лету! Он подошел к крюку, чтобы его вытащили!
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, с досадой перезакидывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы ты его так не успокоил, он бы всех передушил!
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» эээ, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена посылает мужа на рыбалку: «Ваня, дорогой, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда он уже выходил из дома, она крикнула: — Если нет форели, купи карпа!
Анекдот о рыбалке №6
На берегу озера стоит браконьер и тащит на своих плечах двух огромных щук. Тогда его рыбак останавливается, говорит, что у тебя есть дядя, а браконьер отвечает:
— Ребята, не верьте мне, я знаю этих щук с детства!
-в FREE DRAIN BUR с икрой и там две жареные, ну я их кормила в этой банке, потом они начали расти, конечно, места было мало, я их пересадила в цилиндр триллиума, кормила Там и там есть места, которые стали для них малы, перенесла их в ванную и кормила там … Наконец ванна стала для них мала, я подошел к берегу озера и отпустил их … Теперь подходи, свисти, они плавают, я их кормлю, а они уплывают. . не верите? Вы хотите показать?
Рыбнадзор недоумевает:
Человек подходит к озеру, выпускает пищуху и стоит курит …
Анекдоты о рыбалке и рыбаках
Простая история: рыбак собирался на рыбалку. Он взял, как обычно, удочку, наживку, чек и пруд. Он забросил удочку, ожидая поклёвки. Но это не так. Он расстроился, подал заявление. Немного. Он подождал — снова ничего. Я снова расстроился, подал заявление и стал ждать дальше.
В основном, он ждал, наносил, пока бутылка не оставалась полностью на дне. Я хотел закончить, а потом укусить.
Снят с рассмотрения — Карасик. Такой маленький. Что с ним делать? Не достаточно для жаркого… Я, вероятно, оставлю его. Но прежде чем бросить его в воду, он выплеснул остатки водки себе в рот.
А потом укус исчез. Да, такой, который через полчаса наполнил ведро карпом.
Один радуется. Собрался домой. Он приносит ведро и оттуда слышит:
— Решительный, ублюдок! Он сказал, что они наливают и отпускают! Теперь верьте всем!
Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну он бросил в воду, другую — за спину.
Мимо проходит другой рыбак. Я был удивлен. Он спрашивает:
— Что ты так ловишь? Или вы что-то знаете?
— Ну, расскажи мне.
— Нет, я не скажу.
— А если я налью сто грамм?
— Ладно, наливай! Я расскажу тебе позже.
Он выпил, закусил тем, что взял с собой на завтрак.
— Понимаете, я сижу здесь уже несколько часов. Я не видел ни одной поклёвки в реке. А приманка позади вас уже клюет на пятку.
Plycles-Scampers, простояв ночь, отправились на рыбалку. Мы прибыли на озеро и вначале, как обычно, обмыли это дело. Но, очевидно, они потратили его …
Рано утром человек просыпается, смотрит и ставит на берегу сети …
Нажимает на питьевую колонку. Он спрашивает:
— Иван, что в тебе есть такого, что ты ставишь сетки на поле?
И это бодрствование:
— А как же я? Приказано и приказано — надевай. Я сказал.
Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца — дед.
На автобусной остановке в автобус заходит молодая девушка. Ноги впереди или в стороне, и все в чулках.
Внук смотрел, он загорался изнутри. Я подумала — молодец!
Отец тут же вспомнил о деньгах, которые мы должны много отдавать за такие носки. Недавно я приобрел нечто похожее на такую жену.
— Ребята, сети забыли!
Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. Один укус приличный, второй сидит без дела.
— Вася, а что все делают и делают? На что вы ловите рыбу?
— Как для чего? Вместе они покупали червей.
— Так что я на глистах, но пустой.
— Поэтому вы выбираете мужчин. Вы видите, как я спешу.
— Они проходят между зубами. Как вы чувствуете, яйца между ними застревают, потом самец.
Любители рыбной ловли устраивают демонстрации. Цель — доказать всем, что для попадания на Олимпийские игры уже давно необходимо ловить рыбу. Конечно, были приглашены международные специалисты из олимпийских комитетов. После беседы:
— Ну и как? Они долго убеждали всех, что рыбалка должна стать популярным олимпийским видом спорта?
— Да. Нет проблем. Осталось доказать, что водка не является допингом …
Одинокие пенсионеры отправлялись на рыбалку. Друг с другом:
— Иванович, вы оставляете одного из своей квартиры. Вы не боитесь?
— Я давно выработал тактику.
— Видите, я добавляю заметку? Пока я заклиниваю дверь, я вставляю его рядом с флип-флопом.
— Слушайте: «Здорово, лоб! Я выбросил его через несколько секунд. Срочно найди Вову, Лерой. Скажи им, что я забрал багажник. А жучок вчера заклинило. » Деяния.
Человек сидит час и секунду на берегу. Смотрит на поплавок — вообще ничего.
Мимо проплывает крокодил:
— Этот человек не вращается?
— Хочешь поплавать?
Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, скучающих в зарослях к клипсам:
— А что такое рыбацкое счастье для фата?
