Прикольные анекдоты с картинками смешные со смыслом

Проверка одесского рынка: — У вас есть документы на эту рыбу? Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

Анекдоты смешные.

Рыбак сидит на берегу. Проходит час, второй не ругается. Вдруг из воды появляется окунь и, дыша перегаром, говорит: — Сегодня клева не будет, вчера был клев. Сборник новых шуток многих Ржачных и самых крутых в мире. В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, вы сдали сессию? Ну, нет! Этот старый козел не хочет меня задеть. Из ближайшей кабинки доносится голос: — Я тоже не положу!

Испытание. Судья. Ответчик: — Нет. Судья: — Почему он в ваших одноклассниках?

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто является главой в этом доме? Жена бьет сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Входит сосед. — А что это у вас за мужчина посреди кухни? Жена. — Мастер! Где хочет, там и лежит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вам не нужно иметь друзей, вам нужно дружить с друзьями.

Мне нравится, как вы выглядите со спины. — Большое спасибо. Получайте удовольствие, идите и больше не оборачивайтесь.

Бабушка заходит в магазин. Он спрашивает продавца. — Дорогая, ты знаешь адрес, по которому заказывали гробы? Я знаю, мама. «Итак, сынок, — говорит бабушка, — это понадобится твоим предкам, если ты сейчас, как сволочь, подключишь меня.

Позвоните ветеринару. Теперь к вам приедет моя свекровь со старой собакой. «Так вы сделаете ей укол, чтобы она не мучилась и не умерла сразу», — ветеринар. — А собака сама найдет дорогу домой?

Мамочка, это Александр. — Здравствуйте, Александр! Проснуться, чтобы пообедать с нами? Мамочка, он сыт! — Саша не позирует, проходите!

Жена пишет своему мужу Эческу. — У меня нет времени от работы в магазине. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она радуется, что через пять лет брака страсть уже прошла, а тут такие слова. Он пишет ему ответ: — Дорогая, я тебя очень люблю и нежно курю. Он: — Дурак, пожалуйста, курицу возьми, а то ужас снизойдет?

Свежий анекдот дня самый очень смешной сегодня.

Круговорот воды в природе. — Это когда вы моете машину, вода испаряется из нее, а затем превращается в облако. А на следующий день, сука, идет дождь!

Девушка говорит мужчине. — Приходи ко мне сегодня, проведи ночь, сотри! Мальчик. — А папочка с мамочкой разрешат? Молодая женщина. «Этого ты точно не позволишь маме, но со мной можешь!».

Пришли свидетели Иеговы. Они сказали, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Попросил их помыть мой туалет и вынести мусор. По какой-то причине они обиделись и ушли.

Парикмахер. — Мы помоем тебе волосы? Но, черт возьми, купайте все!

С днем рождения. Вот вам подарок. — Спасибо! Леля, это деньги, дорогие мои! Откуда вы знаете? — Как будто я сам это заработал!

В конце концов, как это было? — Как? Вот и все! И что теперь? — Что? Вот я и говорю.

Прикольные анекдоты с картинками смешные со смыслом

Молодая пара отправилась в поход. — Дорогой, я так устала, мы шли уже два часа! Наберитесь терпения, дорогая. — Я не могу! Мои плечи, мои кроссовки, мои кроссовки жмут, и солнце печет Ну, что я могу сделать для тебя, любимый? Может быть, ты вылезешь из моего рюкзака?

Муж бреется в ванной и ругается. — Черт, она купила новую бритву, но ни фига не бреется. Голос жены из комнаты. — Странно, но она прекрасно режет линолеум!

В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо, я старалась! Вы выбрали каких-нибудь особенных гостей?

Парень собирался покончить с собой. Он стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Вдруг кто-то стучит его по плечу: — Извините, пожалуйста, не берите котят?

Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленького лягушонка! Представьте, как будет плакать его мать! Я уже убил его мать.

Старая бабушка с пулеметом сидит в такси. Таксист удивляется: — Вы что, старый и на автомате? Да, он изнасилован! — Кто этот старик, будет его насиловать? Бабушка заряжает автомат и подмигивает таксисту: — Да, будете!

Дедушка, отец и внук едут в автобусе на рыбалку. Он входит в автобус к девушке в чулках в сеточку. Внук думает. — Вот, цыпочка, круто. Папа думает. — Они, наверное, вытянули из моего отца все деньги на одежду. Дед: — Черт, сети забыли.

Муж вернулся из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек. — Я — рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав бумажник, он убегает. Только муж успокаивается, как из-под кровати выползает еще один. — Я следователь Петров! Сидорова здесь не было? Он был. Я только что сбежал! Опереп, к выходу!

Две щуки плавают. Другой спрашивает: — Что вы любите больше бычков — в масле или в томате? В масле. — Затем мы плывем в вагонное депо!

