Прикольные анекдоты про женщин
— Уильям, у тебя нет лица. Что случилось?
Прикольные анекдоты про жен
Анекдоты про жену и мужа
Жена, накануне своего дня рождения, спрашивает мужа: — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? — Я изнасилую тебя. — Что, если я не отдам его тебе? — Ну, дурак, без подарка уйдешь!
«Я не говорю, что твоя мама плохо готовит, — говорит жених невесте, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
Они разговаривают. Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Извините меня, пожалуйста. Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Сейчас он такой.
Мужчина женится. Друзья спрашивают его: — Ну, как твоя жена? Да, кошмар. — Почему? — Она ходит, зараза, каждый день в бары и пабы. — Она что, пьет? — Ну, нет. Он ищет меня.
Посреди ночи у хирурга звонит телефон. Доктор, мой муж оскорбил меня. — Да, но почему вы меня разбудили? «Ну, доктор, ему нужно наложить несколько швов.
Покупатель-продавец: — Заверните для меня эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. Ты хочешь сделать ей сюрприз? — О да! Она надеется на норковую шубу.
Семейная ссора. Жена бьет своего мужа. Муж заполз под кровать. Жена пытается поднять его шваброй: — Уходи. — Я не выйду. Убирайся, я говорю! Я сказал, что не выйду, значит, не выйду!
— Комшу, можешь дать мне скалку на полчаса? — Я не могу, я сама жду мужа.
— Привет, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая… — Ну, начнем с хорошей. — Подушка безопасности раскрылась!
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, но можешь ли ты сказать то же самое? — Да, у меня не было Романовых…
Встречаются два друга. Один жалуется: — Я больше не могу жить со своей женой. Каждый день она требует: «Дай мне денег, дай мне денег…» — Почему ей так много нужно? Что она с ним делает? Не знаю, я еще не давал.
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? — Да, свекровь и свекор.
Прикольные анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для женщин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.
Расскажите о своем хобби. Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что в любой момент они могут укусить тебя и… — Вы работаете в женской команде? — Да.
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.
— Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, а с умением выбирать то, что способно обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно… А как же мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Давайте запретим женщинам образование до 20-го века, а потом скажем, что они мало что выдумывали, потому что были глупыми?
Женщина лет 80-ти — в платье «зебра», с большими серьгами в ушах и ярко-алым маникюром, говорит по телефону у входа в Буланжери: «Вера, серьезно, я тебя не понимаю». Внуки проводят вас до поезда, довезут до вагона, разгрузят его на полку, немного потрясут вас, а утром мы перегрузим вас в комфортабельное такси и доставим к ним. Что вы скажете? Какие годы? Я не узнала. Не в эти годы? Почему не годы? Тебе даже не нужно вставать, Фейт. Они взяли его, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Рука к руке, рука к руке, и вы не там, а здесь. Ваша работа, вера, очень проста — лгать, пить шампанское и время от времени подавать другие сигналы просьбы о том, что вы все еще живы и хотите добавки.
Я хотел вытереть слезы женщины… случайно вытер ей бровь.
Напоминание: если женщина в юбке, то ноги бреют, а если ноги бриты, то это означает, что ее оскорбят, если она напрасно.
Две женщины провели вместе пятнадцать лет в камере одной тюрьмы. В один день они были освобождены. Перед тем как разойтись, они полдня беседовали у ворот тюрьмы. И наконец: «Хорошо, встретимся завтра, договорились.
Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял» — Тереть — это то же самое, что и вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)
Анекдоты о жене и муже появляются в народном фольклоре благодаря забавным реальным ситуациям, ну, может быть, немного приукрашенным. Мы обратились к интернету, чтобы найти смешные до слез шутки про супругов, чтобы поднять настроение.
Самые смешные анекдоты про жену и мужа
Процесс загрузки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я тут глушу.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена поднимает трубку: — Муж дома! Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Видишь, от каких болезней я тебя вылечил!
Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том! — Да, сэр. — Это я, твой хозяин, ты узнал меня? — Да, сэр. — Том, где моя жена? «О, сэр, она только что вошла с вами в спальню!» — Том, я тебе звоню? — Да, сэр. «Том, ты знаешь, где мои большие пушки?» — Да, сэр. — Возьми и убей их обоих. Три выстрела …. «Том, почему было три выстрела? «Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он прыгнул в сад, а третьим выстрелом я добил его. «Том, но у нас нет сада!» «Сэр, куда вы звоните?»