— Да, думаю, — зайду в реку, выплыву, но не я, а с рыбой.
— И что потом?
— И это если появится сама рыба.
Сидит рыбак, ловит рыбу. Другой подходит.
— Нет, я поймал одну здесь. Он снова бросился в воду.
— Это был маленький?
— Ну, нет. Похоже на тебя.
Рыбак пришел домой и пожаловался своей жене:
— Представляешь, Галя, какие люди пошли! Некоторые скупы. Мы решили с мальчиками, что он. Тот, кто поймал первую рыбу, получал напиток. А кто — второй — тащит завтрак.
— Васюхи, поплавок утащил рыбу на дно, и там она запутала всю справку. А он не видит. И у Ториана было нечто похожее, та палка в радуге. А он сидит и смотрит в сторону.
— А как же я? Я сразу же отказался от голого крючка, без наживки.
Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса, все голые. Яйца в воде.
Он слышит, как к нему приближается волчок.
— Что у тебя там? Я смотрю на удочку, на которую не клюет.
— И как он догадался?
Рыбак врачу жалуется:
— Я, наверное, придумал что-то с призом — нельзя мочиться в течение суток.
— Давай, покажи мне … так, чтобы у тебя член завязался узлом.
— Тьфу, память! Спасибо, доктор, я быстро нахожусь на рынке глистов …
В ночь после свадьбы:
— Ну, слабы мы перед Богом, все кончено …
— Нет, что вы. И вдруг я сразу же забеременею… ты пьян. Может, начнем завтра?
— Как вы говорите. Но завтра утром я охочусь.
Короткие анекдоты про рыбалку
В: В чем разница между летней и зимней рыбалкой?
Ответ. До сих пор пьет, но зимой в валенках.
Женский совет. Если вам хочется поругаться с мужем, но нет повода, постарайтесь не будить его вовремя рыбалки.
Совет. Чтобы вернуться с рыбалки, не стоит загонять любовника под кровать жены, нужно сделать ножки кровати короче.
Комар укусил пьяного рыбака. Затем он рассказал ему всю свою жизнь в течение двух часов.
Выпил на рыбалке, не плюй на червяка. Затем он разведет в воде такой базар, что вся рыба разбежится.
Из разговора двух заядлых рыболовов.
— Представьте, что вы поймали рыбу — весы не взвесили!
— Кто ты? И я только что получил одну. Я сделал снимок позже, поэтому рамка для снимка оказалась тесной на 2 фунта.
— Что самое важное в рыбалке?
— Быстро наливать. Я терпела с самого утра.
— Кол, вау! Вы взяли с собой запасные поплавки?
— Да, мой постоянно тонет. Возможно, неисправен.
— Дом. Но нам грустно — он умер.
— Так почему бы не порыбачить?
Тайга. Два рыбака. Они долго идут и все время настороженно оглядываются по сторонам…
— Тьфу, черт. И это напугало меня — львы там, полные львов.
— Вася, ты на рыбалку собрался?
— Вчера по телевизору показывали гороскоп. Удачного рыбного дня сегодня.
Лучшие анекдоты про рыбалку смешны до слез
Отец и сын на рыбалке. Один час они сидят, другой — не клюют. Отец говорит сыну: «Слушай, сынок, у нас вон крупа есть, дай ему — может, он поклюет крупу». Сын отвечает: «Папа, я ел крупу». Отец: «Ладно, сынок». Они сидят дальше. И снова он не кусается. Папа: «Сынок, мама сделала бутерброды вон там, иди сюда. Может быть, ты будешь клевать хлеб. Сын: «Папа, я ел бутерброды» Папа: «Ну, хорошо, сынок». Они сидят дальше. Проходит час, второй, холодно, идет дождь. Отец говорит сыну: «Ладно, сынок, ешь своих червяков и пойдем домой».
Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На другой он также нанизывает червяка, но бросает его позади себя. Мимо проходит человек и спрашивает: «Эта удочка, которая идет в реку, я ее понимаю. А тот, которого вы бросаете сзади, почему? Рыбак отвечает: — Я не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил их и говорит: «Смотри, на эту удочку в реке ни разу не клевало!» А та, что за тобой, уже пятая.
Пьяный рыбак сидит на берегу и ловит рыбу, и тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает. Ну, парень отвечает, — да, 10 метров справа от меня, заводит 4Х4 и врубает на полную мощность, тут джип тонет, что он еле успевает выскочить, встает рядом с рыбаком и говорит, — ты что, муд… леле… ешь — там глубина 5 метров. Он отвечает: — Б… Не верю, брат, полчаса назад гуси поднялись до пояса. Глубокий.
Маленький сын вбегает в комнату к матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда вытащил леску, леска порвалась, и рыба уплыла… Мама, улыбаясь: — Ну, что ты плачешь, сынок? ! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся.
Впервые за много лет из Москвы-реки был выловлен нормальный окунь с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он по-прежнему не является родным.
Муж жене: — Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин!» — Ну… часть улова, конечно, нужно было продать.