Они распространяют информацию о животных в лесу на мобильные телефоны. Ну, спрашивает обезьяна. — Вы можете позвать ежика? Я могу. — И к лисе. Можете ли вы лисицу. — А Лео? И Лео. Приходит лев, лев берет трубку. — Лео, это ты? Ну, это я. — Блядь.

Молодой адвокат подбегает к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит. — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет!

Дочка, иногда я устаю от желания пойти в детский сад вместо нее. — И твоя мать тебя не возьмет. И почему? — И ты не поместишься в горшок.

Муж говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Что это такое? — С Семеном. Не с ним. — Почему? Тогда мне будет совсем скучно дома.

На приеме у психолога. — Моя жена не хочет взрослеть и часто ведет себя как ребенок! Как она проявляет себя? «Я встаю, а она топит моих уток!»

Жена моего мужа — о чем вы говорили с соседом? Муж — Да, о погоде. Жена. — Слушайте здесь прогноз погоды. Если я еще раз увижу ее рядом с ним, вы без предупреждения угомонитесь на время бури!

Вести коров на убой. Один из них был страшным. Она спрашивает своего соседа, просто чтобы поговорить: — Простите, вы здесь впервые? Нет, черт возьми, во второй раз!

Ночью в машине опустили руль. Мужчина выходит из машины, достает ключ и начинает снимать колесо. Мимо него проходит мужчина. — Она, что ты делаешь? Да, я снимаю колесо. — И я, наверное, возьму радио! Мужчина говорит, разбивая стекло булыжником.

Знак на спине мотоциклиста. «Если ты читаешь это сейчас, значит, моя цыпочка упала с мотоцикла».

Девушка говорит парню. — Давай останемся друзьями. Мальчик. Согласен, — тогда пойдем выпьем пива, а после телок мы тебя подключим.

Одна блондинка говорит другой. — Я сегодня иду на первое свидание! Ну, иди туда! — Конечно, пойду.

Разговор двух блондинок. — Представьте себе, что в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Если не тринадцатый.

Муж и жена ложатся спать. Муж. Без головы. Это просто что-то на стороне. — Маша, черт возьми, не ты одна страдаешь в этом месяце!

В бордель приходит мужчина. Он говорит. — Дайте мне двух женщин за пятьдесят баксов. Хозяйка отвечает ему. Пятьдесят девушек не для, у нас есть сто долларов. — Хорошо, — соглашается крестьянин. Затем дайте таксу.

Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки! Продавец: — Я пока не дам, малыш! Да, меня отец послал! — Ну, что, что послал, что теперь из-за этого напиваться?

Вести коров на убой. Один из них был страшным. Она спрашивает другого. — Простите, вы здесь впервые? Не блин, а второй!

Парень приклеился к девушке. Девушка, купите мне мороженое? — Альфонс, или что? Нет, наполнитель.

Девушка подходит к подъезду парня. Наберите номер квартиры в домофон. Мужчина отвечает. Так и есть. Вы дома? — Нет, в деревне! А когда ты собираешься домой? — Послезавтра! Хорошо, пока!

Мой дед был здоровым, он гнул подковы, завязывал гвозди в узлы. — В целом, я нанес ущерб национальной экономике.

Врач спрашивает пациента: — Вы курите? Нет. — Пить? Нет. — А с женщинами? Да. — Наверное, с курением и пьянством?

И за что вас посадили? — За распитие пива в общественном месте. Почему в психиатрической больнице? — Пиво было безалкогольным.

— Молодой человек спрашивает священника. — Отец, может ли женщина быть на посту? Отец, поглаживая бороду, отвечает: — Можно, сын мой, но не толстый.

И давайте пить чай!» — сказали хозяева. И дайте нам выпить то, что вы выпили!» — возмущались гости.

Девушка, вы прекрасно выглядите! — Вы говорите это всем красивым девушкам? Нет, я говорю о другом — о прекрасном!

Мужчина путешествует на автомобиле. Вдруг по обочине дороги бежит человек, а за ним — три тяжелые грязные собаки с оскаленными мордами. Водитель жалеет себя, притормаживает, открывает дверь и кричит: — Садитесь быстрее! Спасибо, а то я редко соглашаюсь со своими собаками!

Новый год, звонок в дверь. Санта-Клаус на пороге. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй, Санта Клаус! Ты принес мне подарки. — Да, не старайся, ты же ребенок, принеси штопор.

Отборочная комиссия в институте. Председатель вызывает следующего кандидата и спрашивает. — А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт? Не задавай глупых вопросов, папа!

Разговор двух друзей. — Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека. Да? А как его зовут сейчас?

Лето, жареное. Черная тонированная девятка с закрытыми окнами на пляже, у него два ролика. Один говорит другому. — Давайте даже откроем окна. 2. Нет, пусть все думают, что у нас есть кондер.