Муж:- Ну, о чем вы бесконечно ходите туда-сюда? Жена: — Оставь меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Два крепко пьющих человека. Один жалуется другому: — Опять жена дома не уступает. — А вы попробуйте. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Я вошел в вытрезвитель. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж прислал ей телеграмму: «Где вилы?». Она ответила ему телеграммой: «Она спит дома». И так несколько раз. По прибытии муж говорит: «Почему ты не отвечаешь мне, где вилка?». Она приносит его в постель, снимает простыни — под простынями вилы.
В семье рождается ребенок. Он не говорит до пяти лет. Родители отвели его к бабушке. «Не волнуйся, — успокаивала бабушка, — он заговорит». Только те, кто позвонит первые три раза — умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дедушка». Дедушка умер. Вскоре он сказал: «Бабушка». Бабушка умерла. После жена сказала мужу: «Посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок шел, шел и сказал: «Папа». Отец собрался, постирал новый костюм, сапоги и лег на кровать. Жена приходит домой и говорит: — Что ты лежишь в новой кровати на кровати? Соберитесь и отправляйтесь на похороны — умер сосед.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за его женой: — Если поедешь, дай телеграмму: «Жена умерла», я узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по открытке отвечают: «Скажи мне, когда похороны». Сосед получил такой ответ и написал: «Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается».
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовник повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя госпожа!». Жена с гордостью: «Наши — самые лучшие!
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
Муж уехал в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Они сидят за столом, пьют. Вдруг в дверь постучали. Жена испугалась, вытолкнула всех троих мужчин на балкон, положила его в пустые мешки и связала. Муж вошел в квартиру. Он пил чай и выходил на балкон курить. У стены он видит три мешка. Он кричит жене: — А какие у нас были сумки? -Это мать из деревни на праздник что-то прислала! Муж уронил одну сумку ногой. Из сумки: -bee-e. — Превосходно. Из баранины мы сделаем барбекю. Он пнул второго. Оттуда: -DICKERLY, DICKERLY … -Также неплохо, мы будем коптить окорок. Третий мешок бьет — тишина. И снова — тишина. В третий раз он расколол мешок, из него вылез: — Идиот! Неужели не ясно?! Если он молчит, тогда картофель!
Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Они спрашивают ее. — Муж. — И я так думал.
Разгневанная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — Сколько времени вы будете покрывать всего моего мужа. Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских брюках. И она бросила его брюки на стол. Режиссер сказал ей: «Успокойтесь. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и договорюсь. И вы уходите, сейчас ко мне приедет делегация. И он положил трусы со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала ласкать его брюки, нашла трусы и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать об этом более подробно! Например, она, говорят, сидит на крыше. А потом я бы сказал, что она упала и разбилась. Хорошо? — Вполне. — А как же моя мать? — Сидя на крыше…
Женщины разговаривают. Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я поднялась в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и взял с неба звезду! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да. — Хороший мальчик!
Старик стоит перед зеркалом. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Руки тонкие, глаза маленькие, нос крючком, сам лысый. Он смотрит на свое отражение, а за ним на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина поворачивается и говорит с упреком: — Ты должен так любить деньги!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки, и Джой говорит: — Я, ребята, привез кофе для кофе из Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приеду на следующий день. — Ну, Иван Иванович, ваша жена жарила кофе ?? — жарила … на сале! Постирал, не помогло.
Правительство решило выдавать отцам, имеющим 5 детей, один миллион рублей. Один человек, у которого было четверо детей, услышав эту новость, прибежал домой и сказал своей жене: — Так! Я должен признаться вам, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я возьму ее, и мы получим миллион! Жена только вздохнула в ответ… муж пошел, забрал дочь, пришел домой и видит, что ни ребенка дома нет, жена сидит одна. Он удивленно спрашивает: — А где же дети? Жена:- Где, где, там и демонтировали.