Сотрудник ГИБДД останавливает блондинку. — Почему у вас разные номера спереди и сзади? Спереди — рабочий, сзади — дом!

Улица покрыта градом. Стук в дверь, мужчина открывает, на пороге стоит свекровь. Он говорит ей. — Что вы делаете в такую погоду на улице? Возвращайтесь домой поскорее, иначе простудитесь!

Умирающий муж говорит своей жене. — Дорогая, прежде чем я умру, я должен признаться тебе! Нет, не говори ничего, дорогая. — Вы должны покаяться перед мужем, чтобы поплакать. Вам не нужно ни в чем каяться. — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!» Я знаю свою возлюбленную. Вот почему я отравил тебя.

Анекдоты про жизнь со смыслом

Подозревая, что у мужа начался роман с одной из сотрудниц, жена начала угрожать. — Я предупреждаю вас, — крикнула она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утону в озере!» «Опять обещания», — усмехнулся муж. — ‘Всю жизнь одни обещания!

Портной приходит к своему должнику с угрозой: — Если ты не заплатишь мне немедленно, я превращу твою жизнь в ад. — Как? «Я скажу всем вашим кредиторам, что вы дали мне обязательство».

Они поймали еврея, когда переходили границу… — Что ты здесь делаешь? — Я путешествую… — Ну что, собачье дерьмо? — И какая жизнь.

Чтобы разнообразить интимную жизнь, мужчины стараются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

Когда мужчины становятся вашей значимостью, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовое убийство.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни, дедушка — это холодильник: он для вас и холодное пиво, и колбаса, и шумовка для водки.

— Извини, я еще не готова к отношениям.

Циля возвращается домой с новыми бриллиантовыми серьгами. — Где? — Жена спрашивает. — О, вы не поверите! Найдено на улице! Вы всегда что-то находите. И за всю свою жизнь я один раз нашла в нашей кровати Грязнулю, и то не моего размера.

Как можно попасть в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Сообщение: — Я ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на фиксированной орбите и не смещаться влево.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Взрослая жизнь — это круто! Вы можете гулять, пить и веселиться сколько угодно… по пути на три свои работы.

Жизнь — белая лента, лента — черная, белая, черная… — суть в том, что если у вас сейчас черная лента, никогда не поворачивайте ее на 90 градусов.

С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но это не точно.

— Фима, а ты бы сказал о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего?» — Моня, я с этим абсолютно согласен! Если вы удалите из моей жизни тещу, начальника и налогового инспектора, я буду счастлив!

Моя жена плачет: — Как я устала от этой жизни! Уже столько раз я хотела покончить с собой. Он сдерживает только то, что вы потом понюхаете, а детей отвезут в интернат. Муж утешает: — Не бойся! Не прячьтесь …

Пожилой миллионер делится со своим другом. — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как вы думаете, шансы не уменьшатся, когда я признаюсь, что мне 60? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 90 лет!

Я хотел сказать своей жене: «Передай, пожалуйста, свое любимое масло». Но оказалось: — Сука, ты разрушила всю мою жизнь.

«Кошелек или жизнь?» — спросил врач перед операцией.

И снова на уроке. Учитель: — Дети, а вам приходилось спасать чью-то жизнь? Вовочка: — Да, когда я заменил противозачаточные таблетки своей сестры на обычные витамины!

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

— В своей жизни я перепробовал почти все. Ну, кроме наркотиков… — Я боюсь спросить, а на что они похожи на вкус?

— Секрет успеха в жизни заключается в честности и порядочности… — Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован….

— Посмотри на себя… Ты лежишь здесь днями, греешь свой живот… разве для этого ты живешь? Есть ли у вас цель в жизни? — Есть. — Да? И что? «Вы что-нибудь трясли?» Я сказал — ешь. Вот моя цель жизни. — Достойный …

Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить пятидесятую годовщину совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — Пятьдесят лет вместе! Что это такое? «Это минут пять…», — отвечает старик. — Как пять минут!» — восхищается стюардесса. Старик добавляет со вздохом: — …под водой без акваланга…

А мой парень и борщ готовит, и цветы дарит, и даже дома снимает. Ладно, все — электрошокер. Она незаменима в семейной жизни.

— В первой трети своей жизни женщина портит нервы отцу, во второй — мужу, в третьей — зятю. — И поэтому самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Два друга говорят: — Моя жена в прошлой жизни была шл*хой. — Откуда вы знаете? «А я вчера зарезал ее».

— Что происходит? — Я живу по заветам Ноя… — как это? — Каждое существо — По кролику! — Нет — пара! — Точно! Есть такие Гарри, что им не повредит!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила за нос своего дедушку, но он не чувствовал ее в совершенстве.

Источники:

Источник — http://nemabazara.ru/chitat-anekdoty-svezhie/

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/prikolnye-anekdoty-2/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhizn-so-smyslom/