Жена часто говорит: «Убирай пол — ты так хорошо это делаешь», «Режь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». «Ну, я думал, что это так уникально. Каким-то образом мы добрались до маленького домика рядом с тещей и отцом. А потом мат ь-j -закон заходит в деревню и говорит: «Ваня, морковки прополи — так ты уничтожаешь сорняки, уже зрелище для глаз» И тут я все понял….
-Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима ожидания, но и заработала приличные деньги за счет нового, странного на первый взгляд из-за названия, «Карантина». Какова его природа? — Мы купили два костюма SIZ, сходили в Rubble, поговорили с парой парней, и все. Один парень согласился воспользоваться этой услугой. А Земля слухами полнится — вал звонков пошел дальше. -А в чем заключается услуга? — Приехали, на глазах у жены поставили диагноз, направили на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. — Я имею в виду, в закрытой клинике? — Ну, вы наивны, как женщины! Хозяйка!
Я общаюсь с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса. Что-то светло в коляске, ты забыл положить ребенка в мою?
Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.
Прикольные анекдоты про жену и мужа
— Мамочка, что мне делать? Мой муж дает мне ребенка только на кормление. Он сам купается, ходит, меняет подгузники, укачивает по ночам, его сыну еще нет и месяца! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не пугайтесь!
Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты сегодня назвал меня Наденькой? Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, заплаканная жена говорит: — Вася, прости меня! Я совсем забыл, что ты работаешь в ночную смену.
Мужчина вползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и снова падает …. Жена хватает веник и начинает бить с отчаянными словами: — Будешь пить, грубиян, будешь пить еще? Муж открывает один глаз: — Ннали-го!
Если ваш муж: 1. 2. Не пейте. 3. 4. Не сидит за компьютером. Ударьте его палкой — он, скорее всего, мертв.
Жена — мужу: — Милли, почему твои туфли в помаде? Муж: — Жажду женщин!
Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и растрепанный. Жена встречает его с улыбкой. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, я накормлю тебя ужином, мой Супермен… Пойдем спать, мой Супермен. И почему ты начал называть меня Суперменом? «Только супермены носят шорты поверх брюк.
Мой муж возвращается домой из командировки. Я хочу секса, я выбиваю себе зубы! Он схватил жену и на диван… Он засунул его, и у жены подкосились пальцы ног. Выставил — встал. И такая ерунда минут 5… Положила — согнула, растянула — выпрямила… Муж спрашивает — Какого черта ты пальцы на ногах делаешь?! Жена: — Дурак, дай мне снять колготки!
Муж жене: — Дорогая, сделай мне это… ну, как это… ну, это… — Ну, любовь моя! Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт — с кофе!
Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Обманываю ли я себя? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… Ну, теперь это будет четыре пенса… Мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.
Мужчина кричит жене: «Женщина, не знаешь ли ты, где наша старая пила? Голос свекрови: — Не твое дело, где я пила! И все же я не стар!
Муж и жена решили отдохнуть, только муж приехал на курорт на день раньше. Он пришел и взял номер. В номере был компьютер с доступом в Интернет.
Я решил написать сообщение своей жене, которая должна приехать завтра. Но я неправильно написал адрес, перепутал одну букву. Оказалось, что он написал другой овдовевшей женщине, которая сегодня похоронила своего мужа.
Вдова решила проверить почту. Было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «Моей жене, которая все еще дома».
Сын вдовы пришел в комнату своей матери. Она видит, что ее мать сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор и видит сообщение:
«Дорогая! Я знаю, что ты не думала, что я буду писать тебе, но, оказывается, это интернет! Присутствие означало, что он обычно так и делал. Зарегистрирован. Я готовлюсь к вашему приезду. Надеюсь, вы доберетесь туда без происшествий, как и я! Р.С. Здесь жарко!»
Муж жене в запале: — а у тебя грудь маленькая! Жена: — А с тобой… а с тобой… начинает судорожно перебирать в уме вещи: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умные люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А с женой мало!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет говорить. Конечно, он уже влюбился в меня, у него есть другая. Отношения завершены. » Мысли человека: «Летать, летать по потолку. Как он себя ведет…?».
Человек говорит другу: — Кто я, однажды ночью. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!
Источники:
Источник — http://prazdnik24.online/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha/